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我的记忆里有着太多的痛楚，不愿回首，只是怕以前的心境会感染到现在的自己。

别人问起最近过得怎么样时，总是不紧不慢地说着“生活很好，不缺烦恼”这种不温不火的话语。在我能承担所有突发状况时，我绝不会对别人说出那些悲伤。

难受的时候一个人蒙着被子痛痛快快地哭一场，不让任何人看见。

朋友的围脖上发出这样一句话：当初那个可爱地让人疼惜的小姑娘，现在却坚强地让人疼惜，是什么改变了你的命运？

我知晓自己的变化在不知不觉中。

想和人诉苦，说心里话的时候，我选择了避而不言，沉默。

因为我觉得讲了太多的话也毫无意义，也不能改变什么。渐渐地学会调整自己的心态，每天每时每刻都尽量让自己保持开心的状态。但也有坚持不住的时候

每天周一到周五早上七点二十分起床，然后起床，坐车去公司。

日子天天这么过着，每天早上睁开眼的那一瞬间脑子里会出现“不想上班”这样的想法时，总会在心里把自己臭骂一顿，我知道别人在我身上倾注了过多的梦想，我知道我不能走错一步，我知道他们以我为傲。所以，我不能由着自己的性子来胡闹，不能再像以前那样任意折腾，把自己的生活弄得一团糟。

因为这份工作，我见了很多以前没见过的大人物，去了一些大场合。但我依然不愿意改变我的性格，却同时又觉得自己原地踏步会让很多人失望。

我觉得与每个人的相识都是因缘际会，所以不会主动去讨好谁。

炎热的夏天，很容易烦躁。

这个时候，我便会选择去逛街来调节自己，很喜欢那种买

某天起，好像跟你没那么好了，见面少了，电话也少了；孤单的时候，忍住没找你。我亲爱的朋友，并不是你做了什么，而是我的故事变复杂了，有些话不知道从何说起，不如不说；有些秘密只能藏在心底，独自承担。不想对你说谎，更害怕你痛心的责备，于是只好假装忘了你。其实，你一直在我心里。

我对SN说：想不到到头来，竟然是你在深夜里与我想那些推心置腹的话语。

我也终于理解了“当局者迷，旁观者清”这句话，也看到了某个人把这句话演绎地淋漓尽致。

两个月前，我最亲爱的你在电话那端哭个不停，我在电话这边也忍不住大哭起来。现在，即便我受了多大的委屈，我还是选择一个人忍着，也没敢拨通你的电话。我是如此害怕麻烦你们，即便现在我无处可去。

SN说：你能安稳点吗？

我何尝不羡慕安稳

做了收尾的工作，正式离开了《遇见》，感觉时光一下子停滞了。

炎热的午后，我窝在沙发里抱着笔记本上网，屏幕右下方有一个头像一直跳跃着，是办公室里最沉默的男生发来信息：怎么突然走了。一时语塞，不知道怎么说，但手指还是在键盘上跳舞似的打出了一大段话。没有感到还有人关心我而哭泣，没有想象中的绝望。

只是静静地对他说：我不想被改变。

他懂。

我一直都知道他懂我，因为他每次说我的话都是一针见血，以致我都没有返还的余地。

关于这个行业，我不想说太多。只是觉得，人不管在何时何地，都应保持一颗善良的内心。如果你连这最基本的特质都没有了，也别在外人面前轻言你的难处。也请不要说自己如何如何努力了，抱怨上天没有给你机会，让你取得成功。那一定是因为你的努力还不够，还没有达到享有机会的那个标准。或者你所说的努力，只是一种炫耀。往往获得成功的人，都是最沉默的。

前些日子的某个晚上，先生带我去友谊阿波罗商场买了一双凉高跟鞋，价钱相当于我一个月的工资。忽然觉得我一个月那么少的工资能干什么，还得辛苦我早上七点半从睡梦中起床上班。

一直想象着能做与自己专业相反的

昨晚，我站在下着小雨，刮着大风的长沙街头，打不到一辆出租车。

看着周围下课的同学越来越多，我却始终无法把自己融入到他们里面去。说起来，我也是个还没有毕业的学生，可我的心里不知道为何这么老。

穿着短袖的我不仅要把自己抱紧取一点温暖，还要时不时的腾出手去招出租车。其实，在那一刻我很想哭，在那么冷的天气里却无人关怀。

8:50下课，从教学楼区域走下来，看到一楼大厅里坐着疲倦不堪的接朋友的人，我的心里一阵落寞。我以为先生也会在那里坐着，睁大了眼睛看过去，全都是陌生的面孔。突然间明白，我要自己学会走路，没有人可以时时刻刻分分秒秒地陪在我身边。

