——我放了太多爱，在你眼里眉间。

                        ——爱你很值得，可是该停了，我不难过。

      晚安了，从此以后就剩下了我独自一个人的晚安。

      我还是只是一个学生，还只是一个孩子，每每都拿这样的话搪塞自己，给自己时间去想你，给自己时间去任性，给自己一个挥霍青春的假期。

      这几天里，晓不点来到我学校里，我们又过上了三人行的日子。我们数落着同样的人和事，有点兴奋，但也有点遗憾和苍白。大学都已过去了三年，可这三年的日子里，我们能述说的还是曾经的那个他，晓的那个琪，我的那个你，晶的那个小刺猬。

      但过多的，她们讨论的还是我。我不知道这是为什么，也许她们对我比较担心，或许她们觉得我们之间的话题更有分析性，可是我选择了什么都不说。每每涉及你，我只能是给出一个微笑来掩饰我对你的想念。但总有意外的时候，这一点真的很佩服晓，她能一直缠着我，一直追问我。她选择了我在睡觉的时候。我是占了床就想睡觉的人，她一个问题一个问题的追问，即使我翻了身，选择不面对她，她就挠我痒痒，我只好选择投降。可我真的不记得我在睡梦里说了什么，我只是很茫然的觉得自己无意识的回答着她。晶事后对我说，在我晚上连续考试的那三天里，她们在五洲广场把我的话语全琢磨了一遍。她们得不出答案。由此我欠下了一个“遗憾”，我知道晓是真的想知道，可是到最后我也是真的想对告诉她，但嘴边的话语就是吐不出。小晶更是一个聪明的孩子，她从不选择问我，只是在我压抑难过的时候，她知道我会选择自己说。晓，等你这次回来，我就告诉你。我听了你的话，我开始寻找自己的一片天空了。你说他不值得我对他这么好，可是我还是觉得爱他是值得的，只是该停了。

     你兜兜转转还是换到了他的身上。我知道你为此付出了很多，你是一个勇敢的女子，是我欣赏的女孩，但请你也要好好的对待自己。你说他一直高高在上，有时候压得你喘不过气来，那是因为他习惯了骄傲，你一定要告诉他，相爱是一刹那的事情，可是相守却是一辈子的事情。你说他一直管着你，没有自由。那是因为他很在乎你，你是那么的美丽，是那么的可爱，让人疼惜，也让人不放心。你一定要幸福啊，我和晶晶都有着深深的祝福，因为你创造了一个美丽的童话。王子和公主会过着快乐健康幸福的日子。你说的对，我们是应该羡慕你的。所以，就放肆的炫耀着属于你的幸福吧。

      习惯了每天有你的日子，唠叨一下每天发生的小事情，有时候就是简简单单的晚安，可却依赖上了你。连你的感觉到我的依赖。那么，选择回归到一个人的秘密，那是怎么样的难。以前曾记得，说要狠狠忘记你，可越选择忘记你，却一不小心把你刻进了骨子里。所以，现在，我不选择了。总有时间治愈不了的伤口，总有青春流逝迈下的脚步，珍藏起点点滴滴，交织成年少一个又一个的梦。本来想偷偷的撤离你的世界里，不告诉你。可是，不告诉你，我就没有办法说服自己，毕竟说出去的话覆水难收。

