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題目沒想好(2009-11-14 23:34)

很多東西都不認識了
連天氣也是

 

這兩個多月看上去像一个仓促完成的玩笑
對於茫然已不再陌生
深深的厭倦這樣不可理喻的循環
希望能離越遠越好
一直在忍耐
有太多的不平及不解無法言盡

 

拼命吸食以為是活命的氧氣

 

平白所受的委屈來自於過多汙濁
經囤積正漸漸擊垮滿腹的心有不甘

車廂還在持續向前進行
車內太亮
導致外頭的景色更加漆黑以及濕冷

 

有時候就是一種狀態
很難解釋的狀態
自己反反覆覆著不明白了
生平第一次這樣體會著
或是也面對了另個考驗

 


 

 

改變

 

慶倖有妳們
讓我重新畫出自己心裡
想的關於未來的線條及圖

情緒很滿,滿到空了(2009-10-11 16:27)

或是只是自己覺得對方應該知道的事情
那其實有時候只是一種感覺
一種不太好拿捏也不知道該不該說出口的感覺
可能也不是一句想太多可以解決的

 

但卻是不可以變成習慣的一件事情
叫作情緒

 

那大概不是一句簡而言之可以表達的

 

有些事好像真的就是不會有答案
或是它其實根本也不是有答案的
但起碼不去思考
這就是我最貪婪的想法

 

心態與心情有時會很突然的開闊
卻也不時會覺得好像動彈不得
情緒的不斷變化像漩渦
我盡力游出水面
維持呼吸

 

我不要蒙蔽自己的心
以避免太多的失落

答案是(2009-10-07 00:25)

突然髮現我從來都不曾了解你的種種
或許我也一直都知道如此
應該要坦然卻坦然到不知所措

一步步自我陷入

 

這件事情有結果也沒有結果
是依附一個叫做結果的名上

 

這個也是會經過的
跟僅存於某個空間回憶畫面一樣
過了一段時期便不復存在
但另層面又不可否認的你的確是存在著

 

腳下的步伐卻不自主的一直往前走
莫名奇妙的路人角色

忘記的樣子是如何捲成一團影子
安靜陣陣在我們之前傳開來

Nothing(2009-09-30 22:25)

委屈疲憊不安在心中滿溢
內在行為反應滯留在幼兒害怕被搶走心愛玩具時期
只能靜默不多說的看著故事髮生
相信你有口難言的苦衷
邁出那一步需極大的考驗與勇氣
但我並不支持

 

窗外時大時小時晴的怪天氣
天空混濁的藍和細雨綿密不斷的穿透
讓空氣一直濃稠著
沒有規則的放聲大吼
停止造假做作的膚淺意義

 

無論身在哪裏
心裡的聲音總是渴望著純粹
卻沒有從混雜中解脫過
而你我好像很久沒有好好對話
味道也變得和自己熟悉的有些陌生
人和時間一樣無法停止往前
我們卻永遠無法完全回到任何一個已經過去的自己

 

沒有你在的日子總是難以彌補的空缺
在心頭裡牽牽念念
我心裡陪著你
造一個永遠能回來的家
帶著惺忪溫暖的微笑

只是想收聽這頻率(2009-08-29 16:04)

空氣中有種氛圍

那是一種什麼樣的感覺
帶點盛夏的灼熱
喘不過氣來的餘味
心頭上是卡上了什麼無法解開

 

即使已經過去
仍是覺得會不會只是角色扮演而已
只不過是想平淡的過度
可原來就這樣都如此困難

 

忙碌時有很多很多想做的事
卻在空閑時候完全脫離計劃

晴時多雲偶陣雨(2009-07-26 23:40)

感覺地球快爆炸了
即便離開學校已經畢業
在這暑假時期
也還是有暑假的味道

 

顛倒的日夜
時差的意義
也就在于過一些之前不會過的時間

 

