| 分类：字 |
那时候时光往事又随着旋律回来了。那时候你用自己的歌声唱中每个人的心事。
是正儿八经的演唱会。有精心装饰过的舞台和灯光，有穿着时髦的乐手，有介绍乐手的中场，我终于是认认真真的去看了这样一场……
体育场太大，没有坐满，趁开场前窜到了前几排。心里又激动又焦急，跟要上台的小学生一样出了一头的汗。坐定，看着人像潮水一样涨了起来。灯亮起来又暗下去。
还好，我们听陈绮贞的时间足够长，长到有丰满的耐心等待一个绚丽的出场。
还好，我们对她那些旋律足够忠诚，忠诚到一直怀着惴惴不安却真诚的心情。
| 分类：NKNL |
这两天招新。很想念你们。
今年换成了临街的位置，还有遮雨的大棚子，但是客流量还是不多。
右手边是透视装，正对面是黑丝袜短裙和吊带。
收到的钱，比起右边的多一点，比对面的少一点。
第一天一早就下了雨，不负众望。
一个小时的独自等待，嘴里的脏话百转千回。
开张前和收摊后，壮丁们扛着桌椅，穿着社服走成一排，看到这样的画面，会让我安心的继续坐在原位。
一年两年三年。什么时候，当你不需要我了，我再离开。
第二天中午放了晴。
填表的小朋友里，有非主流的造型，有嗲嗲的声音，有奇怪的话痨和变态的胖子。
万马齐喑的都不能要。
男孩子们统一着装，在身后坐成一排。有人小睡，有人听歌，有人寂寞，有人看上海绝恋然后脑充血。
偶尔也会聚在一起抽烟，看起来像流氓组织。
生命中总该有那么一两个明朗的天。
可以抱怨，笑着抱怨。可以喝酒，不能喝哭。
穿平底鞋。笑容不比日光弱。
十个人的晚饭吃的很“和平”，美食团的四大天王难得都在，但都像是有节食的倾向，风光不再。
不变的是说起
| 分类：话痨。 |
“……
在八月的开始，读完一本书。一本第一页被翻了无数遍以至于快背诵下来的书。
在九月的开始，送老师们的卡片上都写着“这是我们为您过的最后一个教师节……”
| 分类：话痨。 |
再不写点什么7月也就过去了。
这样不知所措的七月。
<回来的路上>
在暴烈的三十二度的正午阳光下行走，几乎可以看见皮肤悠悠的变成褐色的过程。
地铁里永远人满为患。阳光还是当仁不让，全世界的黄油统统融化在车厢里。永远都是张扬的小情侣，几个颤颤巍巍表情不怎么善良的老年人，表情麻木锁着眉头的工作族，浑身上下都是灰尘的农民工，穿运动品牌的男生，被廉价化妆品包裹的女孩，大家都全都压抑着心中“三十二”的烦躁焦虑，随着车里断断续续的数字电视的声音晃悠着。
石头放在口袋里。
<作业>
讨厌没有想法。讨厌置身事外。讨厌没办法融入，没办法做决定，没有主动权。
太没安全感。
<整理>
我整理自己的东西，花了两天的时间。
各种玩具，小零碎，自以为是的纪念，舍不得扔的破烂。
我感到我一直在用新的东西，其实我最喜欢的是旧的。
好像每一次换季或者假期过后，就会有很多新的东西加入，每次我都舍不得扔旧的
| 分类：话痨。 |
<第一天>
亲爱的，再晚我也会在这给你留一席之地。
祝某个不幸的恰好符合你审美的精壮男人早日受你蛊惑领你回家，免得你继续危害人间。
嗯，我像爱党一样爱你。
<戚sir说，哭是无能的表现>
那天我一直哭。但是哭着哭着就停了，我也不知道为什么会停住，好像这个动作不能被我控制一样。
这件事，说大可大说小可小。我想也许是积蓄的太多了，需要一个点来爆发，压死骆驼的又不是最后一根稻草。
打击很大。很委屈。我不明白为什么要这样被对待。
事不关己永远不能体会，也帮不上忙。尽管那天我获得了很多同情。
<我变笨了>
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凌晨1：55。中蓝大厅里都是我叩叩的鞋跟声。
就是这样。关键的时候，你们就真当我是男人了。
如果不是我随手在门口握住一根稻草……
你们也会红眼圈呢。何况我一个伪的，我会怕的呀。
我相信，相信你们说相信我。
相信你们看着我笑的时候的红眼圈。
相信你们握着我的手的时候，相信你们抱着我的时候，那么真的情绪。
我希望相信我的人能相信到底。
这是最后几天，成不成，也要分开了。我还有其他工作。压力很大。
我希望你们对我有点义气。我没有亏待过自己的兄弟，在小圈子里，我确实为自己的兄弟已经尽心尽力。
我不是一个资源占有者，我也什么都没有，可是我能有的，都已经贡献出来，我能争取的，都争取过了，我感到累了。
我只希望最后的关头，大家都把智慧和理性贡献出来。
我们不见得还有多少机会再见了。
多少次，为了各种各样的事情抓狂。
我做不来这些事情，我尽力了。
你们不能假装看不到的！
你们对我好些，努力些，以后都有报偿的。我是记恩的人，和本地人不同的。
顺便——
求一
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我真开心。
我的嘴角一直是上扬的，偶尔咧开大笑。
可是越开心，越害怕。
越开心，越舍不得。
我以为我做的是对的，但是现在犹豫了，我没有一个参照，从你们的表情上也看不出来什么.