      宝贝，宝贝不要哭，眼泪似珍珠，哭多将来会命苦，嫁给大老粗。

      宝贝，宝贝不要哭，眼泪似珍珠。不哭的人最幸福，懂得上网路。

      不哭，因为最后的疼爱是把手放开。

      不哭，因为去寻找另一片灿烂天空。

      你说，超过一百斤就不要来见你，

      你说，六级考不过就不要来见你，

      你还说，女生要早点睡，

      你还说，夜宵不要吃了，

      我说，我就是胖，可是我已经选择开始少吃了，我怕真的超过一百斤。

      我说，我就是过不了六级，可是我乖乖的每天上图书馆练，我真的怕过不了。

      我说，我习惯了熄灯后上床睡觉，但我从此再没有看小说晚睡了。

      我说，我就是要吃夜宵，可是想起你我选择少去西门了。

      我想，等你说的一切，我渐渐实现了，你已经走远了吧。

      但请记得，一定要幸福啊。

      此刻开始，剪出我们的要的幸福生涯，

      不知以后我们的兜兜转转，会不会还是在一起呢。

      最后一句，你说的，

      莫非定律，越不会发生的事情越会发生。

  我是否也曾经照亮了你的心。

   南风上的一个心里测试：

    如果是你，你会在的床头柜上摆一样东西，台灯，闹钟，恋人或者亲人的照片，还有一个是什么，我已经忘记了。反正我没选。

    我在台灯与闹钟上犹豫了很久，其实做一个心里测试我很少有犹豫的时候，我喜欢大笔一挥就挑出我心中的那个答案。最后，我像闹钟投降了，更多的时候手机对我来说，只是一个闹钟，我嗜睡，没有人叫我起床的时候通通都会迟到。而台灯，对于喜欢看小说的我，也是必不可缺的，灰暗的灯光下，有点遗世独立的感觉，靠着心爱的床，读着心爱的书，感觉世界都只剩下我一个。两个答案，一个依赖一个独立，答案也显然易见，闹钟是那个独立的女孩。

    我一度觉得自己是一个独立的女子，遇到事情不喜欢和认说，总是选择一个地方，然后静静把它想明白，但更多的时候我钻牛角尖，然后就陷入困惑，最后的时候，只是随便找了一个理由说服自己，船到桥头自然直,很奏效。

    大一的时候，有个女生和我关系蛮好的，但是更多的时候她爱讲自己的事情，比如爸爸妈妈不爱她，她交过三个男朋友没有一个是真心。其实，我不喜欢听这些八卦，有些事情知道的越少越好。可我总能安慰到她，也许是习惯了。但是她选择要我同等的回报。要我讲我的陈年旧事给她听，选择陪她逛街，更多的时候是抱怨我对她的疏忽。人，长大了，总要学会自己的独立思考，身边的每一个人都有自己的生活。最后，我们还是未能成为朋友，我不是一个粘人的人，即使是恋人，也应该有各自的生活，各自的自由。

    后来，我才看明白不是我不会依赖人，而是她不是我所依赖的人。我在闹钟与台灯之间的徘徊，就如同我想依赖人却不得不选择独立的道理是一样的。

   我想，我在姐姐的眼里一定是一个女强人。小的时候，我就很要强，那时我真的很不喜欢你，甚至是讨厌死你了，讨厌你的小姐脾气，所以我发誓要比你强，让你最后乖乖的对我哭。

   我想，我在爸爸妈妈的眼里他们也从不需要她们担心。因为在学校我小事一堆，大事从来不犯。我可以十点以后在回家，姐姐九点的时候就被老爸夺命追魂催了。有次在饭桌上，老爸立正严词的对着姐说听说你交男朋友了，记得书还是要好好读的。而对着我就说，你不可能，你都知道自己做什么。我问老爸拿钱，他就说一句话多少你说。

   而我们家的老妹就更滑稽了。她拿我当偶像，因为我是那么的自由。我可以正大光明的晚上看电视，因为我只要说一声我作业写完了。而她呢，写完了妈妈还要叫我帮她检查，所以她一直很谄媚。我对她指手画脚，或许妹妹是个小孩，什么都不懂。我发现我错了，我是那么的坏，在孩子面前人性总是脆弱的。然后，我开始放学给她带好吃的，买好玩的。

   用爸爸的话，家里的老大是星星。可是我很辛苦，我很累，我也希望可以回家姐姐不要拿我当吃饭机器，自己折腾弄点吃的。我也希望晚点回到家，老爸着急的说今天和谁去哪里了，干什么了。我也希望小不点可以自己长大，看点电视不要紧。为何对我这么宽，我还真是身在福中不知福，偏偏喜欢早点罪受。

   所以，大学了，我走出了家门，一切都变的那么的自然。我有时都不想接受别人的对我的好，我觉得没有必要，一个人也可以过的好好的。但是，当我发现小猪竟然也在我们学校的时候，我突然就觉得我肩上的压力担子一下卸下来了。我一个电话让这头猪帮我铺床，而我只是喝着水看着她。我肚子痛，胃痛，就会打电话向她骚扰一下，好让她担心担心，然后猪猪就给我买好吃的看我。我时常念叨着大学四年要是我没有你怎么办？猪一定是我的天使，给我最好的照顾，给我最大的欢乐。

