西兰卡普的杂货铺子

2010年要完成好多大事儿

继续清华的学习：这学期的课安排得挺有意思，上午自然辩证法，下午西方哲学。两位可爱而又风格各异的老师，也是两个我完全陌生的学术领域，很有新鲜感和兴奋感。

完成人生大事：五月一号回家乡举办婚礼，希望天堂的爷爷奶奶外婆小舅能够看得到我的幸福

出去走一遭：计划成都深度游，跟小V走进她伟大的公益事业，让我这世俗和商业化的心灵接受洗礼；厦门参加娟的婚礼，顺便鼓浪屿安安静静呆上几天。同时也期待项目缠身的老公能够带我去蜜月。

看很多书：重新了解中国及世界历史，是本年最大的看书计划。此外，开始捡起英文，准备明年的考试。

学习书法和国画：希望能每周抽一天晚上来学习，目前还在寻觅中

春游：每天春暖花开的日子都没出去春游过，今年一定要找一天成行

2009是个太难忘的年份，有大喜，也有大悲，有人从我生命中走进来，永久驻扎，也有人走出我的生命，永世不再见。

最伤心的事情：奶奶走了。奶奶，我很想你，特别想。

最高兴的事情：结婚了

最遗憾的事情：奶奶没有参加我的婚礼

最明智的行动：来到腾讯

记得08年底的时候，朋友问我2009的愿望，我说是考一个本，买一辆车，读一个硕士

都实现了

2009回顾三件套：

生活篇

正逐渐成为一个出得厅堂，入的厨房的家庭能手。有图为证，这还得感谢我公公婆婆以及老公的鞭策及鼓励。

托腾讯的福，今年好歹也出去走了走：婺源、大连、凤凰、张家界、深圳、广州、上海。

睡懒觉的习惯有所收敛，实在是因为没有时间睡觉了，由之前的天均10-12个小时压缩为7-8小时。这是个很大很大的进步，值得鼓励。

工作篇

2月一个新的起点，来到我敬仰已久的腾讯，抱着挑战的态度改变了在互联网广告领域的发展路线，为了培养自己极度欠缺的理性思维，开始了并不十分喜欢的一份工作，初期也经历过退缩和迷茫，甚至打过退堂鼓，但是之气的跳蚤经历让我逼迫自己沉静下来，不断学习和进步。总的来说，慢慢找到了自己的方向，也有成就感。虽然刚刚与一个个人奖项擦肩而过，但是我相信，这个成就总有一天是我的。

2010年要开始新的征程，按照老板的话说，我们将做的是国内互联网领域first class的工作，要学习的知识太多太多，需要拿出挤海绵的精神，努力学习，天天向上。

学习篇

跟老公成了校友，进入清华新闻与传播学院媒介经营管理的研究生进修班学习，认识了一帮很可爱的同学，感受到了清华老师治学严谨的言传身教。获益匪浅。重归学校的感觉很美好，周六成了每周期待的日子。拿到学位的路漫漫而修远兮，我将继续努力。

好久没来了，工作很忙。也觉得是该为自己的将来，好好打拼事业的时候了，经常会熬到深夜回家，却也能找到一种上学时候晚自习归来的满足感。

年底了，身边的文人骚客很多，又有一种淡淡的忧伤的怀旧的情绪笼罩在我经常去的几个网上的空间，有人在细数生命中出现的人，搭上顺风车看了一看，原来自己也在别人的生命中出现过，留下过痕迹。

回家看奶奶的时候，带来北京很多旧信件，老照片，除了在机场等飞机的时候抹了两把眼泪看过一遍，便再也不敢启封了。有的情感太脆弱，一碰就会碎，有的回忆太美好，一想就后悔。

但是你们，所有在我最美好的青葱岁月出现过的人，我想念你们，很想念！

但是我现在需要做的，还是好好过当前的生活，向前看。

一直不敢来这里，是因为有奶奶的照片，我怕看到自己会忍不住伤心。

曾经夜晚因为担心奶奶的离开而抽泣的时候，老公说：作为孙女，你已经做到足够好了，不用再自责，让自己也不快乐了。

奶奶离开两个月零几天的日子，我渐渐接受了人的生老病死这个事实，也更加珍惜身体尚健康安好的爸妈，以前忙得可以一个月不给家里电话，现在却是任何时候都惦记着他们。只是在梦里，还梦见奶奶病好了，亲热地叫我：李晶娃儿！

