快6.1了，和老公说起给干儿子买虾米礼物

干儿子已经变得很好玩了，无法言语地好玩

看了些玩具，我产生了黑浓厚的兴趣。完全有冲动买来先玩玩。

说着说着，说起我们的事情了。

下面是我们的对话

A:希望我们的未来的小宝贝也长得很漂亮

某只：那是肯定的

A：你改天买点漂亮宝贝的图片贴在家里吧

（某只完全误以为，我是让他多看看小宝贝，其实是为了让我自己看看）

某只：不用，我天天都照镜子的。

%（（&*%￥#&*&（*）……

A:你眼睛太小，不好~··~~~

某只想想，很失望地说，好吧，你去买宝宝照贴家里吧。

另外，今天某只还破天荒地说，你还是很辛苦的

哈，惊奇，这话从他嘴巴里说出来还是很难得呢~~~~~

地震之后，抛开阴霾，我能看到自己的变化

所有的激情，总归化为平静和平淡

拥有淡淡的幸福是多么可贵的事情

现在的我更珍惜平淡。

PS：某只还是很好玩的，是我的另一个大玩具，大爱中~~~~~~~~

我把手机铃声改成了《一休桑》

我特别喜欢一休，其实只为那句话

“一休桑的妈妈是个王后，非常漂亮头发很长眼睛很亮，而且最重要的是非常善良”

请原谅我的私心

什么时候说起要它，我都不记得了

到现在，却时常有一种说不清楚的情绪在里面

检查身体，其实我并不担心我的身体，我只是一直问医生，会不会影响它

医生给开了药

但是这个药，我吃了会胃难受。连吃饭都木有胃口了

还要喝一种比普通牛奶还难喝的奶粉

如果是平时，无论是谁给我说喝牛奶有多么多么地好，我都不会喝

但是，那天我无意中走到卖那个奶粉的地方，毫不犹豫地买了，还灰常贵呢~

每天晚上喝了，难受半晚上都睡不好

那天，担心维生素过多，担心给未来的它带来伤害，我一夜没睡好，想得到确切的答案

这些这些。。。。。。

这些行为连我都自己不解了，这些是我平时绝对不会干的事情

未来的它，还不知道在哪里

我就要这样了

其实我并不像想象中的那样坚强坚定

我一直在犹豫

我

前段时间，对于写字，我都有很复杂的情绪

自己徘徊在坚强和软弱之间

可以，几经挣扎，我始终摆脱不了纯粹的文字

我把这个差点被我遗弃的BLOG重新装点

我会继续我的文字，也许他们会有一天会如我众多日记本一样消失得无影无踪。

但是这毕竟是我生命中的一部分

这6年的时间里

无论我是被动还是主动在成长，都已经不重要了

我只知道，现在的我比以前更能干，更独立，更有想法

也将更纯粹

因为我一直在寻找这条让自己继续纯粹下去的路

这6年的文字，多是围绕某人而展开的

当初的日记，说的直白点，是写给他看的，是我们交流的媒介

后来，我逐渐发现，其实我的文字始终都只属于我自己，它不属于任何人

逐渐，文字是我的专属，无论看的人懂或者不懂，有感受或者没有，我已经没有像当初一样计较了

我也逐渐发现，我可以爱和付出，但是我是我自己

因为自己的生活和内心世界，并不是一定要有人了解的

就算有时候希望有人了解理解，但是总是有差距的

以前的我，相信爱可以让两