至少海有我

   旅行回来，继续休息了一段，最终的感觉是~其实~休息挺累的……最近一直在品味这句话：有很多事情做不好，是我们想的太少了；但是有的事情没做好，又是我们想太多了…于是沉寂了几天，发现，瓶颈到了……必须正视……
   人来到世上，总有一天是需要到天上的……在上周，在我这个年龄，有几位跟我年纪相仿，甚至比我小的朋友由于各种原因淡淡的离开了这个烦扰的人间，我不知道应该报以怎样的态度去面对这个事情，但心里反而有一丝的庆幸，庆幸我和他们没有那么多的交集，没有那么多的感情，要不，我得有多么多么的难过啊………离开的，你们要一路走好，放一首《月光》，希望路上不寂寞…还在的，我们要更精彩的过下去，希望我们真的都能好好的在短暂的生命过程中好好的享受……
   下图是丽江逗狗的照片，这狗挺好玩，挺喜欢我的，其他人摸它它都扭头~~我过去就看我，你看它的嘴角，微笑也……很高兴…希望它不知道我是一个不爱狗的人……感谢它给我的一抹微笑…

      电脑里面存放照片文件夹越来越多，取的名字出现越来越多的地名，去过很多地方，除了定格下来的那些千姿百态的时刻，偶尔我也会写写日记，方便以后能回忆起那些或许酸楚或许甜蜜的过去，回忆那些旅程所承载的意义……08年江南的游是为了逃离，09年的到处飞是为了成长，10年的广西行是为了祭奠那即将逝去的青春……11年去了丽江、香格里拉…不是为了艳遇，这一次，为了遗忘……

      有人看到遗忘二字就会很世俗的问我，是遇到什么事情了？遭受打击了？失恋失业失意了？等等…别担心，我是个俗人，但是我也一向都不是个世俗的人，打击早就司空见惯，而失恋失业失意神马的，根本不值得花费时间去纠结……记住，其实很简单，但是遗忘，却并不是见得那么简单的事情，特别是要遗忘有关于世俗的一切…

      我特别羡慕热爱旅行的人，他们可以看到许多的美景，遇到许多的故事，或者旅行者自己就能成为一个迷人的故事，但是往往我总能在喜欢旅行的人身上闻到一种从骨子里散发出的令人反感的味道，这种味道，叫逃避……当然，这属于个人偏见，你可以不同意，可仔细那么一想，旅行的意义，不就是逃避么？我去香格里拉，也算是一种对于现世的逃避吧，但人对自己一向都是比较宽容的，所以，我用了遗忘这个词，来承载这次旅行的意义……

       这次香格里之旅并没有我预期中那么神奇，我们依旧被导游喷了一脸口水，依旧花费了大部分时间在路上，剩下的小部分时间的大部分时间用在了支援云南经济发展（购物店），剩下的非常少的时间我才看到了香格里……但是当站在美景前，还是会觉得一切辛苦都是很值得…“快乐”和“美好”其实越短暂越好，如果时间过长，到了岁数大的时候其实也记不住，就是像这样，轻轻掠过，点到为止最合适最美了…最后我也终于在香格里懂得了一件事，为什么美景会让人晕眩？ 因为美，也因为高原反应…