打到出租车，回到家已经9:20，一向有强迫症的我累得没有洗澡就一头倒下去睡着了。中

 
对于我的懦弱，连自己都快受不了了。

从上个月底就心生辞职之念，一直到现在还停在原地不动。近些日子，身体欠佳，学业加重，想为自己寻找一个更好的未来，于是心里的想法终于敲定了。或许辞职我会难受，但是我一定会觉得很轻松。不放弃，我的人生只有这一种可能，选择了离开，我的人生有万般可能。

这是我曾经一直很喜欢的工作，但终究教不会我多少人生经验以及深厚阅历，增加不了我的内涵和修养，充实不了我孤独的心。

这是我曾经向往已久的工作啊，迟迟狠不下心就是因为当初这是自己的梦想。

而现在呢？长大后的我呢？开始发现梦想和现实存在着多大的差距，但是我并没有因此而与梦想背道而驰。事实是，蓝宫调教会了我如何看淡人间种种是是非非。在大海面

阴霾多日的天空终于出太阳了，天气变的有些燥热不堪，人的心里有点烦躁了。

虽说我最喜欢阳光，但真的很讨厌因为热而引起的烦躁心理。

似乎有一句话说得很对，自己选的路就算哭着也要走下去。

我和身边的同学朋友越走越远，渐渐的不知道自己到底实在追寻些什么。每天过的还算充实，笑起来也毫无顾忌，但冥冥之中觉得缺少了些什么。

我知道是你们。没有你们和我一起疯，没有你们和我一起闹腾。

我现在只会在哭泣的时候摸出手机给你们发短信。或者是你们打电话问我过的好不好时，我会很没出息地哭出声来。我一直在想，是谁给了我勇气让我选择了这条路，让我如此不后悔地走下去。

先生是我坚强的后盾。但是幸福也是有缺陷的。

没有安全感的我，需要一个人时时刻刻

来到长沙的第二天就开始在编辑部里上班，一群青春年少的孩子在一起。工作并不显得那么枯燥，转眼已是三月中旬。下个月就要回学校做论文答辩，然后再过一段时间，就要彻底脱离大学这个象牙塔了。

应该说，我在长沙过的也是象牙塔的生活。先生每天开车接送我上下班，然后做饭，给我一个又一个的惊喜。比如：某次下班时我看到车后座用报纸盖着一些东西，也没理会，却不曾想到那就是先生给我买的哈根达斯双色球；再比如，和先生一起逛商场，我在艾格专卖店试了一件衣服后离开了，然后在整层楼上找不到先生，却不曾想到他偷偷去把那件衣服买了。

每次，真的是每次和先生一起出去，别人都会说，你男朋友对你好好哦。我只是笑而不答，我知道自己是幸福的。幸福，不就是我一直以来追寻的目标吗？

幸福的背后总是有些不完美，但是过后又觉得那么一点小事实在不值得自己生气。我的心要强大起来，这样才不容易受伤。明天一直都是美好的，就看自己如何看待。

这样青春年少的日子还回得去吗？

炎热的夏季，有个少年会接我下班，带我去有情调的地方吃饭。

天气晴朗时，少年会带我去喜欢的地方放松心情，然后拿着单反对我咔嚓咔嚓一阵猛拍。

天空下雨时，少年会撑一把很大的伞步行到我楼下，一边逗楼下的猫咪玩一边等楼上刚起床的我。

这样的年纪，终究是回不去了。

虽然，我从未喜欢过少年。但还是惋惜时光就这样匆匆而过。

转眼身边出现了另一个他，我在这里一直称他为先生。

在去年飘雪的冬季答应做他女朋友之前，他在我心里是伟大的，是我可望而不可即的。

先生帮我安排好了一生，他的事业开始落入低迷期。即将谈婚论嫁的我们到现在没有一个人是稳定的，我开始对这段婚姻感到不安。每次责备他的时候，先生总是反问一句，QIQI，我对你不好吗？

我的愧疚感蔓延了全身，如果说先生对我有一丁点的不好我也不会这样。

我不知道婚姻的定义是什么？我只是知道他很爱我，而