暴风雪

和北京一样 今天

春夏秋 终于只剩下冬

一整夜一整夜的

胃疼

没有暖气 没有空调

全部的温暖

由热泪制造

只是补水过剩的表现

宇宙中有两个disa

一个已成为灰色

一个终究也要由透明熬成灰

那一撮万能的东西终将扫去我心中的阴霾

在某一天 如你所愿

这个时候 不爱 更需要勇气

在说出不爱的那一刻 是需要巨大勇气的

这样的勇气决定了一个人上路的单调

这样的勇气战胜了临时的迁就

这样的勇气否定了似是而非的回避

这样的勇气衍生了大病初愈的和解 谅解 包括瓦解

这么些年 一直率性遵循自己所谓爱的法则

有些话 是等着想听的

有些结 是等着想解开的

我不知道是我的真 还是我的傻 也许我等到了

也许 那只是因为别一个人的寂寞

对于我来说 心中的爱 虽可以掩埋 却不会消失

所以 我从不曾做到去逃避 或者说是 否定心中的爱

不去体味 爱上之后 如何变成不爱 

我的爱 没有人可以想象 没有人真正体会

成全他们得到爱的新生

掩埋心底最深的感知

我会一直爱着 用你无从感受的方式

那只是因为终究无法原谅 

如果你可以看见我的心

你会发现 你会逃避

那不再爱的勇气

刚刚从台里回来的我 脑子已经失去了知觉

将近20个小时的国庆轰炸 让坐在调音台前的大家彻底的癫狂了一把

一如既往的雷人 是大家都已习惯的风格 我笑到嘴巴咧开 腰部抽筋

同事们善意的调侃让自己再也不会那么的深沉

我喜欢这样的率真

明儿一早还要赶去抢机房 四盘播出带在那里候着 而音乐

已经在大脑的神经末梢反复吟唱

要知道 摩羯绝非天生的工作狂

漠然看表 发现那来不及纪念的九月十七 已然飞快溜走

原来唯有失去 在现实中得以永恒

整个宇宙失去了语言的空间 我并非不喜欢这样的沉默

无法改变的 却是

祝你生日快乐 

I am a daddy's girl 。

  每一种事物都会过期。

  这是不是30杯凤梨罐头留下的提示呢？又或是便利店男士给予的启蒙？

  编号为223的警员何志武用他的胃痛向我们证实了这一点。

  CHUNGQING EXPRESS

  每一遍都有新的感受。

  我享受前夜两点睡下隔天7点出车下午返程继续做配乐夜里回家看重庆森林的如此24小时。

  我喜欢看到电脑前高高垒起的播出带。

  我不拒绝国际部的夜班上到凌晨四点。

  我更兴奋于这样的生活日复一日。

  尽管我的胃痛一直反复，尽管我的左肩僵到麻木，尽管我抱怨真的有一点点累。

  我相信自己可以像223那样某一天突然开窍跑回家做一个彻底的打包。

  我也终于明白所谓的划清界限并不是一个简单的还回，也不是任何一种肤浅的删除。

  就在我时时刻刻反反复复婆婆妈妈开动脑筋解救自己的同时

  隐隐约约，我终究还是看到了那所谓时间的力量。

  才发觉，我的快乐并非自己想象那样以为是表演出来的。

  幸福在中途的离场令我着实大病一场。

  痊愈，更好。半好不

  多多今天死掉了。

  我是从来不喜欢狗的，何况多多是一条毛毛超多的松狮。。。有时候我也很无法理解为什么黑泡可以一直拿他当男人般养着——应该说是比男人更值得依靠。当你身边有一个人或者一条狗陪伴的时候，自我存在感大概会提升许多吧。5岁应该算是一条狗的中年了，有一天他就突然这么消失了，拥有的人会是怎样难过的心情呢——我肯定是无法体会了。

  和多多只见过两次，听他的故事却听了四年。我大概可以估量出他在黑泡心中的地位，尤其是在她最灰暗的那段时光里，这个稍显庞大的生物一定奠定了旁人无可取代的地位。每次黑泡拿着手机让我看多多的照片时，我总是有些抗拒，好像那些毛毛会扎进我心里一样，浑身鸡皮疙瘩。还有他那淌在嘴角永远也不会干的鼻涕，湿湿粘粘的。最怕就是他的叫声，搞得我整个身子抽筋。不过，他好像拥有世界上最温柔最无辜的眼神。这一点很迷人。