   还有你，你一言就道破我，直愣愣的说我依赖你。也许你都不知道这句话带给我的思想。我是很依赖你，但我觉得从我的迹象里你应该读不出我对你的依赖。每次打了很久很久的字，要对你说的话，轻轻的按键然后保存到已存信箱里，在心里对自己说我想过你了，偶尔也冲动一两次。我是很依赖你，但在你面前从不对你认真，最多的话就是恩，啊，哦，而最最想说的却隐藏在文字的背后。也许最近的我，自己都开始失控了，到处弥漫上了你的影子。我想过了，不依赖了，让你烦心让你担忧，是我最最最不想做的事情。

   一天都没有课，下午的课已经结束了，迎接我的是一个决绝的战场。我会骄傲的打一个漂亮的仗回来，现在对待考试从容的很，尤其是学校所谓的期末考，大不了就是不过，过了就只是过了，小时候记得为个单元测试的都担心的很。

    看书去了~~~~，不想你说不乖，不想你说我只会浪费时间，不想你了。

           只有在睡觉的时候，发现时间过的是那么的快。

    起床的时候，只有六点，再一个转身已然七点半了。折腾了半天，还是选择去上课，大学里的课不是有没有的问题，是你选择去不去上的问题。以前，我怕晶晶说我不要好，现在我怕你说我不乖。

     坐在寥寥无几的教室里，老师对这样的局面早已司空见惯了，嗓门还是依旧的那么响亮，滔滔不绝。对于这一点，我真的很佩服。或许他也连自己讲什么也不知道吧。我慢吞吞的做下，有一脸的不情愿，寝室的那两个全在睡觉，只有我傻傻的选这些乱七八糟的课来上，委屈的别扭的很。但是我总是向现实投降，我不敢与老师叫嚣成绩，挂科的滋味不比零食好吃。

     打开了土包的资料，这辈子最最讨厌的课就是土包的课，以为自己是我们学院党委书记了不起了，上课的时候就只看见一群牛在教师上空乱飞，有意无意的提起他某某同学是商务部部长了，某某国际贸易公司老总了，更别提什么厅长，省长，他多的事，再多也不是你，你们班44个都是厅级干部，怎么你就混了个学校书记呢。哼，提起就火。最可气的是我们的教材都是他编写的，如果可以自主选择我一定不会选择买这本书的，还不知道你从里面拿了多少回扣呢。现在，期末了，放话给我们听，我一般不为难学生的，但是我就喜欢挂掉那么一批人，搞的人心惶惶，我的端午之旅都存在着疑虑呢。无奈的是我，只是一个学生仔，只有拼命的看他那N长的复习资料，N长的PPT, 心酸啊心酸死了。虽然我在愤慨，但是眼珠子还是一个劲的看着背着什么叫世界经济，什么叫国际分工。最后，我只希望我的一份耕耘能有一份收获，听见我心底的呐喊：分不再高，及格就好。

     对于今年的自己，还是有点点不喜欢的。大一的我，不懂事也就算了，就知道挥霍时间与青春。大二的我，有点觉悟，淡淡的生活让我觉得很悠闲，就连读书也变的是一件美好的事。大三的我，又陷入了彷徨，没有逃课过的我周而复始的逃课，说服自己的理由是这个老师不会上课，或者我不喜欢上门课。昨天，在图书馆看见一本书里说到大学里，不是你去选择书，而是书先选择你，只有更不上步伐的人生活才会变的无聊。是啊，什么时候，我们读书是为了无聊打发时间，读也只读通俗小说和休闲畅销书，我们除了期末前翻翻课本，平时与专业书籍早已绝缘。我很庆幸我意识的还不算太晚，因为我还有一年的时间去忏悔。我会努力的，我不会让你失望，我要创造自己的天空，Never give up.

