小雨的蓝色的天空

有过多少往事，放佛就在昨天……好人一生平安……

烛光中你的笑容，暖暖的让我感动……好人就有好梦……

歌里是这样唱的，好人就会一生平安，好人就有好梦，大家常说好人有好报，可我却没看到，看到的只是老天对人的不公平，有人出生就喊着金钥匙，有人出生就只能吃窝窝头，有人无才无德，却能高高在上，有人满腹经纶却也只能感叹人生，有人一生行善，到头来也不见老天爷怎样优待他，有人恶贯满盈，却穿金戴银，大鱼大肉，左拥右抱……这是公平吗？我骂天？我不会，因为无用，倒不如省下点力气，来念这家家都有的，却又各有不同的难念的经。

我的一位同事，今天去沈阳看病，因为体内长了5个球体，有的是囊肿，有的是瘤，最大的5*4，已经影响吃饭了，我想大概是压迫到了胃，吃什么都吐出来，看着日渐消瘦身体，很是心疼。

我的这位同事早年离婚，独自带着孩子生活，还在有一份稳定的收入，生活虽然不富裕，但也能维持温饱，可虽然生活的如此艰难，却没见她有放弃的念头，依然坚强的过活着。可就这样艰苦的

点点点点点点，六个点是什么？省略号？是此处省略的不知道多少个字，一万字？或许是千言万语，感慨万千，忧伤无限。

生活又一次与我决裂了，我只有一种感觉，假如生活如此这般的过活，那么我想可以终止了。

终究我还是没有结束生命的勇气，能做的也只能是不得不坚强的撑着，不然又能怎样呢？

山穷水尽疑无路，柳暗花明又一村？

行到水穷处，坐看云起时？

装作豁达，装作想得开？我不想装，因为我已经没有经历再去做任何费神的事，已经精疲力竭。

把所有的事情想十遍，我都不知道我究竟错在了哪里，可现在我却被定为罪人。

无奈？无语？

我，到底该怎么办？

谁来告诉我？

为什么我不是生长在一个平凡普通的家庭里，哪怕过年的时候才能吃顿饺子也罢，但至少那些简单而平淡的日子是快乐的，哪怕只是

回家？回老家？回归？

荒凉多久了，恍惚从什么时候开始这样倦怠了，就这样一直倦着。

虽然一直觉得生活似乎、好像、大概、可能、八成、不一定、也许少了一点点味道，其实是少了曾经的一点激情，一点感叹、一点憧憬、一点……一点……。

可我未曾忘记，从未忘记，也会时常想起，想起时会有一丝暖意。

我回来了，给个拥抱先？？？

明天见，后天见，天天见。

我没练武术，也没练飞刀，但我的刀比小李飞刀快，我的刀是把无形的刀，没想到的是，我竟可以练的怎么快，怎么稳，怎么狠。

李寻欢杀人无数，可我没杀人，我的刀只杀感情，对，我又一次暂短了情丝，毫无犹豫的，不给自己留一丝的可能，飞刀出手，不再回头。

或许，我想过无数种或许，可或许只是或许，那只是未必的可能。

刀出手了，可当大颗大颗的眼泪掉下来的时候，我才明白，伤的人是我自己，朋友说我有一颗柔弱的心，可唯独对自己，我可以狠到极致。

清晨，他说：“我虽然当十年孙子，但后五十我是大爷！”我说：“那么我宁愿当十年大爷，然后死去！”

我明白他说的是什么意思，能屈能伸才是生存之道，然而我却骄傲的嗤之以鼻。

我明白，我的倔强换来的是什么，我的骄傲换来的又是什么，然而我却低不下高昂的头。

我是不喜欢求人办事的，包括自己母亲，但是如果是我有把握的事，我是不排斥的，不无把握之仗，但是被拒绝时难免的，其实我脆弱的不堪一击的，甚至在碰壁后，在被拒绝后，在我低下高昂的头之后，我不知道为什么，我会委屈的哭泣，我会难过好久，可我已经不在是爷爷手心里的那颗珠子，保护伞没了，我已经步入社会，走进了人类的弱肉强食之中，我不能怯懦，但我坚持得很辛苦，所以我只有仰起头，45度，因为或许这样眼泪不会留下来。

