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很多東西都不認識了
連天氣也是
這兩個多月看上去像一个仓促完成的玩笑
對於茫然已不再陌生
深深的厭倦這樣不可理喻的循環
希望能離越遠越好
一直在忍耐
有太多的不平及不解無法言盡
拼命吸食以為是活命的氧氣
平白所受的委屈來自於過多汙濁
經囤積正漸漸擊垮滿腹的心有不甘
車廂還在持續向前進行
車內太亮
導致外頭的景色更加漆黑以及濕冷
有時候就是一種狀態
很難解釋的狀態
自己反反覆覆著不明白了
生平第一次這樣體會著
或是也面對了另個考驗
改變
慶倖有妳們
讓我重新畫出自己心裡
想的關於未來的線條及圖
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或是只是自己覺得對方應該知道的事情
那其實有時候只是一種感覺
一種不太好拿捏也不知道該不該說出口的感覺
可能也不是一句想太多可以解決的
但卻是不可以變成習慣的一件事情
叫作情緒
那大概不是一句簡而言之可以表達的
有些事好像真的就是不會有答案
或是它其實根本也不是有答案的
但起碼不去思考
這就是我最貪婪的想法
心態與心情有時會很突然的開闊
卻也不時會覺得好像動彈不得
情緒的不斷變化像漩渦
我盡力游出水面
維持呼吸
我不要蒙蔽自己的心
以避免太多的失落
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突然髮現我從來都不曾了解你的種種
或許我也一直都知道如此
應該要坦然卻坦然到不知所措
一步步自我陷入
這件事情有結果也沒有結果
是依附一個叫做結果的名上
這個也是會經過的
跟僅存於某個空間回憶畫面一樣
過了一段時期便不復存在
但另層面又不可否認的你的確是存在著
腳下的步伐卻不自主的一直往前走
莫名奇妙的路人角色
忘記的樣子是如何捲成一團影子
安靜陣陣在我們之前傳開來
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委屈疲憊不安在心中滿溢
內在行為反應滯留在幼兒害怕被搶走心愛玩具時期
只能靜默不多說的看著故事髮生
相信你有口難言的苦衷
邁出那一步需極大的考驗與勇氣
但我並不支持
窗外時大時小時晴的怪天氣
天空混濁的藍和細雨綿密不斷的穿透
讓空氣一直濃稠著
沒有規則的放聲大吼
停止造假做作的膚淺意義
無論身在哪裏
心裡的聲音總是渴望著純粹
卻沒有從混雜中解脫過
而你我好像很久沒有好好對話
味道也變得和自己熟悉的有些陌生
人和時間一樣無法停止往前
我們卻永遠無法完全回到任何一個已經過去的自己
沒有你在的日子總是難以彌補的空缺
在心頭裡牽牽念念
我心裡陪著你
造一個永遠能回來的家
帶著惺忪溫暖的微笑
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空氣中有種氛圍
那是一種什麼樣的感覺
帶點盛夏的灼熱
喘不過氣來的餘味
心頭上是卡上了什麼無法解開
即使已經過去
仍是覺得會不會只是角色扮演而已
只不過是想平淡的過度
可原來就這樣都如此困難
忙碌時有很多很多想做的事
卻在空閑時候完全脫離計劃
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感覺地球快爆炸了
即便離開學校已經畢業
在這暑假時期
也還是有暑假的味道
顛倒的日夜
時差的意義
也就在于過一些之前不會過的時間
如果持續有喜愛的東西
就會變得痲痺而不在乎其他
趴在窗臺看遠處傳來的星光
生活的短暫慰藉教人無從保留
太多的想法不斷取齣再丟棄
最近很多人認真嚴肅的問起我對未來的規劃
說實話我不知道怎么回答
不想給出不負責任的答案
否則對別人亦對自己都沒有交代
但我也想持續的任性至少在當下
或者且行且珍惜
由于記不住便拼命寫下記錄
人人都想要好
有了好還想要更好
我們都在逃避
逃避壞的擁有美好的
只是探索需要時間在各種情緒上來來去去
剛剛就過去了
有願可以許真好
我喜歡知道自己被妳們掛唸著
那樣我心裡暖暖的
這樣就夠了
在還捨得很快的經歷許多的時候
習慣製造於接受驚喜並期待生活能有所改變
大方的將時間用來浪費在不足為外人批判的自溺和任性裡
但某天並非突然的時間點
沒有預警的髮現
生活裡有現實
肩上有需要背負的責任
我卻仍在屬于自己的軌道上
因為知道錯過了
才有緊接著的尋覓
它們會保持美好的等待著
就算讓時間改變了面貌
或許那也會是緣分
我想我是真的要長大了
看著一張張兒時的照片
追溯至矇懂無知的童年
細讀著那個又傻又呆的我
試圖尋找舊日時光記憶
也沉浸在照片中所保有的溫暖
雖然只是一個畫面
卻依舊讓我臉上揚起打從心底的笑
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當正開始察覺到
未來都將為想要的生活無法鬆懈的階段
生活顯得一片混亂
還帶著些恐慌和許多不安
接近全面的茫然
自我交戰期間讓腦袋疲憊又容易想逃
一度不懂和這樣的自己相處
聽說2012是世界末日
那如果世界末日即將來臨
我們又何必還如此在乎
但是如果世界末日不來臨
我們又何時才能停止追求想要的
當開始了就不會停止
或許因為時間的單位也才變得更豪邁
自我的幸福是主觀的
因為知覺也是主觀的
曾經會輕視那些執著於細微情感的
但現在會想若細微的情感是讓生命甜蜜的源流
為什麼不該全心費力去關注
當路上的石子絆倒了腳
坐在地上看著攤開的雙手
根本就沒有力氣把自己撐起來走下去
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在攪拌杯中的茶的同時
觸碰到某些
矛盾於表現狼狽或完美
還是輕輕的放在了手心上
發現自己好像漸漸遠離當初所想
徬人好像都將深層的關繫遺忘
光想這個
就容易出神到自己也抓不回自己的狀況
於是成為負擔
對
興許是我真的很害怕
所以抗拒所有迎面而來的問題
所以吸附不了任何情緒
我寧願相信
不見得每一件事情都有答案
又或者答案不一定標準
我想試著接受
試著在面臨關卡的時候隨遇而安
試著給予時間
學會篡改記憶來讓自己更好過
我明白自己浪費了
時間還有愛
不時在心裡一直呢喃
其實是一點幫助也沒有
但還是一點一滴找回
跳脫沒有方向的旋轉
一個心態
這樣想可能