  由此回忆起我养过的两只小乌龟。第一，他们没有毛毛，不会扎进我心里。第二，我曾经以为他们可以活得比我久。当我亲手把他们埋葬在中蓝的那个小树林的时候，我其实是不太难过的。因为我的难过总是后之后觉，并且持续太久。这就像坐上

1.啊啊啊啊啊！！！被雷到了！

   今天遇到的这件事让我意识到自己非但不是个适合谈感情的人，甚至不适合撮合感情。天哪天哪，第一次扮演丘比特的角色就如此的失败如此的尴尬，我不禁要笑出声来了！！！我总是来不及反映世界上瞬息万变的各种事物，这个世界总是让我暗自惊呼——天哪天哪```````赫赫

2.看到北京那帮人聚会的照片拉

   他们又聚会拉！在我的电脑里，一直有一个以同学命名的文件夹，里面有很多很多人的照片，各种各种。今天那里又多了一些照片，旧的却不曾删过。从前照片里的自己看起来很是一个傻气，却与众不同的灿烂——幸运的是，当我感觉自己最最阴暗的时候，还是有那种灿烂的坚持！

   还是宁愿所有人，所有人都好。

3.你是广院的吧？

   今天录分赛区的青歌赛，碰到了一个极其面熟的电台实习生。他劈头盖脸的问过来，你是广院的吧？当时我怎么那么想找一个缝钻进去呢？（到现在我也弄不明白我为什么有这样的第一感觉）其实早就想起他是谁了，曾经和我们一起听过录音技术的课，大康带的研究生，名字不详。特奇怪，我为什么对广院这俩字

在ST上搜Cheer，却让我意外发现了FAYE2001年在台北举办万人签唱会的实况，原来都是她的迷。在吉他手小虎的协作下，Cheer奉上了最爱的一首推翻。然后翻箱倒柜般的，我找出好久不听的王菲在日本武道馆的那场全面体演唱会——经典的令我难以置信。然后就是这首推翻。

我一直觉得唱完这一首的结尾，FAYE是哭了的。虽然没有那确切的眼泪为证。

什么是爱？

这一切 不会是偶然。

为什么我用在别人身上的安慰对自己永远不起作用

为什么我每天每夜都无法释怀我的阴霾而虚度我的生命

为什么我终于还是被留在一个封闭狭窄黑暗的空间

为什么我洞察一切令人窒息昏厥不可摆脱的现实

为什么我可以表演得让人完全看不出破绽

为什么我像一个典型的魔羯那样默默隐忍

为什么我必须一次而又一次次被动的学会坚强

为什么我拒绝接受一次重新来过的机会

为什么我的感情总是狼狈收场

为什么我的善良令我这样难受

沉默的黑夜代替一切回答

我的这颗心

注定要孤独终老

   待会就是母亲节了，好温柔的一个节日。今天录了一场关爱残疾人的晚会，看到一个坐在轮椅上的小女孩流泪的表情，那个小脑袋里一定背负了很多很多吧。这令我有一丝丝感动。

   晚上继续用菠萝代替晚餐，我简直是爱上路边那个阿姨卖的菠萝爱的失控了，我对她笑眯眯的。对比那个不能走路的小女孩，我还能继续做我的菠萝小姐，简直是幸福的要死掉了！我这么对自己说着。

   给妈妈打了个电话，突然强烈建议她去学跳舞，妈妈说我的心还不用担到那个份上。她好强大！

   今早是被一个梦给惊醒了，梦见了自己的爱情。我在绝对耐心的等待着，直到我不再为它感到幸福，更不感到痛苦```那一天会来的吧！！？

   我已不记得自己曾经说过那样的话——所以当希特勒将我拉回到过去的时候，我才想起我曾经是一个拒绝颓废的人。

   为什么我总是把故事留成一道解不开的迷。这几个月来，我开始不断的质疑自己。很长很长很长时间，我心里一直憋着一股劲儿，从没有缓过来——因为我太习惯去承受折磨了。听上去矛盾。

   我不也活的好好的么？

   我只能

CITY OF LIFE and DEATH

觉得这名字相当不妥。

无血腥 无色情  但是很棒。我并不像众人那般感到压抑。

从头至尾我重复思考一个问题 日本人会不会去看这部电影？日本人会有什么感受？

事实上 存在这样一个巧合  大多数去讲述故事的一方往往是被伤者 或者说叫失败者

在那个客观永存的时刻 中国人被伤害 中国人是失败者

时光腐朽六十年有余 讲述这场失败的行为举不胜数 却都是那些中国人

他们撕开貌似愈合的伤口 为警醒自己 却不为控诉——只因懂得 控诉不予被实现

日本人从犯错的那天开始就彻