昨天天气很好，一到这个时候我就觉得阳光毫不吝啬的洒在我身上，恣意的在宠爱着我，空气也因为阳光的心情而变得甜美。

    去吉大走出校园的时候，看到尹同学牵着丽丽迎面走来，冲尹同学打招呼笑了笑说道“丽丽来了呀”，他示意丽丽和我打招呼，乖巧猫咪一样的她冲我微笑，感到如此的幸福。谁说双子花心？只不过未曾遇见对的人罢了，双子的花心是痴心的极致，祝愿双子的尹惟一和丽丽同学过着童话中王子和公主的生活。

    新一轮的生活，暂时还进行的有条不乱着，这样就很满足，没落下课程，又没有在死学习的状态中，怡然中虽然偶尔会有小插曲，但不影响我的步伐。妈依旧还是那么爱我，我更爱我的家人，满足到不行。

    没有事情能慌乱我的生活，mild、但却依旧不停向前拼搏的生活。

    生命的尽头我会想到什么？无从得知。

    我像是有被害妄想症一样，总是在想着，我要是有突发事故的时候的样子。我想，我一定要有时间把身边的事情交代利索了才好。比如，谁来照顾我爸妈，怎么照顾也要交代,最好是能量化的请求，多久来看次他们，过年的时候帮他们置办点年货，等到富贵了看在我们的交情上别让老人过的太寒酸，帮我把我做不了的事情做好。除此之外谁来照应乐。还有男友，要交代他找个什么样的女友，学会怎样照顾她，怎样做一个好的男人。还要和每个朋友交代最心里未曾说过的话。好多好多……当然这都是想写小说一样的想象

    而早上那一刻，第一次感觉到死亡与我有关，从马桶上恶心干呕开始，到大口大口的贪婪的呼吸着空气，直到不自觉的呻吟，无力的滑下来瘫软在地上，一瞬间的想法竟是病痛中的人死亡就是一种解脱。听到爸急促的脚步询问着拉开厕所的门，他慌乱而略带哭腔的无助的语气让我觉得他此时比我还需要安慰。他不停的告诉我，爸给你扶起来咱去医院，你哪里难受，心还是什么？咱去医院。

    一瞬间，我想了所有可能，包括我没吃早饭、甚至连广告里“恶心干

    第四天的假期，第三天的早课回来，每天在天没亮的时候爬起来真是件痛苦的事情，作息时间表无论怎么改都改不成早睡早起的模式。今天早上真恨不得一个电话打给孩子说不上课了，想起，“运动员往往到最后拼的都不是体力了，而是意志力。”一溜烟的就又爬了起来，谁说人不需要鼓励？

    说不上是无所事事还是没有头绪，颈椎难受死了，很明显的感觉到某种神经压迫下我的大脑供血严重不足。怕和爸聊天，会把我积攒好久的孝顺和想父女同乐的信心击碎，我现在能做到的就是在他唠叨社会主义真TM混蛋的消极和鄙视的言语中泰然自若的看他微笑，不能插话，插不进去，也不能听，只能这样麽无声息的陪陪他，来做垃圾桶的角色，说来很可悲，但却怎样努力也都还无力。

    没出门，口袋里不足50元钱，哪都不敢去。卓越看到的书想了好几次了但还是没敢下订单；光阴的party定在晚上六点，估计还是没法去。查了查长春各大教会的地址，想去做个礼拜，没出意外的话，明天来完成这件事情。心浮气躁，海角七号看了22分钟还是看不下去，关掉了~~长春义工的活动刚刚好在我查到群组的那天结束，其实有时候不敢设想的太过纯净和美好

    昨天晚上睡觉之前学着付丽的语气放狠话，说，明天我要是10点半才起来我就是孙子。结果，9：30起来的。一个上午，就这样没了……

    大学同学聚会，基本上都去了，四桌，还是老样子，8个女生被平均分在了4桌上。真的没喝酒，气氛沉重的简直不仅仅是无趣能形容的，后来和姑娘们喝了一杯，再就没怎么样了。还好，一开始的沉闷被后来姑娘们的笑声所打破。

    这次很好，回到寝室后没有所有姑娘抱头痛哭的场景，只是回来继续听枫哥讲述她觉得了无生趣的初恋；从一点一滴感觉大丽饱受异地恋的折磨；听大齐若有所思的说，是不是我对老五太好了？无论是女权主义，小女人主义，还是学问主义，每段感情的维护都是艰辛的。车小姐10天之内第二次说分手，吴寒打电话来的时候我问他，“是不是都累了？”吴寒没说什么？可能撂下电话想明白了，觉得累了就放了吧，决定不再挽回。感情不是一两天是事情。

    小贝姐告诉我，“两个人相处，绝对是门学问。它并不像喝杯咖啡、看本书那么简单，也不想一夜情那样洒脱。”

    学问……

    又是这两个字，

    又接了一份新的家教，一小时20，虽然价钱还可以，可是还是在每周两次晚课中挣扎，两个小时的课分开上，其实还是挺痛苦的，觉得不值得这样折腾。为了生活，还是答应了，毕竟真的不想管妈多要钱了~~能自己解决的就特别想自己解决。一种不可救药的骄傲，就那样的肆意蔓延……

