事情变得越来越力不从心了，很无奈也很茫然。。。。
我真的很想记下些开心的东西，但要不是很短暂要不就不踏实，我们是处在裂痕
里的恋人，这是个错误吗？如果说我们的结合是个错误为什么我们还在继续着这个错误呢？我是因为放不下而不愿离开，那他是什么呢？就是所谓的责任吗？如果责任可以束缚一个男人，那天下就不会有那么多的离婚事件了，我们还只是不懂事的孩子，只不过是恋人，那如果是变成了夫妻呢？人们都说结婚后就不再是爱情了，而演变成了亲情。那样的生活不会枯燥吗？很多人都会经受不同的诱惑，也会经受不同新鲜的物或人，真的会有两老人互相搀扶的画面出现吗?
我们又吵架了，又是一场冷战，谁都不会低头，心里却难受的慌，很多人都说我们不再适合，可我确说不出那两字，一年多来我受尽了难过的滋味，我以为我们能安安稳稳地度过后面的日子，但问题好像不再出现在第三者身上，这么久的相处，我们的矛盾好像越来越多，这些天来我都有在想他的话：“我们的追求不同，生活习性不同，个人喜好不同，我真不知道是什么支撑着我们下去”。确实，现在想来，我们好像出现了太多的问题，一些小得如芝麻大小的事情
天气又变得这么糟糕了，春天都快过一半了却好像冬天一样，要穿着厚重的衣服，外面那么的冷，好像做什么事情都无精打采一样，不想出门，不想看书，什么都不想，就连最舒服的睡觉好像到了这天气也没心情了。。
天气真的会影响一个人的心情吗？我觉得会吧，就像这阴雨天，人都没有精神，话也不想多说。好像笑起来都很累一样。其实每天都很想笑，可是不懂这两天我是怎么了，不想胡思乱想什么但好像心中任然有很多的问号，我不知道该怎么解决也不知道该怎么提出，只会不停的骗自己。其实我不开心，但连我自己都不知道为了什么事情而没有笑容，就怪天气好了吧。因为天气不好，我不能笑，所以弄得他总认为我有什么事情，然后弄得他心情不好，最后我的心情就更不好了。。
晕~~~~~~~~~~~~~~我在说什么？
(2009-03-12 17:25)
早已发现很久没有来写博客了，其实是怕每次记下来的全是不开心的事情。
没错，粗粗一看我的博客，全是和他吵架或者分手的东西，这么久以来，我们慢慢地走过了两年多，难道真没开心的事情了吗？
很久很久以前就想来再继续我的博客，也不知道这些发在网上的东西会不会被别人看到，只是想这样写下的东西能让心得到一种释放吧。去年他生日时我发现他电脑里收藏着他初恋的博客，我记得我们没有恋爱值钱他对我说过：“她是无法替代的”，确实，我没有想过要去替代过谁，也许到了有一天我也会对另一人说：“他是无法替代的”呢？这谁都不知道，只是觉得荃好幸福，这么久以来一直有那么一个人还关心着她每天在做什么，钊总认为我是吃醋，可他不会知道我有多么羡慕。。。我经常在想如果我和他真正地分开了他会不会也会担心我呢？我想他不会发觉我还在记载着心情在这博客上吧或许他连地址都不记得了。
现在发觉有很多很多事情都不敢和他说了，这是为什么呢？难道我们之间又存在什么问题了吗？我好害怕，却又不敢怎么使力去解释什么，或许是怕越弄越糟吧
努力了两个月，把所有想他的精力全都转移到学习上好象都没什么用。
今天终于考试了，也不知道怎么样，也许马马乎乎，也许过不了吧。总之，头脑里一片空白，考完出来了，老天给我们这些懒鬼一个很大的惩罚，从来都没见过这么大的雨，还有很响很响的雷声，真的吓到了。
一个人站在雨里发呆，我知道我是在想如果他能来接我有多好了，可一直在不停的挣扎，静静的，周围除了雨滴掉落的声音，什么也听不到。呆呆的，就这么呆呆的站在雨里，尽量让自己什么都想不起，什么也想不到。。。。
怀恋阳光明媚的日子，怀恋。。。。。。。。。。。
所有的只能怀恋，不能期望。不再期望。。。。。。
早已经确定不再打电话给你，却忍不住想再听一次你的声音。
都过了这么久，也许你也不会相信，我还一个人留在原地。。。。想你
我说我就算没你也没关系。
我会彻底忘记你，找到快乐的方法
假装坚强只是一个可笑的谎话
我微笑说的话，是我亲手为你装上的翅膀
看你飞往反方向，飞往没有我的远方
那天你说的爱已不在，我却放不开
看你飞往反方向，留下我目送你的眼眶
我的翅膀没有你的爱早已受伤不想飞翔。。。。。。。
飞走了，再也不会回来了。而我却傻傻的一步步学怎样坚强。。。
爱爱爱，爱了几回。也明白其中滋味，付出的从来不会等于收回。我却还在等待着谁能出现。。。。。
伤伤伤，伤了几回。也曾经为爱憔悴，爱情里好人总比坏人狼狈。我却学不会狠心对谁。。。。。。。
