(我拍的葡萄, 诱人吧 )

往往是新鲜事越多越少写博 , 日程表太紧思路又太乱. 算一下大概这周五会有静一点的时间坐下来写点什么 , 不过到那时估计又有更多新闻了 .

这学期原本是该全日制实习的, 但是因为在法国的一年时间学习的课程没有完全涵盖我的专业所要求的必修课 , 所以我现在是处于学分够了但课时还不够的尴尬状态 . 为了避免到时候被迫读个'大五' '大六'再毕业, 我干脆这学期把落下的必修课都补上 , 再加上几个我喜欢的选修课 ,算一下课程居然比正常的大二学生都多 . 周二到周四下午上课 , 周一从八点上到六点 , 中间只有十五分钟吃饭时间 . 好在出了每周两个半小时的金融会计 , 其他课我都很喜欢 , 累点也忍了.

另一方面我就没办法正儿八经地去全日制实习了 , 郁闷了一阵子也看开了 , 反正经济大环境也不好 ,与其找个名不见经传的公司打工还不如现在就干脆上上课 ,学学车 , 学语言 ,练摄影 , 然后帮忙自己家的生意 , 磨刀不误砍柴工吧 . 哈哈哈 , 要么说我生性散漫呢 ,自我安慰都能这么有理有据 .

学校上周发邮件提醒大家换季小心流感 , 刚好那两天我头疼嗓子疼 ,赶快趁周末在家休息观察一下 , 还好三天过去症状全没了 , 可能前阵子太多事又累又上火吧 . 真郁闷 , 我是寒性体质 , 不能强力去火 , 每天就吃点苦瓜青笋什么的 , 然后一顿大鱼大肉就给抵消了 . 也许再过几天彻底冷了能好一点?

和干妈聊完一直在思考一个问题 , 怎样的婚姻才算幸福的?

她说当年也是没有恋爱过就直接嫁给了干爸 , 她的幸福是通过捷径得到的 . 起初完全没有爱情 , 但是二十多年的生活下来她至少生活富足还能专心自己的事业 , 两个人互相支持着走来终于也有了扎实的感情基础 . 她还说起另一个阿姨 , 明姨 , 同样在年轻的时候万人迷千人追 , 但是很果断地选择了不被任何人看好的丈夫 , 一口气也风雨无阻地走了二十多年 , 一直被明叔地当作公主一样捧在手心 . 她们都曾经语重心长地告诉我说 , 婚姻和爱情本是两码事 , 要学会权衡和果断 , 既然我们自己都不是完美的人 , 又怎们能奢求去得到完美的婚姻呢?

干妈鼓励我去试一试 , 那个死心塌地等我的人 . 她说尽管一直希望我做她的儿媳 , 但是这说到底要看缘分 , 虽然我和她的儿子感情很好 , 但是我们俩现在都不想考虑走到一起 , 所以只有我们父母 ,这四个老人在那里跺着脚干着急 . 明姨也很喜欢我, 但她说了解自己儿子的个性 , 不会给我幸福的 , 所以她劝我要擦亮眼睛 , 别上他儿子的当 , 这让我哑然失笑 , 哪有这样说自己儿子的妈呢 ?

我现在考虑的人 , 他会给我世俗标准的幸福婚姻 , 却不能给我梦想中的甜蜜爱情 . 我真的不知道是不是该向现实低头 , 低不低头似乎都会终生遗憾 . 这个问题让我头痛欲裂 .

曾经他自以为非常了解我 , 总是推荐歌曲给我 , 大多是听起来挺悲伤的那种 . 不知道是我在他眼里总是有一点忧伤 , 还是那些快节奏或重金属的音乐只是我偶尔拿来自欺欺人的调剂 .

他给我很多歌 , 有一部分是他从小的珍藏 .听起来就好像在一片茫然中'温习' 他的年少时代 , 然后猜想他都是在怎样的心情下听的那些歌 . 作为交换 , 我却拿不出那样系统的收藏 , 总是在线听歌的我很难把记忆中的几十个M复制到他的硬盘 , 只好丢给他几个链接 , 然后一首一首地解释歌词以及曾经的心境 .

他说绝对相信我的品位 ,因为无数的事实证明我们的品位是那样惊人的相似 . 然而做这一切的时候 , 我的自信仍然备受煎熬 . 我无法知道他是真的喜欢所有我推荐的歌 , 还是仅仅出于礼貌地赞扬 . 他有着太善良的心和太好的教养 .

