{Joanna's}

今天陋村儿下了久违的大雪，学校停课，我在屋子里昏昏沉沉醒过来又睡过去。忙碌一停下来是有多无趣。以前看过一句话说嘴上不停的吃是为了弥补心里的空虚，我一整天搜刮了家里所有的零食，到最后只能打开冰箱眼巴巴的往里面望一望再把门关上。习惯依赖一个人又有多可怕，超过12个小时没见到琮叔我就已经开始暴躁不堪。直到傍晚琮叔冒着雪走来了，我才没那么饿了，就在我身边打电话啊发邮件啊我也觉得特别踏实。

距离上一次写日记已经三个月了，不知道是我越来越懒了还是实在没什么好写的。微博是个好东西，每天有点牢骚就po出来，用不着积累到要吐再写个日记。

越来越觉得英语的表达能力比汉语强的多，没有任何拐弯抹角的话，我每天用英语说着各种话，那些话如果用中文说出来我一定会觉得太直接。比如赞美，感谢之类之类的话。生活特别简单，每天都有陌生人冲你微笑，有人帮你开门，人们特别爱说谢谢和抱歉。生活越简单，就越能让人展现出最真实的自己。说实话好多时候我对自己特别失望，曾经那么能忍的我怎么就变成了暴脾气，也不知道什么时候开始不会说好听的话了，也不懂得照顾很多人的情绪，当我不想说话的时候我就带上耳机转过头。这些时候我总是很无奈地发现我还是初中的那个我，就像从来没长大过一样。永远不懂得说出自己的感情，只知道生闷气。还希望全世界都了解自己。我觉得自己一定是被琮叔宠坏了，骨子里的臭毛病全都跑出来作怪。还是要努力成为一个更好的人啊。

哦，还想说，琮叔真好，比我妈还宠我，其实知道他最近特别忙，可是再忙也没落下过我，爱你 mua。

到美国已经四个月了，平时觉得日子过得特别慢，每天都好忙，可是一转眼一个学期就过去了，一转眼就过去了那么久。我怀疑出国的人或多或少会对时间失去掌控的能力，而且平行时空是一件很神奇的事情，过去的人和事儿好像就定格在过去的某个点上，再也没有更新。印象里小六儿还是一个人，球球热衷于各种电子产品，大清子每天睡懒觉，有个人会偷偷来看我的博客。其实呢，其实大家都忙着过自己的生活，突然间关注一下彼此才知道时间过去了那么久，人都变化了那么多，在你经营生活遗忘了别人的同时自己也一样的在被遗忘。然而有种幻觉让我觉得他们在那个旧的时空里不会变，人总有那么自私的念头希望每次抬头别人都在你印象中的那个地方。有点儿害怕熟悉到陌生的过程，在某个时间熟识之后背道而驰。生活永远都是极其有限的空间，有人进来，有人离开。

在陌生的环境里迅速成长，当我开始考虑欲望和理想的时候，我突然发现我无法说服自己，因为梦想那么重，欲望那么轻，或者本来就是一个东西，再或者一直以来关于梦想的价值观都扭曲了。每前进一步就好像离梦想近了一点，可是越来越发现让你往前走的不过是你的征服欲。以前我总觉得自己是个弹性特别强的人，做什么都行，什么都能做好。慢慢我发现自己在做的不过是一次次的满足自己的征服欲，其实我不知道往哪儿走，却把自己弄得很累。梦想就是个噱头，是典型的中国教育中假大空的口号，然后麻痹自己，告诉自己累就是对的，玩命就是对的。

所以我渐渐理解那句话，生活会让你知道，不是需要的那么多，而是不需要的那么多。可是放不放的下，甘心不甘心就是另外一回事儿了。

不过这几个月我至少明白了工作不能以牺牲生活为代价，自由不能以牺牲爱为代价。

没有很开心或者很难过，情绪一直稳定在一个点。总有那么一些人是让你搜肠刮肚也找不出下一句该接应的话，或者在一群人里突然就提不起任何兴趣。我还是一如既往的喜欢独处，随便幻想随便放空随便不切实际，在人群里时本能的争强好胜的个性让我疲惫不堪。

