夜深了，心还继续凉着，夜的孤独心借来一大半，不被夜吞噬就被孤独摧毁~

  早上起来失神的弄这弄那，心里是慌的，害怕想起来现在开始我是一个人了，我是孤独的一个人了。不停的深呼吸深呼吸深呼吸，仔细的想想我要做什么，其实想找任何的借口再多搭上那么一句话，但是我是凶手是扼杀我们感情的凶手，我没有权利去装可怜要求任何人的一丝怜悯。眼泪吧嗒吧嗒的往下掉，不停的擦不停的深呼吸，放松就不会去想了······

    此刻我显得好无助，不知道接下来人生怎么进行，距离12月25前我可以麻痹的忘却着过，但是越是接近12月25号，我心里就越慌，那天应该搭上去北京的飞机的，应该有两个人一起过的，但是现在一切在11月19号了，失去一个打算终身为伴的人，接下来该去到哪里都不知道。

     我想到把机票退了把钱还给他，但是短信去问他订单号，他说没必要了，算了；短信问猴子要银行账号，猴子说没必要，更折磨。我手足无措得找任何的借口希望能多说几句话·····

    sisily说：“想复合么？”我说：“想！很想！但是好难。”

   

  这一刻我终于把断断续续的眼泪攒成了线，星星应该恨我，他那么的努力 那么的专一那么的付出，而我只是给的伤害，给的结束。

   心里空荡荡的，从来未曾感到的空荡荡，早上张开眼睛就看手机，希望有短信或者是铃声响起。时刻盼着世界只是我们的，但是真的结束了。

   想想他一路上付出的，没有谁会舍得，我心里完全不舍得。

   我不想理智的去操纵自己的感情，但是现实逼得我好紧啊，于是我对现实低头，但是放走自己真爱的人好难受啊，哭得抽搐，我想把自己的难过混着泪水喊出来，用力的吼出来······

   看着别人坚持在一起好羡慕，羡慕得我想向妈妈下跪，求她明白。但是妈妈也是为我争取幸福的。她没有错，她大半辈子付出的换来的希望都寄托在我身上了，我没有权利拿自己的幸福做赌注，我有怎样的幸福都是妈妈决定的。我没有必要跟妈妈沟通，她也从来没想过跟我沟通。

    我也很想去面对自己，面对真实的自己。

    现在一切都结束了，一切都不重要了，现在北京对我来说就像是一个幸福的代名词，那里有能给我幸福的人

  这种状态很舒服，走在一个简简单单的城市，认识的人不多。

  和家人聊天谈笑，和恋人缠绵甜蜜，偶尔想养个宠物，但发现我还不够有爱，怕委屈了它。

  歌声~电影~欢笑~眼泪~ 感性的一切~

  是不是太过悠闲？

  也许吧，但是先享受 吧~

  温暖的一切~

 

 

 

 

她走在一个不是在寻找自己的路上，始终在寻找下一个没有任何的人的地方~

最后因为一个误会，她选择离开走到下一个城市；因为一个误会原本可能永远留下来的地方也抛弃了。

也许留下来后她将有幸福的爱情~

结尾的时候始终有些遗憾和感叹，有情人没能终成眷属，但是将会看到一个坚强的女子活出自我的精彩人生。

100万日元的接力赛未来更精彩~

我更喜欢这样的结局~

    我的大四开始了，大学的最后一年······

    8 月4号开始在重庆工作，到现在每当提到我大学生的身份在不同的场合发挥着不用的作用，其中的滋味只有我自己才有体会。

    在重庆已经一个多月，感觉不长但是绝对不会短，回想其中的生活有很多想说的但是不知道以什么为中心展开去描述，怕说得太凌乱以至于不完整，每次对一些生活的记录我都追求记录下那些启示那些生活的哲学成长的哲学。犯过的错误我不希望再犯，收获的果实我要好好珍藏，避免重复的犯错，需要自己的人生定位、价值所在。

