今天早上起来心里就有异样的感觉，很难说清楚是什么样的感觉，只是脑子里冒出一连串的本该如此~其实现在稳定多了。两年以来，我的情绪发泄口一直是钱小管，所以今天也不例外，她又一次倒霉了~因为只有她能真的明白我在做些什么，为了什么，也许有些稚气的话和行为~

          该cancel的cancel掉，该delete的delete掉，一切未完成~

           i'm ok. 

          我很好。

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     命中注定？我一直持怀疑态度，不是不相信，是没有勇气，也不知道所谓的命中注定是不是就是自己心中所想。我问他，他说相信；我问妈妈，妈妈说说不好；我问自己，答案是。。不得而知~  很多事情确实不是按照自己的意志想法发展的，就像最近发生的事情，是我万万没有想到的~ 也许命中注定我折你手里了。我发觉自己长大了，今天有的感觉，原来我已不再是自己想象的那样伤了，只是情绪小小的跌落了一下，也许是，我们都长大了，不知不觉的长大了，只是。。我不知是该欣喜还是悲哀对于我们的做法。也许在爱情的规则里，本没有对与错，更没有输与赢。

     我失眠了~ 好久都不会发生的事情了，但今夜无眠，我还是有心理准备的。还好之前睡着了一小会，但是还是逃脱不了过电影，所以这个时间在这里发牢骚~ 实属正常不能再正常的事情了，呵呵。

Q1：你的大名？
sherrie

    钱没了可以再挣，工作辞了可以再找，有些东西失去了就真的失去了，再也恢复不到之前的那个样子了。只要想到那个即将要失去的场景，我恶心，想吐！！还好，你们在，没有你们，也许真的就被打败了，是完全的打败，完全的颠覆！不知道会不会又留下另外一个心理阴影，但我知道你们在，我不怕，勇往直前，无所畏惧！！

    to grace：永远在我左摇右摆的时候，及时让我认清事实，你知道我的软弱，知道我的痛，但决不纵容我，而是真正的挺我！

    to wen ：有些事情你比我经历的早，经历的多，我相信你，在这一点上你永远是我榜样，一直以来就很佩服你，很久以来就想和你说。

    我现在有种与世隔绝的感觉，看到同学的谈话，我有点不知所措了，都是什么和什么啊，一句话，不懂！我只是希望那个面试可以顺利通过，那样我就可以离开了，算是有正当理由的离开，自己心里大概就 不会有所谓的阴影了。其实，我很累了，但是还是好像不累似的去到处玩，好像只有这样才觉得自己有存在的价值一样，大概我自己都不知道自己在想什么，追逐什么，只是，做自己喜欢的事情，只做自己喜欢的事情！还有，谁都不要对我要求太多，那样你只能失望的离开，因为我真的很累了，完成不了你们每个人对我的期望，我已经做不到了！还有还有，我习惯了被人哄着，陪着了，别对我那样说话，我不接受，如果你说了，会让我难受，会把我吓走的，记住了么？！我知道我乱了，生活的重心没了，所以我需要时间，给我时间让我调整，让我自己呆着，别逼我做我不愿意做的事情，我会好的。只是，现在，我想要自己，自己。。。

不舒服，身体上的，还有心上的。。。只想和你说几句话，只是你，尽管我知道不会说些什么。。。

我发现我是孤独的，因为围在自己身边的没有自己真正喜欢的那样一个人存在，越是围着的多了越是显得孤独，因为没有一个是真正属于自己的，没有，没有。。。所以，我任性，我妄为，只是因为我喜欢。。。

其实我很累，但是却舍不得睡，因为一觉醒来一天大概已经过去半天了，我舍不得。。。有人说我是250，呵呵，也许是，因为这不是自己找不自在么？可是，我需要我的私人空间，渐渐的越来越少，我需要它，也许很多人不明白，无所谓。。。

      外面下着雨，你听寂寞在唱歌，轻轻的，狠狠的。。。

    刚刚到家没有多长时间，不是很累的那种，不想睡。。。

    发现自己越来越孩子气了，越来越任性了，我知道这样不好，但我就是要人哄着，这样才开心。。。

    他，给我拿雨伞，他，问我到家没，你呢，你在哪里？永远在我最需要你的时候消失了，不见了，只是这已经不是我的习惯了。。。

    喜欢就这样双腿放在椅子上紧贴身体的感觉，让我感觉很有安全感，这是我

     我以为，我可以去任何地方的，可是我却发现，我哪里也去不了，哪里也不属于我。

    原来，我只会买了麦当劳回家作为我的晚餐，很悲凉的一件事，在温暖的春天，在还不算太黑的八点。

    那个拐角，习惯去寻找，然后锁定，只是以后的以后，再也不会出现了，橘黄色大龟龟。

    到今天，我才真切的感觉到爸爸妈妈才是一体的，而我只是他们的孩子，他们的宝儿。

    很大的压力感，很重的压抑

    一个人站在窗前，问着自己，时间真的可以改变一切么？

    喝下一味苦苦的中药，可以治好脸上的痘痘，是不是一个电话、一个信息就可以治好心里短暂的悲伤感觉？最近一直是快乐的，幸福的，虽然工作上也有突发状况出现，即使解决到很晚，但心里还是蛮有成就感的，因为自己是没有错的。听一首歌，看一篇文章，悲悲的，之前的感觉出现了，完全的了解，完全的陷入。我知道，我可以，因为有那样一个人愿意为我分担，只是自己，不愿拿起轻轻但却沉重的手机，只因为知道。不知道这是不是又一次自己情绪化的一种释放方式...忽然，很想找一个肩膀靠靠...习惯是一个很可怕的东西，所以一直避免自己养成这个坏习惯，只剩下最后不到三个月的时间，我必须坚持，必须毅然，必须做自己，必须一个人...