离别一年，寝室姐妹纷纷传来好消息，前仆后继坠入了爱河。我们都长大了，不再如当年那般青涩尖锐，学会对人对事多了些保留意见，但对爱情的向往和执着却依然如故，只是品尝爱的方式相差甚远。

    阿敏要对一个不敢或不愿给承诺的男人付出三年承诺，在我们看来绝对傻到冒泡了，可她的甜蜜却实实在在溢于言表。雅在困惑和徘徊中与对方相互试探，终于也算守得云开见月明，但初尝爱情之果的她依然有所保留，也许对爱情期冀过高了就不敢轻易付出。猫似乎是修成正果了，只要现在有了一个稳固的依靠，曾经的伤痛便可烟消云散。而我呢？自以为最固执的人却在爱情面前最快沦陷，而且还是跟一个最无理由接受的人。没想到现实生活中真的存在戏剧性，否则跟好朋友的前男友走到一起绝对是戏剧情节。多么好笑，刚开始时一直觉得他只是我代为保管的“男友”，那种心情跟做贼没什么两样。我的爱情之果是一枚小小的橄榄，青黄但是耐嚼，重要的是它先苦后甘。

    它在质疑与矛盾中倔强地悄悄地发芽，我时而充满希望地给它浇些水施点肥，时而又心灰意懒地任它去自生自灭。凭着倔强它开花了，不忍心也不舍得让它就

    一个朋友发了几段“温馨夜话”的音频给我，02年的，悠扬的旋律，柔和话语，缓慢的节奏，把时光轻轻地梳理着，伸出一只柔情的手，牵引着我回到了高中时代。

    高二吧，刚搬了新家，虽然是旧房，但终于真正有了自家的房子，真正有了属于自己的小空间。尽管房子简陋，隔音效果也不佳，但我抵不住地无比欣喜。街上的喧嚣从早到晚不知疲倦地企图从每一条缝隙钻入屋子里来，于是，我慢慢学会了充耳不闻，学会了在喧嚣之中开辟出一片宁静。每日晚饭后，把自己关在房里，投入到书籍题海中。累了，停下来遐想一番；困了，枕着书小憩一会。唯一陪伴我，给我带来乐趣和力量的，是妈买来给我听英语的三用机，可我更热衷于用它听广播。几乎只听中国之声，晚报浏览轻快的伴奏每次都能让我享受到一股迎面扑来的清风。还有青音的夜话节目，她的声音似乎有一种神奇的力量，很舒缓，很真挚，很安心。常常困到不行了还舍不得关收音机，迷迷糊糊进入梦乡，又在音乐中乍然惊醒，不得不乖乖睡去。那时，广播是唯一让我觉得自己并未同外界隔绝的媒介，为什么如此钟爱中国之声？因为它让我感受到了北京的声音，那时，北京就是我心中的圣地。我偷

    外面雨声淅沥着，虽然不免凄凉，但刚才压抑在心头的那股郁闷慢慢淡化了。蔡菜这周去厦门找朋友散心是我支持的，可不知道为什么，心里就是有颗冰粒不能融化，是怪他不等我同去吗？应该不是，因为我对厦门并没有多大的兴趣。我心心念念的只是那个被他叫做偏远地带的漳州，我也知道他对漳州没任何兴趣，并不想勉强他什么，每次都坚决地计划着自己回去一趟，可每次有假期又都迫不及待地想见他。我的漳州之行就总是因为这样那样的突发因素而泡汤，这次他没等我一同南下，所以心里不爽了是吗？也许吧。我知道他想五一陪他姐姐姐夫去松溪。可松溪跟我有什么关系？我为什么要舍弃我的思念、牵挂，大老远地陪人去一个自己丝毫不敢兴趣的地方？既然不痛快，那就不要勉强自己了。他北上，我南下，玩不到一起又何必强求。回想当初他信誓旦旦地跟我说：“你要去漳州还不容易，什么时候想去咱就去”，心里还是忍不住酸酸的，我不喜欢一时冲动的许愿，不喜欢得到一个希望却要为此付出几倍失望的代价。

    或许这只是件极其微不足道的小事，但是我仿佛能隐约预见我们未来的磨擦，和他的，和他家人的。虽然我相信我不会在原则上犯错误，但

    颜回说：我安于住在陋巷里，渴了喝瓢生水，饿了啃点粗粮，并能以此为乐，因为我的心是无比满足的。可是，颜回三四十岁就满头白发，早衰而亡了。没钱虽然并不可怕，但是没钱不能活命那就实在很可怕了。