梦到早上打开facebook , 他的个人信息一栏赫然写着in a relationship with .... 我一身冷汗地惊醒 , 却一整天都不能从那梦里的绝望中走出来 . 今天应约去见一个很不喜欢的同学 , 毫不费力地做出和她谈得来的样子 , 大谈特谈无关紧要的话题 , 然后暗暗惊异于自己的表演才赋 , 从什么时候开始我可以喜怒不形于色到了这种程度 ?

也好 , 至少我知道自己有能力去保护那一段绝口不提的法国往事 .

在有点尴尬的气氛中去见两个朋友 , 尴尬在于他们曾经是情侣 , 分手后偶尔才会见面 , 很官方的那种 . 今天是他约她 , 说从中国带了药给她 , 本来打算买给自己的 , 后来查了网络才知道他买的'乌鸡白凤丸' 给男生吃毫无益处 , '只好' 拿来送给她 . 他这个理由让我笑了整整一个星期 .  而她现在有了新男朋友 , 一方面为了避嫌 , 另一方面我们三个都还是朋友 , 于是她又约了我来做特约电灯泡以及超级挡箭牌 .

当年是他把她介绍给我 , 没想到之后我们俩成了我所不谈的好朋友 , 他就被长期晾在一边 ,尤其他们分手之后 , 见面或者聊天的机会就更少了 . 她嘴上不说 , 心里还是一直有个结 , 他算是始乱终弃吧 , 但是她为他来到欧洲 , 我也是因此认识她 , 这个布达佩斯为数不多的朋友之一 , 所以我有时也气他脑袋被门夹过的极其缺心眼的行为 , 另一方面还是非常肯定他做过的很积公德的事 .

我不知道他有没有后悔和她分手 , 因为她现在看起来精神焕发 , 气度非凡 , 事业小有成绩 . 他还是整天无所事事 , 飘来荡去(至少我看来是这样) , 提到她现任男友还总忍不住酸溜溜的 . 唉 ,  说什么都没用了 , 她不可能回头 , 他也不再有机会 .

看着他们俩好像在看一场戏 , 很显然 , 我更加喜欢这个女主角 , 而且不想化身女英雄去点化这个傻冒男主角 , 他已经做错了太多决定 .

新闻说今天是处暑 , 酷热的最后一天 . 真巧 , 今天他也离开法国了 , 我们生活过的地方不再有让我如此牵挂的人 , 它又变回了一座普通的法国城市 .还是会非常想念那里的一切 , 但是却不再渴望回去 , 尽管这让我的'生活习惯' 一时不太习惯 .

其实这很像利刃切破皮肤, 刚开始看到伤口在流血却不觉得疼 , 反而是过的越久越痛 ....

是啊 , 离开这么久 , 它终于开始痛了 .

和朋友去看夜场电影 ,有句台词说 '你知道那有多么美妙吗 , 每天早上我都会微笑着醒来, 结婚二十年一直如此' 听到这个我们两个单身女生无奈地相视一笑 .

起床的情景曾经是我拒绝一个男孩的理由 , 他非常优秀 , 但是我不能接受那想象中的情景 , 每天早晨我醒来就会看到他在身边 , 这个能给我一切却不能给我爱的感觉的人 . 如此日复一日地醒来 , 我会不会觉得人生都失去了斗志 ?

有个朋友告诉我说 , 单身最痛苦的事莫过于早上醒来没有人能够说说话 , 哪怕最简单的一句问候都达不到 .他有时甚至会因为这种求而不得宁可就这样睡下去不要醒来 .

大辉嘲笑我的'起床'理论 , 他说等我结婚了, 老公一定要在卧室设置一条快速通道 ,如果前一夜和我吵架了 ,第二天可以趁我起床之前夺门而逃 ,免得我看到他会突然怀疑人生 ,怀疑婚姻 ,进而怀疑他 .我被大辉绘声绘色的描述逗得大笑不止 , 笑得腰膝酸软流出眼泪 . 我说大辉如果每天醒来看到你 , 我肯定不会怀疑人生 , 大辉沉默片刻说 '我怕你哪天醒来会要求我去整容 ,整成你心里那个人的样子, 到时候就该我怀疑人生了' . 于是我俩又是一场难以控制的大笑 .

他问我为什么不能为了一个好男孩改变一点点 , 如果'夜晚' 的部分都能接受, 起床的片刻就真的那么重要吗 ? 我想来想去依然是这样的答复 , 有时候最简单的是反而是最基本的人生观 ,没得商量. 如果能这样改掉 , 我也就不是我了. 只是想简单地开心的醒来 ,原来是这样的艰难 .

