我只代表我自己

在度过了一个彻彻底底玩乐的春节后，我以极不情愿地姿态回到了工作中。几乎停滞思考的大脑被强拉着回来，在现实面前填满了问号。是否要继续在这里做下去？要不要换？换掉后替代的是什么？替代的是不是也有诸多问题？我的目标是什么？我的未来会怎样？……

工作一年多之后，我于迷茫中面临着这些抉择。刚刚在豆瓣看到一句话：试着和一个不那么完美的世界共存。一句话在不同的语境中可以解读出不同的意思。而联系我现在的情况，应该是在寻求改变外界的同时，首先要改变自己。没有一个完美的环境，以一种苛求的心态对待环境，产出的必然是自己的浮躁和抱怨。明白了这点，便要拿出一个稳定而专注的自己。选择是为了走向更好，不是因为不满而离开。

试着和一个不那么完美的世界共存，不意味着我去屈从妥协现实。我只是想把自己内心修炼的强大，然后更好的去修正缺陷和不完美。

2002年上初二的时候，我们每周都要写一篇周记，而我隔三差五就会被班主任叫到办公室。原因很简单，我一次又一次在周记内容里批评班上和学校中的各种看不惯现象。我甚至把写周记这件事的态度写到了周记里，大体内容是写字应该是个自然而然的事情，不应该成为每周的任务（导致每周日下午寄宿学生很多都抄写以应付）。于是，班主任从最开始的谆谆善诱到后来的严厉训斥，说我偏激，思想不端正，再这样下去很危险……

在强大的训斥压力下，我还是慢慢收敛了自己写周记的批判锋芒，但这种思想并没被办公室训斥摁灭。青春期的叛逆以这种方式呈现出来，在脑海中暗流涌动，直到深入内心。只因为一个人，他就是现如今那个被贴上无数标签的韩寒。

转眼已近十年，我对韩寒的喜欢一直持续。那是因为，他保持着当年的不羁、批判和对一切似乎都是一副满不在乎的样子。诚然，近十年的光景足以在任何一个人身上烙下岁月的痕迹，韩寒也不例外，但我只看到，除了那些没有改变的，韩寒只是变得更理性、更内敛、更成熟。他一直在进步，这恰好时刻在证明他从始至终就不够完美。而谁又是完美的呢？完美只存在于天朝的《新闻联播》里对我党的修饰而已

真正要谈论点儿问题，微博的140字的缺陷就显露无疑。你一个道理没讲清楚甚至一口气还没顺下来，结果发现字数限制到了。这就是我一直不是很喜欢微博的原因，它把很多该深入分析的问题碎片化、调侃化、简单化。虽然可以附上文章出处链接以及使用图片式的长微博形式，但我对天天乐此不疲刷微博的大多数人会有时间有意识去打开链接、阅读长微博是不抱太大信心的。

就在昨天，我和南方周末记者方可成老师在大学文科生有没有必要必须学数学上产生了严重分歧。几个回合的微博讨论下来，上面那些微博的缺点一一凸显。今天闲下心来，有必要在博客上细细表达。

方老师以华科那位向校长写信的同学为例，认为大学学习数学对文科生来讲是极为必要的，认为写信学生逻辑混乱，更应该通过学习数学来提高逻辑思维能力。像方老师一样，很多人在提到数学学习的必要性时，总会告诉你它能够锻炼人们的逻辑思维能力，但我至今不知道这个逻辑思维能力是指哪方面的逻辑思维能力。因为就我所知，逻辑思维能力是一个类似于“水果”这样的宽泛词汇，现实中经常会有数学好的人犯语言表达上的逻辑错误，当然英语好的人也会犯政治上的逻辑错误。说这个其实

我一直不喜欢狂热的迷恋别人。我喜欢梅西，也只是看看他的比赛和集锦罢了；我喜欢韩寒，也只是看看他的博客买几本他的书罢了。对邵小毛依然是这样，尽管她可以让一个从来不文艺的土鳖男青年去冒雪花一百块钱听一次音乐会，但确切地说，其实是她的歌曲。对，我只是觉得她的歌儿好听而已。

在参加音乐会之前，我仅存的对她的了解就是豆瓣电台上那些免费歌曲和简单的个人介绍。在我看来，没事了听听她的歌可以让我得到舒缓，让我跟着节奏哼唱，抛开操蛋的一切现实而把自己置身于纯净的音乐中。这跟在球场上踢球的效果是相似的，但还不完全一样，因为听她的歌是一个人的狂欢；踢球要是碰到一群不懂配合还不认真的傻逼，那就是一群人的孤单。

昨天在音乐会上，我一下子喜欢上邵小毛老师。注意，这次不是只喜欢她的音乐，还有她的人。但依然别问我为什么。随之而来的结果就是，我开始疯狂地搜寻她的一切信息。知道了她是青岛人，知道了她是83年出生（之前我一直以为大龄文艺女青年之歌中是她的真实年龄），知道了她是高考复读第二年在青海考上北大的。网上的关于邵小毛的信息不多，可也不至于只有这些。但由我所得到的简单信息可见

