永远的夏娃2010的博客

   上个星期直到星期六，都在痛苦中渡过，以为你没有为我做一点改变，以为你的走开比我还孩子气，以为我们真的快要走到了尽头，以为我们只会成为陌路～～～～还在一直埋怨你。却没有想到，最后发生在我们身上的事情就像只有会发生在小说中或是偶像剧中。我错怪了你！

   你总是让我意想不到，真正感觉到，我不在是一个人，不能总是像紫菱一样常常做梦，常常自己一个人在那里遐想，却不表达自己，不能够在像以前一样只活在自己一个人的世界里。你告诉我，这些天你一直在想着我，在病床上为了忍受痛苦，你在一直想着我，这两天又在想着我们的未来，我惊奇地发现我们的想法是如此地相符。你所追求的，即是我的追求～～～～

      今天上班一点儿也没有感觉到累，在没有感觉的情况下，这一天就这么快地过去啦！什么也没有想，只是一味地工作！

                                                                      ----2010年7月12日晚

      今天合肥下了一天的雨，早晨独自一人一如既往地步行40分钟去上班，唯一不同的就是一路倘着雨水上班，一路上雨水漂在我的身上，头发上和包包上，但是没有感觉到任何的冰冷和寒意。一路上像梦游似的，机械地向上班的地方前进着，思绪却飘向昨晚的9点35分钟。那是他气冲冲地收拾完衣物，最后留下一句很冷的话：你慢慢吃吧！离开的时刻。那时我不知道怎么办，用着筷子在不停地拨动

  从来都没有想过自己会熬夜看世界杯，而且会在半夜10点疯狂地跑到合肥市府广场前面的露天大视频处去观看。但是昨夜这事却发生在我身上啦！

   因为DD几天前就已经跟我说啦，7月3号晚上的阿根廷VS德国争取四强的世界杯比赛，一定得看，而且必须看直播。自从今年的世界杯开始以来，DD一直关注着阿根廷的比赛，不知是因为巴萨还是因为梅西，DD从此次世界杯一开始，就不停地关注着阿根廷的赛况。我会常常在半夜四点那样子，收到DD传来的阿根廷的最新赛况，信息显示阿根廷和哪个国家比赛，结果以几比几的得分获胜。然而每次我手机都在半夜关机，不能够及时收到DD的信息。一直到第二天的清晨，才会看到，那时一定会在心中骂他一句，夜猫子！难怪昨晚那么早就说困了啊，原来是早点睡，确保自己能够在半夜2点多那样子，看到阿根廷的直播。我总是这样后知后觉的，没有把这一切放在心上。

   昨晚去之前很困，因为我对足球不感冒，对此并不以为然，但是为了陪DD，我还是强忍着不停地打哈欠，去陪他去看CCTV-5的直播。我们提前了一个多小时到达市府广场那里，开始的时候，天气还好没有下雨，市府广场的周围也围满了人群，当时心中有点震撼，

 本来6月12号当天就该写的，可是当天中午答辩完，就急着请同学吃饭，吃完饭后就坐车赶到另外一个地方，而此时此刻自己正在家里，中午12点多赶回家的，当时爸爸到县城长途汽车站去接我的，幸福ING。明天是妈妈的生日，后天又是端午节，这样的日子不多了啊！呵呵，废话了那么多该切入主题啦。

  直到现在我才感觉我和大学同学一样，真正的毕业啦！想到6月8号晚上的日子，自己倍受煎熬。那天晚上是我们06国贸专业三个班一起吃毕业散伙饭的日子。当时自己表面上笑容满面的，但是内心却是难过的！呵呵，最后张聪老师来我们桌上喝酒的时候

   明天早上就是校答辩啦！加油，加油啊！云云，你一定行的！大学同学该走的都走啦，还只有我还在为论文的事情纠结着。

   无论明天的结果怎样？我都会回到这里来抒写自己的心情的！

   毕业论文一直纠结着我，担心快半年啦，感觉自己最后一关真的闯不过啦！毕不了业啦。因为自己最害怕写一些长篇大论啦，除非自己突然想写才写得出来东西。而且一般思维混乱，一直放不下，一直担心着,谁又能真正地明白我心中的恐惧！感觉自己就在精神崩溃的边缘啦！记得4年前快高考的时候，自己也是处于这种状态，高考没有考好，但是我没有选择复读，从来也没有想过，因为我再也不愿意去尝试这种痛苦啦，精神上的折磨，所以我一直很佩服那些复读了2，3年的同学。

  往往人越是担心，你所担心的事就会很准的降到你的身上。记得以前上课的时候，特别是上范爱萍带的英语课的时候，我总是把头抬得很高，就怕她提问我，但是当我一跑神，自己也感觉到啦，那一刹那我感觉害怕，老师肯定会叫我，结果老师真的叫我啦。许多事情自己感觉都是很对的。这一次也不例外。我害怕答辩，更害怕被抽到校级答辩。结果中奖啦，别抽到了校答辩，现在同学们答辩都通过啦，顺利毕业拉，而我独自一人得去，面对12号上午的校级答辩，心中更加迷茫和担心。昨晚和班长寝室聚餐，都没有感觉到快毕业啦。明晚系里得吃散伙饭，更没有感觉自己解脱啦。反而感觉自己脱离了人群。真是

   今天早晨像往常一样，收到你的短信：“宝贝，起床啦”。虽然平常，但是心中暖暖的。和你恋爱的这段时间，我习惯了你的短信，你的电话，你的一切。

    但当你最后打电话给我时，问我有没有看到短信，我说没有。你的最后一条短信是说你：“今天很累，却没有人打电话去关心你”。我当时很自责，很难受，很冲动，希望自己能够一下子飞到你的身边，就像你说过一样，只是想静静地呆在你的身边，我喜欢呆在你身边的感觉。

    记得那天因为你告诉了我一件很严重的事情，你让我做决定，是选择在一起，还是和你分手。开始我非常的害怕，自己的大脑又是处于一片混沌状态，我处于矛盾之中，给你丢下一句话，说看明天的检查结果。其实我内心里知道不论结果是什么，我都舍不得放开你，真的真的舍不得。但是又很害怕自己承受不起这一切，这就像一个定时炸弹，在我们之间随时都可能爆发，我害怕你将来会突然离我而去，我真的承受不起，内心害怕恐惧，所以当时不知道怎么决定。但第二天，你尽然出现在我的面前，你从另外一个城市赶过来，你的那一句：“我要对你负责到底”，我的内心震撼啦，我更加地坚定了，这辈子这个男人我跟

昨天晚上在和你聊天，当谈到妈妈的时候心里突然有点难受，又加上你临时的接电话，没有及时回应我，真的很难受很想哭，感觉自己有点依赖你了！

大笨蛋！

西西，