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(2017-02-07 21:26)
分类: 话痨。

初中的同学建了一个微信群,很快的,几乎全班的同学都加进来了,我却不敢打开看,也不敢说话。

我没办法面对小时候的自己,也没办法面对小时候的伙伴。

 

我一直认为,初中是我最快乐的日子。

 

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(2016-09-25 11:28)
分类: 话痨。
来杭州出差。
院子里桂花开的香气若有似无,你用力去嗅闻不出,稍微有点风又把甜腻腻的味道扑在脸上。
像记忆一样。

头一回外出工作的时候开小差,提前约了许久不见的朋友。多久没见了呢?估计有3、4年了吧,各自都记不太清了。
大家都没变,又多少有些变化。胖了一些,也被生活里的琐琐碎碎绊着,但看起来也轻松。
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(2015-12-20 18:24)

        和长满植被郁郁葱葱的大山不同,西藏的山有一种古老沧桑的感觉,嶙嶙山石全部都暴露出来,仔细看还有土色的杂草一样的植物贴紧地面零零散散的长着,与山体融为一体。偶尔会有大石头立在路边,突兀又坚决,有些上面缠绕着经幡和哈达,可能挂了很久,颜色灰灰乌乌的,却也让人生出崇敬之情。贴着山下的公路走,会感觉里山顶很近,仿佛伸手就够到了,但有时候又觉得太高,山顶的积雪好像和云彩都连在了一起,一直长到天上。很多时候,山下有河,过了10点,阳光铺天盖地洒下来,照在河面上,晃得人睁不开眼睛。河两侧有宽阔的河滩,牦牛和羊群懒懒散散的吃地上的植物,主人经过会笑着打招呼。

        以上,是四天来我在车上吸着氧气所看到的,事实上这次赴藏我全程缺氧到断片。高原反应突如其来,没有一点点防备,我一动也不能动,只能插着氧气管歪在一旁,默默感受身体的变化。疼痛先从后颈开始,顺着颈椎两侧向上延伸,等疼痛蔓延到太阳穴的时候,后颈已经由疼转麻,眼眶开始发涨。心脏跳的非常用力,胃开始痉挛。大概离开氧气罐10分钟左右,这些症状开始一一出现,

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(2013-07-31 23:26)

7.2 我和叔叔在一起四年了,结果纪念日我俩全他妈忘了。我去年买了个登山包!

 

7.3 有时候我觉得思考是非常浪费时间和无用的。睡前我和叔叔讨论这个世界,讨论和思考,简直让我们以为自己已经明白这个世界的一切了。但是第二天闹钟响起不情愿起床的时候,一切并没有不同。你无法改变任何,甚至你自己,这种感觉让人非常沮丧。

 

7.11

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(2013-07-02 15:50)
5.31 今天,我终于正视了自己的幼稚。我大概还不知道这个世界有多复杂。

6.14 昨天一直睡不着,想起很多在悉尼的日子,每天上学放学,走一个大大的上坡回公寓,假装习惯和融入一个世界,想的心悸。迷迷糊糊梦到一个绝妙的比较文学的课题,梦中我记在本子上,梦中我提醒自己记住这个课题,结果醒来全忘了,非常懊恼。

6.18 友邻写了一篇罗大佑的文章,无论是偶像本人或者同龄人,都多少觉得年轻人无法对他的歌产生共鸣。我上初中时看杂志,故事里的背景音乐总有几首罗大佑,我不懂,直到不知什么时候,我听完开始思考。最近终于开始着手读木心,陈丹青记下这些笔记时,木心也不会太老,当然有的理论还要再推敲,不过他实在是看的太通透,无论是艺术史还是这个世界。认识叔叔以后,我开始跟着他关注时事,我开始感到困惑,加上我心心念念要做的学问,乱成一团。我寻求一个快速有效的解决方法,急于被解决,急于被感动,像做雅思阅读一样找答案。没有结果。木心的作品,罗大佑的歌,他们从来不给人答案,他们指出了问题,却不灌输自己的想法,他们非常清楚没有答案,所以干脆不说。

6.22 今天
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(2013-05-13 19:01)

