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天空下起倾盆大雨。搬家是个难题，一身烦恼好像被这接二连三的大雨浸泡的有些发霉了。6月对我来说真的很特别，不冷不热的天气本来可以恰是温柔，却焦躁不安。
我本以为相信什么就会有什么，好像我不那么相信爱情了。
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我怎么就控制不住自己的情绪和眼泪。我为什么总会在冰化完之后变成水呢？冰化完之后不应该是春天的么
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5年后的今天我又见到了你。
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2011我错了，自卑很久，没有力气，你懂的，我却糊涂很久。
4年，啪嗒一下过来，生就是如此，简单遗失。有些时候就是悔过。不该讲多余的话，不该敬佩复杂的人，不能够不学会爱自己。宛若山岩，慢慢的，淡然初始好好活着。
怎么可以自卑到想抛弃一切，生命都可以亵玩，想象有些惊险可怕，太阳每天都会照常生起。
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不知道鼓足了多大的勇气做了这个决定。
也许给每个人爱的人的眼泪总是有限的，结束了，我却不会掉一滴眼泪。
恍恍惚惚的，不知道自己在做什么，人总要长大，每个身边经过的人总能给自己带来一些不一样的东西，让自己成长，变的更强大。
有时候认清事实了，就不要在欺骗自己。偶尔做点有种的事情还是很必要的，明天的一切也许会更加的美好。今天的放弃是为了明天能收获更多。之前还害怕心痛，难过，不能控制的掉眼泪。没有想到，我很坚强，真的可以做的足够的好。
加油，明天会更好，
抓紧时间努力。为自己的梦想奋斗。。。。。
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从义乌回来，一路上情绪好复杂，一股强烈的自卑感从脚趾头冲上了头顶变成眼泪，一滴一滴滚了下来。难过。
一瞬间好像好多个自己藏在了自己的身体，不断的想法出现，似乎总也找不到最好的一个方法。开始不知所措了，开始怀疑自己弱小到无力支撑自己原本的想法。
该怎么办，知道一些事情即将发生，无法避免，也做好了充足的准备。怎么会在真的来临的时候，心痛再次发作。渐渐发现自己，强忍欢笑，故作坚强的能力越来越好了。点点大的我，真的有点没办法面对现实，没办法不哭，没办法觉得自己还可以很坚强。好想嚎啕大哭一场，真的累死了。
我知道时间总能把一切不好的带走，可是现在怎么办，好难受啊！！！！！！！！！
我要去哭一场，我不行了，，，，，，，，，，
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是否可以有种点，按自己所想的做。
如果真的可以做到这一点，真是不得了了。。。。
现在可真的是什么都远了，朋友远了，远到QQ也不聊了，大家都潜水了
忙工作，忙恋爱，忙很多很多事情，
爱人也忙了，忙工作，忙吃饭应酬
家人也忙了，忙什么我也不知道
想去毕业旅行，又要算计这，算计那，人一脆弱的时候就总自卑到不行。
是不是嘴角的痣搞的自己运气好差？
是不是太胖了，才这么不讨人喜欢？
是不是矮了，才会到不找不到工作，招人嫌弃？
或者是不是因为自己穷了，在爱人的眼里，总也看不到自己的有点？
回头想想
并不是什么类似不够美好的东西，一切都是自卑心作怪，人总该坚强起来。太把自己当娘们看也难免堕落。
天天泡在健身房的男人，又怎样？不练脑子，光练身体，这种男人，看看也罢。
真搞不懂这年头居然还流行把自己练的青蛙的男人。
也许是供需所求吧？
恰如各种美容节目受到追捧一样，年轻漂亮的女人们把自己泡在化妆品里。
真不应该不锻炼自
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情感 |
突然变的很累，累的不想要家人，累的不想要朋友。
累的走到哪儿都想哭，
为什么会哭的如此豪放
没人欺负，羞辱，只是因为累
宁愿不要脸的苦也要坚强的活着，这是我求我自己的唯一一件事情。
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坐在桌前发呆了一天
突然想结婚了。好想好想结婚。不要婚礼，不要亲人的祝福，只要个他，不顾一切愿意跟我走下去的他。
几天前，大喜准备好了，一件简单的及踝的纱裙。一条洒地的头纱。简单干净纯黑色的单鞋。给他的深蓝色西装。简单的卡其裤子，复古皮鞋。
他带着自己最好的朋友，等在偏远的教堂的外面，等待着他可爱的新娘。她素颜干净的脸踩着黑色的单鞋，披着顺着脸颊而下的头纱，轻轻的纱裙，随风稍稍扬起。大喜高兴这个简单的寄托，简单的空间，和简单的彼此。她最好的朋友陪着她，走下了宿舍的楼梯。
搭坐早晨的公车，转过地铁，开往教堂的路。那个有大喜一看到就会露出笑容的他。
教堂这边，他手捧一张简单的纸包裹的小雏菊。那是她最爱的花，深蓝的衬衫，衬托他那张朴素的脸庞，和一笑就露
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