瞄了一眼手机，快12点了啊！

    自己对自己说：不要再这么懒下去了……不可以跟着某人一起懒掉了哦……

    昨天很莫名地被拉出去通宵，唱了很久很久的歌，导致我今天一早上大脑完全处于当机状态，回来倒头就睡，妈妈回来都不晓得……我在Q上告诉项哥我刚睡醒，项哥拿着小手机回我：你真没用~（末了还加了个很欠揍的表情）

    = =，我果然是老了。

 

    一觉醒来，对昨晚11点半以后的事情基本已经忘得差不多了，我只知道我刚从部门弄完展板，身上挂着“彩”很疲惫地回到寝室，接着就迎上孙洁一张放大的笑脸，条件反射一般地答应了一件事（一般什么事我都会答应的），然后就被拖出去通宵，一脸的茫然。

    事情大致可以用一段话概括：四个寂寞的女人在一个寂寞的夜晚乘上一辆寂寞的的士，坐在一家寂寞的麦当劳里吃着寂寞的夜宵等着寂寞的11点的来到，进了一家寂寞的KTV拿了一张寂寞的号码牌等着一声寂寞的报号声，进了一个寂寞的房间唱起很多寂寞的歌吃了一盘寂寞的玉米烙（某只对玉米烙意见很大啊~~），清晨这四个寂

电脑要搬去学校了，可以更新了

在家太忙，在学校太空

- -，好吧，其实我在学校也很忙的，但是忙的都不是自己的事情…………

群里没我果然热闹不起来啊~~~我要好好治理群了！！！

潜水的亲们要注意了啊~~~嘿嘿

 

有空还是想写小说啊，我还是想写额。。。。。。

可是下学期的课排得好满，我有四天都是晚上8点半才下课的，欲哭无泪啊……

嗯，整理东西出发学校了，先搬显示器，过两天搬主机去

闪人~

    从08年的最后两个月到09年的上半年，我有绝大多数的时间都是在和艺考、高考做斗争。每天被父母看着，不许浏览V吧，不许上Q进群和亲们交谈，不许……V的对我吸引力是在太大，为了不在学习上分心，父母只能采取措施——如果再去碰电脑里关于V的一切，那么这一切就将被删除、销毁。当时为了保住自己搜集了3年的珍宝，好吧，我答应他们，不看V、不听V、也不想V。

 

每次当我不经意间想起了

我又要唠叨了，对啊对啊，我就是这么个人，神经敏感的要死好了吧？

 

我就是这种人，就是这种人。

 

多数时候我看上去就是个脑袋空空的笨蛋，没什么多说的。我什么都不会说，什么都不会做。

 

其实我也不知道我想表达什么

 

想起来前几天学校做的测试，乖乖，做出来居然是粘液质+抑郁质的人。这个结果有点像欧·亨利的小说结尾。

 

我内心深处知道自己是挺抑郁的一人，尽管我的行为方式看不太出来，我善于伪装，因而失去自我，辨不清到底哪些特质是自己的，哪些是做出来的。

 

我心里一直都个底线，不管表面上多无赖，我一直避免去触碰那个底线。

 

不过那条底线却越降越低，被谁呢？我？其他人？不好说。

 

每次想到这个就觉得又好气又好笑，自己拿自己没办法。

 

我不过是想让自己有个坚定的性格，可是怕人看出来，说不清这是为什么。

 

并不是处于自卑，而是出于那种娘胎里带出来的好强，然而，我和母亲是不一样的，我的顾虑实在是多的自己也吃不消

我很少

    校内上面的新鲜事，小莺、芊、Mango、晓怿、拉美、SJ、胡方，当然还有祁骏，他们穿着迷彩服，摆pose，笑的那么真切。我摸着屏幕又在发呆。

 

    从前几天开始，发觉自己越活越低调了，从前的人都已经不在我身边了，他们结伴远去，而我背着行囊独闯天涯，堂吉诃德式的英雄气概。以前的我，对什么事都很有激情，总是把一抹微笑挂在嘴边，四处走走，停下来就拍些照片，记录一下，再英雄气短，儿女情长一番，感慨一下大千世界，赞美一下多彩生活。而今，我的生活只剩下，一间空空的屋子——四张桌子四条椅子四张床，了无生气。即使是艳阳天也不再让我兴奋，即使是阴雨天也不再让我烦躁，我的心似乎伴着什么未命名的律动凋零了，不再为什么事情而跳动得异常快，不再为谁而跳动得没有规律，静的可怕。似乎自己的心境已经40好几了，苍老的感觉一下子就涌上来了。