一个朋友

我刚刚加入社团的时候,根本连动画都不看的。或者是对大学的学生活动好奇,或者拗不过朋友的邀请,或者只是想融入周围大部分人,总之我参加了一个cosplay团,然后演一个我完全不知道是谁的角色。前两次的排练我都推脱了,因为实在觉得

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(2013-05-02 10:41)

4.1 我是在张国荣过世后2、3年才开始注意他的,也没多迷恋,然后这年复一年的排比句实在太让人腻歪了,不到每年的四月一你还真不知道身边这么多人喜欢他。

      另外,愚人节玩笑过了中午12点再开,那真是自讨没趣。


4.2 装逼的文章总有一种居高临下的姿态,而一旦被拆穿,作者常常用“我这只是表达自己的看法”来周璇,可是字里行间“老子就是牛逼尔等吊丝望尘莫及”范儿却藏不住。我觉得,无论是时尚逼、文艺逼还是学术逼,只要是装的,就总有一天会被拆穿,要么提前想好机智对答,要么自认理亏安静被喷。毕业那天我问叔叔,是不是今后可以装学术逼了,叔叔说,其实以前也可以。一度我以为自己在这一年半里脱胎换骨非常牛逼了,后来冷静下来,发现脱胎换骨是真,但是离牛逼还有好远。我在自以为理解力提高了以后看了不少学术文章,不止电影和美学,其他的也读,不少觉得颇有道理,再看peer's review(“同行审查”不准确,怎么翻?),骂声连天。为什么会觉得有道理,因为不懂,就容易被晦涩的名词蒙住。现在看到“自由民主”、“女权主义”、“制度问题”这样的词,和看见“小清新”、“公知”、“励志”是一样的,懒得计

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(2013-03-29 19:34)
3.20   北京是个精神病院,就算治愈了也是临时的,正常人的世界已经不适合病人了,还要时不时回来交流病情,病人才懂病人。

3.21   熟人都见了。你们都是大人了,就我自己还傻逼兮兮的呢。

3.27   好多人说叔叔变了,但也说不出到底哪里不对,鬼鬼指着随便一个平头眼镜男说路人都比叔叔自己更像67。

3.29   今天加湿器终于变了一次蓝灯,说明空气湿度达到了机器设定的最低值40%,买了半个多月了,我都开始怀疑自己买的是个坏的。




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分类:

 

在中学的时候,感觉每个人都是一样的,被困在两点一线的生活里,相似的日程,相似的交友圈,相似的课余生活。在这样固定的模式中,有那么一两个时候,绝望的感到世界大概就这么大了,然后所有人都会顺着这样固定的模式继续下去。所以更加羡慕和渴望故事和歌里的情节,大概只需要一双好走的鞋,再来一个行李箱,哪怕不环游世界,也要在家以外的地方,流浪。去远方,是我心里最重要的愿望。那些可能遭遇的事和相遇的人,那些可能发生的艳遇和可能滋生的情感,很大程度上支撑我坐在硬板凳上熬过一个又一个45分钟。在飘扬的粉尘里,我常常幻想,自己拖着行李箱走不同的在机场,穿梭在城市之间,潇洒又自由。

 

 

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(2012-09-24 18:43)
标签:

文化

不太写字了,或者不太在这里写了,导致手指僵硬无比。有时候思路就像睡前故事一样,在失去意识之前,情节脉络都无比清晰,可当第二天醒来时,什么都记不得了。这个世界每一天都存在着太多的负能量,可是在冷漠与冷漠的应答之间,自己还是要创造些没有防备之心的温暖。

重新登录时,删掉了几个博客的链接。有的在两年前就停止更新,在我们决定分道扬镳各自寻找新篇章的时候;有的地址干脆无效,或许有了新的根据地吧,微博或者其他的,或许你们都放弃了自言自语这样无力又孤单的方式。还有之前的独立网络电台,没剩下几个了。我还想断断续续的坚持一下,上了大学以后,就没有再用b5大小的日记本了,换成了小日程本勤快的记着,这博客倒变成认认真真记录的地方,越来越像日记,已经不在乎访问

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