    犹记得高中那几年，爸回乡下休养，剩我们娘仨互守着过日子。妈每天都得很谨慎地支配出一张十元面值的人民币，因为我们每个月的伙食费必须控制在三百之内，不敢超支更不能超支。庆幸五年前猪还没有物以稀为贵的觉悟，我们每天尚能吃到几块猪肉，不然也许小弟的身高要再矮一截，我的精力要再差一点，妈的怨恨要更深一些。好在我那时虽然还没读到“天行健，君子以自强不息”这句名言就已有了这份信念，当然不是觉悟高，而是人与生俱来的一骨子硬气在作怪吧，否则我就失去了那充实的大学，不会懂得该自己赚点伙食费零花钱，更不会学到做人的真谛：人处于弱势时只能隐忍，哪怕受了屈辱也只能自己狠狠地跟自己较着劲。

    终于工作了，可以赚钱了，以为这下自己可以有资本舒坦了并能让亲人也跟着舒坦，谁知道猪肉涨价了，一切消费品都不甘示弱地跟起风来，甚至饶有兴致地玩起了径跑。所以依然要

 突然很想他……

 蔡智辉,我讨厌你!

 笑,笑得更讨厌!

    坐在床上,一口气读完了巴老的<<家>>,眼睛酸胀了,太阳穴周围也隐隐作痛着.可我舍不得去睡,哪怕困得不行了,也要多享受一刻着这夜的宁静.

    书中人物的命运让我为之动情,为之落泪.然而作者说的对,哪怕生命须承载再多的不幸,命运是自己的,青春是美丽的东西.小说又让我打开了尘封的记忆,第一次读<<家>>是在高一那年,十六岁,正处于同书中人物一样的青春年华,然而我的青春悄然逝去了,竟不留一点痕迹,记忆也仅是寥寥的几个片断.往事不可追,追之徒感伤.不敢问自己你现在还青春吗,真的很怕很怕日子就这样不可阻挡地流逝着,什么也没抓住,什么也没留下.

    不想了,连眉头都痛起来了.他今晚没给我发信息,可能是两个人宵夜后去洗足了,也可能连夜开车回家,以为太晚了我必定睡下了.再有一种可能,心里想使坏一次:为何每天都要汇报行踪睡前道安呢?我任性时就会冒出这种念头.他应该不会.

    迎来了七号凌晨的1:00,支撑不下了,睡吧,今晚跟自己说晚安!

    家,一个让我充满了无限的渴望却又深深烙痛我心的字眼.在内心深处,我是无家的人,那个所谓的家早已成了一个形式,一座空壳,一份抵触.从若干年前开始,我汲取不到来自家的温暖了.寒风来临时,只能借加快心脏的跳动频率来制造出一点微薄的热量,支撑着这个微薄的躯体继续行走下去.每念及家,便像被触到痛处般想歇斯底里地发泄一次,好暂且将痛忘记.我疯狂地遐想着自己是个孤儿,一个真正无牵无挂可以四处漂泊的人.牵挂于我,有时是一丝脉脉的温情,更多时候,却是无休无止的压力与折磨.我要家,又畏惧它,矛盾将我奋力撕裂.裂,就干脆裂个彻底吧,蜉蝣般鄙薄地寄生于天地间,随化而来,随化而尽,又有何畏?

    我疯狂,我诅咒,我满心邪恶地看一切时,得到了无比的畅快与自由.可快意那么短暂,仅给了我不到一秒的释放,代价却是加倍的痛苦.

    如果可以,人生重新开始一次,我要自己选择.

    如果可以,所有与我有牵连的人都瞬间对我记忆空白,好让我轻松地扯破这张网.

    如果可以,我不是我,不是任何人眼中的我,我什么也不是,我只是我自己,只是单独的个体,双脚带我

    开始怀疑,自己所追逐的信念是否值得坚持.满腔的热情惨遭冷水打击也许不算什么,很多人都曾遭遇过,令人倍感难过的是,泼冷水的竟是一群本该心怀热情的孩子.

    我一直坚信,人活着总得靠着某种东西支撑着,这种东西就是信念.因为它的存在,才使人拥有了抵御一切不幸的能力,使人能坚韧地顶住每一次打击.但是在这些孩子身上,我看不到一点信念存活的迹象,我只看到了'可悲'二字.然而他们仿佛形成了一种内部生态平衡,对此心安理得,自我膨胀,谁要是妄图打破这种平衡,谁便是冒犯了禁地,最终只能狼狈而出,带着满心伤痕.别无选择,要想走近他们,你只能放下自己的信念,学会把羞耻心撕碎了大嚼而咽.所谓的良知,职业道德,全是无稽之谈.奇迹,我居然这般'有幸'地活在了21世纪下的颠倒世界中!

    不幸的是'固执'总是不识时务地跳出来左右我的思想,它霸道地命令我,逼迫我,谴责我:你选择堕落吗?那就带着你死去的良心一同下地狱吧!让我不寒而栗...

    我不是伟大的佛,也不是鄙陋的魔鬼,我誓不入地狱,即便没有天堂,我也要坦然地活于人间!

此情可待成追忆，只是当时已惘然。当年读它觉有一番惆怅缠绵之美，今日沉吟竟哀伤不已。