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博文
(2018-04-03 22:00)
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杂谈

分类: 杂谈

 

晚自习的教室里,天花板上的风扇不停的转动,发出嗡嗡的噪音,这种场面和我的高三重合在了一起。
其实我高三教室的天花板上没有老旧的风扇,跟电视剧里的那种不一样,我们甚至在高考前搬入了新的教学楼,装修的又大又辉煌,让我对高三的概念更加模糊了。
我以前说我对高三全部的记忆都是关于一个人,但其实时间越长,连那个人也变得模糊,所有事情总会从我们的记忆里慢慢褪去,最后只剩下想念本身,也许我也不知道我想念的究竟是什么。
我跟我高三的同桌也是当时和现在都十分要好的一位男性朋友,我们俩一整个高三都在冷战。是的,前几天说起这件事的时候彼此都很惊讶,我们把大把的时间用来伤害对方并且选择漠视,这大概就是我们这个年代年轻人的一个显著特征。我们俩和好是在

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(2018-03-19 16:09)
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杂谈

 

南笙11号的时候发了条微博:
  你看我,头像用了几年都舍不得换,房子住了很久东西越堆越多也舍不得搬,吃烧烤蘸醋的习惯也改不了了,所以就不要怪我老是吊在一棵树上吧。这棵树下藏了一篇青春,我不想告别。 ​

这段话我看了又看,很是喜欢。大概是因为我也同样有那样一棵树,树下同样藏了一篇青春,但我想告别了,认真的那种。

室友最近很苦恼,她在纠结要不要回去找那个曾经让她心心所念无比遗憾的男孩子,他们在微博互奸(也许),听说那是一个很单纯的人,跟我的那个渣男完全不一样的那种。

讲真,我不是很怂恿她鼓起勇气。想要面对自己快要过去了的过去是很艰难的选择,也许在做出决定的那一刻我们都觉得follow

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(2018-03-13 19:23)
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杂谈

分类: 杂谈

 

W市的空气,早中晚都甜兮兮的。

01
早上蹲厕所的时候,左上方的小窗户透进来新鲜的空气,觉得这样的天气很适合吃广东早茶,其实我没去过广东,也不爱吃那些形状各异的小糕点,我满脑子想起来的,都是在姥姥家读报纸的场景,没有原因,就是觉得很熟悉。天刚刚亮的时候,空气也不是像现在一样湿润,吸几口还很凉,下楼买了豆浆油条,我就站在那个小阳台,不知道在等待什么。

02
昨天中午午睡,离出门还有不到半个小时,本来想躺在床上闭眼养神,结果真的睡着了,定的闹钟还有五分钟才响的时候惊醒,不是浑身冷汗,但一直心有余悸。梦到我家突然多了个躺椅,我躺在上面晃阿晃,没掉在地上,却突然就醒了,我室友说我是想家了。

03

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(2018-03-10 13:19)
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杂谈

情感

分类: 杂谈
整整一周,仿佛过了一个月。
W市的天气真的是变化无常,上次下飞机时春风还温柔的不能再舒服,一转眼就毫不留情的降了温,冷到让人无法忍受。走之前把所有的厚衣服都放了家,于是在这里的每一天,竟也格外难熬。周一的晚上下了暴雨,狂风闪电也跟着来,我和室友下了课艰难的回宿舍,觉得甚至比上学期堪比自然灾害的狂风还要让人难熬。回去的时候全身都湿透了,想来,这大概是黑色一周的开始。
一定是处女座的水逆来了。

一周三分之二的时间都在上课,满课的状态让人崩溃
连续一周都是早上五点五十醒来,然后恍惚的等待十分钟之后的闹钟
西方双语文化的老头给我们讲基督教的gnosis和Oneness
微经教室的钟表停在了一点五十一直没变过
三食堂的火腿肠炒鸡蛋一如既往的油腻
早上打卡骑到四食堂也依旧累掉半条命
体重升到49.5   立了flag要认真减肥

室友跟大她两届的学长分了手,算得上是一件大快人心的事情。
然后跟宿舍的小伙伴们进行了大学以来第一次深刻的交流,从下午一直说到晚饭,我们在谈
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(2018-02-28 14:10)
快开学的紧迫感,后天起早就走,到现在行李还没收拾,拖延症真的要命阿...
中午跟朋友约了吃饭,早上一大早被客厅的收音机吵醒,看了看时间,比平时早醒了三个多小时,迷迷糊糊下床出去把声音调小,回来的时候已经没了睡意。躺在床上连眼睛都睁不开,但不想睡,想了想刚才的梦,顶着那张脸的他路过我身边唱体面,“尊重故事结尾...”然后我就醒了。
昨天看了红海行动,这是假期看的第二场电影,第一场移动迷宫结尾还没看到,但是希望所有的故事都有一个happy ending。觉得海军超帅的,也为生在中国这样一个保护每一个中国国民的国家感到幸运,最后还是希望世界和平。
前几天看完了白夜追凶,潘粤明演技炸裂,但还是喜欢弟弟比喜欢哥哥多一点,结局虽然烂尾,但是看到兄弟两个人同框的时候还是感动到哭,这大概是一个互相救赎的故事,希望第二季让大家都幸福一点,给哥哥找个女朋友,也让小饕餮平安长大。之前在微博上看到单恋大作战的预告,当时还是蛮失望,觉得跟漫画差距很大,结果看到正片居然意外的觉得还是很甜的,至少理山代入角色之后真的让人心动,喜欢他对白橙的点点温柔。我给朋友讲他们做朋友13年然后
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(2018-02-24 19:52)
这段时间每天火锅涮肉,吃的太猛,不知道胖了多少斤。
返程的航班不忍描述,已经预想到第一次坐飞机的经历一定不会那么愉快。

