剛剛就過去了

有願可以許真好

我喜歡知道自己被妳們掛唸著

那樣我心裡暖暖的

這樣就夠了

在還捨得很快的經歷許多的時候
習慣製造於接受驚喜並期待生活能有所改變
大方的將時間用來浪費在不足為外人批判的自溺和任性裡
但某天並非突然的時間點
沒有預警的髮現
生活裡有現實
肩上有需要背負的責任
我卻仍在屬于自己的軌道上

因為知道錯過了
才有緊接著的尋覓
它們會保持美好的等待著
就算讓時間改變了面貌
或許那也會是緣分

我想我是真的要長大了
看著一張張兒時的照片
追溯至矇懂無知的童年
細讀著那個又傻又呆的我
試圖尋找舊日時光記憶
也沉浸在照片中所保有的溫暖
雖然只是一個畫面
卻依舊讓我臉上揚起打從心底的笑

當正開始察覺到
未來都將為想要的生活無法鬆懈的階段
生活顯得一片混亂
還帶著些恐慌和許多不安
接近全面的茫然

自我交戰期間讓腦袋疲憊又容易想逃

一度不懂和這樣的自己相處

聽說2012是世界末日
那如果世界末日即將來臨
我們又何必還如此在乎
但是如果世界末日不來臨
我們又何時才能停止追求想要的

當開始了就不會停止
或許因為時間的單位也才變得更豪邁

自我的幸福是主觀的
因為知覺也是主觀的
曾經會輕視那些執著於細微情感的

但現在會想若細微的情感是讓生命甜蜜的源流
為什麼不該全心費力去關注

當路上的石子絆倒了腳
坐在地上看著攤開的雙手
根本就沒有力氣把自己撐起來走下去

淩晨兩點

耳朵裏依舊有轟響聲

煙花在高空盛放

此時仅是回味

並為今日紀唸

在攪拌杯中的茶的同時
觸碰到某些
矛盾於表現狼狽或完美
還是輕輕的放在了手心上
發現自己好像漸漸遠離當初所想

徬人好像都將深層的關繫遺忘

光想這個
就容易出神到自己也抓不回自己的狀況
於是成為負擔

對
興許是我真的很害怕
所以抗拒所有迎面而來的問題
所以吸附不了任何情緒

我寧願相信
不見得每一件事情都有答案
又或者答案不一定標準

我想試著接受
試著在面臨關卡的時候隨遇而安
試著給予時間
學會篡改記憶來讓自己更好過

我明白自己浪費了
時間還有愛
不時在心裡一直呢喃
其實是一點幫助也沒有
但還是一點一滴找回
跳脫沒有方向的旋轉

一個心態

這樣想可能

我對自己放任
我對自己倔強

個性太過倔強
對某些人事物太過堅持
譬如幹凈的人與人的關繫

可是其實我知道很多很多很多堅持不代表會有好的結果
不放掉也無法握緊

對自己期許對自己有所冀望
人生的不完美有時才會成為一個圓
可是缺了一角我無法補齊

對信念太過於執著
如果對於某些事沒有信念那該要如何繼續
但是虔誠的思想並不代表會達到

有時候我很能夠應付我自己
我帶來歡樂帶來喜悅
把相反的那些放在盒子裡有空拿出來自己消化
就算偶爾會被侵蝕亦然

天气变的炎热起来
季节总是要提前到来
只希望雨不要一直下

雨後有暴起的陽光

課堂閒暇中

突感世界美好

從頂上浮掠而過的直昇機

發出聲響如雷鳴

持續而沉穩

我在著墨一篇連我都沒有頭緒的文章

我在想一個連我都沒有想法的事件

我還想去一個沒有去過的地方紀念我自己的出發

但現在不過是反著倒著

走了幾步發現了另一片天地罷了

现在是什麼形状

像某种挥霍

停留 吸收 堅持

再繼續飛翔到最後一秒只要活著就當如此

世界每一秒都在變化

人變得

有人上階梯
有人下階梯
卻不曉得從此以後要去哪裡

很多時候

在時光錯置導致迷路不知身在何方的漫無目的裡

我會在那裡頭偶然看見一些

比當下更好的東西

有時候有些話也許大傢都心知肚明
但是都沒有開口說出
漫無目的閒聊說說些你我他她的事
那些話只要一旦不說出來
彼此之間的那個氣球就不會破掉

只要不道破
那麼久而久之那件事情就會消失於空氣中
彷彿不曾存在
即使彼此都知道都明白都曉得
那就像個虛幻的過往般
存在於自己的幻想裡

偶爾想起
卻又能夠清楚的知道
何等真實的景象

一幕幕

一旦有人打破了默契
那麼事情被觸發的那刻開始

怎樣睡也填不滿的疲倦

過於悶熱的教室裡
恍個神就是一首詞過去了
頭腦不清醒就快成為一種常態
肩膀很重
不只是那個激動的後遺症

怎樣睡都補不回的疲倦
抬起手會酸疼但是還是得面對那個一堆又一堆
有一堆東西清掉了桌上還有另一堆
想著該去碰該去碰但身體的疲累是真實

我只想活的輕鬆一點

想做的事情突然變得多了
考慮的事情卻也變得多了
這是大人的困境嗎？

往左看是順眼的藍色天空
往右看是厚重的白色天空
無論哪個城市的天空
都是以同樣的角度仰望吧
想著其實期盼總有一天
能踏實的從哪個地方仰望著天空
再也不用這樣飄移了吧

休息了吧

撐下去
終點還隱隱約約的呢

足不出戶的一天

補眠

夢到我想要的東西
醒了是夢

有時候
越想怎樣就越難怎樣
刻意拉近的距離
卻被那個所謂的刻意給拉開

但是這應該是沒有答案也沒為什麼
就像我也漸漸不太懂
為什麼那些讓我開心愉快的事
往往是一些被認為最幼稚的事

只怪一切太浮躁

這肯定是種藉口
但能稱上是種放縱嗎

做了某件事情之後
允諾自己這真的真的真的是最後一次了
接著還是不小心又多了好幾次
永不止盡的寬容自我

反正決定讓這事情發生的
是自己
羊毛終究出在羊身上

一旦

不刻意確定時間
只知道即便拉上房間的窗簾

也看得見天是亮的

睡睡 醒醒
偶而會想到什麼而醒來
又說服自己不要離開枕頭跟床舖

當時間這樣過去
接踵而來的那些日子意義等等
心裡的恐懼不斷擴增

自己反反覆覆著不明白了
忽近 忽遠
似是玻璃蒙著霧氣

我希望是一段扭曲與過渡的現象

生平第一次這樣體會著
或是
我也面對了另個考驗