我原地转了一圈，无论哪个方向都不敢迈出一步，好像最开始那样，看着你们哭了笑了，却参与不到其中。
顿时无力感遍布全身。
我憎恨懒惰的人。
我自己也很懒散，可是我很负责任。
我大概独立惯了，其实自己又不是外向的人，不能很好表达，容易伤到自己的肺腑。
前一阵子脾气很大。
只是压力太大，期待过高，对自己的能力估计过高，经济上也有些压力。
一切都不是我的日常能想到过的。
可是我还是坚持下来了。因为一个承诺。简单的承诺。
我假装你们会相信我。
我就只能这么怀着不可知的信任去生活。
我看了好久的照片，两年来的，同样的笑脸。
零点过后有女孩子在楼下和男朋友吵架。
我在屋中静静坐着，旋即熄灯，恸哭不止，不知何故。
| 分类：倒数。 |
好累。
一路遥遥晃晃的回来。
全身像被掏空了一样。元气大伤。
深深的挫败感。
还是无法让你们信任。始终尝试沟通却一直无法互相理解的两方，真是奇怪。
很伤。好像情伤一样的伤。
因为我一直标榜自己，和你们恋爱。
我以前做的又是为什么呢？
为你们做的，为你们抵挡的，为你们辩解的。算什么？
我气自己。气死了。
我何苦坚强到令自己轻视自己。
能不能暂时忘记痛苦？忘记这些折磨？对一切不确切的事物的怀疑和担心。满腹狐疑和满腹的天真，不合时宜。
睡不着，怎么了，为什么哭，为什么感到如此焦灼。
我究竟是哪里出问题了。
我这么刚强为自己换来了什么？一辈子没抓住过什么牢靠的东西。连物质也给不了我安全感。
人啊，多么可怜！
明明活得这么苟且，却不肯承认自己苟且。
这个世上，哪里有这样的事情呢？
那些单纯又热烈的感情。真的是痴心妄想。
| 分类：倒数。 |
我难受。
我难受是因为你们难受。我好像知道问题出在哪，好像又不知道。
我解决不了问题，也控制不住这个局面。
我不知道该怎么办，把自己夹在尴尬的位置上，不能脱身，也不想。
我完全能理解你的心情，你的，和你们的，和他们的。
我很焦躁。
我可能对自己期望太高了。我高估了自己。其实我解决不了任何问题。帮不上忙，也缓解不了什么。
有时候为了掩饰自己的无能，我还会鸵鸟一样的想，至少我没有让事情变得更糟。
怎么能让你们懂我的想法？我只是太喜欢你们了，是你们，每一个。
我不想你们不开心。
就算我没有站在哪一边，至少我不会伤害你们。
所以，请给我绝对的信任。请你们。
我害怕被我重视的人误会，太害怕了，怕的晚上会做噩梦。
有些人就是害怕离开习惯的生活，习惯的自己，这个没办法解释的对未来的恐惧无时不刻的逼迫他们假装生活永不会变。
我会一直这样假装，兀自在情绪里沉沦下去，就像一切的一切都不会改变一样。知道离开前的最后一刻，我会比任何人都豪迈英勇的大哭。
我一定会永远记得你们看着我笑咪咪样子时候的红眼圈。某时某刻共渡的
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