随便一个人都能给我很大的压力。王恺说不用什么时候都想着要赢。

好像我是太在意别人眼中的自己了，所以非要关上门非要把世界关在外面我才最开心。曾经以为换了环境就会好，可是慢慢讶异于自己竟然对陌生人的态度都异常敏感。

Gizm跟我说no one will judge you.可能我应该轻松一点儿，可能我不应该要那么多。

看起来那么强势的人其实不堪一击。

学着接受那个不被爱的自己。

以你对我的了解，我想你应该会知道我不会比你好过。所有的密码都是你，所有的一切都有关，哪怕不能走到尽头，你永远是唯一一个贯穿在我生命里的人，教我坚强，教我去爱。那些美好是我生命中最重要的一部分，再也不会因为时间和空间而消磨。

当那个三十岁的男人在我面前流下眼泪，我突然觉得自己好残忍，对自己对别人都一样残忍。我爱可是离开了，我不爱可是在一起了。新的生活里我只爱我自己。我得到了我想要的，一切顺风顺水，我不敢往回看，只能往前走。停下来我就一定后悔，我就一定向过去狂奔回去。

可生活永远都是单行道，我已懂得为选择付出代价。我只能在那些景色面前闭上眼睛想象身边那个人是你，我只能在抽烟时被烟灰呛得睁不开眼睛的时候怀念你的脸。然而这一切都无处诉说，像是吞下的烟吸进肺里，成了我身体里永远的毒。

我唯一庆幸的是我交付给你的，是洁如处子的一切。

我很爱你。现在也一样。

别忘了我好么，

还是忘了我吧。

别恨我好么，

还是恨我吧。

下下星期的这个时候我应该已经在地球的另一面，坐在陌生的屋子里和大家报平安，在一个陌生的国度开始一段新的生活。对未知的一切，我好像又犯上了后知后觉的毛病，没有准备，也不知道该做什么准备。往往当我反应过来的时候已经在路上了。

六年前的夏天，冬瓜去了丹麦，飞机起飞那一天我在美国玩的忘了时差，所有的告别就是存在冬瓜手机里我的录像。后来她写信说她给认识的每一个人看我的录像，说这是我最好最好的朋友。那一年我们写了好多好多的信，说着彼此的成长，也是那一年，我开始交各种各样的朋友，学着跟不同的人打交道。之后我也跟别人说心里话，可是再没有那种完完全全的信赖和依赖。很多年后的今天，当我们一年才能见几次面，当我们无法再时时刻刻交换彼此的心情，我还是觉得冬瓜是我心底里最珍惜的那一个。

这一切让我不再害怕距离。

昨天在网上碰到照子，照子说他女朋友去年8月5号走的，寒假回来，吵了几架就又走了。他说女朋友坚持让他去加拿大，说等不下去了。我才发现等待是一个多残忍的词。

有一段时间我和老公都刻意不去谈未来，因为我知道我们不可能像别的情侣一样有一个近在咫尺的未来，甚至我们对自己都没有太大的信心，又如何给对方一个能够期待的将来。最近这段日子，老公开始不断的鼓励我，让我对未来又重新充满了信心。尽管也会在朋友的质疑中略有恐慌，可我更愿意相信生活会给我一个很好的答案，相信我们之前的分分合合就是为了战胜这个挑战。

心诚则灵。

有时候希望自己成熟又睿智，有的时候又希望自己能永远简单快乐。生命中的经历，沉淀在我身体里的，应该是一种力量。除了赖以生存的东西之外，我还有好多的梦想，想去很多地方，想做义工，想读很多书，想去体验，去品味。

都在等着我，一点一点去实现。

好像就要迎来一场绽放。

又是很久没有写日志，很长一段时间忙着毕业忙着筹划厦门旅行忙着散伙饭忙着签证忙着见很多朋友。

厦门是一个可以让时间无限延长的地方，好像生命里被赏赐了六个晴空万里的日子。白色的云从地平线上升起来，凤凰花开满了整个城市，巨大的榕树拖着长长的须守在路旁，海浪在沙滩上缠绵。空气湿润到把人变成大海绵，稍微一按就能挤出水来。老伯操着闽南话唱爱拼才会赢，我们坐在沙滩上的露天吧台听着大海在耳边咆哮。鲜榨的芒果汁，加上牛奶味道尤其香醇，老板娘插上两根管说，分享。环岛路上坡咬牙切齿，下坡旁若无人的大叫，一路骑到天荒地老。睡到自然醒的早上，悠闲漫步在大街上的午后，时间一度成为模糊的概念。