    马上要考六级了，没有人看好我，就连我自己也不看好我自己，第一次去考接近四百了，第二次考就只有三拜五，估计这次就只有三百了。现在，每天傻傻的听听力，做习题，练作文，这不是一个努力的过程，而只是机械的重复着自己。尤其批改的时候，我都有种放弃的冲动，抱着反正再努力也过不了，我的水平就这么多的思想。可是，有时想想你，想想爸爸妈妈，你们不是一定要我过，显然你们也没有底，可是你们连批评都都是那么委婉。有时候，我真的需要一个人去骂醒我。比如我听完我们辅导员的政治教育我会乖乖的呆图书馆，班主任找我谈话我会很自责很难过。可是，现在大家都很宽容，给予更多的是安慰。

    六月份了，学生最忙的一个月，下个月我应该不会写什么了。没时间了，如果连临时抱佛脚也省了，那大学真的一点指望也没有了有一点点压力了。不敢看电视了，对电视剧太痴迷了，即使放广告只要听见电视的声音我就很满足。法证先锋已然开播五集了，绯闻女友已接近大结局了，还有我的2008TVB巡礼大片，等的我都好心急，现在这一切都要放放了。

    告别一段时间哈，不要想我了。写完这篇碎碎念，我又躺在床上被那冗长冗长的世界经济，如果世界经济就是背出来就好了，我让股市涨他不敢跌，伊拉克不打战，人民币不升值，中国是世界经济的龙头老大，哈哈。

    拐了一道又一道弯，

    原来，迷失了出口的方向。

    前方的路凄迷，没有尽头，

    追逐着自己的心，放纵着自己的情，

    终究还是选择哭泣，逃离，连最后的微笑也吝啬了。

    苏香如，苏小小的苏，李香君的香，柳如是的如。

     一个唯爱自称的女子，最经不起的就是爱的折腾。

    凌晨，一天的结束，也是新的一天的开始。所有的巫术选择这个时候施法，逝去的所有美好女子就会翩翩然起舞，念儿说巫就是舞，舞就是巫。我很坚信世界上有这么一个第三空间存在。所以夜间走路的时候，我不会勾肩搭背的和同伴一起走过来，怕拍碎肩膀上的两盏灯。相比之下，我也不害怕的鬼神的游离，他们都是友善的，更多的时候会选择帮助你。只有对人，对事有着如此的执着，又或者有着悲愤的情怀与哀愁，幻化成鬼魅，形散而神不散，痴情犹如当初。

    如果有一天，我走了，我用我全身的戾气，摇曳成一株木棉，以树的想象和你站在一起。我羡慕那些女子，那么的不顾一切，最后烟消云散，我只是就这么静静的倚在你的身旁，呼吸着你的呼吸，倾听着你的倾听。

    每每一本的书的结束，换来的是我的一段的思念。想着书里的女子怎么永远是那么的傻，苏相如，苏小小的苏，李香君的香，柳如是的如。这是她的自我介绍，她说她喜欢戏子，谁说戏子无情。我被这句话感染了，因为我也喜欢戏子，大学里什么也没学会，光看秦淮八艳，金陵十二钗，聊斋志异了。我常常说的一句话;假如我也生在古代就好了，我会遇见忘情的张生，还是无义的侯方域，还是最后傲心的冒辟疆

     她死了，仅仅一个字，爱。“我真的很爱如桐，我爱他胜过我自己的生命，我愿意用生命来维护这段爱情的完美。我不愿意让他有一丝一毫的怀疑，不能让我们的婚姻冒任何的险，蒙上任何阴影。为了他，我要保留这个身子直到我们在一起的那一天。我相信，今天我们坚持得越辛苦，将来团聚的时候，我们的快乐就会越完美。”沉默了，在这个物质横流的社会了里，守身如玉，忠贞不二的词古老的已经像一个传说。但是就是这样一个如此美好的女子，被人强暴了，天使依旧坚强和微笑，去警局报案登记，那么的淡定从容。但是此时的男友却换来这样的一句话：如果早知道这样，那还不如便宜我。这不是一个等价交换，亦不是一件商品，把人性的弱点赤裸裸的暴露在阳光之下。她，苏香如，穿上红颜做的香云纱，白衣下她的微笑那么的无力，纵身一跃，从十八楼里跳了下去。

     或许以前的我，还会说她是如此的轻生，为了一个爱错的男人。可这次，我读了整本书也仍是深深的被她吸引，没有一点的鄙夷，更多的是心疼，爱惜。钦佩。我要学着勇敢，学着爱。每一个女孩都是一个公主,Finding the true love'kiss .