      高考老师说的，作文最后要点题，我也来点一个！ 遗忘香格里！遗忘了什么？……我想想……我忘了……SEE? 有这种状态，证明我还是做得很到位的……

    做公关2年多了，执行的项目太多了，对于昨天的项目我想说，真的小的不能再小了~但是却是有史以来被羞辱得最严重的…23号进场，场地被雷击，我们大家摸黑搭建，凌晨4点结束，6点要求我们到现场，于是各种的调试，各种的调整，接着彩排一次又一次，来不一样的人，彩不一样的排，最后爆发点来自于一个“菜市阿姨”，一到现场劈头盖脸的就说我们不专业，说我们做不到位，各种的挑剔，各种的谩骂和埋怨……“背板不够亮，背板做太长，音乐像打仗，仪式道具跟想象的不一样，“激动人心么？为什么道具升起的时候亮灯不亮？” 费特么什么话啊！？？ 说特么八百遍了，仪式道具的仪式行为是LOGO升起！不是发亮！！要发亮你特么早说我给你做个手电筒啊！跟你说加仪式特效，你特么嫌土，请问后来用追光追一下，这他妈洋气在哪里？你别说是因为我们没辙没办法，你特么以前说用电脑灯，不就一个样么？……最重要的是。嫌弃我的工作人员着装不够正式，衬衫西裤耶，你特么穿的什么？宽松的运动裤？凌乱蓬松的一头卷毛？干嘛呢？早上晨跑直接过来的？真想问一下，阿姨！你的菜篮放哪里了？今天的菜是不是又便宜了？今天是不是卖猪肉的陈先生没吃你豆腐不给你打折，跑来活动现场撒气来了？还有啊，大头来了以后，那副狗腿的表情，实在是让人过目难忘…我们的确都需要夹着尾巴在社会上生存，但是你能尊重一下同样都在生存着得地球上的其他生物好好说话么？什么其他生物？对于您而言我想应该指的是人类吧……

    在菜市阿姨大喷口水的时候，说实话，我有点崩溃，我给BOSS发信息说，“你来现场吧，我有点受不了啦！”一是我很困没力气，二是对于阿姨的口水话按照我的脾气，已经到了一个临界点，我觉得我快要忍不住回嘴了，甚至连想不干了的心都有！如果BOSS在，我就可以肆无忌惮的发作了！300万的项目也是一个通宵，50万的也就半天，你这3万不到的活，我拿出了300万的合作精神，居然还敢羞辱我……但是我最后忍了。我到现在都很懊悔我没有上演前门23口水大战！！我相信，只要我张嘴，现场不可能有一个人能说的过我！茶市阿姨只有拿着菜篮一边摘菜叶的份！！而且道理在我这边！有理有据有口水！我多后悔我没有把我的人格魅力淋漓尽致的展现出来！

      可最终我还是忍了，打碎了牙齿往肚子里吞，为什么？一是因为我们是双乙方合作，而且我们某种程度上算是对接乙方的乙方，跟我们合作的媒体公关公司也被狗血淋头，他们老大被喷得一头痰，我不能连累了对方……二，当时大家都被菜市阿姨搞得很崩溃，几乎所有人都到了临界点，有把心里OS说出来的，有想离席的，有放空的，有被吓着的，BOSS也跟我说“要是横！咱们就安排撤场！你可以强硬！”我当时真想！！！但是深呼吸，放松，微笑，平静…… 于是，追加灯！追加追光！追加地排！仪式重新排演！音乐重新挑选！……解决……委曲求全是一个偏于贬义的词，但是顾全大局就是褒义的了。当时的我就是个引子，而连接着的是烟花还是炸弹，只有我自己能控制…我能过嘴瘾，图个痛快，但是面临的问题应该是活动搁置，和客户翻脸，同事们一呼百应，情绪激动，个性使然…我也能忍，协调大家的怒火，把愤怒改变成动力，让大家憋着一股气，更团结更一心的去面对…… 我并不在乎活动的费用金额，但是我在乎活动，如果现在终结，那这么多人的前期都白费了……

      最终活动并没有完美，仪式的时候还是出现了失误，这个失误，是相对彩排程序而言，就现场来说，甚至不算失误是一种现场处理……但是当时，我有点激动…并不是激动同事的失误，而是我觉得，我们辛苦了那么久，忍了那么久，受了那么多委屈，最终都可能因为这个点而遭受菜市阿姨等人的口水……失误的同事，肯定哭了，因为她是属于特别负责任的人，我一点都不怪她，因为我们都20多个小时没睡了，而她更是比我做的事情多的太多了，我很抱歉，因为我的力求完美，让他觉得他做错了，其实他没有错，因为认真而产生的失误本来就应该算是一种获得…