男人，男人，多希望你是好人，多希望用你的真让我不必在心疼。。。。。。。
都不知道自己有几餐把吃的东西给吐出来了，真的不敢告诉妈妈有多想家，怕她担心吧。现在已经回到一个人的生活了，所以要好好的了，要真的真的好努力的学会一个人去面对。。。。
以前以为为别人活会比自私快乐些，或许没那么累吧。原来也不是这样，所有人都自私，我也自私，或许是很自私吧，所以以后好好照顾自己，好吗？乖~~~~~~
清醒的时候就会感到饿，对吧？
开朗起来，好吗？ xiao一个，好吗？
把嘴唇咬破也要努力，好不？乖乖~~~~~~~~
还是没有胃口诶，今晚还会饿吗？
是我想得太多，用劲飞蛾扑火，那么冲动。。。
是我太傻，不愿从这拔出来，可我真的不想，真的不想。可不可以不再心跳，不再思考，就这么傻下去？
他们说我太善良，我真的那么善良吗？如果可以，我想我也能成为在这社会立足的有心机的女孩。如果可以我或许不会为了一个男孩而伤心流泪。。。单纯是好还是错？纯好象真的就等于蠢。。。
他们说“人善被人欺，马善被人骑”，善良的人会幸福吗？如果不能，让我变成邪恶的人好吗？
是你教会我傻人有傻福的，我以为我们的性格可以互补，或许一阴一阳才是最好的结合，但好象所有的一切并不是这样。。。
不知道自己在说什么，也不知道自己在干什么，只想闭上眼睛去感受，感受冬天过后的温暖。。。。。。。。。。
是个大懒人，就这样傻下去，好吗？
不懂“思念是种会呼吸的痛”的真正含义。
只知道这些时日以来心是那么那么的痛，痛到无法呼吸，要靠大口大口的与吸气才能维持自己苟且的生命。
现在的自己没有一点生机，以为回来了，一个人回来了就能适应所有的不同，适应很久以来一个人的生活。我真的好害怕好害怕，害怕接受一个人的生活，害怕熟悉的两人生活的离去，害怕见到熟悉而又陌生的一切，害怕见到寂寞的大树。。。。
是我傻，是我笨，当你那晚打电话来时，那样的温柔，好久好久没有的温柔，所有的一切还在脑海里没有褪去，我以为我能开心的等你回来，可一切都变了，一个夜晚，是魔鬼把你带走了吗？一个晚上后你不再理我，“我在有事”后，我并没有打扰你，只是乖乖的等着，这也是傻吗？晚上好难受好难受，由吐了，所以决定去外面走走散下步，打电话给他说可是被他挂了，也许是不方便八，可是告诉他也没有任何回应了，我还傻傻的等到12点，就是为了那一通电话，可是并没有，没有~~~~~~~很晚很晚了，那应该是零晨零点五十三吧，又一次从梦中惊醒，拨下那个电话但没有回应，或许是睡着了吧，又或许~~~~~~~~是不接我
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If you were mine
I'd be your everything
And you would be the only thing
That I would ever need
If you were mine
I would tell everyone
That you are the only one
That I could ever want
Everything I dream about
Everything I talk about
One thing I can't live without
I wanna get closer to you..
Can't stand being far away
Knowin' that you don't feel the same way
Questioning bring tears to your eyes
If you were mine
I'd be your everything
And you would be the only thing
That I would ever need
If you were mine
I would tell everyone
That you are the only one
That I could ever want
All the words I sing about
All the letters I'd write about
Only thing I wanna hear about
So that I get closer to you.
I know ther
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