从前，只钟情一个叫“贝洁”的牌子里草本口味的口香糖，
由于宣传不够以及口味怪异吧，总之想必销路不佳，渐渐淡出了市场，很难买到。
好在，“益达”适时的推出了罗汉果金银花口味的，暗喜，追捧之。
突然有一天，发现常去的超市里都没有了它的身影，惟恐其消失，故寻觅之——家乐福，屈臣氏，7-11……
焦虑，遗憾。
五抱怨：五不吃薄荷，不吃果味，好不容易找到适合自己的~~~~
丹丹笑五：你的口味太小众~~~
终于，不经意的在一家鬼佬的小店里惊现其身影，五一股脑搜刮了货柜上残留的5罐，即使有两罐快要过期，也不在意，立即满足的拿去结帐。
——“十块一个！”一个声音打断了我的欣喜。
——犹豫中~~~~
——片刻，一双胖手不舍的还回去三罐，失落而沮丧。
故事终了，感慨继续。
钟情是无价的，但想要执着于自我的钟情并拥有它，不仅仅要付出比往常更多的时间，精力，汗水，心思，金钱，想必有时
一本杂志封面醒目的标题吸引了我，
“不安的年代收获安”
也许，这句话是笔者在浮躁的当下偶然找到心灵上片刻的淡定而发出的感叹吧。
而于我，会有更多的感触吧。
无论外面的世界有多少铅华纷繁，静默的，留份安在心里，就好。。。
很多人想拥有自己的店，但初衷未必相同。
有商人，有文人，有孤独的人，有拥有梦想的人，有形形色色的人，
简单如我，注定做不了商人，
我只不过想有一个可以蜗居的小家，给自己找个港湾，给寂寞找个出口。
懦弱如我，注定成不了强人，
丢人了
不开心
偶尔和并不熟悉的朋友相伴也还好，起码能听到不同的声音。
但是，糟糕的是，终究还是走不出那个影子。
看来，选错了逃生工具，一样不安生，即使不再有溺水的可能，也备不住要呛水。。。
最近为了应付一帮愚蠢的假洋鬼子绞尽脑汁试图挑选一个适合自己的英文名字，依然未果。在简单粗暴的美国人的领导下，被严重洗脑的华人俨然成为了打了鸡血的小丑，而还有更多的人前赴后继的时刻准备着加入这个大马戏团，如我。
突然想起了以前愤青儿的时候写的一牢骚文，摘抄几段贴上来吧，虽然是偷懒吧，不过感受和以前差不多，所以不那么牵强。看着以前稚嫩的宣泄，依稀找回点从前的感觉，油然的怀念起当年傻傻的愤青儿时代，简单的愤怒，暴烈的方式，低级，但真诚.现在的我虽然依然真诚，但是，已然没有了当初的力量，无论怎么抗拒，但毕竟还是长大了吧，连听的歌都已经开始变的温暖了，也许人还是应该跟随着向上的力量思考和生活吧。。。
你说你不再相信爱情，
你说除了我，以后再也不会有人真心待你，
你说我没有长大，还像中学生一样单纯清澈，
你说你的世界里，已经再也回不到遥远的从前，
你说你不会回到我身边，但是怀念还在，
你说你的突然问候，只是想寻找从前的感觉，
因为只有从前，才能让你有幸福和信任，
你久违了对幸福的感知和信任别人的勇气，
于是，你打破了我的宁静，
你还是那么自我，
几个短信，搅的我不知所措，
你满意而归，因为你找到了从前，
你的从前是我，
我就是你的从前，
但是，你真的能在与我的只言片语里找到慰藉吗？
我怀疑。
毕竟，单纯如我，清澈依旧，
然而你，已经面目全非了……
我没有复杂的经历，这是我珍惜的财富，
你拥有绚烂的色彩，这让你遍体鳞伤，
我很固执的愿意当个孩子，
12号，百盛
很多闪亮的东西，在我眼前炫耀着它的高贵，比如钻石，比如珍珠，再比如水晶，
但它们的光芒都不足以留驻我分秒的视线。
惟独让我动容的，是稀疏的银发上泛着的幽幽的光泽。
他们是夫妻吧，两位满头银发的老人，称不上是鹤发童颜，但也足够精神，
他牵着她的手，
是握着，
紧紧的握着她的手，
她也许稍微年少些吧，
她撑着他的手，
努力的撑着他的手，
就这样，扶持着，一路走来，还谈笑风声，
我一路目送他们从我身旁缓缓远去，
所到之处，在我眼里，都已然被他们点亮了，
泛着光，有温度的光，
不刺眼，还很暖。
当然，他们全然不知道，身后有一双湿润的眼睛正在向他们行礼，
我知道，因为，在他的眼里只有她，而他，也就是她世界的全部。
很多事情，相信了，就会有吧~~~
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凌晨两点半，终于，礼物新鲜出炉了~~~~
好久没有鼓捣这些了，
久违了——雕刻文字，久违了——玩转画笔，
每当成就一件涂鸦，
那种感觉就都好成就，好满足，
每每用文字演绎着笑脸，勾画着幸福的场景，
心里都好塌实，
心随着游走的线条前行，反倒回复了难得的平静，
礼物是送给别人的，也给了自己，
因为最大的快乐，在乎过程，也，只有我体会得到。
生日快乐，真快乐~~~
你俩快乐，都快乐！！！
你们收到礼物后快乐，我才最快乐哈哈哈哈哈
鸣谢：
浓重的苏烟 给我清醒
循环的MP3 陪我过夜
PS：
深夜，想念咖啡的味道
白昼，畏惧粗糙的奶泡：（
双安—女人街—友谊宾馆—南锣鼓巷—鼓楼
凌晨三点半 回家
美好的一天。
1.感谢带着我驰骋的深蓝色，让我可以比从前快乐
2.老周的温暖，小钟的真诚，丹丹的幸福，一切感动都在MAO的灯光下涌动着。
作为看客，我能做的，只有让祝福与祈祷满在我上扬的嘴角，报以淡淡的微笑。
这两天本应留下更多的记录，但惟恐被文字出卖，于是，我只留下了回忆。
结婚真好
能结婚真好
结了婚真好
我不好……
打架真糟
老打架真糟
打完架真糟
我忒糟！！！
“有些幸福是我注定得不到的~~”
——这是十年前我对自己的判定，为什么还没有过期？！
综上所述，俩事儿都很没辙，只能继续生扛~~~
如果有一天，我疯了，会不会有人惋惜，
如果有一天，我失踪了，会不会有人着急，
如果有一天，我堕落了，会不会有人伤心，
如果有一天，我死了，会不会有人哭泣？
这种疯了的，失踪了的，堕落了的，死了的日子离我很遥远吗？
不啊，它不是已经降临了么！
我想我们越来越亲近了，所以，跟你们就越来越疏远了。
你们的生活快乐吗？你们对生活满意吗？你们有幸福感吗？你们是很享受着呢吗？你们是都在活着么？
我活着，可是我已经死了。
因为我累了，厌倦了厌恶的厌恶，厌倦了向往的向往。
如果有人向我伸出手，说你别走，让我们一起走，向着生的方向，我会不会就此停住脚步？
但是没人向我伸出手，让我别走，带我和他一起走，朝着生的方向，那我又何以停住脚步？！
希望和光明，都是那么的奢侈，奢侈的令人目眩，眩得丧失了希望的能力和识别光明的眼睛。
绝望和黑暗，又是那么的从容，从容的让人放松，松得瘫软了我的神经和肌肉，连心脏都无力
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