    看了小贝姐的几篇博客，很喜欢，很受益。有关如何爱，有关一些幸福的小生活，惬意而满足有情调。有关楼道里的大白猫，有关新房的布置，有关梅兰芳，有关一切一切生活的琐碎，随意而安详，对，安详。小贝姐不经意的流露的婚后的幸福生活，竟然让我觉得，大家的幸福都与我有关，我是那样的跟着就被感染了。

    今天没有前兆的回忆起和男友还没在一起的夏天，竟然发现我们似乎是那样的想念那个夏天。不知不觉就说出了那个时候的每一个细节和片段。那个时候，不喜欢接到他说想念的信息，那个夏天，不喜欢被挑下巴；那个夏天的雨伞，酒桌上的一杯酒，晚上的粉丝；同样的那个夏天，我们怎样的演了一出结拜的戏然后却又回到结拜的地点反悔。怀念，但是却觉得似乎那个时候像梦一样已经慢慢的暗淡，再也感觉不到当时的心情。那个时

    生活开始半正式的空闲下来，没有课，只有看不完的书，读不进去。我相信长大不是一种惩罚，让它不成为惩罚的前提是，我要用力的热爱生活。

    开始看一些文艺片，从《蓝色大门》到《不能说的秘密》，到今天刚刚想要看的《十七岁的单车》、《五月之恋》、当年看了一半的《朱诺》《青红》《最遥远的距离》，还有好多好多。说不上自己到底是有时间还是没有时间，只知道现在不是有闲情逸致看电影的时候。

    就目前来说，考试还是让人心生战栗的。还是有些害怕的，前两天就觉得，这学期要是不挂科就是很大的讽刺了，对不起逃的那么多课。要是侥幸过关，我只能说，我人品太好了，或者干脆说，我是天才。

    车琳和吴寒在一起了，这不是我现在想看到的结果，太快了，认识六天。好大的压力，担心她们不好，毕竟是因为我认识的，愿幸福吧。

    自己啰嗦给自己吧。

    有时，不是为了说教而诉说，有时仅仅是需要倾听，是为了一种安全感和安慰。

    像是你告诉我，“以后不要和妈妈吵，妈妈脾气不好你要尽量少犯错误”，呵，和所有人都不吵的我你还会担心吗？但我知道，你不是在说教我，所以我倾听、我附和。

    昨天我给你敲腿的时候你还在说，以后能为妈妈捶腿么？我只是趴在你的肩膀说，会的一定会的。如果我说的是“能不能，不要说，其实我不是不懂”。你想像一下

    最近越来越觉得其实自己根本都不能喝酒，稍微喝的急了就开始打酒嗝，头开始发晕。身体也开始不舒服，只是心情很好而已，觉得自己有这样的这样一群朋友也没有白活。回家也不知道妈闻没闻到身上有酒味，一定有的，都心照不宣了也。

    酒喝了不少，也很开心，一点不淑女也，没什么淑女不淑女的，恨不得都是一条裤子穿大的娃娃们，没什么好装的。今天算是正式的和所有的朋友在桌上好好的说了交男友的事情，第一次听刘洋说祝我幸福，感觉很重，觉得特别不知道说什么。

    有关理想主义，为什么不能理想化？我们的梦想不能理想化也就罢了，我们要生存、要有父母和亲人的责任。但是如果连我们感情和态度都不能理想化的时候，这是我暂时接受不了的事情。理想化，不是要求每段感情都有一段美好的结局，那是做不到的我知道，我只是希望没段感情都是美好和纯洁的。柏拉图的爱情不是不能存在，每个人都带着重重的壳为了让彼此俯首称臣，纵然圆满也不是理想坏的爱情。不要曲解柏拉图的意思，柏拉图的爱情不是常被误解的无性的爱情或者是纯理想达不到的感情。柏拉图的实质是一种平等性，是一半和

    其实也不知道写些什么，怕写得不阳光，却又发现很难阳光起来。其实关键还在于，怕熟悉的朋友来看到引出心中纠结，什么都不怕，误会是最不想看到的。不给别人看的话应该说给谁听？

    写日志一直选择写些嘻哈的语句，无关痛痒的写多了，那内心最深处的低鸣也便越来越不知道何处诉说了。我刻意选择明媚，或者说我也偶尔刻意让自己忧伤。

    我必须要找到mild的生活，要热爱生活，否则特别觉得对不起自己，自己鄙视自己。早起，吃早点，拎着水瓶走在校园，瓶子里装花茶或是蜂蜜，听忧伤的歌也不会有感心痛，为一点点小事幸福一整天。太热爱我幻想的生活了。

最近的日子过得实在不是很如人意，梦想开始逃离，越来越远。语言变得越来越空洞，在能很轻松的写校报稿子的时候，却对自己的生活说不出话来。好多想看的书还堆在书架的第二层，没怎样的翻起过。没能聪明的从自己选的主旋律中寻找到快乐和自信，生活也便索然无味。

昨天和七说了我一直令我难过的想法，和上次一样，在我还没说清楚的时候，他就已经连连的道歉、沉默。这不是我想要的，每次深夜的谈话都变成他的沉默和道歉来结局。僵在那里，不知接下来该如何去好，不敢轻易放开，永远记得那一课教过我的珍惜。

人生若只如初见~~