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情感 |
其实舒坦了
感谢孕妇大人
即使我做了最坏打算
你还是轻而易举的逆转了决绝的气氛
就像按着我的肩膀让我认真的正视妳正视这个世界一样
我还是被治愈了
其实还是嘘嘘短信里的一句话
让我差点掉出眼泪
她说
她是朋友妳们是亲人
然后我觉得自己被捡回来了一样
无论真假也不管是不是发自肺腑
起码这一瞬间我觉得自己没有被扔掉
其实我是多么容易满足容易认死理容易钻进牛角尖
其实就是我小气不讲道理无理取闹没事找事那又怎么样呢
妳们还是没有抛弃我不是么
郭易的《梦》
刚好听到这首歌
每次这首歌总是莫名的牵扯着我
新加了一个绮
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其实我也知道没有必要到现在这幅模样。
其实我现在混乱了凌乱了不知如何是好。
其实让孕妇大人为了这样无谓的事端操心真心不是我的初衷。
其实我也不知道自己为什么就盘踞在某些细枝末节不肯撒手。
其实又换了大大的钥匙环上边栓了音符怪的符号和巨蟹座的熊。
其实我从心底里无法舍弃无法放开无法置之不理无法视而不见。
其实我只是恨自己什么都做不了的无力感。
其实我只是对着某些人的惺惺作态不甘心。
其实我什么都明白只是控制不了自己暗黑的小内心控制不了思考和理智。
其实我何尝不是在自己胸口捅了一刀子眼睁睁的看着汩汩流出来的液体。
其实我疼得根本什么也说不出来却也跟着哈哈大笑假装我很好我很好。
其
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哗啦啦的流水冲走了很多思绪。
事实上我并不喜欢深夜洗澡。
可是往往都是到了这个时候而已。
把冬天的衣服收起来。
换上凉爽的夏装。
顺便把最近推的书整理了一下。
然后我真心觉得灰尘堆积了我每一个毛孔。
无法忍耐。
我想我应该节制一点。
我真的没有任何空
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1.无法隐藏的悲伤。不能仰仗任何人。自己骨子里要命的拧巴和不可一世。似乎没有人可以理解。这样子下去只会变成不可救药的偏执狂了吧。无所谓。
2.频密的各种活动。之前总会忐忑。结果并不是那么坏。即使没有什么实质的内容。也能彪哈哈到哑了嗓子。
3.老板娘家的面真好吃。
4.下定决心去做一些事情。却总是被牵绊被拉扯。还能坚定不移么？
5.忍不住想要模仿喜欢的人的方式来记录一些东西。
6.脑袋里究竟装了些什么？
7.终于把4月的照片整理的差不多了。最近不喜欢P图。5月的也想尽快。
8.“也许。你不明白。”
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倒霉透了
好久没有更新
我也不想用这样的开始
爸爸卧床之后
一些就混乱起来
没错
其实我就是束手无措毫无办法
只能在周末勤跑跑医院送送饭
其实我真的什么都做不了
所以一切都飞快的旋转起来
本来打算本周就开始恢复自己的节奏
想不浪费时间的强大起来
可还是被一些事情拉扯着
要不是今天倒霉的一塌糊涂
要不是被很多事情烦扰着不能自拔
要不是刚好那时候一条一条的微信发过来
我可能不会冲动的把想法都说出来
我可能会按照高大宝的建议找个时间拐弯抹角的说出来
我可能会隐藏大部分的想法让某只笨笨的自己慢慢猜测慢慢想
可是我突然
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到家的时候接近两点。
躺在床上刷围脖。
没有睡意。
即使清楚只能睡那么几个小时。
还是忍不住在身体里翻滚一遍JACK意气风发的脸。
然后脑子里不合时宜的浮现了“时间是把杀猪刀”这样的句子。
其实我不是TITANIC迷。
不会一遍遍看着一遍遍流泪。
甚至没有提上日程。
突然想看就看了。
我甚至已经记不清情节。
那些十五年前什么的在我脑子里就是一团浆糊。
可是还是被深深地打动了。
像是有条莫名的线。
把一些零碎的东西穿起来了。
忍不住的。
深深地思考了。
TO BE OR NOT TO BE?
如果。
你也在船上。
你会拼命地活下去。
还是
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小海洋P的图。。。
真好~
刚好是我想说的。
JUST GO
其实更新了空间。
发泄完了戾气。
其实不想来更新了。
但是又觉得有些东西，还是在这边说的舒畅。
习惯，真是可怕的东西。
就像是有些人，
如果不能敞开心扉。
那就关掉那扇门。
鞍山之行真是愉快而美好。
每天都超负荷的笑着。
好久没有笑到岔气再岔气。
撑到扶墙。
虽然是有那么一点短暂。
其实有些时候，
和某些人在一起。
去哪里在哪里都不重要。
只要是这些人。
就没有什么可遗憾的了。
我深深的这么觉得。
回来忙碌了2天。
然后什
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第一次试着在清晨更新。
当然。
我的意思是真真正正的清晨。
不是彻夜未眠。
也不是可以窝在家里不计较时间。
这样的清晨，反而忙碌而美好。
看到这样的海边。
是不是立刻期待阳光充沛的夏天了呢。
并不是睡眠变少。
只是最近吃得很少。
昨天有点明显的体力不支。
虽然看完电影还在那蹦蹦跳跳。
到家了就赶紧洗洗睡了，
早上觉得要吃点蔬菜了。
五点钟爬起来做了个花菜拌木耳，还有个鸡蛋糕。
哈哈。然后发现时间还有大大的盈余。
就赶紧来记录一下愉悦的心情。
吃饱了总是精神愉悦。
也微微的忐忑吃这些东西会涨几两呢？
每到这个状态就会很神经质。
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早上出门的时候。
太阳已经明晃晃的升到了半空。
明明出门的时间没有晚，却明显的感觉到了细微的变化。
那么楼下院子里的树呢？
会不会已然抽出了新枝？
又一个春天要来了。
有时候每到这种明显的区分时间的时段。
我总会忍不住想想去年的这个时候，
我在干什么呢？
我是以怎样的心态生活着呢？
有没有开心的事或者烦恼着什么呢？
那么现在的自己有了什么样子的变化呢？
这样子想起来。
有些微妙的东西就会鲜活起来。
我是在努力生活着的。
为了清明的短途游玩。
也有在好好的锻炼身体。
比如定期的游泳。
比如每天中午坚持从4楼走到14楼。
比如睡觉以前一些小小的简单
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其实。
我已经没有什么可抱怨的了。
已经断断续续的排解了心中的戾气。
于是剩下的仅有岌岌可危的怜悯与叹息。
女人的心机。
总是以不同的方式表现出来。
明明不会到现在这样的局面的。
明明。
可是呀。
每个人都有自己的人生和道路。
我想你也是明白的。
当然我也是明白的。
又或许。
这也是另一种意义上的意料之中。
我以我也出乎意料的平静与淡定。
我也不是你想象中的那么美好的。
我也充满了心机与小心眼。
固执盲目不可一世。
又或许。
这些都不重要了吧。
最近充满了奇怪的小情绪。
暴躁不安惶惶不可终
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