失而复得是喜悦时什么感觉？

也许失去就是失去了，复得不过是再让自己死心一点！

这博我开了多久了？开了关，关了开从TOM到新浪，又搜狐，又新浪，来来回回不知道折腾了多少遍了，可我依旧离不开，尽管我很久没写博文了，可当我心里矛盾的时候，当我心情抑郁的时候，当我不知道如何是好的时候，我还是来到了这里，是发泄？是倾诉？还是漫无目的的无言乱语，是回家吧，心灵的家园，一个让在我累的时候，让我停靠的地方，心灵的驿站。

我还没嫁出去，且还在折腾中，我总是不知道如何去恋爱，复杂中挣扎，矛盾中是蜕变还是重生呢？

我开始怀疑我自己的决定，是否这失而复得的感情还是我曾经不舍的感情吗？还是已经变质了，早已回不到过去，不该恋恋不舍，而是该放手了！

时间:昨天

地点:单位

时间:帆布鞋湿了

结果；分手

从来没觉得跟他分开能怎样，因为我认为其实分开是早晚的事。从来不会想到他会跟我分手，一直都觉得最后把一定是我把他甩掉。可最终是我被甩了。

开始我在笑，是自嘲。

后来我哭了。

我为什么会哭呢？是我幸福的过了头，从来没觉得会失去这幸福，从来没觉得有一天他会丢下我一个人。

我是自嘲，嘲笑我的天真，我的幼稚，生活我从来都没懂过。

我是失恋？还是失去了我的幸福？

SM都是浮云。

有多久没有这样？夜深人静，打开电脑，登录博客，退去满身的疲惫，静静的把那迫不及待想要跳出来的心事来这里倒一倒。

想来这博客已经伴我从年少轻狂走到而立之年，是啊，原来我快奔三了，还这样摇来晃去，每天上着醉生梦死的班，拿着死工资，荒度着时光，我想这样的生活会持续多久，可当我这样感叹的时候，同学却投来鄙夷的目光，说我是身在福中不只福，这时我想到了《围城》，钱钟书究竟是怎样的一个人，这完全不能用有才华来形容，他是个看破世间一切的大师？还是一个能掐会算的得道之人，或者他就是神仙吧？不然怎么会用这样简单的道理概括了世间的百态。

我就住在城里，我想出去，可好多人却对我说：“别，你很幸福！”可为什么，为什么，我这样的不安，这样的慌乱，这样的不知所措，不知道每天在干吗，不知道我要的究竟是什么。

或许我就是个病人，很严重的病人，谁是我医生？还是我只能自救。

我是在飞蛾扑火？

今天,我们终究还是决定了,退回到好朋友的位置。

我流了多少眼泪，我也不知道，只是知道我心里有很难过，很难过……

他说他要等我一辈子，一辈子不结婚，直到我妈同意，只要我不结婚，他就一辈子守着我，看到这，我想90%的人都不会相信，一定会说这个男人为了得到我说的漂亮话，但是我相信，他会那么做，也会一直等着我，但是我不能，我不能毁了他一辈子的幸福。他说：你不能伤害你妈妈，那就牺牲你自己吧。只要你回心转意，只要我没结婚，我就娶你。

这两天生病了，出了很多的汗，所以想去彻底洗个澡，出来时，就看见他等在洗浴的外面，收款的大娘说：快点吧，等了你一个多小时了，找个对你怎么好的人多不容易。

我知道，再不会有人对我怎么好，再不会有人因为我高兴而高兴，因为我悲伤而悲伤，因为我想，所以他也想，但是没办法，我们错过了5年，无法逆转的5年，你说你会狠点，因为我心软，那么你就狠点，狠狠的把我忘记，狠狠的幸福，让我后悔，后悔一辈子。

而我，就

12月24日夜—平安夜，我什么都没干，只是静静的看了场篮球，关掉手机，外面的一切喧闹都与我无关。

为何我有一种淡淡的忧伤？朋友的个性签名，看到了才明白，我心里那股淡淡的感觉是忧伤。

想用“记得”两个字，是的，往事已经浮上心头，原来我还记得，新的旧的，一件件，一桩桩，历历在目。

在干吗？他在干吗？算了，早已与我无关了，不是吗？

朋友说我对自己太狠，太过残忍，太过苛刻，也许吧，我曾问过我的另一个朋友，当一件事的发生，让你难过，让你心痛时，那么我就再不让这样的事情发生，再也不做类似的事，算不算是逃避呢？就像吃刀鱼过敏，那么就再不碰了，这样会让我难过，那么就永远不这样了，就再不会难过了，是吗？其实怎样都是痛，但是我受不了别人带给我的痛，那么就由我自己来吧。