凌晨1：55。中蓝大厅里都是我叩叩的鞋跟声。
就是这样。关键的时候，你们就真当我是男人了。
如果不是我随手在门口握住一根稻草……
你们也会红眼圈呢。何况我一个伪的，我会怕的呀。
我相信，相信你们说相信我。
相信你们看着我笑的时候的红眼圈。
相信你们握着我的手的时候，相信你们抱着我的时候，那么真的情绪。
我希望相信我的人能相信到底。
这是最后几天，成不成，也要分开了。我还有其他工作。压力很大。
我希望你们对我有点义气。我没有亏待过自己的兄弟，在小圈子里，我确实为自己的兄弟已经尽心尽力。
我不是一个资源占有者，我也什么都没有，可是我能有的，都已经贡献出来，我能争取的，都争取过了，我感到累了。
我只希望最后的关头，大家都把智慧和理性贡献出来。
我们不见得还有多少机会再见了。
多少次，为了各种各样的事情抓狂。
我做不来这些事情，我尽力了。
你们不能假装看不到的！
你们对我好些，努力些，以后都有报偿的。我是记恩的人，和本地人不同的。
顺便——
求一
我真开心。
我的嘴角一直是上扬的，偶尔咧开大笑。
可是越开心，越害怕。
越开心，越舍不得。
我以为我做的是对的，但是现在犹豫了，我没有一个参照，从你们的表情上也看不出来什么.
我原地转了一圈，无论哪个方向都不敢迈出一步，好像最开始那样，看着你们哭了笑了，却参与不到其中。
顿时无力感遍布全身。
我憎恨懒惰的人。
我自己也很懒散，可是我很负责任。
我大概独立惯了，其实自己又不是外向的人，不能很好表达，容易伤到自己的肺腑。
前一阵子脾气很大。
只是压力太大，期待过高，对自己的能力估计过高，经济上也有些压力。
一切都不是我的日常能想到过的。
可是我还是坚持下来了。因为一个承诺。简单的承诺。
我假装你们会相信我。
我就只能这么怀着不可知的信任去生活。
我看了好久的照片，两年来的，同样的笑脸。
零点过后有女孩子在楼下和男朋友吵架。
我在屋中静静坐着，旋即熄灯，恸哭不止，不知何故。
好累。
一路遥遥晃晃的回来。
全身像被掏空了一样。元气大伤。
深深的挫败感。
还是无法让你们信任。始终尝试沟通却一直无法互相理解的两方，真是奇怪。
很伤。好像情伤一样的伤。
因为我一直标榜自己，和你们恋爱。
我以前做的又是为什么呢？
为你们做的，为你们抵挡的，为你们辩解的。算什么？
我气自己。气死了。
我何苦坚强到令自己轻视自己。
能不能暂时忘记痛苦？忘记这些折磨？对一切不确切的事物的怀疑和担心。满腹狐疑和满腹的天真，不合时宜。
睡不着，怎么了，为什么哭，为什么感到如此焦灼。
我究竟是哪里出问题了。
我这么刚强为自己换来了什么？一辈子没抓住过什么牢靠的东西。连物质也给不了我安全感。
人啊，多么可怜！
明明活得这么苟且，却不肯承认自己苟且。
这个世上，哪里有这样的事情呢？
那些单纯又热烈的感情。真的是痴心妄想。
我难受。
我难受是因为你们难受。我好像知道问题出在哪，好像又不知道。
我解决不了问题，也控制不住这个局面。
我不知道该怎么办，把自己夹在尴尬的位置上，不能脱身，也不想。
我完全能理解你的心情，你的，和你们的，和他们的。
我很焦躁。
我可能对自己期望太高了。我高估了自己。其实我解决不了任何问题。帮不上忙，也缓解不了什么。
有时候为了掩饰自己的无能，我还会鸵鸟一样的想，至少我没有让事情变得更糟。
怎么能让你们懂我的想法？我只是太喜欢你们了，是你们，每一个。
我不想你们不开心。
就算我没有站在哪一边，至少我不会伤害你们。
所以，请给我绝对的信任。请你们。
