我需要么？没那么迫切需要，有过就可以了。所以我更不需要那虚拟的。
我承认自己是虚荣的，恩，一个虚荣的女孩子。试问，哪个女孩子不虚荣呢？
我该懂得，也该学会。伤心难过试着忍耐试着微笑，这样就可以做一个快乐的女孩子，这样就可以把微笑传递给别人，而不是伤心难过。
瓶颈了。。
where is my road？
(2012-02-08 16:09)
写九宫格日记
脾气越来越不好
慢慢改变 应该可以 温柔如水 记得 不要轻易着急 生气 对自己 对他人 都不好 慢慢的 好好的 轻轻的说 加油 加油
思想在一时一刻的变化着，有些是我已经拥有的，有些需要我去学习，有些需要我去放弃。。
我有种自己内心快要颠覆的感觉。
所以现在才会这么的不稳定。
我希望向好的方向发展，如果是坏的，我也坦然接受，毕竟那是自己的选择。
我不在在意了。。no。3
dangdang。。dubidu。。
怒点越来越低，泪点也越来越低，不知道是不是工作的压力导致的。
我犯不着因为你的一句话影响我的心情，犯不着。因为你在我这里什么都不是。
真的越来越讨厌了，越来越讨厌。
也许自己也有不好的地方，因为我不是完人，不是。
你走你的，我走我的，我无愧于自己的内心。至于你，我就不知道了。
以后分的清点，哪里都不能放纵自己的言行，哪里都不行。因为人们是只看到表面的动物，即使接触这么长的时间，也不能客观的理解。
所以，我得吸取教训。
我得时刻微笑。
我很累。。但是妈妈说小孩子哪有总喊累的啊。。可是我真的很累。尤其是这些日子，尤其是今天。
头晕晕的，也许是天气热的原因吧，也许不是。
有种没有盼头的感觉。。每个人都有熬出头的一天，而我却看不到曙光，没有没有。
我知道有些人马上就要解脱了，我知道有些人根本不需要解脱。
我很累，但我还是要坚持，因为我不想被打败，不想认输。
也许这是为什么我总是那么累的根本原因吧。
越来越讨厌不着调的人，越来越讨厌。
我知道物以类聚，人以群分的道理。
已经不知道自己在说什么了。
总是要到极限的时候，才会收到所谓的关心，我没有办法承受这种关心，这已远远超出了我的界限。
真的讨厌现在的感觉，让人心里只有别扭。
我已经变了，但是这种讨厌的感觉却没有变。
不知道想说什么，做些什么，可以让自己好过一些。
说不上来的感觉，足可以让人窒息。
我觉得自己是在请求了，但这就是请求的结果。
我无言了，昏掉了。
真的要结束这种讨厌的感觉。
只有自己来救赎自己，任何人都将是纸上谈兵。
我以为自己的变化也会带来别人的变化。
原来一切都是空想，都是想象。
似乎不知道自己在难受些什么
也或许没有难受。
只是这种感觉而已。
我应该怎么办呢？
应该按照一直以来的处事方式么
应该按照我想的那样么
值得么
有意义么
真的高兴不起来了，什么都没用了，很情绪化的一个人，这样再正常不过了吧。不想再和任何人说话，这像是当头一棒，彻底傻了清醒了。。其实我知道不该在意他说的话的，可是我还是在意了，或者还是很在意，所有快乐的源泉就这么轻易的被摧毁了。。我无奈了，真的无奈了。。开始怀疑自己，怀疑自己是不是他口中的那样，怀疑了。。
我累了，再一次累了，好久不曾有过的开心就这么容易的成为泡影了。。我得感谢他，感谢他说的话，说的不禁让我怀疑自己。。我知道自己没有那么坚定了，坚定自己了。。
我傻了，只能傻了。。
今天早上起来心里就有异样的感觉，很难说清楚是什么样的感觉，只是脑子里冒出一连串的本该如此~其实现在稳定多了。两年以来，我的情绪发泄口一直是钱小管，所以今天也不例外，她又一次倒霉了~因为只有她能真的明白我在做些什么，为了什么，也许有些稚气的话和行为~
该cancel的cancel掉，该delete的delete掉，一切未完成~
i'm ok.
我很好。
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命中注定？我一直持怀疑态度，不是不相信，是没有勇气，也不知道所谓的命中注定是不是就是自己心中所想。我问他，他说相信；我问妈妈，妈妈说说不好；我问自己，答案是。。不得而知~
很多事情确实不是按照自己的意志想法发展的，就像最近发生的事情，是我万万没有想到的~
也许命中注定我折你手里了。我发觉自己长大了，今天有的感觉，原来我已不再是自己想象的那样伤了，只是情绪小小的跌落了一下，也许是，我们都长大了，不知不觉的长大了，只是。。我不知是该欣喜还是悲哀对于我们的做法。也许在爱情的规则里，本没有对与错，更没有输与赢。
我失眠了~
好久都不会发生的事情了，但今夜无眠，我还是有心理准备的。还好之前睡着了一小会，但是还是逃脱不了过电影，所以这个时间在这里发牢骚~
实属正常不能再正常的事情了，呵呵。
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