奶奶，你在天堂还好么？我很想你！跟爷爷团聚了吧？

曾经洒脱的唱着爱了就爱了的人，竟也敌不过爱情的煎熬，纵身一跃，让很多人伤心。

在新闻看到陈琳母亲的信，读到这句话的时候，心里颤抖了一下，决定记下来：

傻孩子，多疼啊，难道比活着的疼会轻一些吗？

各位关心陈琳的朋友们：

辛苦你们数天的耐心等待，谢谢你们对陈琳的关心！

今天上午9：30，陈琳的法医鉴定结果出来了，没有异常。我信任官方的结论，身体上出现的伤痕都是这一行为本身造成的，证明之前媒体的猜测都是不属实的。我也放心了，我们是需要给大众一个交待，同时我也不愿委屈了我的女儿。我放心了，然而更大的悲痛也来了，我开始真正感觉到永远失去了这个孩子！

这几天，沉浸在巨大的悲痛之中，仿佛做梦一样，只是这梦不会醒来，我的女儿也不会醒来。她是个懂事的孩子，敏感，坚强，重感情，同时也脆弱。对于她做出的这个选择，身为母亲的心疼与伤痛超越了所有人，只是我不忍心责备她，也希望大家能够体谅一个女人内心的不得已。

陈琳走上音乐这条道路，是她的幸运。长久以来得到媒体大众的支持与喜爱，可以说没有你们，她的音乐路不会走得这么尽兴，她真的是个爱音乐的好孩子。在此谢谢你们曾经带给她巨大的快乐，还有幸福！

对于她的离开，各种出于关心的猜测漫天飞雪般扑来，媒体朋友也苦心挖掘所谓真相，这一切不仅在家人的伤口撒盐，同样也伤害到众多她关爱也关爱她的朋友们，在此我要说声对不起！这一定不是陈琳想看到的局面，她一定不希望如此麻烦大家，也不想引来诸多猜测，她为自己的一生划上了句点，也希望世界能还给她一个平静和永恒。

我们都没有办法想像她在生命最后一刻的心情，身为母亲也没有这个权利。我只是知道她走了，别人这样告诉我，我到现在依然不能也不想相信。傻孩子，多疼啊，难道比活着的疼会轻一些吗？

希望她走的时候内心平安，我这样祈愿。我知道身为孩子们的不容易，尤其飘荡在外远离父母家乡，可是，我也想为天下的母亲对你们这些孩子说：我们这一代的老人都经历过太多风浪，难得晚年喜乐，别让母亲被迫承受这样的伤痛了，我也这样祈愿。

在此，我想以母亲的身份，恳求大家用友善、微笑的目光送陈琳离开，这可能是我最后可以为她做的。我也想对陈琳说，我和你哥哥、嫂子都很爱你，我们心疼你，想念你……我们都不怪你，你放心地走吧。

谢谢你们所有人！

陈琳母亲：何从伦

2009年11月4日

不管多么艰难，我们都要为我们最爱的亲人，好好的活着

有一次看快女的采访，李霄云说到黄英早上起来给她挤好牙膏的时候，我又想到奶奶，于是不争气的又哭了起来。初中在奶奶家住，每天早上起床，都会有奶奶挤好的牙膏，烧好的洗脸水。