    脑中已开始放映那些片段、想起那些让我记忆深刻的人······

    应该要花一点时间去回想然后记录吧，记录那些人 那些事，记录我自己······

    只能说生活不是那么简单，人也不是那么简单，太复杂我不喜欢，所以我放弃现在有的继续去寻找、尽量权衡现实与理想······

    未完待续······

 

现在，与其说选择了自己的路不如说选择了一条比较辛苦的路，问问自己到底有没有后悔，我不敢肯定的说没有后悔。目前的一切比我想象的辛苦得多，虽然在某些程度上说不算什么辛苦。
    但是我时刻提醒自己的是 我没有失去自己的方向，某些生活中的艰难来自于某些缺失。我相信人生中每个阶段所经历的那些磨难都是为将来的完美所做的准备，一个个的磨难丰满我的双翼。那些让我措手不及的时候，自我反思——都是自身某些能力的缺失。我期待自己全能，实力充足的时候。
     打击和挫折不可怕，可怕的是失去了抵抗的力量，失去了静思的心态，失去了理性的思考~
     放轻松那些心情，沉淀内心，投入到自己所做的，爱那一切的一切~
     那个智慧调皮简单的小孩子~

目前在重庆

每天从住的地方到工作的地点要乘坐50分钟的公车

这些天感觉很疲惫

这些天很想有更释然的生活

这些天开始不怎么会去享受自己的生活

这些天开始应该是生活更大转变的开始~

干巴得！！！

 

 

 

 

 不论是和自己身边的朋友还是自己的家人还是自己的爱人， 我们时常少不了很多的磕磕绊绊，争吵有时亲密有时，彼此原谅时有那么一点牵强，但是那是自己最在乎的人于是没有什么大不了的。
    其实每次的争吵都来自于希望一方成为自己心里期望的完美对象，要求与自己的生活节奏一致，这么想原来我们都是自私的人，只是我们从来不曾发现这隐藏的私欲。这种私欲很好的转换成所谓的关心放肆纵横。
    或许是我又成熟了，或许是我又感性了，或许是我发现了体贴人的真谛。
   
    每次放假回家，我都会因为一些琐碎的事情和妈妈争吵，其实这是万万不该的。因为我们相依为命，因为我们不仅仅是母女。母女之间的表现形式应该也是多样的吧，只是我和母亲间彼此多了一些责任，需要更多的理解需要更多的体谅，我需要为她分担得更多。
    很多时候我悟透一些事情，结果发现是自己肤浅又自私，还好我在二十出头的年龄开了窍。
    比如每次吃饭的时候我都会让妈妈慢点，不要吃快了，这样不消化又容易吃太多。但是妈妈没有什么改变，我就会着急，

 

 

 

 

在那个物欲纵横的年代，也可以活得很痛快，大家的命运相互牵绊，无意中也伤害着自己爱的人，最美的一幕是凤蝶刺青的那段，那张纯洁带点婴儿肥的脸，那种旧旧的泛黄的画面；最痛快的是固力果在Yen town里第一次唱My way的那段，满满的激情充满整个画面，角落里的飞鸿泪光闪闪``````

    那是怎样的时代，那是怎样的生活，我看到飞鸿与固力果争着定位Yen town  club到底是音乐俱乐部还是妓院，当最终的一切都已实现，飞鸿莫名其妙被监狱里放出来，然后一个慢镜头他回头看的那眼神······，他把固力果卖了，他把爱情卖了，其实他什么都没卖。洗钱被捕，再次入狱，被痛打致死，监狱的人说听到他之前唱歌了。飞鸿回头看的那一幕，他看到了Yen town  club自己的音乐梦被实现，看到爱人固力果真正成明星命运改变只是再也不会跟他做爱了。洗钱被捕是飞鸿自己欠下的债，出来混迟早要还的~飞鸿也该满足的走了。

    凤蝶还是个孩子但是已经很有钱了，那张纯真的脸上有着不堪