情感充溢到极致，我总会失去表达的能力。无与伦比的美丽。

散伙饭那天晚上喝的很醉，恍然意识到有些人这辈子怕是无法再见面，不禁感叹缘分这种东西，是上辈子只回眸了500次吧，注定擦肩而过罢了。其余那些，平时嘻嘻哈哈打打闹闹的一群，我们从未对彼此说过肉麻的话，可是的的确确把彼此放在心上。小倩倩拉着我有点儿哽咽的跟鲍鲍说，对小红好点儿啊，这可是我们宿舍最小的。我一瞬间泪流满面，之后我边喝酒边哭，好多想说的话，就梗在喉咙里，用酒灌下去，再呜呜的哭出来。

有欢笑也有泪水，一个时期的完结。

可我知道你们永远都会在。

不知道我是一如既往的后知后觉 ，还是我真的变了。在别人都在感慨毕业的时候，我甚至一点儿都不难过。生活让人冷漠还是勇敢？
已经习惯不去在无能为力的事情上浪费太多的精力，一路上不停在丢失，野心疯长，似乎要完美的家庭，完美的事业才能弥补我内心的空洞。所以一直是向前看的。
或者我太渺小了。
"无能为力"不够用来形容绝望，就像"big is a small word"
很多年前我不知道一些心事可以埋得那么深，像无底洞一样把人吸进去。

朋友要结婚了，于是我也想要一个自己的家，最近这念头疯长。一个完整来替换另一个不完整？或许没人能理解。
梦想很大，目的地很多，背包很沉。
这年冬天我在香港的小旅店里泪如雨下，我想人生需要这些被自己感动的时刻。

一直在路上。

在家养病，刚刚看完了照子跟李辉推荐的<此间的少年>，勾起了许许多多的回忆，让我开始回想故事是怎么开始的。尽管你总是搅乱我的记忆，总跟我争执是谁先主动，可是很多细小的片段我一定比你记得清楚。电影里说，打动女生的往往就是那么一件小事儿，男生永远都理解不了。

第一次在班会上每个人都上台发言，我当时没有觉得你很高，只是记住了好记的名字，五官轮廓完全都是模糊的一片。记得我上台的时候你在下面一直很认可的点头，有时候还傻笑的特别大声。我想你当时一定就喜欢我，可是后来我知道你对任何人都是这么尊重，都是傻呵呵的迎上笑脸，心里暗暗的不开心。再后来我知道你心里没那么傻，只是会逢场作戏罢了，这点别人不知道，我又开心了。班会结束之后你跑过来说："都是北京的，留个电话号码吧！" 这点成了我说你主动追我的把柄，其实我知道当时这就是个形式，谁也没想到那个号码存到我的手机里，就贯穿了我整个大学整个青春。

军训结束了，你说如果进了实验班就请我吃饭，后来说没进也可以吃饭呀。那天下午我们在图书馆门前见面，还假模假式的在四层的文艺阅览室自习了一会儿，其实我当时一个字儿都没看进去。我们在郭林吃饭，当时你吃的特别特别少，完全没爆发出来真正的实力。我们聊得特别开心，聊了好多梦想。（一想到这里，我就特别伤心，想给你一个结结实实的拥抱。两年前我不懂，可是爱情的可贵之处就在于，一开始我们爱自己，后来我们爱对方比爱自己还多。我就理解，就心疼，想把全世界的好都给你。）我忘了是吃饭的时候，还是后来，你给了我一盒全聚德的月饼，因为记得我说过爱吃烤鸭，你说烤鸭馅儿的你留着，别的馅儿的给宿舍其他人吃。因为这盒月饼，我觉得好像欠你点儿什么，就隔天在楼下随便买了盒老婆饼给你，你后来说就因为"老婆"饼让你觉得我在主动。天地良心，真是无心插柳，是不是又打破了你心底里的美好？haha.