最近我很敏感，很脆弱，一有点风吹草动就哭起来。

有时候晚上想到奶奶，躺在床上还要大哭一场，然后才睡去，第二天肿着眼睛上班，或者有时候对着电脑，跟好友聊起奶奶，眼泪便吧嗒吧嗒地往下掉。

是啊，除了哭，我还能做什么呢？

我也常常做梦，梦见奶奶的病好了。有的时候也梦见奶奶走了。

每天早上睁眼，想到有个亲人在这个世上的时间又少了一天，我就觉得很绝望。是一种很久之前有过的孤单和绝望。让我害怕走进家外面的那个世界，是的，我太脆弱了。

跟家门说起来，家门说奶奶不是要离开，是要去另一个地方。

好吧，那我就暂且这么想，可是那个地方的门怎么那么难开呢，要让我奶奶受这么多折磨。

是我成长得太慢，还没来得及接我奶奶来一趟北京，看看天安门

是我动作太慢，如果早一些定下婚期，也算是了了她老人家的一桩心事

国庆的婚礼因为奶奶病情的日益加重而取消了，让我心里实在是有个小小的疙瘩

早上老公让我国庆回家，多陪陪奶奶，说是公公婆婆的意思，突然从心底很感谢他们，知道我心里所想

决定了，国庆回去，机票再难买，再贵，我也要回去，奶奶等着我把

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走进了梦想中的校园，三年后又一次体验到了做学生的感觉

身边的同学很是可爱，至少目前来看是。希望每周六的清华，是我工作之余的又一个美好期待

又一个四年甚至五年为期的计划和目标，希望我能走到最后，完成自己的心愿，顺利拿到学位。

下周上海深圳和广州，不知道婚纱照和周六的课程，会不会又泡汤

越来越有家庭主妇的潜质了，一天在家宅了一天，唯一的主题就是：做饭

剁椒芋头和黄豆猪蹄得到了老公以及他的弟弟妹妹的交口称赞

有的时候，简单点平凡些，只为填肚子的生活也挺好的，比如今天

风尘仆仆的回家了。

很久没有做过9小时的座车，嗖嗖的凉风吹得我只难受，旁边的门来来回回的关，任何一个睡姿对我来说都是一种折磨，但是一想到要回家，一想到要见到奶奶，举得再苦再累也值得了。

什么时候身子变得这般娇贵？曾经19个小时的硬座不吃不喝。一路睡到。曾经32个小时的长途颠簸，呕吐难当。如今，只贪恋卧铺的舒适和飞机的便捷。一是年少时的身强体壮，有大把时间来恢复和休息，一是归家的渴望，还有，可能是那些学期初就订好的朋友的约定。

而今，我奔赴的，却是一场生离死别，近乡情更怯。。。。。。

三年之后的一个“暑假”，恍如隔世，许多人和事，却不复存在，那些曾经的人，各自过着各自的日子，再也没有交集 ，就这样各自老去。

发短信给家门，可能只有她能理解我此时的情愫。

有时候憋闷得想逃离。逃离到那个只有钢筋水泥只有生存压力的城市，或许习惯了忙碌的奔命，这种悠闲之下回忆的日子对我来说太奢侈，我消受不起，心累得慌。

回家的时候从土桥坝一直到舞阳坝，将我高中时在学校之外的轨迹走了一通，我睁大眼睛去看那些瞬间退到车后的景物，拼命回忆。竟还记得许多细节。

晚上去看奶奶，疼痛折磨得她在床上不停呻吟和翻滚，我不知道能做什么，只有在旁边默默流泪。以后回家，再也没有我熟悉的三楼小屋，奶奶笑眯眯的叫我：李晶娃儿。以后冬天回家，再也没有粗糙却温暖的手将我的手放下腋下，夹紧给我取暖。以后我想吃土豆的时候，再也吃不到那个用牙签穿着的炸土豆了。以后，以后少了一份对我的牵挂，我的心底也少了一份温暖了。以后再也听不到看不到了。。。。。。