  我想采撷一朵七色花，黄、红、蓝、绿、橙、紫和青。

  每一记色彩里，蕴藏着我的一颗纯真的心，带着我的七个小小愿望。

  假如我有一朵七色花，

  摘下一片最温柔黄色，送给我的挚爱，

  让他忘记忧愁，永远躺在幸福的海洋里，温温暖暖，不离不弃。

  假如我有一朵七色花，

  摘下一片红色，献给我的祖国，

  让祖国永远安康，56个兄弟姐妹是一家，和和睦睦，心心相印。

  假如我有一朵七色花，

  摘下一片蓝色，送给大海和天空，

  让他们一尘不染，用最原始的美丽对我们点头，瓦蓝瓦蓝，一望无垠。

  假如我有一朵七色花，

  摘下一片绿色，送给地震的受难者。

  让世界上没有死亡，只有生命，每一个地方都是天堂，平平安安，合合满满。

  假如我有一朵七色花，

  摘下一片橙色，送给我的亲人，

  让他们的脸上挂着灿烂的微笑，安定每一天，健健康康，团团圆圆。

  假如我有一朵七色花，

  摘下一片紫色，送给我的朋友，

  让他们爱情与学业双丰收，漂漂亮亮，帅帅气气一直到老，开开心心。

  假如我有一朵七色花，

  摘下最后一片青色，送给我自己，

  青花衣裙，青山绿水，青青少女梦，不说，偷偷藏藏，盛夏将要来临。

  七色花，你是我最疼惜的七，你一定不忍心拒绝我的要求，我如此的爱七。

                                                                   ——筱心。

            这是爱的奉献，这是心的呼唤。

                                 我们是十指连着心的姐妹弟兄。

一。

      一直以聪明理智自喻，不想世人看透我。道高一尺魔高一丈，我想我是这样的人，从不服输，喜欢在打击里成长，但是我有着致命的弱点——心软。人都会感情用事，而女人更是多愁善感。就如红楼梦里的花名，贾宝玉情不情，黛玉则为情情。钟爱黛玉，降泪还珠的灌溉爱情，红颜总是多薄命。所以，不哭，做一个带刺的玫瑰，甚过一个开败了的枯萎的玫瑰。

      所能想起记忆的哭泣，只有二三事了。或许更确切的说，那是我哭泣的全部。

      大学里再也没有裙摆飞飞的日子里，也许是我自己想多了，或许是我不想回忆。右脚膝盖上有一个七八公分的缝痕，月牙儿型，到了雨天的时候连着膝盖骨一起疼痛。左脚脚板上虽然没有明显的疤痕，但是那里是死肉。即使打它，戳它，我都不会有疼痛感。那时我回家没有多久的日子，不喜欢和人打交道，陌生人，即使那是姐姐和妹妹，我从一迈进这个家我就不喜欢他们，我就一个人看电视，或者看书，一个人的。鲜血肆意的流淌，但我一点也不着急，而且自己一拐一拐的下楼，出了奇的冷静，“妈，玻璃割破了我的脚”。妈妈这才很焦急，在送我来的路上就哭了。可是，我还是选择不哭，没有哭的必要。后来，我被送上了手术室，医生对我说如果痛你就哭出来，那十几针的来回，我现在仍然记得，所以我变的很胆小，看不得针，挂吊针宁愿挨屁股针，那个我看不见。但，我全因隐忍了下来。整个房间的人都对着我妈妈说:这个孩子很坚强。妈妈只是点头，还是一个劲的哭。爸爸从医院的赶来，劈头就问妈妈在家里怎么看小孩的，很凶，是我见过爸爸最凶的样子。我明白了，把我丢在外婆家里他们更舍不得，他们很爱很爱我，关怀从不少于谁，或许更多。我开始长大，心里上的成熟。然后，我就哭了，放声大哭，哭我自己的不懂事，哭我害爸爸妈妈吵架，哭我那些莫名其妙的怪想法，哭去了所有的芥蒂和忧伤。而在他们眼里，或许认为是麻醉药过后的疼痛，搂着我拍着我的肩。但这次的手术，我很清楚，一切都是我自己来的，我清醒对着医生说不要麻醉。这次的哭泣，我收获了亲情，我不再是那个自以为是的小孩，不再任性的耍着脾气拒绝所有的爱。