我害怕被我重视的人误会，太害怕了，怕的晚上会做噩梦。
有些人就是害怕离开习惯的生活，习惯的自己，这个没办法解释的对未来的恐惧无时不刻的逼迫他们假装生活永不会变。
我会一直这样假装，兀自在情绪里沉沦下去，就像一切的一切都不会改变一样。知道离开前的最后一刻，我会比任何人都豪迈英勇的大哭。
我一定会永远记得你们看着我笑咪咪样子时候的红眼圈。某时某刻共渡的
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<首先>
亲爱的，我收到了你的短信。
四月二十五日夜里十一点半。
那个时候我左手掐着中南海躺在钢琴样子的舞台上累的想哭。
亲爱的我看了你的短信第一个反应是想解释一下，其实我很好。
我觉得比从前好，而且以后会更好。
虽然无凭无据。
<草莓时日>
终于看见叔叔口中的激情LOLI师姐，女鼓手真有范儿。ROCKER应该这样，在台上少说多唱，能不说话最好，因为说了也是废话。
王若琳的歌还是在室内的小酒吧里听着舒服。就算小资点也没什么不好。翻杂志发现她只比自己大了3个月而已。但是唱了这么好听的歌。
张楚老了，他应该是活在过去的，偶尔冒出来唱几句老歌就好，干嘛还发新专辑呢？你可以说他换了个唱腔，也可以说是气短。姐姐唱得很无奈，蚂蚁应该重复四遍的。
明明说，牛B的人都是把自己的疤揭给别人看，在伤口上撒越多的盐就越牛B。
我同意。
<一句>
总觉得，无论发生什么事，最先做的一定是信任自己的朋友。
这算固执的人生信条之一么？
<77>
其实我已经完全了解了
我们要像抗洪抢险一样手拉着手被人潮踏扁。我们要一起随着大楼倒塌。我们要一起进局子里吃免费的份饭。
我们死也要死在一起。
我想抱抱你们。
万事到头都是梦，休休，明日黄花蝶也愁。
东坡兄当时定定是陷入了某种不可调和惆怅。以至于后来，明日黄花作为一个伟大的成语来形容过时的人与事。
韩小姐说，在流行曲被永恒这个概念所占据的年代，其实有一个真相总是被忽略。出尔反尔的人类是万万不喜欢永恒的。他们中意昙花一现，他们只为明日可能就凋谢的黄花叹息。
可惜。这不是黄花。
大约一星期前。
在“你去死吧！”“去了就不要回来了！”“过劳死也活该！”以及“随你自生自灭！”的欢送声中，踏上了去天津的火车。
出发时天气晴好。
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不吃饭。不睡觉。
头晕。心悸。胃疼。
手抖。火机按了4下才点燃。
是阳光最好的时候，把小熊和Stitch抱到三楼的大平台上，跟着我，他们也快发霉了。我站在背风的地方，不然他们身上会有烟味。
我还记得A同学把我领到他们实验室里，指着一个玻璃罐子里的标本对我说：“7小xue你要再抽烟肺就变成蜂窝煤！”
那大概是我见过的他最愤怒的时候。
对不起。什么压力大都是借口。
第二根的时候，有两个女生从A区五楼阳台伸出头来吹泡泡，泡泡又多又大，特别好看，尤其在阳光下。还伴随着清脆的欢笑声，那画面真是少女死了。
第三根的时候，有两个女生来收被子，分别抱了抱Stitch，还调整了小熊歪掉的鼻子。她们在阳光下讨论了一会跳楼事件，我想起7ing说的，毕设都不怕还怕死么？她们抱着自己的被子回去了。
嗯。死都不怕还怕活着么？
我拿出第四根，一个女生走过来借火，点燃以后我们站在平台的两头。她旁边是中蓝公寓的牌子，我旁边是还没发芽的一盆花。从中蓝的牌子走到对面。一共有80个半格子砖。我们隔着80个半格子砖背对背，她看中蓝门