'五点钟我醒来, 想到你, 我决定再睡一会儿 : 这只是一个不能再见到你的 , 普通的早晨 .' 这是我写给那个人的话 ,和很多孤单的人一样 , 这才是我平常日子里的那些真实的早晨.

这几天在联系找工作和见一些重要的人 , 约会表排的满满的 .交通是忽然回到大城市的一个弊端 , 无论去哪里都要搭很长时间的车 ,两个约会中间至少要留出一个小时献给交通事业 . 吵闹和尾气还有一路的颠簸都在不断地提醒我现在身在何方 . 法国的一切在这颠簸中渐行渐远 .

布达佩斯有几个交通枢纽 , 每次去那些地方转车我都要很小心. 譬如说昨天 , 刚和一个朋友吃完早餐从麦当劳出来就发现不远处一个戴墨镜的男人跟了上来 . 他穿着很正经的蓝色条文衬衫和黑色西装裤 , 腰上别个手机 , 手里拿着文件夹 , 我扫了一眼就发现那文件夹里一张纸都没有 , 却在中间的部分鼓鼓囊囊  .我穿过一条街 , 走过地下通道 , 一直到上了车他都一直跟在离我两步远的地方 .上车之前为了测试一下这家伙是不是图谋不轨 , 我假装在前门等车 , 他也走到前门 , 车来了之后他也不着急上去 ,于是我走到后门上车 , 他立刻也在后门上了车 . 这下差不多确定了, 因为在法国的时候时常被街上的各色男人搭讪 , 也算练就了一双火眼金睛 .我在车上正对着他站着 (这其实是更安全的姿势) , 瞪着他掩藏在黑色墨镜后面那双猥琐的眼睛 , 他想趁着车开起来的时候靠近我因此也没有得逞 .

我在市中心的步行街前面下车 , 他也跟我下来 , 我又回头上下打量他然后冷冷地盯着他的眼睛 , 结果你猜怎么着 , 这家伙被我瞪的又转身上车了 . 这一轮和猥琐男的对峙以我获胜而告终 .但我永远不能理解 , 为什么长得普通穿的低调又不露财还总是被人搭讪和跟踪 , 郁闷了.

在赶赴下一个约会之前 , 突然想念那个人 . 他总是在身边保护我 ,不愿我去担心任何事 . 他的强壮和正气让路过的小混混眼神都收敛很多 . 我在路边的橱窗前停下脚步来整理思绪 , 看见橱窗倒影上的自己不觉哑然失笑 --- 剪掉了他爱不释手的小马尾 , 压坏了他总帮我扶正的太阳眼镜 , 用光了他帮我擦匀的面霜 ,只有那个经常被当成按钮的鼻子没有变 ..... 很难相信我才刚刚离开五天 .

从下个星期开始要疯狂的忙碌了 , 比较理想的是能找到一个上午工作的公司去实习 , 下午去上课然后学车并且教三个学生中文 , 周末希望还能找到另外一份或者两份工作 . 既然总也免不了坐车 , 机灵一点也就是了.

今天去剪头发了 , 留了差不多一年的小马尾又变回了齐耳短发. 看着理发师的剪刀穿梭其中我一点都没心疼 , 反倒是一种莫名的畅快感 . 我人生的第二次长发经历就此告一段落 , 我又变回了自己.

总是有人不厌其烦地说他们喜欢长发的女生 , 见我把眼睛瞪起来又赶紧补充说 , 短发的女生也有很多人喜欢 , 至少他们自己就属于这部分人 . 真郁闷 , 只不过瞪下眼睛就吓得立马改口 , 这样的男生是不是太软弱了些 ?

我也不是完全排斥长头发 , 不然也不会破两次天荒地捏着鼻子去尝试 , 但是综合条件决定了那个真的不适合我 , 长发于我完全是负担和牵绊 , 自己根本感觉不到美和飘逸 . 也许你会说那时候的我看起来更漂亮 , 但我怎么也不相信一个心里憋屈的人还能漂亮到哪里去 . 再说了 , 如果喜欢我就该接受我 , 短头发只是所谓的女人味少了一点 , 但还不至于纠结地被敬称为'娇哥' , 带我出去也绝不会丢谁的脸 , 所以接不接受完全是个人的审美问题 .

