7一7的博客

今年的最后一天，刚刚看完了《恋空》，没想到自己竟然还会被感动。

一张两张三张……，纸盒里的那些纸这么简单的就被泪水淹没了。

起初看这部影片是为了看他的影子，一开始的浪漫，到中间的种种磨难，再到最后的别离。

看到美嘉再次回到他身边时，告诉他的那句“我一直都爱着你”。

这句话我却再也没有机会告诉他，毕竟现在的我们已是陌路人。

即便我已经有了一片大海——温柔平静却又如此包容；

但我应该永远忘不了心里的那条河流——带走了一切却将我抛下……

现在的我烦躁、无助、压抑

我似乎开始看不到自己存在的意义

突如其来的沮丧感侵蚀着我

这时候的你在哪里

原来我不过也是个普通的女人

此刻我只想要你的安慰

每天过着那种让人看不起的日子

我就真的那么一无是处吗

我想证明什么一切都是那么的无能为力

是我的心已死了吗

原来我不过是一个为了存在感而活着的人

离开那座城市已经12天了，我感觉在那发生的一切有点不真实。

真的如同当时的幻想，寻找着一段和父母当年一样的爱情。

只是男主角原来就一直在我身边，好想对你说“对不起，我迟到了……”

六年来我一直迷宫里打转，而你在寻找我的时候却走错了方向。

是你的坚持总于让我看见自己的内心世界。

真的很遗憾让你等了我那么多年

待在这座城市已有一个星期了。L每天陪伴在我身边，让我开始习惯了他帮我安排的所有事情，帮我准备的所有东西。

这一周我真的很开心，我开始喜欢有他在身边的感觉，喜欢和他一起在树下躲雨，喜欢和他在学校里散步，喜欢他小心翼翼的保护我。但现在的我开始害怕了，害怕没有他的生活，更害怕喜欢上他。

虽然他一直强调这些只是对朋友的责任，他原本就是那么的善良，我不希望自己再自作多情了，他只是对每个朋友都那么的温柔，我只是他的朋友之一，他还是在意他的前女友。

但我不可以忘记我们只是朋友，我们都曾经受过伤，我们都有颗容易受伤的心。我们都害怕暧昧，我们注定最后要各奔东西，我们都有自己的理想。

从现在开始保持距离吧

本学期第一次通宵，献给了货币银行学。

我的效率还真是低到效率，一整晚现在什么也记不住……苦笑中

今天行李就可以打包回家了，三年了。虽然不是最后的离别，但是下学年也不需要待在学校了。

昨晚陪Oi一起出去买吃的，聊了好久。大部分时间都是我在唠叨，而她的嘴巴也没闲过，不过她却是在吃东西。每次这样倾诉后我的心情就好轻松啊~

5点30分的天空有点蓝又带着一丝羞涩，发现自己还是喜欢看着天空，看着那些变幻莫测的云朵。

想象着一幅幅的画面心情特别舒坦。如果可以躺在草地上感觉应该更好吧。

昨天为了那本泡水的日记和那些单调的回忆，我竟然第一次在校内写了自己的心情。还好看到的人不多，我也马上删了。那里的人太多了，认识的不认识的，不希望让他们知道我的想法。

这里就很好，不会被人发现没有一个朋友，我可以躲在角落舔着伤口，也不怕被人嘲笑。

说实在那种莫名的自卑感是与生俱来的，就算可以努力改变自己的外貌，但还是掩藏不住心中的自卑。

其实我并不是真心喜欢妆扮，只是为了让他看到我的时候至少不会太糟糕。可是我还是那个糟糕

闷热的天气，不想用力呼吸，好像随时一用力喘息人就会融化

自己果然是笨蛋，因为我又在夏天感冒了

从生日那天开始感冒，没想到21岁的第一天就生病

昨天又做噩梦了，梦里又杀了人

已经是第二次了，我开始疑惑内心世界是怎么了

一直平淡的生活，没有对任何人有特别地仇恨

因为要恨一个人很累很麻烦

每次快到生日的时候我总是在等待

等待那些给我承诺，会记得我生日的人

只是往往记得的却是那些你并没有特别期待的人

于是忘记我生日的人啊

我也好想忘记你的生日

只是为什么忘不了

刚刚看了大叔的生日照片

看来他已经找到那个对的人

我只能在这说“恭喜你”

恭喜那些忘记我生日的人啊

希望你们都能找到自己的幸福

这样我就不会再牵挂你们了

最近的情绪一直都很低迷

总觉得自己很没用

好像一无是处

花了两三天的时间制作的电子杂志和广告

却没有换来掌声和赞扬

失落的感觉让自己很无力

从小到大我都是那种nobody

几乎很难在人群中被发现

尽管我试着改变但总是事与愿违

我努力成为大家眼中的乖孩子

但其实“乖”不过就是呆

无论同学还是老师的要求我都不会拒绝

渐渐我收起了笑容

用冷漠疏远身边的人

我只是受够了那种被利用的日子

特别是被自己在乎的人利用

无论是在友情、亲情还是爱情里

我都是个loser

朋友说你好冷漠没有任何的消息

其实我以为友情不是建筑在热络之中

父母说你好无情总是说要远走高飞

其实我只是不想承诺太多

因为我已经让你们失望太多

他说你是个好女孩我们一直是朋友

但你知道我并不只想当你的朋友

好吧，其实我只会在自己的蛹中幻想世界的辽阔

好吧，其实我只

从5.12到现在我每次看到那些浮动的画面

都会尽量的避开

或许让大家看来我是无情的

但其实只是我的害怕

因为我真的很不受控

瑛没事又开始上课了

我知道她还在意着北川的那些孩子

但我们的能力是多么的有限啊

感觉上天为什么那么不公平

到底那些无辜的人们做错了什么

为什么会是这样的结果

昨天晚饭时新闻中不断报道着

觉得心里好闷

堵着无法呼吸

大家的情绪也都很压抑

自作主张的转换了频道

最近经常在想一切都来得很突然

每次躺在床上却合不上眼

我开始害怕见不到明天的阳光

生命是如此的脆弱如此的不堪一击

就这样永远的消失在黑暗中

停止呼吸……

上完早上的四节课后，我又回家了

买了许多的茶点后

又到24楼尝新

人不多我还是固执得要坐在那个位置

等了有一小段时间吧

之前和阿莎在岚枫泉喝东西的时候

阿莎说她的一位朋友曾在这第一次约会

但分手后却很厌恶这个地方

我呢

这里有我最美好的回忆

当然是和他

曾经也想过不再到24楼

不再坐到那个位置

但最后我还是来了

而且几乎自己一个人来的时候

都坐在那个位置

从那里可以看到对面的大钟

只是对面的座位空了

这里有太多的回忆

我是个不容易放下的“怪咖”

点了新品