曾经多幻想长大，长大后有理想的工作，有我渴望的爱情，有城市的缤纷梦想，殊不知，在亲人怀里无忧无虑，只需要上学读书的日子是多么的惬意。

如今，我这么隐忍地活着，卑微地爱着，我的故土，也一步一步的沦陷，或许很快就将进入下一个轮回。

跟奶奶和家里通了电话，心里还是憋屈得慌

虽然我努力地说服自己生老病死这就是人生，可是还是很纠结，尤其是每天早上一睁眼，想起这个世界上我最亲的人的生命在一点点被病魔蚕食，就有一种说不出来的恐慌和绝望。

不敢去回忆25年来点点滴滴她对我无声的关怀，有时候想到自己小时的不懂事，跟老人家顶嘴，就特别想抽自己。

什么都做不了，只能每天一通电话，每分钟一万个祈祷，祈祷奶奶能看到我风光出嫁的那一天。甚至婚礼的细节我都无心去揣摩，只想在婚礼上，和我的新郎深深地为奶奶鞠上一恭。

像很多女孩一样，我无数次幻想过自己的婚礼，却万万想不到，自己的婚礼，竟是和自己最心疼的人的告别仪式。

于是想到20岁那天的生日，也是在病房里和妈妈，陪伴着妈妈的妈妈一起度过。

或许上天也是眷念我的，一些重要的日子，它还允许我跟我生命中最重要的人去分享。

我像惧怕瘟神一样一直害怕这一天的到来，终究它还是不顾我的厌恶，来了，势将带走我爱的人。

曾经我以为我是世界上最幸福的孩子，爷爷奶奶外公外婆都在，他们都疼我，如今呢，我长大了，爷爷和外婆却都走了，有时候在街上看到长得像爷爷或者外婆的老人，我都觉得特别亲切，很想上前去抚摸一下他们的手，心中世界上的老人都有一双虽然粗糙却最温暖的手。

八月和九月赶快过去，好让我回家，陪我奶奶走一段。

许愿奶奶康复有点不现实，那我就许个实诚的愿望，老天你看在我还不是个坏孩子的份上就答应我吧：让奶奶高高兴兴看到我出嫁，轻轻松松走完最后一段人生路吧！

让我们有生之年多尽孝心，哪怕一个电话，一条短信。

本人食言，没有等到2009年9月9日，却在一个同样很不错的日子：6月16日，领证了。

那天领完证，走出海淀区民政局的大门，就发现天空雷声大作，雨点密集，据目击证人描述，当日北京还有短暂暗天，莫非，美女出嫁，雷公公老汉儿也要伤心一哈子莫？后来在msn跟我的红娘说了今天领证的事情了，姐们比我还high,而且说是个好日子，下雨嘛，遇雨则发。我轻描淡写地跟我老妈通知了一哈子，说今天是个好日子，我打算领证了，我妈说好，再无下文，可能在老辈子看来，办事才是真正的结婚吧。

虽然老公一再告诫要低调，回去好歹忍住了没跟同事说，但是还是忍不住通知一干人等，收获慢慢的祝福，并对身在外埠或者本埠的同志们下达了重要指示，给我买6月16号当天的报纸，虽然知道本姑娘领证不得上报，但是还是可以以后给我的子子孙孙们看哈子，他们的奶奶和妈妈结婚的时候世界各地都发生了些么子事情撒，哦，对，表妹当天在米国，说要给我买华盛顿邮报，恩，当真是世界各地哦！

回去办事的日子也定下来了，10月2号，中秋前一天，我妈妈大姑奶奶都说这是个好日子！希望好日子能给我奶奶的病带来好运，早日康复，抱上她的重孙子，当当祖宗。奶奶，一定要高高兴兴健健康康看我出嫁啊，答应我！！！！

汇报哈子婚后生活，基本没得啥子改变，还是日子该过过，不过跟老马同学干架干得多了，有时候一时嘴贱，还经常说出“离婚”耍一哈子，不过发现“离婚”这两个字好像比“分手”威慑力要大得多哦，以后还是不说了。老马进入角色很快啊，每天以家庭的发展为己任，对我的家庭热爱主义教导那叫一个孜孜不倦啊，我经常困得不行了，硬是要着了，他还不准我睡觉，非要跟我商量清楚这个家庭的发展问题，从来不服输的我啊，现在也经常以“同意”“好”来批复老马的发展纲要了。这个负责人的男人啊，还是不错滴，只不过我还是想再玩一玩哈，不想过早变成家庭主妇，所以现在一个朝前跑，一个拖后腿，也有点麻烦，经常干架。后来老马提出“互相尊重”四字方针，好像家庭矛盾缓和了些，我也尽力尽快转变角色，争当一名合格的家庭主妇撒～～～

那个么子，今年国庆有空参加我婚礼的同志们，钱准备好气啊，那个没得时间的，到时候我把卡号给你们，个人自觉点把份子钱交上来哈。

特此公告～～～

现实面前，再伟大的爱情都不堪一击，何况并没有什么伟大的爱情。

我该何去何从？