     我还很后悔一点，我没吵架就算了！居然没有表明态度……可能是因为太累了，也可能是因为菜市阿姨的气场太足把我震慑到了，我居然没有表明态度：我可以给你加这个弄那个，但是，这不是我欠你的！是你过度要求的！！ 所以说，这场忍者大战，还没结束，只有最终把它的活动费用追加回来，那我这个忍，才有了意义……所以说，任重而道远啊……加油吧！忍者！

      我一直喜欢从不一样的角度去解读问题，说是一种习惯也好，说是虚荣的为了显摆自己与众不同也罢，养成了我语言表达犀利的方式……我曾经特别喜欢自己一针见血的样子，觉得很棒，很深刻，偶尔说得对方哑口无言的时候，甚至还会久久回味，觉得大家都应该为我喝彩！我找出了问题，并且勇敢的说了出来……在过去的一段时间里面，我发现，我真的能找出很多很多的问题，我觉得自己就是一个神医！随便那么一看，什么病我都知道，我觉得自己的尾巴都翘起来了… 直到某天医学大会，大家高谈阔论，各抒己见，我才恍然大悟，原来大家都是神医，看的比我还要透彻得多，可惜的是没有任何一人能给出一个的药方！让问题“药到病除”！接着我就沉默了。我顿时懂得了一个道理：看诊容易，治病难！看诊，只要饱读经书有点经验，都能断出病因……然而治病又是另外一回事，即便看诊的再牛，人你说得天花乱坠，五花八门，针针见血，点点到位……不会治就是治不好！如此这般的话，神医还不如江湖郎中……

     那为什么说是煎熬呢？煎熬在于五月我在重新审视自己的思维模式，而脑力劳动往往比体力劳动要费神多了…问题，不管你说不说，它都在那里，不多不少的！找出它们，是需要一定的勇气的！但是如果只会把问题大声的喊出来，不负责任的加以评论，激化，而对解决问题毫无作为，我觉得那是非常可悲的……人，要改变自己是一件非常不容易的事情…更何况是从一个只会看诊的医生去学会治病呢？所以说指出问题需要勇气，而解决问题则需要更加坚韧的勇气……

      最后我很感谢那些真的发自内心讨厌我和看不起我的人，我以前都觉得我应该是一面镜子，你怎样看我，我就要反射你的情绪，觉得臭傻逼就应该只能看到臭傻逼……哈……但慢慢的我发现我其实不需要是一面镜子，因为不让你们看到自己臭傻逼的样子，让你们一直臭傻逼下去，才是对你最大的回报……

        近期有和几个老友聊天，谈心说不上，只能说是相互倾诉了一下…老样子…大家各自有各自的问题…解决不了又纠结而且一直在发生的问题…长大了。在社会上摸爬滚打的。总会有这样那样的问题，我理解，所以我听，偶尔也说…说一说，事情不会发生任何变化，但心里稍微会轻松一点……尽管大家说的，可能都已然不会那么纯粹的坦白……

         常常觉得，我自己就是城堡里面的王子~小时候，我性格就强势，在小朋友里面就爱胡扯瞎闹，自以为是~~读书的时候，更是霸道无理，不理解别人的想法，我说了一，就非得强迫说二的朋友们说成是两个一~~大学了，开始孤僻起来，但依然抑制不住那种喜欢锋芒外露的臭脾气，抛头露脸，装腔作势~~工作了，死性不改，处处树敌~~~~只是越长大，越成熟，越来越觉得自己无知~~我不再是主导，不再有合乎逻辑的思维…我总是发问：什么叫海洋法？什么叫艺术家？什么叫电影调色？艾末末是谁？考研有那么难么？你还热爱你的职业么？如果成功了，你会变得世俗么？等等…很幸运，大家都能不厌弃烦的回答我……我发现那栋为我自己虚构的城堡已经摇摇欲坠~而我还是乐意扮演自己幻想中的那个王子…假如有一天城堡毁灭了。那我还是城堡里的王子么？而我问了那么多，是因为我担心大家变了？还是其实，我早就已经变了？

          其实还是那样没心没肺的嬉皮笑脸，插科打诨的说着口无遮拦的玩笑话，还是那样毫无作为但是依然显得潜力无限，再累再难，淡淡的闭上眼睛，总会有处理的方法的……城堡一天不倒，我就依然还是城堡里的王子……

