一个星期下来，感觉好累，疲于应付各类检查。眼下，我才24岁，为什么觉得自己像是上个世纪活了大半辈子的老头一样。我对自己无语，对单位无语，对身边发生的一些事无语。

     刚刚和老爸老妈的电话还是那样，他们总是劝我安心，干好工作，别想太多。但是没有人知道我在这里活的到底怎么样，连我自己都不知道。24岁应该是充满活力和激情的年龄，而我看看镜子里的自己，瘦小的身子，黝黑的皮肤，加上昨天理了头发，俨然是一个彻头彻尾的刑满释放人员，真的不敢想象。和他们的电话聊不到20分钟就收线了 ，因为实在不知道该聊什么，说来说去都是那样。

     工作忙了，睡眠不够，总是上火，脾气也变的很急躁，耐性越来越差，真不认识现在的自己，我开始反感。有人说，不满足现状的人就会想着怎么进步，怎么发展。但是我最糟糕的是居然不知道自己该做什么，该怎么做？工作调动的事，迟迟没有信儿，就连消息也没有了。问的时候，只是说有安排，在考虑这样摆明敷衍的话，我体谅我的父母的良苦用心，但是我实在不想呆下去了。我也知道我父母的背景，实在没有办法才只能依赖那个所谓的叔叔，从

晚上打了两次电话幽扬都没接，从来没这样过啊，过了一会亲爱的发来说他只能给我发一条短信，因为晚上要出任务，所他们的手机都要上交。。明天才可以联系我，那时脑海中浮现电影情节中警察要出危险任务时上缴枪械的情景。我亲爱的老公，你老婆没遇到这样的事情过，不仅脑海里浮想联翩啊.

晚上没有你的陪伴我都要失眠了那。你到底在干什么呢？是不是很危险啊？我现在有点能体会军嫂的心情了。怎么办？没听到你的声音我都睡不着，老挂着你，不知道是不是第一次没你消息的缘故，我想今天晚上你也肯定很难熬吧？出任务肯定不能睡了，我的睡宝老公又是最最爱睡的了。请你要保护好自己，我不管你的任务是多么的重要，对我来说你才是最重要的，我希望你能平平安安的！

此刻的止夏在思念和担忧中挂念着你，不知道你可否感觉的到。。

爱你

                                                &

学了两个小时的傣族舞，发现自己突然变成了四肢僵硬没有感觉的没有激情的人。依稀记得年少时还是很喜欢跳舞的，也觉得自己还能抓的住韵味，虽然没进行过系统的训练但是自己我感觉良好。怎么到了24岁的年纪我就变成四肢僵硬的老太了呢？记性也不好~~学习舞蹈的时候自己看自己和耍猴的一样，抓不住感觉，看到自己的身材撞墙的心都有了，劈不开腿，弯不下腰~~难道我真的老了？？？

看来学习舞蹈也会成为我将来的一个课题，要把舞蹈进行到底，不为了比赛，不为了别的，只为自己协调能力好一点，骨头不要太脆弱了。哪怕自己孤芳自赏也好~~真的进了岗位一定要留出时间学习舞蹈~~幽扬知道我是很懒的人，走两步都嫌累，害的我现在跳2分钟舞蹈就喘的要命，不爱运动是我的特点哈哈~

不过我相信幽扬能改变我的，对吧老公？我还说以后要陪你跑五公里呢，这是我的梦想之一哈哈~

把激动通通释放出来，止夏加油加油加油！！舞蹈会越练越好的，又不是去比赛我相信没至于离谱到不能看

亲爱的书，不要再折磨我了，全体塞进我的脑子，不想再背了~~~~~

 太阳好大，止夏

和幽扬一样每次上博都不知道该写个什么题目。我写东西都没什么主题，只是像流水帐一样发泄发泄情绪。

离幽扬上次回去又一个礼拜过去了，我都不知道这个礼拜干了什么，似乎很忙，似乎又很空虚。

小聚

之前和黎还有小鸥聚了一下，空前绝后的久，在银座从下午三点开始呆到晚上八点半，说了很多悄悄话，我想老板对我们这种影响他们翻台的客人气到不知道白了我们多少眼吧，吃也不敢吃太多哈哈，一是怕胖，二是要维持一下淑女形象，三嘛也要掂量下自己的口袋，失业的日子还是不要太过分的好~~散会的时候突然很想去看幽扬，三人兴奋的发动车子了，不过基于时间的关系我还是打消了念头，跑到瑞安都9点半都不止了，后来三人干脆窝在我家过夜，这是从小到大第一次我们三人聚在一起睡觉吧讲着说不完的心理话，发现长大了我们讨论的话题都没有了曾经的幸福与欢乐，更多的是悲哀与失落。三个失业的女人要加油。相信马上我们就能看到美好的生活了，等我们口袋里有了票票再带上我们亲爱的阿那达好好的出去玩一趟。

感恩

之前突然翻出妈妈年代的黑白照片看到老妈有一张和我长的相似度达到百分之99。999的照片，有点不可

我知道时间越来越紧张，可是又不敢数着日子。心中的焦虑也是一天比一天深。有的时候真的不知道该怎么办。这种日子这种心情把人压抑的都快精神崩溃，说的好听，压力是动力，可是我怎么也转化不了动力，我害怕。似乎路就只有那么一条，如果付出的努力和收获是对等的，那么付出该是多么的简单。在这样一个混杂的世界，有时候只觉得可怜可悲。

