很累，不止生理上的，心理上也是如此，没想到奶奶的离世带给偶的最大的感触并不是她的仙逝，在农村，一个丧礼的意义似乎并不是仅仅一个丧礼那么简单，说起来太多琐碎事，见了所谓的许多房亲，认识的不认识的，很现实的，见到的太多丑陋的面孔，用死人的理由往自己的脸上贴金，是那么光荣的事么？因为过失，父亲三兄弟，爸的份额占了丧礼的一半费用，但偶不觉得冤枉，可能冤枉的是无法见奶奶的最后一面，而这却完全是可以避免的，只是因为那些所谓的亲人们的把戏。看着奶奶的遗照，那经过画笔点缀过的双眼，一定很清楚看着所有发生的事，偶的每一次跪拜，每一次进香，都是诚心的，奶奶生前偶没怎么尽孝，但丧礼确实村里历来数一数二的体面，如果因为过失，而有这个结果，偶愿意承担和付出，一直都不谙世事，特别是乡下的那些繁礼缛节，更是无法与人周旋。跪得双膝生疼，熬夜

越来越觉得改变是件挺可怕的事情，偶不知道原本曾经自己略为抗拒和不敢苟同的东西，却在一点点的侵蚀着自己，是什么样的感觉啊。这几个晚上都很难睡得着，具体说不出到底是什么事情正在干扰着偶的脑电波，每当这个时候，特别的惶恐，特别慌乱，看点综艺节目吧？玩下实况吧？会让注意力分散，不是在逃避，只是偶仍然还找不到一个出口，在此之前，也只能这样了。身边依偎的她总是那么单纯，偶不忍把那些压得喘不过气的伪装卸掉，希望看到的是一张沉睡的脸，但总是处理得糟糕，找了借口，其实球赛并不是一定要看，只是想能让她安心睡着，生活又一下子给了偶许多挑战，需要慢慢的消化

亲爱的，偶想偶是爱你的，虽然偶总是欲言又止，只是习惯性的把情感埋藏，一直在寻找内向与内敛的共同之处和融通之道，偶不算内向的人，但希望成为一个内敛的人，稳重的人心态都老成，俗话说相由心生，而偶却向往年轻。但是对于爱，一直在偶心中。

亲爱的，偶想偶是爱你的，偶总是不忍看到任何人哭泣，更不忍看到任何人因为偶而哭泣，每一颗孤独的心都应该被细心呵护，偶一向努力的在理解他人的悲伤，却用自己的角度去解读。而偶很希望肩膀足够的厚重，承担起所有偶爱的人的期盼，偶希望给的只有幸福。

亲爱的，偶想偶是爱你的，但是并不希望把自己往盲目的路上逼，偶自己要求自己

自助餐吃得很饱，牛扒，长脚蟹，三文鱼刺身，撑得偶，攒足了力气去给深足加油，没想到又输了，

偶对老婆说，以后不带你了，每次都输，你这个扫把星。然后被扁。

自从去年去看了对陕西的那场，对深足特别失望，并不是因为输球，是踢得并不好看。

上个主场对大连，也是输球，但输得挺有精神气的，偶喜欢。

偶也会看白痴的肥皂剧的，不管是什么初衷，反正现在有在追着看，可能因为片头曲，可能因为片尾曲。

喜欢袁惟仁很人性的歌词，轻轻的吉他弹唱，总能让人心事飞飞。

晚上，经常站在落地窗边远眺城市的忽闪的灯火，马路的熙攘车流，像流动着的舞台剧，

城市亮着的每一扇窗后面都是一幅人生画卷，马路上跑着的每一辆车载着都是一部生活史诗，

偶们常常因为把太忙了太累了挂在嘴边，渐渐这已经变成了口头禅，自己也变成了一只鸵鸟，

也许，当最终辛辛苦苦的把人生塑造成偶们想要的那个样子后，是否还有力气好好欣赏？

偶在想，不知什么时候才开同学会呢？有哪几个朋友能陪你到五十岁？

可能铭记和遗忘根本就不是两个两极化的东西，它们本身就是互相交叉的，

同一件事情，铭记久了会突然遗忘，遗忘很久了却也突然记起了。

今天就突然记起了一个突然遗忘的信息，之前还刻意回忆了好久，都没想出来。

记忆应该是一个个小碎片，像七巧板，分散了就忘记了，拼完整了就记起了，

偶在说什么？

默默的记下过去一个月的惨淡业绩，重重的把自己摔进大班椅里，夜了，请脱下白天的认真。偶对自己说。

昨晚熬夜，天亮才睡，摸摸或蠢蠢欲动或已冒头的痘痘，喜欢上那个太阳似的花洒喷头，洗一个超过30分钟的热水澡，看着布满水蒸气的镜子中的那张脸，居然嘴角上扬。肉松面包已经摆了2天，等会肯定会把它吃完，衣服已经2天没洗，鱼已经2天没喂。用完的棉签在床头柜上呆了一夜，看着垃圾桶里静静躺着的那两个酒瓶，忽然觉得它们好刺眼。

偶想吃一根雪条，偶想看电视催眠。

明天是愚人节。

暂别。

妈妈问，是不是吵架了？偶否认。确实没有，但偶感觉似乎更糟。

昨晚，偶很想问，是不是一起很不开心，话几次到嘴边最终还是咽下去了，

想说一个紧紧的拥抱可能是偶唯一能做的，真的是这样的么。

宁愿以为那只是一场任性，就像看到任性的自己一样。

想说说话，又觉得解释很苍白，偶不习惯用语言去感动别人。

打开房门，安静而空荡，很自然的打开音响，音乐总能驱散些什么，带来些什么。

玩弄着手机，眼睛却盯着电脑上的时间，手表上红色的秒针安分的跳动着，还只是点起了一支烟，

是什么东西开始蔓延，偶挥挥手，赶走的是腾起的烟雾，还是微凉的空气，其实什么都没有。

偶越来越感觉自己像一个上了发条的机器人，咔咔的摆动，生硬且优美。

哪种颜色是忧郁的？

哪种触觉是明朗的？

哪种声音是忧伤的？

哪种味道是快乐的？

其实这些完全不来自它们本身。

也许真的太多纷纷扰扰了，生活变得异常麻木，改变了许多，节奏被生生的打断打乱，脚步变得异常凌乱起来，仿佛正按照自己想象中的模式发展着，却异常的陌生，仍旧有着太多许多能让人目瞪口呆的事情正在发生着，每每当下，更多的是选择沉默，变得更加无力抗争了吧，也不想抗争了，不累么？其实是累的。

从毫不在乎到渴望被理解，确实是个很大的跨度，偶总还是那么的天真乐观。依旧是，以前是，现在是，将来不知道。偶从来不敢太多的谈论未来，未来太不可靠，总是让人心里堵得慌。

身边的朋友都发生了许多的事，大多都让人感觉到现实的残酷与真实，从未如此确切的感受到原来很多美好的东西可以一下子突然在眼前粉碎，很无情的消散在或潮湿或干燥的空气中，让人寻找不到任何曾经存在过的痕迹。每当那个时刻，