   我也曾是一个敏感的文艺小青年~07年的作品~多年后回头看~觉得蛮有风味的~发一下~再回味回味那时敏感纯真的我的文笔~~~~~~

《谢谢你为我抖落身上的尘埃》

    一个人单身独处惯了,就有了很多不好的习惯,不会去注意房间是否杂乱,不会注意电视机背面是不是已经堆满了尘埃,更不会去注意上次打碎的玻璃杯还有碎片躲在角落^^^^^^^^^ 
   今天是他的重要日子,心仪的人要来他的房间.于是他发现房间已经没有了落脚的空间,遥控器已经没有了电池,放置很久的邦迪因为被割破的手指再次派上了用场^^^^^^^^^ 

    房间正常了一些,疲惫的他对着房间反而发呆起来,他觉得好陌生.他为自己的一些行为而感到羞耻,他觉得他似乎就要迷失自己,房间当然是可以打扫干净的,但他不想去伪装^^^^^^^^^

    心仪的人来了,对方并没有去关注那些没有仍掉的垃圾,到处乱摆的杂志,甚至连吃到一半没有吃完的零食都没有让对方反感,他很开心,并不是因为对方不介意,而是因为他觉得两个人在一起很舒服,不需要掩饰

    时间不早了,他送对方回去,因为路程满远,他们一起上了公车.他总是这样不注意形象,上车以后倒头就睡起来,或许是今天他累了,他睡得很安稳,恍惚中,还有人很温和的轻轻拍着什么^^^^^^^^^^^

    目的地到了,他头也不回的走了,虽然他心里有很多的话,还有一肚子的依恋,在回去的路上,他怎么也睡不着,忽然手机震动起来,他收到这样一条短信"你的衣服很容易粘上灰尘,你在公车上睡觉的时候,我在你衣服上轻拍灰尘,看着你眉宇间安稳的神情,忽然感到很甜蜜,虽然对座的人用很难以形容的眼神看.但是我还是舍不得把视线移开"^^^^^ 
   他笑了,手紧紧的握住手机,再次不顾形象的睡了起来,他不知道自己可以回复什么,只是在睡着之前默默的对自己说"谢谢你为我抖落身上的尘埃,我会早点习惯心里有人牵挂这件事的"

写九宫格日记

          9号到nn，把该见的，没见的朋友同学老师亲人看一遍。12号我就飞过去了，到帝都，那个我大多数时间生存的地方……在那里，有无数场没有硝烟的战斗还在等着我呢……

          10年。我总结了自己：好的方面，生活和心态都稳定许多；不好的方面，可以总结为毫无作为，一堆烂摊子…在那个没有硝烟的司令部，自从有战友退伍，有战友被俘虏以后，留下来的战士们，也包括我，都若有所思，偶尔也有被孤立的感觉，倒不至于孤独，只是聊不来了，也不知道到底是大家关起了话匣子，还是我关起了心……仗总还是要打的，随着新兵的进进出出，共同成长，司令部有了新的血液，新的习惯，新的相处规则…都说铁打的营房流水的兵，组织上教育过，不要奢望别人去是适应你，而是你去适应别人…我学着去适应了，但是却没教会别人怎么去适应我……于是我成为了老战友眼里的臭SB，新战友眼里的“找事份子”，甚至连组织上提出了“注意言行，一切有可能影响军中士气的言语都属于可被枪毙要素”的警告，一瞬间，我竟有一种成为了“众矢之的”的感觉…一向争强好胜的我，也不知道是真的觉得自己错了，还是成熟麻木了，尽管冷水被泼了一身又一身，学会了闭嘴，沉默，祈求谅解…