二。

      那一年我九岁，或许十岁。而这个事情也告诉我不要哭了，哭了爸爸妈妈会吵架，哭了会很疼痛。然后遇见了你，十八岁，还有十九岁。你就像那攀岩的凌霄花，在高枝上炫耀着你的色彩。明丽的昏眩，欢快的心跳，在我的心里铺成了一曲乐曲，轻轻的敲开了我的房门。可是爱情来的太快，就像一个龙卷风，都说高中的爱情是奢侈的，因为矜贵分外妖娆，我们都是乖孩子，我们放飞了爱情的鸽子，为了这份爱更永恒，更美丽，沉默划下了最后的句号。一个人走在回家的路上，更是愈发的难过，我只是单纯的想着你眼泪就轻轻的从眼角轻轻滑落，我变的很脆弱，一度以为我是没有眼泪了，我不懂得怎么留眼泪了。这次的哭泣，我收获了爱情，我不再是那个什么都不懂的小孩，不再倔强的认为爱情是一场坟墓。（不多写了，忽忽，因为现在很幸福。）

三。    

      现在的我，刚刚哭完，爱的奉献，大型文艺赈灾晚会。白岩松和撒贝宁是我最喜欢的央视两个主持人。一批一批的文化工作者么走上台献上自己的爱心的时候我没有那么多的感动，因为我觉得只要是中国人都会有这么一颗蠢蠢欲动的爱国心，他们捐款和我们捐款的性质是一样的，心意也是一样的。但是，当他们播放那些抗灾记录那些被压在废墟上的人们，眼泪排山倒海。一直以来，我只是粗粗的知道地震的最新消息，我是害怕，但又担心，没有去看详细报道。

      有那么一个妈妈，她的妈妈，和她妈妈的妈妈，还有自己的亲亲女儿，在母亲节的时候通电话，妈妈我想你了，你什么时候回家，我们都等你。可是，转一天，所以的都去世了，她还是没有回家，她是一个可敬可亲的公安干警，奋斗了在地震的最前线。有个记者采访她，说话哽咽，我好想好想自己在她身边扶她一把。记者问她，你失去了你的亲人，为什么还坚持。我有点想打这个记者的冲动，她已经很不容易了，一个女人的坚强毕竟是有限的，为什么连最后的防线也突破呢。接受完采访，照顾好了当地救出来的小孩，她出了帐篷的那一个刹那昏倒在地上。

      有那么一个女孩，上课的时候老师说地震了，她们迅速的离开了教室，她回头一看五层的教学楼倾斜下来，她看见了自己的同学，校友，老师被埋在了下面，最后她们奋力的挖，看见的只是一只手，一只脚，流淌着鲜血。我不知道那是怎么样的一个心境，她比我勇敢。她本来和我妹妹一样一起经历着人生最重要的转折，面临高考，现在她们没了家园。但是她这样的一番话，足足震惊了我。“都经历了地震，我都还活着，高考我一定参加，我不怕。那些埋下地下的叔叔阿姨，姐姐妹妹么，你们一定要坚持下去，我们的家园还要等着你们一起来建设。还有那些已经失去的亲人么，不要担心，即使你们不在了，还有我，还有我们，一定好好读书，还一个美丽的府邸。”

      还有很多，很多。。。。这次的哭泣，我收获了人情，我们都是中国人，人和人之间最原始的友好，不再有仇视，不再有间隙。

四。每一个哭泣，都是一次成长。我们相亲相爱。

      我不喜欢这样的自己，一个自己不能控制的自己，

       多心的自己，难过的自己，悲伤的自己，残忍的自己，无奈的自己。

     笨笨猪发我短信，直接开门见山的问我：你说我和男人该怎么办？我男人是河南人，虽然我们现在的感情很稳定，也很幸福，但是七月份就要回家实习了，人到了社会就变的现实了，可是我好怕好怕我们的分开。

     或许我很残忍，我不是一个擅长安慰的人，别人哭泣的时候，我只会安心的做一个聆听着，也许递递纸巾，我觉得任何一个人的伤痛只有自己才能治愈好自己，而身旁做的人和事，有时会是一个催化剂，但更多的时候因为旁人的介入而变的更加发可挽回，就像小时候我委屈的一个人躲在被子里哭，爸爸过来问我怎么了我就越哭越厉害，眼泪像断了线似的，直倘倘的流个不停。