 

    这实在是很奇怪的一件事，我明明才刚刚经历完高考；明明刚来到从前向往的象牙塔；明明刚刚离开从前一直很想离开的家。

 

    记得刚进校的时候心中有很多计划，信心满满。不曾想过

    还有三天就要关进所谓“象牙塔”了，面对空了很久的BK，觉得应该往里填点什么填饱它的肚子，毕竟，再不填恐怕又要隔很长一段时间才能填了。

 

 

    最近发生了很多事情，我几乎没有时间静下来好好思考。

 

    先是过18生日被丢到一旁，只能自己一边打电话安慰一些人一边无声地哭。（你们可以说我小心眼，但这样的事情对我来说好像是侮辱一样！所以无论如何我都不会忘掉）。然后和家里也开始不愉快起来，成天地争吵，各执一词，面对母亲渐渐苍老的脸，我有些难过，对自己也对他失望，有人劝我要理解，那谁来理解我？如果没有人认识到我……或者说重新认识一个新的我，那我该怎么办了？自己是新的自己，可还活在旧的自己的世界里，只有一个人和我一样是醒着的，可是我不可能什么都跟[她]说，[她]也不是我的专属垃圾桶，什么都往[她]那里倒……我当然知道[她]一定不会拒绝我，但是，我怎么可以这么自私呢？我把什么都跟[她]说，[她]去跟谁说呢？所以呢，还是靠自己解决问题啊！最近一直在跟自己说：我也是个成年人了，也应该像妈妈说的一样，拿出做大人的样子来，首先

     从08年的最后两个月到09年的上半年，我有绝大多数的时间都是在和艺考、高考做斗争，每天被爹娘监视着，不许浏览V吧，不许上Q进群和亲们交谈（V的诱惑太大了，我会分心的）。我当时为了保住电脑里V的一切只能答应他们不看V、不听V、不想V。

     后来由于没有忍住，偷着在电脑里做了手脚，偷挂Q，偷下了很多V吧新出的视频，被发现以后，电脑里后花园那只的东西全部都被删光了，包括其他像小赫还有别的人的东西也通通删掉了，只留下了萝卜的东西，我当时很气愤我爹这么做，但也不得不说他已经手下留情了，因为我知道自己如果连萝卜的东西都被删得一干二净，那我干脆疯掉算了，是真的会疯的。

     有一段时间里，当我还沉浸在艺考失利不能自拔的情绪里，当我完全没有办法振作起来好好攻文化的时候，我每晚每晚都在听萝卜02、03的作品，然后总是望着黑暗的天花板，不知不觉流出一行眼泪，越是难受，就越是想要听。有点自暴自弃的感觉（当然我不是说从萝卜的音乐里有这种感受）。我想要清醒过来。

     我不敢听像是《幸福鸟》

一捆猫 11:38:25
昨天玩的开心伐
Nelson 11:38:57
不好也不坏，少了你和兔兔总有点失落
一捆猫 11:39:33
米事米事，下次我和兔兔帮你补办一个
Nelson 11:40:02
你知道吧，我本来邀请了6个人，最后就来了2个，晚上还莫名其妙被拉去应酬，然后又被差遣去南站买火车票，我累死掉了……

不过还是太坏，起码，我弟弟跑来上海看我了
一捆猫 11:40:49
你弟弟？
Nelson 11:40:51
嗯
一捆猫 11:41:00
不是菜场吧
Nelson 11:41:04
前几天我去了余姚住在他家
Nelson 11:41:13
不是啦！我倒是想拉他来……
Nelson 11:41:44
他给我校内上留言来着，我没注意
一捆猫 11:42:05
哎哎
一捆猫 11:42:19
话说
一捆猫 11:42:36
咱们下次约个时间
一捆猫 11:42:44
我和兔兔把礼物给你
Nelson 11:42:49
我得问我爸，估计没戏
一捆猫 11:42:5