小伙伴们已经纷纷回学校了,这边没剩几个人,我心里有点惆怅。最后一顿饭大家聚在一起,那天难得的下了场雪,这是我回来之后亲眼见到这么大的雪,也不知道勾起多少往事,我也懒得回忆。只是真的有点感慨,我们总是要在年轻时经历多次离别,我已经在预想多年后我们重逢在一张火锅桌上的场景了,我的意思是,如果多年后我们还会联系。这个话题又有点伤感。

我不是很喜欢我这种多愁善感和冷漠无法很好运用的人,理性和感性汇在一起矛盾的让人头痛,记得我很早的梦想是当翻译官,因为这样可以满世界飞来飞去自由的要命,可事实上,我是一个在没有那么多美好回忆和故事发生的宿舍里呆了半年都舍不得离开的人,尽管知道自己很快就能回来。这样不好,我不能允许自己这样,当年毕业的时候身边人只有我自己委屈的要哭,我朋友当时在我身边叹了口气说:唉,处女座阿....   大概我真的是一个彻底的处女座,上升了也还是改变不了我的本质。而我唯一能做的
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      春节年夜饭总是少不了排骨,排骨好吃,但总做一种口味难免会有些腻烦。正好我家里还有几个蔫不拉叽的橙子。既然橙子能做蛋糕,那肯定也能放进排骨中喽!只是橙汁经过长时间加热,会失去橙香味,口感也会淡,所以我把橙汁放在临出锅前。

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西游故事里,女儿国可以说是最令人难忘和遐想的桥段了:王权富贵遇见戒律清规,家国信仰PK儿女私情,普渡众生还是只爱一人,选择从来最痛最难最不可两全。
杨洁导演的86版电视剧里,女儿国是刀光剑影里别出心裁的一段温柔梦。唐僧对貌美多情的国王动了凡心,可也只是一念心动而已,面对十八里相送的女王,他狠心别过头,义无反顾踏上西行取经的道路。
在郑宝瑞的《西游记女儿
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今天的标题很长,故事也很长。

一直觉得自己是个很矛盾的人,晚上朋友们约打牌,明明是我自己不去的,可是后来又真的觉得很不爽,说到底是没什么安全感,很害怕身边的人抛弃我,害怕他们的远离,我自认为自己不是一个很会交朋友的人,而且最致命的缺点就是太放不下。我什么都放不下,明明觉得自己很酷很洒脱装的很好,可是不行的,拿得起放不下,是我。
前两天去J市呆了一个晚上,喝酒吃肉,甚是快意。我很喜欢这样的生活,虽然外面的温度冷到迈不开脚,但是很开心,烧酒太苦,我觉得我要是喝完一瓶一定会吐,但是我太馋酒,只能喝啤酒。虽然是北方女子,但酒量也没到白酒几斤下去也不醉的那种,也不知道自己的极限在哪。烤肉超级好吃,腌萝卜也超级棒。瘫在沙发上喝酸奶看韩综极其惬意,这是我想过的人生,很成功的那种。一个人坐在火车上三个小时的车程也可以忍,手机没信号也ok,但我是真的讨厌小孩子,又吵又不可爱。
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(2018-01-30 13:50)
T市还真的是冷,高铁转火车加起来16个小时才辗转回家,南方都下雪了,但北方除了冷,什么都没有。
火车上的那一晚真的是无比煎熬,在南方只不过呆了小半年,就适应了它的潮湿和阴冷,再回到这座生活了17年的城市,反倒觉得又干又冷的空气让我无所适从,我爬到上铺躺了半个小时,睁开眼睛的时候以为自己快缺水而死了,后来就没敢再睡,下了床穿上鞋也不知道要干吗,去洗了把脸,在车厢连接处站了好久,贪婪地吸了几口冰凉的空气。实际上我的眼睛都快睁不开了,脑袋也很疼,明天肯定眼睛又会肿。在接受了来回经过的列车员几次对我表示惊讶的眼神后,我走回了车里。这趟车人其实很少,我在的包厢里除了我和一个朋友,其他床位都是空的,朋友在下铺睡得很死,呼噜声大到我很担心他会不会呛死自己。我看了看经过的站点,七八站左右,怕中途上来人我又没太敢在下铺睡死,只知道迷迷糊糊中我是被换票的列车员吵醒的,看了看时间,还有一个小时。
我对家的概念没那么清晰,我想回家只是因为想吃这里让我念念不忘实际上是南方没有的美食,人总是这样,拥有的时候不知道
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