唯一的一点点遗憾就是那个让某人爱不释手的小马尾没了 , 他看到现在的我的样子 , 会不会痛心疾首?

怎样都没关系 , 我在等待一个真正的勇士 ,那个勇士敢于并且会欣然地面对短发的我 .

夜里书读到一半又想起来他做的那个梦．

我离开法国的前一晚，他说他梦到了我的婚礼，我嫁给了他的一个高中同学．他说这话的时候有着淡淡的伤感．

我没有问这是他第几次梦到我，又是第几次这样离奇地去设计我的未来．他在梦里看到我和另一个人走入教堂，那个男生是研究数学和机械化的工程师，整天专业词汇不离口，头发长长的，待人很友善．我饶有兴致地打探梦里那个人的情况，一副置身事外的八卦嘴脸．那是在离别的心痛之前最后的一点点沾沾自喜，还有最后一点点的骄傲．是啊，你这么关心我的人生大事，做梦也会考虑，难不成会去帮我寻找个如意郎君？可是有你在场，我想不出什么人才能让我如意．

他说这不是再见，我们很快会再见面，于是我也在他询问是否可以开始告别致辞的时候果断地说不．不管我们两个谁先开口都会让我的泪水立刻决堤，彻夜哭泣是我尝试过的太疲倦的事，而转天早上，我还有一整天的路要赶．

这两天在家休息并整理从法国带回来铺天盖地的东西，让自己没有去坐下来想念的时间．我试图把所有和他有关的物品都收到柜子里面去，直到发现我甚至需要一个新的柜子才能装得下这一切，原来每一件平常的东西都有着或多或少和他有关的回忆，原来不知从什么时候开始，共同走过的点点滴滴已经变得如影随形．

他的朋友邀请他去另一个城市，答应了很久终于在这次抽出两天时间过去，而我就在他走之前落荒一样地离开法国，比预计的早很多．布达佩斯有很多事要做，另一方面，我实在不能面对没有了他的我们的城市，每一个角落都会变得无比冷清,我不想再一次去尝试这种心痛 ．而布达佩斯现在就显得别样的，毋庸置疑的亲切．因为他从没有来过这里，所以我也从没有失去．

其实很想问但是又没有勇气，他在梦里看到我的婚礼，梦里的他和醒来的他都到底有着怎样的感受？

他问我可不可以不要走, 如果一定要走,能不能把灵魂留下来再陪陪他. 他说和我告别的晚上他会忍住不哭，但是隔天早上，当他醒来意识到我已经离开了这个城市不再回来，他会放纵自己去大声哭泣．

你知道遗忘的滋味吗 ? 那就是当你清理电脑里多余的文件时 , 开始嘲笑当时的自己怎么会保存这么多无意义的相片 , 你再也记不起来每张相片和另一张的区别---- 无非是某一个时期在某一个地方和某一个人的合影 , 而且你们笑得那么不自然不漂亮 , 完全就是失败的作品 , 可是当初就是怎么都不舍得删 .

我以为这不是我的风格 , 我是喜欢扔东西的人 , 我总是尽量避免触景生情 , 所以手上的记忆凭证从来都是精简化 . 朋友问我说怎么能这么冷静 , 我反问, 为什么不能呢 ? 你真的愿意花大把时间去回忆那些再也回不去的旧时光吗 , 回忆的那样深入透彻和细致 , 然后抬头在镜子里看到一张沧桑了许多的脸 .

这几天很难熬 , 我不敢睡觉 , 不敢静下来思考 , 不敢想两个星期之后的日子 , 一点点小事就会掉眼泪 .朋友问我说炼狱和地狱哪一个更糟一点 , 我说知道那里将会是什么样子却又必须要去的更糟一点 .我恨透了这种无能为力又无可挽留的心痛 .

你和一个人分享许多的书,图片和音乐 ,堆积起来就一点都不舍得删掉 . 你们用各自的收藏去填满对方的电脑 , 似乎这样能更加了解另一个人 , 看他是在怎样的环境下成长的 , 这让人有安全感 . 可我还是严重失眠 , 可以了解这么多 , 我却不知道要怎样的努力去补习才能换来哪怕一点点的未来 . 

于是我蜷在被子里哭 , 哭到快不能呼吸 .

如果有一天再见面 , 你发现时间没有在我身上留下让你陌生的痕迹 , 别吃惊 , 我只是在没有你的日子里模仿你的样子去生活 , 在一望无际的未来里 , 让我自己来做你的替身.