我的摄影作品

放假了

终于考完了   好轻松啊

不过好像一下子就没有事情做了似的

有点空虚了 

真不知道好还是不好 

人总是这样 没得到是就整天盼着得到  这得到了又没什么感觉了  反而有些失落感了

另外今天的考试特别的严格  

算是的不了高分了

不过很满足了  毕竟几个万岁嘛

好久没有写东西了   有好多想写的

又不知道写什么了

  今天

下课后，有一个女生说想要最求完美。

她说她害怕讲台，但她就是要想上讲台演讲，但又要做到最完美才会去演讲，

我就说了，你既然不适合那就别想着一定要去演讲了，那还不如做一些自己喜欢的事情了。

但她说她就是要追求完美。

我一想追求完美也不是这样追求的啊。

对于一个人来说最可悲的就是太刻意的最求上帝没有赋予你的东西了，上帝是公平的，她不可能什么都赋予你，你也不可能追求到完美的。

那样只会让你失去的更多而已。

特别是对于一个女

累了一天

走了将近5个小时，终于走出去了。

金刀峡一路风景还行。

要计算机一级考试了

整天都在做题  争取一次就能过了，

再网上查了很多题  还是不是很如意的

他不像以前那样对我好了，我深深的感觉到了。

我喝了点酒，

回寝室后哭的稀里哗啦的了。

我现在眼睛都睁不开了，即使我这样，那也挽回不了什么。

大不了什么都不要了

我要把自己清理的空空的，在去包容其他的事，其他的人了。

我也只能这样了，我不可能苦苦哀求，

我不会那样的，绝对不。

我是我自己，不属于谁得到，

我要自己把握自己，

我要有我的空间了，我更多的空间。

我现在深刻的认识到自己是多么的脆弱，多么的优柔寡断。

我经不起别人几句话的诱惑，

我没有主见，我缺少果断的处理事情的能力，我容易摇晃不定。

我说话做事往往不经过大脑，

往往说了就马上后悔了，我有太多缺点了，

我这样的女孩就应该没人要，没人理才对。

我有那么多缺点，

我不能在继续我的这些坏毛病了，我要改正。

我对建明要求太多了，我说话也很让他受不了虽然他不说，但我也很清楚我自己这些毛病。

如果我在这样下去  ，我将失去的就不只是不高兴了，

我将失去很多很多

包括建明。

我怎么有那么多的缺点呢，我怎么是这样的人了，

我早就该反省了  ，为和我现在才发现自己的缺点呢，为什么我还觉得以后还会这样呢。

我不能这样，我要改掉，彻底的改掉，做一个好的自己，

毛病少的自己，

我不能再有左右不定的性格了，我再也不能缺少主见了，我再也不能信口雌黄了。

中国画讲究理法意趣，

理  感觉悟

感觉 觉悟   达到心见 

感：恒心   悟：决心   觉：见识 

也就是说抱着一颗恒心。竖立一颗决心，一定要真知灼见，真见，正见。

讲究意个意字  心：视而不见，听而不闻，就失去了真知灼见。

无我心，感你心，你和我靠一种心去见识。

很不高兴

心了有了沮丧，有了懊悔。

很不舒服  为什么我就不能高兴点呢？

我想要的你其实很简单，就是对我好  而现在的你呢  ，

叫我又一些说不出来的悲伤

我第一次感觉到我们如此遥远  我们其实很悲哀

我错了吗   也许吧

我又很多的不好  也是无法原谅的  我想这对于别然来说是这样的吧

但我面对的是你啊

我的&……

我现在不知道怎么半拉，

沉默吗  还是什么

我又什么不好的  请你原谅我

你要是在这种态度  我也无法忍受的了

很多东西是互相的

我希望我们彼此尊重

关爱

不能跟那种特别又目标的人谈话，那样使我又迷茫了。

我想要什么呢，我淆的到什么呢，

我自己知道吗？

我要的是一种什么样的生活呢，什么样的生活才是我真正相要的呢，我达到了那种我所谓想要的生活是不是又会后悔了呢

我怎么了。

我还有目标吗，我现在该做什么啊，我明天又该做什么啊，

什么对于我来说才是有意义的呢，我想。

我现在拼命的想……拼命的行，脑子里一片空白，

我想了好久的隐约问题终于在今天爆发了，我好迷茫……好空白啊

我的生活就这样没意义的一天一天的过着。

我的天赋是什么

我的方向是什么啊

我的天啊  疯了

疯了  我觉得我自己快要崩溃了  

我好累  有好懒散

我想做 又不知道从什么开始做   救救我吧   我快受不了我自己了。我快迷失深渊了。

我活着  我是有生命的物体  我是有灵魂的  我不应该这样子

我要是这样子活着，还不如不活呢。

没有目标，没有坚定的信念。。。。

我就什么都没有了  

我不能这样  绝对不能&nb