止夏要加油，无论如何我一定要争取到属于自己的东西。笑容和欢乐从我脸上消失，我要把他们全体找回来，变回自信的止夏，唯一的办法就是让自己强大。

    又一个双休日过去了，原来两天和二十天的差距那么大。。。。心情郁闷中。。。。

    今天一特好的哥们从上海回来了，还和另一个哥们约好明天来我的地盘宰我一顿，不过他们算是有良心的，来之前还和我先通气，问我有没有空，让我准备好RMB，所以我经常说，你会尊重人家，人家也就自然尊重你。不过，时间对不上，要是早告诉我回来，我今天就不回单位了，晚上咱哥们好好聚聚。

    今天从家里回来，在车上睡着了，不知道是不是遇到扒手了，下车时发现包包的拉链开了，还好，手机还在，真是世风日下，光天化日、众目睽睽之下，竟然偷一个睡着的人民公仆。。。。。看来中国人的素质实在是有待提高。

    今天回来的时候心情忒郁闷，就像暴风雨前的沉闷天气，发现自己不喜欢上班，喜欢在家里睡到天昏地暗，然后起来想干什么就干什么，或者和亲爱的去散步、去游泳、去爬山、去看星星。。。。。。

    很多人会觉得我写的文字没有什么欣赏价值，本来我写东西就不是给你们欣赏的，LZ写东西是一种宣泄，或者是供本人和亲爱的以后回忆的。如果有人觉得我们的文字

此刻.在幽扬家安静的呆在一起,一天的时间又那么快过去了..在一起的时候不会去在乎时间在乎彼此干些什么,接近分离却又是不舍

    想写点什么，却常常不知道该怎么写标题，所以干脆叫随心所欲。

    回来两个星期了，除了睡觉时间，几乎一直在过着冷气加尼古丁的生活。很想戒烟，但是它似乎成为我思考时的灵感剂，或许止夏看到会吓一跳，因为我曾经答应她回戒掉让她觉得讨厌的尼古丁。

    回来的时候感觉自己不适应这样的生活，但是过了两个星期，我还是我，生活还是继续着，是不是代表我还是适应的？回来发生了很多事，有的让我觉得无关痛痒，有的让我烦恼不已，也有的让我觉得自己不知所谓。真的不知道该怎么形容自己的生活，在别人眼里觉得我有稳定的职业稳定的收入，但是从来没有人体验过我的生活，更加没有体会我内心的感受，我觉得辛苦的时候只能告诉自己我要挺过去，因为我不只是我；我觉得烦恼的时候只能借助尼古丁的威力理清自己的思路。很多时候，当我很累很累得躺在床上，就是睡不着，我还要想想今天我做了什么：工作上出现问题，原因在我还是在哪；下属闹的不愉快，是不是自己的管理出现问题；领导找我谈话，是不是我做的不够好。。。。。

    有的时候我可以很乐观的对待身边发生的任何事，有时当

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    终于知道要开始招聘考试了，心理的期待、压抑、害怕统统的跑了出来。不知道为什么现在对考试很没有信心。我更害怕让他们失望。出了社会以后自我的评价越来越低，有时候甚至置疑自己还能干些什么。

曾经的自信豪言全体不知道神游去哪了，我只能对自己小小的期待一下。有点虚伪，想要最好，可怕自己力所不能及，所以又谎称自己没有自信害怕。

生活过的很平淡。空气却很压抑，期待的眼神加上炙热的天气。真想窒息！

   和黎聊了两个晚上，羡慕她的纯真，看到了鸥，潇洒依然！勾起了咱们三童年的回忆，这个礼拜咱们好好聚聚。看到了她们激发了我最最开朗的一面。

网上碰到了培，住的那么近却以不似当年那样可以随时跑去聊聊。结了婚是不是一切都会变的和以前不一样？想念河在的时候我们三个人一起坐在奶吧聊天，和他们在一起我会

本来应该早一两天发的，可是不知道为什么幽扬走了我一点劲都没有。准确的说从上个礼拜6晚上也就是大前天的晚上见到后我们就没见过了~要知道这20多天我们只有一天没有在一起，其余的时间都是形影不离的。家长们都很能理解我们，对于我们这样的恋爱来说20天在一起的时间显的异常宝贵，所以爸爸妈妈们都很理解我们一天到晚粘在一块了呵呵！~

周六晚也是马家家长和郑家家长第一次正式会晤，说实在我也是有点紧张的，毕竟从来没有经历过~之后我们各自和父母回家连离别的拥抱都没来的及，第2天又各自去教会，接着幽扬就回单位了！其实我挺想送他的，可是又怕自己太过不舍，即使疲惫也还是和乐队队员跑去摘杨梅了，我怕幽扬这一回单位我会很不适应，找点事做或出去玩玩就不会那么挂念他了。

昨天一天在家休息，突然觉得很累一样。可能是这20多天精神兴奋过头了吧，知道宝贝刚回到单位也是不适应的。在我还没来的及安慰他的时候，幽扬反而先安慰我，提醒我努力看书复习，昨天一天都在神游。心还安静不下来，复习根本没法开始，今天希望能开个好头，好好看书，亲爱的不知道在干什么，一个早上都没打电话给他了。怪想他的。

好好照顾自己，我爱你宝。