和qianc在扣扣上约好共赴12月2日邵小毛天津演唱会。这是我人生第一次去参加演唱会。作为一个文艺男青年眼里的土鳖男青年，我不喜参加任何文艺活动，比如听一次小众的演唱会，看一场潸然泪下的电影，听一个心灵鸡汤的讲座。

我其实只是个喜欢窝在屋里让外界滚一边去的宅男。大学四年，我没去电影院看过一场电影，也没在哪个周末去步行街把商场逛穿，更不会掏出腰包奉献给什么嗓子都能进入的歌唱事业。这话一定会遭来歌友迷的鄙视，但如你所知，我其实并不喜欢音乐。

没有丁点儿乐理知识，对音乐的感知就无非是耳朵和心灵，因此判断标准两个：一、曲子是否好听；二、歌词是否直击心灵。而恰好，大龄文艺女青年兼歌者邵小毛的歌曲都满足。会有很多人不以为然讥笑小清新，但我就是喜欢用这种清清淡淡地方式就从容把现实完全讥讽一番的声音，甚至根本不完全如此，邵小毛的歌曲并不是每首都对社会予以讽刺，而判断标准再说的直白一点其实就俩字：感觉。这好比一个处处符合你征婚标准的女人比不上一个第一眼看完就让你怦怦心跳的女人。我对邵小毛歌曲的喜欢，即是如此。

工作已近一年，结果是肚子越来越大，

托阎梦迪小童鞋的信任，毕业后给校报写的稿子。可惜写的很烂，权当任务来完成，稿子都没有题目，至今未看到发到校报是什么样子。发上来，不致使博客荒废。

对于一个已经走出校门迈进社会的人而言，谈有关大学话题总应该是一件幸福的事情。因为当你面对复杂的社会，再想想清净的校园，抽象的幸福概念可以瞬间变得立体可感。但真正要通过写篇文章去做这件事，于现在的我而言，多少显得有些奢侈。这从这篇稿子从约稿到今天提笔已经相隔一个月的时间就能看得出来。不得不承认，外界的环境会对人的行为造成巨大影响，反映到我身上，就是工作这半年多（我是从去年12月份没课就开始工作的）以来，我几乎很少再写东西，稿件拖延至此便是因为再难寻找到写下去的心境。

说了上面那些闲话，该戛然而止了。既以答应别人，便没有理由失信，所以硬着头皮使劲儿把这半年多零碎的言说冲动拼凑起来。

作为一个应试教育的不成功者，我无法在这里分享拿奖学金和考研成功的经验；作为一个没进入世界500强大公司而只能在一家还算凑合的公司里为未来而默默腾挪的平庸毕业

亲爱的，再有三天，也就是2011年10月21日，就是我们恋爱七周年的日子了。我偷偷跑回学校，就着远离工作的一点闲暇和静谧时间，和你用久违的文字形式述说。请原谅工作后很久拿不起文字的我，写这样一篇文字都要提前三天，因为我生怕自己工作后拖沓的手和心灵，延误了那个值得纪念的日子。

我知道，你和我一定都还清晰地记得，七年前那个夜晚，我用一整个晚自习的时间思考和鼓足勇气，最终向你表达了爱意。一晃七年了，在能看到的周围和能猜到的别处，无数曾经的痴男怨女早已把海誓山盟扔掉，把爱情变现为房子和车子，又或者七年对于他们，足可以让一个女人送入多个男人的怀抱，相反也可以让一个男人挽着多个女人的腰。而幸运的是，我们依然彼此爱着。尽管没有超凡脱俗到不

2011年10月21日之前我一定写一篇博文。

立此为证。

好久没来，是因为没有大段言说的欲望和心境，偶尔在校内和微博简单叨叨。这终究非我所愿，可世事有时就如此，环境在默默地改变你，再奋力和牛逼的抵抗，有些属于心境的东西是无法找寻回来的，所以永远像自己那段恣意的大学时光致敬。

像急于蜕变化蝶的蝉，我也有改变现状的迫切感，无关物质，只需找回抒发的欲望和激情。睡席四年老师说一切顺其自然，那意思是想说的时候再说，不想说就让这里永远沉寂下去。而我却知道，打不破现状，任凭它发展，我终将使自身的一部分东西荒芜掉。

至此，便没有理由将这种状态继续下去。接下来，如果我继续沉寂，那一定是为了更好的表达而思考。

愿各位一切安好。

博客又搬回来了。原因是独立博客我玩不好。代价是把从前的文章导入到新浪后随即被删除两篇。其实若抛开这点，新浪博客其实不错，功能全，用法简单。

暂时先在这里了。而未来我也说不好。