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今天早上6点半醒了再也睡不着了，我又梦见了……
全部是头也不回的背影，而我明明不想却连半句话也没说。
好多天了，我不能仔细的想事情，心和脑好像都不起作用了。它们拒绝很多外来的信息，拒绝接受与“离开”有关的一切。可是，脑有时会乱，心有时会痛。
人走了，叶落了，起风了，我又是独自默默的守望？？……
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睡不着……
我竟然会不敢面对那个将要完结的生命。
我的脑中不断地回想着精神矍铄，幽默要强，最疼我的爷爷。
看着躺在床上，意识已经模糊不清的老人，我竟然不想在和他多说说话，不想再看看他那张沧桑的脸。他怎么变成这样了，几个月前还忙着给我做饭，教我种花，讲笑话……
我想不起现在的他，一点也想不起来。脑袋里的依然是以前那样很倔但对孩子很疼爱的爷爷！
鼻子堵得难受！睡不着！
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我都怕我抑郁症了。
最近的生活死气沉沉，我不想动，不想多说话，很焦虑，很心烦，甚至很爱哭，总觉得心里酸酸的……
想想看，我本来就是一个不喜欢表达的人，我总是在担心着什么，害怕着什么。这些成分在我的性格里起着极其消极的作用，这让我很被动。而我一直在其中挣扎，去欲罢不能。
与其说总是受别人目光的影响，倒不如说是自己一直阻挡着内心。我需要想开一些，然后努力一些，再然后释然一些。
看来，我自己要做什么很明确，下一步是要突破自己的内心的障碍了。
哎，我总是这样清楚的懂得这么多道理……
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不要小瞧任何一个貌似弱小的人，看似脆弱的身躯里可能会蕴含的巨大的能量！
谁都有生活不顺利的时候，不要受外界的影响太多，坚持，努力，想要很久的东西就会得到。
在过去的20多年里，一颗柔软的内心做过太多次的妥协，退让，是时候改变了……
其实一直以来总是能听到另一个声音的，“我并不是你们看到，想象的那样，我可以凭借我自己的力量不输于任何人！”
独立，不依赖于任何人，只有拥有了自己的可以呼吸生存的一小片天空，才能得到更多更大的幸福。
是时候该换一种态度生活了，赶走懒惰和依赖……
钻进象牙塔是幼稚可笑的，更何况只是自己一厢情愿的向里钻，弄得别人想帮一把的资格都没有。
又是一篇不知所云……
ps一些知所云吧：
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人们满心期待的2008竟然是多灾多难的！
1、2月雪灾，3月藏独，4月火车相撞，5月大地震。
我看到了很多在救援现场鲜血淋淋的画面。生命迹象探测仪探到了一巨石板下有生命还在延续，一起画面中有一片片暗红色的血迹；一位正在抢救伤者的医生，他的女儿此刻也正掩埋在废墟下生死未卜；一位母亲在现已成废墟的家前，一遍遍呼喊着儿子的乳名……
我不忍心再看下去，我想他们已被惊恐和悲恸严严笼罩。
我们仍然还在询问的“什么是幸福？”还在追求着名利财权，而灾难下的人们就连想在与亲人见一面都是奢求