如果持續有喜愛的東西
就會變得痲痺而不在乎其他
趴在窗臺看遠處傳來的星光
生活的短暫慰藉教人無從保留
太多的想法不斷取齣再丟棄

 

最近很多人認真嚴肅的問起我對未來的規劃
說實話我不知道怎么回答
不想給出不負責任的答案
否則對別人亦對自己都沒有交代

但我也想持續的任性至少在當下
或者且行且珍惜

 

由于記不住便拼命寫下記錄
人人都想要好
有了好還想要更好
我們都在逃避
逃避壞的擁有美好的
只是探索需要時間在各種情緒上來來去去

0705 成年禮(2009-07-05 00:37)

剛剛就過去了

有願可以許真好

我喜歡知道自己被妳們掛唸著

那樣我心裡暖暖的

這樣就夠了

 

在還捨得很快的經歷許多的時候
習慣製造於接受驚喜並期待生活能有所改變
大方的將時間用來浪費在不足為外人批判的自溺和任性裡
但某天並非突然的時間點
沒有預警的髮現
生活裡有現實
肩上有需要背負的責任
我卻仍在屬于自己的軌道上

 

因為知道錯過了
才有緊接著的尋覓
它們會保持美好的等待著
就算讓時間改變了面貌
或許那也會是緣分

 

我想我是真的要長大了
看著一張張兒時的照片
追溯至矇懂無知的童年
細讀著那個又傻又呆的我
試圖尋找舊日時光記憶
也沉浸在照片中所保有的溫暖
雖然只是一個畫面
卻依舊讓我臉上揚起打從心底的笑

只是想要那么做而已(2009-07-04 17:07)

當正開始察覺到
未來都將為想要的生活無法鬆懈的階段
生活顯得一片混亂
還帶著些恐慌和許多不安
接近全面的茫然

自我交戰期間讓腦袋疲憊又容易想逃

一度不懂和這樣的自己相處


聽說2012是世界末日
那如果世界末日即將來臨
我們又何必還如此在乎
但是如果世界末日不來臨
我們又何時才能停止追求想要的

 

當開始了就不會停止
或許因為時間的單位也才變得更豪邁

自我的幸福是主觀的
因為知覺也是主觀的
曾經會輕視那些執著於細微情感的

但現在會想若細微的情感是讓生命甜蜜的源流
為什麼不該全心費力去關注

當路上的石子絆倒了腳
坐在地上看著攤開的雙手
根本就沒有力氣把自己撐起來走下去

五廿四 1st(2009-06-16 03:07)

淩晨兩點

 

耳朵裏依舊有轟響聲

 

煙花在高空盛放

 

此時仅是回味

 

並為今日紀唸

同一份遺憾(2009-05-03 16:09)

在攪拌杯中的茶的同時
觸碰到某些
矛盾於表現狼狽或完美
還是輕輕的放在了手心上
發現自己好像漸漸遠離當初所想

徬人好像都將深層的關繫遺忘

光想這個
就容易出神到自己也抓不回自己的狀況
於是成為負擔

 


興許是我真的很害怕
所以抗拒所有迎面而來的問題
所以吸附不了任何情緒

我寧願相信
不見得每一件事情都有答案
又或者答案不一定標準

 

我想試著接受
試著在面臨關卡的時候隨遇而安
試著給予時間
學會篡改記憶來讓自己更好過


我明白自己浪費了
時間還有愛
不時在心裡一直呢喃
其實是一點幫助也沒有
但還是一點一滴找回
跳脫沒有方向的旋轉

 

一個心態

這樣想可能

___碎碎念.,

 

 

   0705-yoga-adult

 

 

 

      這本來

 

 就是一場不公平的戰爭。

 

    但請用力奔跑

     轟轟烈烈

   即將擁有更多。

   大小姐。會在夏天

 準備好你的禮物等你的。

 

 

 

   

 

 

 

 

 

 

 

 

      星星。      

    加油站的燈光!,      

 

 

 

       

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

             whiteout,,

 

                    

       <WORLDswithin ...>

 

  

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