今天陪朋友去租婚纱。

晚上妈妈短信说：希望你也早日穿上那美丽的婚纱。我自然嘴角上扬，感谢妈妈的理解和祝福。可，短信那头的妈妈，估计又是一阵心酸吧，感慨她的女儿要出嫁了，要离开她了。

此时此刻，我突然渴望回到从前。

从前，一个人，完整的一个人，全部都属于我爸妈还有妹妹。无论假期与否，我心心念念的只有她们。一直单纯的认为，将来无论我身边那个人是谁，我都会一如既往的思念她们。

从前，我的他来一条简单短信，都会念上几遍，激动不已。

从前，我小心翼翼的猜测他到底喜不喜欢我。

从前，即使非常生他的气，也不敢发火，因为没有足够的理由。

从前，我偷偷在朋友面前说他的种种坏话，还说一定要跟他成为路人甲和路人乙。 

渴望从前那朦朦胧胧的感觉，渴望从前那酸酸甜甜的滋味。

真的！不想写。

不知道写什么。

开这个头是在消磨时间。

脑子里只有些隐约闪过的词：自由  空间  思想  玻璃

曾自由，随心所欲。或许就像此时此刻……

充实了，心满意足。整个空间，添满了，自由被挤了出去，也像极了现在……

自由没了，空间没了，思想是否也没了呢？天马行空的思想，不曾被禁锢。

玻璃？我怎么会想到玻璃呢？易碎的玻璃！

“你是对我没信心，还是对你自己没信心？”电话的另一头传来这样尖锐的声音。

我没有回答。

“以后她的电话我再也不接了，跟所有女人都不说话了，……”掷地有声的话音落在我的胸口。我想狮子的怒吼大概如此这般。

此时此刻，脑子里空空的，不哭，不气，不怕，不想，少有的平静。

其实，一件小事，或者就是几句话而已。

我可以把这样的场景理解为轻浮、暧昧之类的吗？

我知道其实真的没啥，我知道他对我好，对我最好。

可我忍受不了……

难道我应该允许他拥有这样的自由？这样的空间？这样的思想？

    最近过着散漫而又悠哉的日子。像静静的河水，弯下腰，仔细看，原来河水是流动着的！

    于是，我想干的事情，有点追求，有点忙碌，有点不满，有点辛苦，有点期盼……只要一点点，就可以让我的生活色彩斑斓。

    男朋友去学习了，培训中心离我这不算远。我得找点事来度过他不在我身边的分分秒秒。看他喜欢的书，是我思念他的方式，是走近他的途径。

    就这样翻开了《秘密》。

    说白了，这是一本励志书。在我看来，它是将哲理的书，传达一种世界观，人生观，价值观。

    书虽然还没看完，但我已经发现其中的一个秘密：愿望实现与否，关键是你的专注程度。坚定的相信自己的理想会实现，对于想要的生活有明确的认识，只专注这个目标。

    从小到大，我唯一一个特别明确的愿望就是上大学，虽然那时候还不知道意味着什么，可就是非上不可，最后顺利进入大学校门。之后的日子却稀里糊涂，没有个明确的想法，从此我的生活随波逐流。在名校头衔的照耀下，我顺利找到一份稳定的工作，享受着办公室里悠闲的时光。

    好久没有写过只言片语了。大概是被幸福撞晕了，脑子里空空的，心里却慢慢的。

    这个悠闲的午后，我冲了一杯咖啡，在咖啡的香气中，描绘幸福。

    他那宽大的手掌，温暖而有劲，紧紧的抓着我的手，在他的手心上，我的手指从没那么美丽过，纤细柔软。抬头看看他的脸庞，静静的凝视片刻。这张曾经熟悉的脸，曾经远远观望的脸，此刻变得如此清晰。无数次猜测那个爱我的脸庞是什么样的，也曾无数次责怪那张脸为何迟迟不肯出现，原来他早已在我的身边

一段感情，

希望她是爱情；

如果不是爱情，

希望她能浪漫；

如果不够浪漫，

希望她足够长久；

如果不能长久，

希望她至少坚定；

如果不算坚定，

希望她拥有尊严；

如果没有尊严，

希望她满是真诚；

如果没有真诚，

如果没有真诚，

希望她不要靠近我。

不要将我的热情慢慢燃尽

不要将我的希望一一破灭

不要将我的青春写满忧伤

十一长假，结束了。

开心？快乐？充实？满足？幸福？疲惫？麻木？……似乎都不足已形容，只能总结为懵懵懂懂。

想象中的美好与现实的摩擦，让我将这次旅行铭记于心，这便是它的意义所在。谈不上失落，谈不上收获，只是需要这样一次真实的体验。

回来后，睡了一觉，洗了个澡，换身衣服，准备过冬！

深夜，辗转反侧，无法入睡。

黑暗中，摸到了电脑开关，为的是那好久没听到的《秋怨》。

熟悉的旋律，在耳边想起。清晰的画面，在脑中再现。

秋日的黄昏，哀婉涤荡的秋怨，从此取代了我心中的杨柳。只是听说，秋怨比我喜欢的杨柳更蕴含希望。

时间的延续，这首秋怨仿佛也变成了厚厚的一本纪念册，承载着太多的故事。

秋日的阳光再一次铺满大街小巷，一年来，流逝的时光冲不淡我对它的依恋。

我想，记忆的容量是有限的。将往事清空为零，再听《秋怨》，才是它真正的韵律。

从昨天开始钟情于一首歌：《会呼吸的痛》。一遍遍的听……

其实，歌中所表达的思念，于我没有一点共鸣，我还没体会到过思念的味道。

脑子里空空如也，我什么都没在想，只有歌中的词和曲。

一遍一遍，反反复复，我听着，想念是会呼吸的痛，

这样哀伤的一首歌，也许，我会唱到泪眼模糊，虽然，没有思念，却有着相同的痛刻在心里。

不止一次，我想象自己年老的时候，会不会记得今天的感受，那时候的我会不会淡淡一笑，笑自己的年少痴狂，笑自己的倔强不堪，也或许，我压根不会记得今天的人，今天的事，更不会觉得遗憾，因为这样的日子确实平淡无奇，风平浪静！

算了，不写了，也不想了，烦！

越来越鄙视自己，一个无所事事的小女子！

成天一点正事不干，浪费时间，