     我也没有转弯抹角，女人要是犀利起来，字字珠玑，说的那么的直白，狠狠的洞察的批判着那个灰色地带。

     女人，如果舍不得那个他，那么你就选择留下来，或者义无反顾的毕业了就跟着他走。你现在顾及了，犹豫了，那么在还没有爱的那么深的时候，给自己留一个退路，害怕飞蛾扑火的爱情最后只是剩下自己一个脆弱的灵魂，害怕一往情深的爱情最只是剩下自已一个人哭泣的声音。现在我们缺乏历练，可以叫嚣着青春，谈情说爱，但是一旦我们成熟了，所有的繁琐夹杂，苦苦的伤了自己一把。

     我看不到短信那一头她是什么反应，艳就是说我太理智了，如果冲动点，感情用事一点，我就不会那么的作茧自缚，可是我就是这么聪明又愚蠢的人。

     她回了一个词给我：真诚。我们是朋友，所以彼此真诚，因为真诚，所以残忍。爱情是一场美丽的忧伤，无论我们遇见什么样的人，他只要给予我们心动，给予我们感动，给予我们所谓的幸福快乐，那么足够了，如果可以，请对他说一声谢谢，是他教会我们什么是爱，如何去爱。

     在我们还能说爱的时候，请记得一定要说我爱你，因为地震随时可能来临，爱不一定非要暴风雨来临，依依话最后的别，那是永别，何必。

     在我们还能说不爱的时候，请记得一定不要对说我爱你。因为街角的转弯，或许是一个故事的开始，但更多的时候是一个故事的结束，上一秒的甜言蜜语，语的对象并不一定是你，千万自己不要对号入座。

     最近的我，不知道怎么了，知道了很多不该知道的事，有过苦恼的，一个人若是知道的太多，但最后渐渐习惯上了那种依赖的感觉，原来我还是被重视的，喜欢倾听。

     譬如男友毕业了，该小女子就在学校春心荡漾了，她说她害怕寂寞，其实寂寞并不可怕，每一个都会寂寞，都想要人疼爱，只要守住那颗心就好了，寂寞的时候发给短信告诉他，你想他了，被人欺负的时候，打个电话告诉他今天受委屈了，为什么一定要更换述说的对象呢，寻觅了很久，发现最好的永远还是原来的那个，那是你第一次那么认真的张开胸怀等待着的恋人。

     譬如分手了，也换过了三四个男朋友，但是最后发现，原来没有最爱的那一个，哪一个都是一样的，缺少了认真，每经历一场爱情就像走过一次戏场，最后属于的结果还是那一个——草草谢幕。而那个所谓的人，对你若即若离，我知道你是鼓足多么大的勇气告诉他你想他了，而他却说，神经我们几百年没见了，想我干嘛。有人就是这么的不珍惜你，可你仍入世珍宝。我真的很欣赏你，妖精。我一直是不赞同你和他一起的，还记得我偷偷的逃了课在大街上叫着你的名字，因为你把自己弄丢了，只是一个人在角落。故事很简单，他离家出走了，最后选择了去找你，你就和他挤在你租的小房子听他讲着忧愁，可换来的是他爱上你的室友，那天的雨是那么的大，连你的哭泣声都被淹没了。对于这样的一个他，你还是那么的留恋，我的妖精从此夭折了羽翼。

     我呢。我不说。因为想说的太多。就如今天，想说的太多，想问的太多，到但了最后，还是什么也没有说，什么也没有问。我怕我知道答案，我怕我的幸福只是一晃而过，不要。我放任自己，保留一颗赤子之心，上天既然安排让我遇见你给了我一个美丽的誓言，那么你也一定会脚踏七色云彩，那一天不远了，我在心里呐喊。

      PS: 每次开始写博客，就会偏离主题。明明是讲自己的故事，最后还是写成别人的故事，今天我不开心，因为你不开心。虽然你不和我说为什么，但是你为了保护我，不要我生气。好了，就这样吧，我想你，不说。嘿嘿。

                                         你站在桥上看风景，
                                         看风景的人在楼上看你。
                                         明月装饰了你的窗子， 
                                         你装饰了别人的梦。         

                                                          ——筱心。