某天我在上自习，你问我在哪儿自习呢，之后你就拎个破水壶屁颠屁颠的来找我了。我头都不好意思抬，就埋进书里，后来你说，当时觉得我好刻苦好坐的住啊，其实我真是拘束，坐在那儿屁股都麻了。之后没想跟你一起自习的，可是你老是发短信让我给你占个座儿，再后来三教一层那儿就成了我们的"老地方"。

刚开学打疫苗，我的胳膊打完就肿了，忘了你什么时候还打了我的胳膊。我发短信说，你把我胳膊打肿了陪我去校医院。我相信那个时候我就开始喜欢你，开始跟你撒娇。

那时候每天晚上都坐在操场边上聊天，天南地北，我都不知道原来有一个人可以跟我有那么多那么多的话可说。那时候每天9点半，操场的灯就会一下儿都熄灭，踢球的人们陆陆续续离开，好像我们置身于世界之外，又好像时间都停了下来。从9月到10月，到天气渐渐变凉，终于你说，把手伸到袖子里来吧。

那些日子时间过得特别特别慢，回忆起来很丰满。

那个时候你叫我小老虎，我叫你大熊。你总是在我难过的时候给我一个大大的bear hug,在所有的刮风下雨天为我撑起一片天，永远的晴天。

你说，我不帅也不聪明，可是我很爱很爱我的小老虎。

谁都不是绝对完美的人，哪个缺点又不曾让我生气哭鼻子。

时至今日，你变帅又变聪明，可能还会更帅更聪明，可是这些都不是我爱你的原因，我爱的是骨子里不会变的你，善良的你，努力的你，爱我的你。

我永远都记得你穿着我喜欢的白色大衣，捧着郁金香带我去过18岁生日。你抱来一个比我都大的熊，穿着自己画的T-shirt,然后握着我的手说，不是情人也不是恋人，做我的爱人吧。这是我这辈子听过最蹩脚的情话，如果是电影镜头我肯定会笑倒，可是当时的我早已经泪如雨下。

回忆很长，又好像就在昨天。

也有遗憾，丢掉的一只四叶草耳坠，弄折的小项链，被妈妈洗染色的衣服，还有闹分手时候扔给你的东西，从来没有好好过过的纪念日，分手的那许多个月。

可是我相信，愿意相信这些遗憾教我更加珍惜更加感激。

亲爱的，我爱你如最初，又比最初更爱。

你是掉进我眼里的一颗星，从此万水千山，岁岁年年。

写给最最亲爱的老公，22岁。

让我哭的电影很多，能让我心底里难过的电影很少。我想说点儿什么，可是一时间词穷。

亲情、爱情、友情似乎都不能成为打动我的标签，在生活里体会的远比大众媒体上深刻的多，一些个深入骨髓的情感远不是做作的演技可以诠释的。

可是命运这个主题让我彻头彻尾的难过了。总习惯把一些事情归咎于宿命，似乎这是让人好过的理由。可是没有选择和有选择之间终归是天壤之别，我们都知道迈出那个门槛儿楚门还是楚门，世界照样儿虚伪，可是谁都希望这个世界是属于楚门自己的。

楚门没被操控，被操控的是他的命运。楚门走出来的时候我和电影里的观众一样激动地哭出来，但没人能告诉我离开是好是坏，换作自己是去是留。

现实是用来打破，还是用来接受？Marlon对楚门说，the last thing I'd ever do is lie to you.他又重复了一遍，眼神闪烁，所以我猜他一定是认真的。我想我永远无法像Sylvia一样说出真相，people lie to you, 'cause they're protecting you.

周云蓬说，梦想是蚯蚓，松动坚硬的现实。

在楚门摸到世界尽头墙壁的那一刻，我以为电影就以这样悲情的结局告终，big guy笑着说没人逃得掉。

看电影，有时候会看到真实的自己。一个人的承受能力是否和勇气成反比，内心日渐强大的同时，自己是否慢慢成为怯懦的人。这是我从未想过的。总觉得自己会随着岁月的磨砺变得无坚不摧，好像习惯了被动的承担许多残忍的事实。

当世界变得不那么美好，不那么尽如人意的时候，你是不是还有勇气翻开来看个究竟?你相不相信生活其实是立体的，你看到的只是片面?

电影的结局还是给人很多勇气，毕竟那个出口是存在的。

你的表情总是很温暖/像一阵无心的阳光/扬起我心上的/柔软尘埃/本来要哭出的眼泪/就此忍住/忍不住的/是拔足向你奔去的/愿望

——<当你途经我的盛放>