           从兵种上看，我不像狙击手，勘测兵，情报员那样特殊不可取代，也不是什么连长军长那样雄才武略，我只是一个普通的士兵，随时都可以被取代……况且我还陷入了无尽的危机当中，我单枪匹马惯了，以前只能不是你死就我活！可现在就像国共联合抗日，甭管多不待见对方，少了谁，都有可能被日死……我曾多次的想“这仗，我还打么？从良算了！留个清白在人间！憋屈啥啊！没你仗照打！”可我擦了！我自己也倔！你走你的田，他跳他的日，我TM的虽然是个兵，可啥时候我退过一步？多不招人待见都好！仗还得打吧？我也是个有情操的人！死了，也要依偎着红旗站到最后一刻的那种抢镜头的角色啊！擦！不说话就不说话！用谢谢吵架就用谢谢吵架！就算孤军奋战，也要在这个没有硝烟的战争年代，好好的生存下去！！！

        没被孤立过怎么知道朋友的珍贵！没被看不起过怎么知道尊严的价值！没被处罚过怎么知道规则的重要！没输过怎么知道赢的疯狂！“这是最好的时代，这是最坏的时代…2011…我正式向你宣战！

         上大学的时候常常会因棱角的问题刺伤别人，老前辈们总是苦口婆心的教育我，说，你这棱棱角角的就不能稍微避让一些？非得磕磕碰碰？ 我照例还是点头称是，过耳过嘴不过心。嬉皮笑脸，死猪不怕开水烫。于是老前辈们后来也就都微笑的睁一只眼闭一只眼了，说，等社会帮你磨吧，迟早有一天你也会被磨得圆不溜秋的。我依旧笑笑。或许吧？我也只能走着瞧了。

         这短暂的两年，摸爬滚打的打磨了两年，话说公关这个行业还真的是打磨人啊，和关公是一样的，要照顾好大哥和小弟，要得到敌方的喜爱又得衷心不变，脸一直红着还不能看出是害羞还是激动，识礼节还得具备一身砍杀神佛的本领。坐骑还得属于宝马级别的。大哥们不爽了，有千种方式折磨你，小弟不开心了，能变出万种理由让你纠结，伺候不好，就万劫不复，伺候太好了，也容易永无翻身之日……嘿，反正里外都不是个好差事就对了……不知不觉的原本的棱角也就被打磨得所剩无几了……

       玩过游戏么？一张正方形的纸一共有四个角，撕掉一个角，剩下几个？不是三个，是五个……我们的那些棱棱角角，说真的不见得被打磨以后就真的没了，或许原来的没了，却多出了一个。纸的道理很简单，而棱角的问题呢？心态吧。

       前些天K的精神崩溃对我的影响不是太小，除了担心以外，也给我一个警示。社会是不会变的，渺小的我们被投入当中，会遇到各式各样的事情，或许昨天的朋友今天就是你的敌人，而今天的敌人没准明天能给你带来一线生机，你会和你不喜欢的人一起共事，你也会被一起共事的人视为傻B，你的棱角会让别人不舒服，你也一定会被别人的棱角格的浑身不自在，你永远都不会是最出色的，做得再好也不一定能满足别人眼里的标准……尔虞我诈，勾心斗角，剑拔弩张，攀比，虚荣，欺诈，诚实，真善美，都是整个社会的组成部分。我们无力去改变这个社会，它依旧每天不顾你的抵抗，滴滴答答的打磨着你的棱角，我们逃避不了，但是我们可以调整我们自己的姿势。你想变得圆滑，那你就得自个翻滚折腾，觉得哪过尖，就把那边挪过去磨磨……假如你一动不动的只等着被磨，那迟早出来的，会是两个棱角。

        话说我自己，磨得差不多了，但是还是常常忍不住，还是会感慨生活不公，会羡慕嫉妒恨，常常想为什么不是我？也常常想为什么是我？我还是有些格格不入，还是不喜欢去顾及别人的感受，还是不屑太多人的人生和他们的态度，不正眼看我的我一般看不到，觉得我是傻B的一般这人就够傻B了所以不用去在意……呵呵……果然还是棱棱角角一堆啊~嘿~管它的~翻滚吧！少爷！迟早有一天你会达到身材和性格的统一圆咕噜的~~就像你的体重一直要争取跟身高持平一个道理~~~哈哈~~