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(2013-04-16 23:15)
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情感

回伦敦的飞机上,旁边坐着一个姑娘,因為說話聲音和七七有些像我稍微注意了她一下,發現長相居然也有些神似。之後我們聊了幾句。

她父親是國內非常有名的攝影師,國內外獲獎展映無數,被稱為東方的梵高。她和我同歲卻已是一個五歲男孩的媽媽。

在她的描述中感覺到她父親非常藝術又自我,所有收入都只投入在藝術的追求上,家庭散了,這個姑娘從小就被送出國。

我無意間看到她左手手腕上有四五條很明顯割腕過的疤痕。特別心疼。我不知道她經歷過甚麼,是甚麼樣的絕望讓她一次又一次地想了了這一生。

作為一個名氣斐然大藝術家的女兒又如何。讓我感悟的是,為人父母真的不容易,你不知道如何跟這個留著你血脈的人,在這樣一個碩大的世界裡,好好成為這世上彼此唯一的寄托。我只覺得平凡的父母更偉大,他們只求我們好好的,安穩的生活。說來簡單,他們卻為此耗盡一生。我的父母雖不是名門望族,可他們給了我全世界最完滿的愛,讓我在這個虛榮浮躁的時代無往而不利。

我爸經常對我說,借大仲馬對小仲馬說的那句話:「你就是我這輩子最滿意的作品」。我們的父母都是最偉大的藝術家。


下飛機後我和Max說到那姑娘

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(2012-10-09 18:25)
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杂谈

好久没有收到朋友写信给我,自从大学毕了业,每年生日的一封信的特权也就划下句点,被好好封藏起来。
我在伦敦最好的朋友,我的台湾小哥。就要回台湾了,从我们刚到这,我一想到他要先回家,心里就很难受。
可是有些事情就是难受也要背起来继续走的。就像明明这次回伦敦后很想家,可是还是咬着牙告诉自己我很好,即使有一周的时间,嗓子都是要哭不能哭的酸痛感觉。
我觉得我会再痛一次,当我拥抱你的时候,努力不哭。

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杂谈

最近伦敦突然大太阳
我就穿越时空貌似回到大学时候的假期
放假在家
光着脚丫 吃着西瓜 还有各种好吃的
看着无聊的剧集(居然打影集,果然有被台湾习惯用语同化的危险=口=)
刷着还叫校内的人人还有没有微博的博客
和同学留着言 
享受着
在家想开学 开学想回家 的甜蜜拧巴

眼前圣马丁的project我应该是全班最慢的一个
可还是不愿做
第一次不想作片子
任由放在那
想回家 回北京
回北京吃北街的陕西面馆,油泼扯面,蒜拌面片
想蹭薛大的食堂饭卡,吃肥肠盖饭配麻辣烫!
我这刚对付吃完pasta的胃都酸了
直吞口水
一到这个时候就想起交毕设那会的日子
错过了动画学院门前的樱花
不知道是不是只剩学院的空调在那里等我
还听说广院新图书馆就象是大悦城
但是一看09的孩子都那么日风我就觉得我老了
像当年我爸妈接受不了我的喜欢h o t那么强烈
证据
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(2011-06-10 16:17)
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杂谈

分类: 我写字

《东邪西毒》里能诛心的台词有很多

冷不防就想起桃花的那句:

 

“在我最美好的时候,我最喜欢的人也不在我的身边……”


使劲想了想

勉强能想起岁数还是一字开头时,前青春期那会的几分情愁懵懂

像小狗钻裤裆一样不知何去何从了

  

突然就觉得女人很辛苦

要一直很努力

让自己一直美好下去,没有最美好,只有更美好。

 

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(2011-06-05 15:30)
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分类: 我搜图
感动莫名 无以言喻
原文地址:作者:蒋勋

中国有悬空寺依山壁而建,古来真理的追寻者不断走上去发现生命的艰辛与喜悦,就在不断地走上去入于虚空渺茫之境。——一九九0暮春东海蒋勋

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大爱《纪念日快乐》!!感动分享~~
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杂谈

'谢谢你带来的一切的美好的时光'

 

回到家里

遥想一下在亚龙湾的几天

记忆最深刻的居然不是热带椰林

亦不是蓝天碧海

居然是繁星点点

没什么特别

不知道为什么总能想起

躺在吊床上

对面的bar singer唱着生日歌

紧接着又是一曲  情非得已

拨了一半的电话是晴非得已

 

鬼使神差应景的在情人节前夜看了《美丽心灵的永恒阳光》

看后也想抹掉一段记忆

可是悲催的发现那些貌似有着记忆承载的图腾都在想被抹掉的人那里

只想要回那张画像

被画人说那是第一次被肖像画

大大小小行行行色色的肖像画我也画过很多

多到考上大学往外扔时堆满了楼道的大垃圾筒

可是那张不一样

我想要回来

想想留在对方那很是添麻烦

扔了撕了烧了都是自己的脸

或是被夹在某个再也不想被记起的角落里

永世不得翻身

 

然后又跳tone的想到彭浩翔导演说的关于“第一次”的比喻

彭导说

从小家里孩子多,鸡腿只有一个,他分不到。

所以

大了他也自然就

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(2010-12-22 11:32)
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杂谈

若果那日擦肩而过我上前叫住了你

 

 

只是依稀记得你球衣的号码

却已然忘记你踢球的背影

所以

关于我的那些似有似无、心疼和执着

请一并忘了吧

不要在人群里、媒介中寻找跟我当年相似的人去纪念

再来告诉我当时的我多可爱多美好

那是整整一个曾经

也只是曾经

 

 

 

 

也许你一直记忆犹新你哪个发型很美很特别很适合你

但是再也不想弄成那个样子了…


 

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(2010-11-21 23:58)

俩北京女病人一起看了孟京辉廖一梅的新话剧《柔软》。

我和我的第5号女孩。

不是说我俩是北京人,这么说是因为我俩都是在北京得的病。

我觉得,她是急症,病症明显,来的急,痛苦遮盖不了;

我是慢性病,夺不了命,掩饰得好,一般看不出,只会在有其他连带状态下有并发症。

可是,急性病医治的不及时不彻底,就会转化为慢性病……

得了慢性病的人,从此很多东西都要“忌”,不能碰,像被打上只有自己看得见的烙印。

 

看剧时,不会给机会想到剧的名字,结束后才知道为何取名《柔软》,就是要把你浑身上下最柔软最敏感的触点都找到,取悦你后,再一一狠狠掐青。台词露骨、犀利、文艺女青年、细腻、矫情。就好像在跟一个接吻技术超好但是吸烟成瘾的人舌吻。

 

 

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(2010-11-10 22:53)

“你是我温暖的手套,冰冷的啤酒,带着阳光味道的衬衫,日复一日的梦想。”

我的第10号女孩

 

跟你在一起,我像穿起了最爱的白衬衫,觉得自己轻飘飘,很干净;

跟你在一起,我就能回到高中下午自习时,阳光斜斜地打在课桌上,反光在我白白的笔记本上的小日子。

跟你在一起,好像日子都很透明,什么都像小时候。

跟你在一起,我就像成为了最爱的话剧里面的一个角色,卖力、尽兴、真实、全情投入,而后一气呵成。

 

“你会发现现世安稳岁月静好, 一切都还充满着希望。”你说。

虽然我们都知道,这只是愿望。可是我还是愿

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