夢回「唐＆朝」

我不再写，我再也不写，我再也写不出什么。

我只是偶尔回来，每当我绝望、彷徨、挣扎、流泪、欢笑，在我人生的每一次迎来送往后回来这里。看一眼，听一遍。缅怀，擦干，继续向前。

谢谢你也会回来这里，在两年后的今天，原来这里的一切依然有些意义。

感谢你在某处留给我的只言片语，感谢你也曾在某个流泪的午夜，在同一个时间，和我一起怀念。

今天的阳光很刺眼，信阳近一个月的阴雨天，太阳比LV还要奢侈。好在我没抑郁，没自杀。因为我曾经想得太多，早就想透了，现在已经没什么可以再想了。

归家二月，心情平复，日子安逸，体重疯长。68KG，这个曾经想都不敢想的数字，就在这60天的日复一日中被轻松打破了。不过还好，我的目光依旧清澈，头发依旧闪亮，身边依旧不缺簇拥围绕。只是--我不得不承认我--老了…或者更容易接受我--成熟了… 

《霜花店》，一部肉欲横流的影片。两男一女，三个人的情感纠葛，看不清，摸不透，道不明。激情的床戏，混乱的感情，不提也罢。我憎恨一切不清不楚的感情，一如憎恨抱着女人却想着男人的男人。生活中哪有那么多的不得已，只是你想要的太多

(感谢贴心的M让我停留在二十五)

怎么说？呵呵，怎么说都不是。不说点什么，又觉得这天是如此寂寞；说了还是一样，没什么不同。

一九八三年二月十五日，我出生了。我妈抱着如同包皮的我痛哭流涕。

二零零九年二月十五日，欢场归来的我，一个人坐在电脑前面，告诉自己，不许哭。  

Q说：“哭？很正常。您刚出来的那一刻，也会哭的......”  

感谢今晚所有出镜的人，谢谢你们的微笑。我一直很用心。

谢谢你们陪我，陪我看着二十六岁渐渐走过。那一句“生日快乐”，竟令我情难自控。

还是很想T。离开你二十三天，你却越发频繁的在我梦里出现。我常

信阳的冬天，一直阴霾着，不知千里之外的北京，是否也是如此。车子路过中心广场前的喷水池，周边的建筑灯火璀璨。此时此刻，这座再无新鲜感的城市，是洗尽铅华的孑然。

早已习惯在某一处点燃一根烟，在某一处弹落烟灰，在某一刻灭掉烟蒂……不经意间看到自己不经意翘起的兰花指，突然笑了起来。心底有太多解不开的问题，例如：努力去爱一个人，和幸福有没有关联？爱与不爱之间到底相差多远？情感对于生活究竟是偶发的事件还是必然？一种新的生活会带来多少快感？一个连挽留都不会的男人又能带给你多少快乐？忘记一个男人会有多难……

深夜，母亲来到床前，对我说，你应该有个家，结婚生子。她担心我独自在异乡，困顿脆弱。我笑笑，没有说话。我们要对一个人产生与之相对一生的愿望，那么的难。自私的男人太多，温暖的男人太少。我们无法在与人的关系里获得长久的安全。一向如此。至于娱乐的激情，不谈也罢。那是青春期的乐趣，不是成年人的方式。在那一刻，才知道自己的心，已经有多么疲惫。只想安静。

很多人爱过我们。我们离开他们。这是我们为之付出的代价。想来也是甘愿。没有人可以在生活里同时谋求自由与

《非诚勿扰》，一个“小三”的笑与泪。剧情不算老套，但是看过就想不起来。唯独舒淇在那男人怀里的一段独白，久久萦绕不去。

“我没有对不起你

我怎么会舍得惩罚你

你说要我等你三年

我等了

你不会要我的

但是我会好好疼你

一直到我们说好的那一天

我以为可以爱你一辈子的

没想到剩下的日子

已经屈指可数了……”

突然笑了起来。便想：我能忘记一个人，却忘不掉一个垃圾桶的位置；我能忘记一段哀伤，却记不起一个快乐的午夜；我能

2008年最后一个午夜，百无聊赖，几罐啤酒一包花生，坐在电脑前重看《断臂山》。美国西部，怀俄明州。一切都在缓慢的进行着，那段错误的时间，不堪的环境，美好的记忆，抑制不住的感情，何去何从的未来。两个男人，一段后知后觉的爱，四个人的情感纠结，埋藏在心底的隐忍和担当。其实，每个人心底都有一座断臂山，有人正想回去，但有人永远也回不去了，没有什么比回忆幸福更令人痛苦的了。

两个男人怎么爱？说到底，那是段抓不住又甩不开的关系；那是年轻时抓心揪肺、年老时低头不语的一种表达；爱与自尊息息相关，恨与爱如影随形。有人捕风捉影，有人黯然神伤，有人情难自控，有人坦荡荡、长戚戚、不急不缓、顺其自然。每个人在心中都埋藏着一段情，也许身边有个他，也许心里忘不掉那个他，也许期待他是他，也许早

12月5日，北京零下10℃，大风。房间里很温暖。

早上8点。用了22天时间明白一个道理--也许，我该知足了。两张床，三个人。你想要不变心的情人，还是永远不老的青春？

上午10点。历时五个月，终于搞定了T的房顶--这个家，终于不可磨灭的留下了我的印记。

中午11点。老妈在电话那头哭诉，自己嫁了一个猪狗不如的男人。我在电话这边不发一言。一次选择赔上一生--我该给你些安慰，还是给自己祝福?

中午12点。在电话里和老爸争吵，他骂我不孝，我说他自私--除了互相指责，我们始终无法交集。

下午2点。T发来短信，承诺照顾我一生。浪子回头。总算，你听到了我心里无数次的呼唤。两个人,一段情--你想要更伟大的不朽，还是一个瞬间成永恒？
 

晚上8点。老妈再次来电：家里有车有房，为什么不考虑回来？--我笑,退路竟然比未来更加灿烂，明朗。

我想告诉她，家里什么都有，却唯独没有他。

昨天夜晚，回家路上，偶遇一个男人打一个女人。心中没有那么嫉恶如仇，相反，觉得有这么个人吵吵闹闹，大抵上是件幸福的事。想来，至少说，他爱她，并在乎着——不用去想明天。也许明天，两个人又好到如胶似漆，也说不定呢。

情人之间发生矛盾，宁肯吵一架，哪怕动手，打一鼻青脸肿，也不能讲道理。君子之交才淡如水，情人关系要是混成白开水，那就完了。

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何谓“爱人”？这个问题如果抛给三个人，一定会有三个不同的答案。这个词，在我18-24岁期间都曾有过不同的定义。到如今，26岁的我，忽然不想再给这个词语定性。有生之年，只想一直拉着T的手，任他带我去任何地方。

爱人。应该是荒凉旅途中偶然邂逅的旅伴。因各自走过漫漫长路，疲惫寂寞。于是决定结伴，让余下的行程过的平淡而又温情跌宕。

一代人来，一代人走，大地永存。太阳升起，太阳落下，太阳照常升起。任你呼天抢地，心痛的如何不能自已，日子终归还要一天接一天的过下去。