猫女每日都是慵懒的样子，用散漫的目光淡淡的看着四周发生的事情，偶尔舔舔手指，其余的好像都漠不关心。
狗友每日都是活蹦乱跳，围绕着主人，总是阳光灿烂的样子，喜欢帮猫女抓老鼠。
狐朋嘴巴甜甜，千姿百态，你喜欢什么样子他化作什么样子，最喜欢的是酒肉饭局华丽生活。
很明显，猫女喜欢狗友，不爱狐朋。猫女用淡漠的眼光看这个世界，可是她的内心热爱生活，她喜欢光明的狗友。她老是笑话狗友说他喜欢多管闲事，其实她内心感激。
可是，猫女总是担心，狗友这样傻乎乎的，会被狐朋利用。所以她每天倚在沙发的一角，默默的观察狐朋，小心他的举动。
曾经，猫女曾经很喜欢狐朋，狐朋真的很招人喜欢，他说你爱听的话，做你爱做的事，可以一起享受生活。直到有天出外游玩，一个猎人想要捕捉狐狸，挖了一个陷阱，狐朋受不了陷阱上面美味肉肉的诱惑，可是又不想身处险境，于是他告诉猎人，其实猫女更值得猎人捕捉。狐朋暗自推手一把，敏感的猫女怎么会不知道呢。
猫女是那种一旦被伤害过一次就绝对不会再信任对方的人。聪明的狐朋，怎么会看不出来这一点。
言语间灰飞烟灭，大概就是形容狐朋的本事。猫女自愧不如，唯有委曲求全，唯求自保。
猫女多么聪明啊，她虽不参与，却是知道这世界斗争无时无刻不存在，唯一真诚的就是狗友。
她敏感又高傲，看到狐朋做的事情，不屑一顾，懒的与之一争。
人人喜欢狗友，猫女也是；人人都夸狐朋，猫女表面也是。
她每日仍旧是慵懒的样子，偶尔舔舔手指，其余的好像都漠不关心。其实，你仔细
观察，她的目光，流过狗友的时候是信任和欣赏，流过外面的阳光是享受和热爱，流过主人是慵懒的索爱，流过狐朋却是深深的忧虑。
这几次我都做的很不好，可是我不敢和爸妈讲
我在这里花费了大量的心血和金钱，按道理应该会更好，可是结果让我感非常的失望
我很害怕怕自己到时候做的不好，白费了我的努力，爸妈的金钱，还有他们的信任和期望
还有就是我的信心，非常的需要安慰和鼓励，我已经受了太多打击
我知道我一定要冷静，还有切忌浮躁，我不知道我的问题是不是太想要做好
阿弥陀佛，神啊，求你给我力量，给我运气，让我在这孤注一掷中取得成功吧
我想有一只长笛
竹子的笛管 光滑的笛面
有着悠扬的声音
我看到花 就吹花心肆放
看到流水 就吹流水潺潺
看到风 就吹那风轻云淡
或坐在屋顶上
或走在小溪中
或是在熠熠的星光下 躺在草坪上
口可为
手可为
树叶可为笛
心亦然
看完书剑恩仇录后厌恶陈家洛的占大半，多是由于霍青桐
不知道是不是想使家洛更完美，金老在最新修订时为其找了诸多接口，丑化了点点青桐
可是不论怎么改，我的心中最美的依然是那翠羽黄衫
永远的纠结~
不知道是不是最近压力太大还是离别的情绪太伤感 还是对未来太迷茫
以至于
考试考完了心情还是不好，只知道我真的不喜欢医学，越来越觉得痛苦
买了一堆衣服也还是不好，因为我喜欢穿但是不喜欢买，当时试的好回来不喜欢，可是她人看来别人穿什么都好看
其实，我穿什么都无所谓，10元的T恤我也穿得很HIGH，买了几百元的衣服也不一定开心
只是心情而已
莫文蔚 - 忽然之间
本歌词由网友忍者提供曲 : 林 健 华词 : 周 耀 辉 / 李 焯 雄
忽然之间
天昏地暗
世界可以忽然什么都没有
我想起了你
再想到自己
我为什么总在非常脆弱的时候
怀念你
我明白 太放不开 你的爱
太熟悉 你的关怀 分不开
想你 算是安慰 还是悲哀
而现在 就算时针 都停摆
就算生命 像尘埃 分不开
我们 也许反而 更相信爱
如果这天地
最终会消失
不想一路走来珍惜的回忆
没有你
我明白 太放不开 你的爱
太熟悉 你的关怀 分不开
想你 算是安慰 还是悲哀
而现在 就算时针 都停摆
就算生命 像尘埃 分不开
我们 也许反而 更相信爱
我明白 太放不开 你的爱
太熟悉 你的关怀 分不开
想你 算是安慰 还是悲哀
而现在 就算时针 都停摆
就算生命 像尘埃 分不开
我们 也许反而 更相信爱
如果没有你 莫文蔚
作曲：左安安 填词：李焯雄
Hey 我真的好想你
现在窗外面又开始下着雨
眼睛干干的 有想哭的心情
不知道你现在到底在哪里
Hey 我真的好想你
太多的情绪没适当的表情
最想说的话 我(应)该从何说起
你是否也像我一样在想你＃
如果没有你 没有过去 我不会有伤心
但是有如果 还是要爱你
如果(我)没有你
我在哪里 又有甚么可惜
反正一切来不及 反正没有自己
Hey 我真的好想你
不知道你现在到底在哪里＊
REPEAT＃＊
你是否也像我一样在想你
看不到海的那一头，只是知道必须迎着浪拼命向前，因为不能停下
只是真的累了，想要回家，想要放假，想要要有一个臂弯可以睡觉
两个月没有休息过了，二十门考试考了五个，还有一个月，迎来的却不是假期
是以后三年倒班的开始
起码给个缓冲，真的累了，大家都累了
这段时间的文章，所有人的心变得悲伤脆弱复杂，每个人都被考试的压力离别的伤感包围
还要多久才能游到对岸，才能舒服的躺在沙滩上享受阳光
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在97年後的此時，鐵達尼的傳奇，在悠悠歲月中劃下一個故事的句點。最後的女孩米爾維娜，終於也用完了她驚濤駭浪後的「剩下的人生」。
也許我們這一生，不會遇到什麼萬世悲鳴的驚濤駭浪，但每個人都能活得勇敢而飽滿，留下一張一張寫滿回憶精彩的照片。
ashin
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我记得那一天，我开口说想要在生日那天请所有一起住过的室友吃饭，
这时她忽然露出悻悻的表情，说：穷人家的孩子生日都没过过。
气氛忽然就冷掉了，我张了张口，却没有声音，
本来我想说的是，七月份我要离开了，这大概是我最后一次能够和你们一起吃饭了
可是我现在就什么都说不出来
似乎是一种罪孽，因为我邀请大家吃饭，似乎是我把快乐建立在财富之上，因为我不是穷人家的孩子
穷不是孩子的错，可是家里有钱也不是有钱孩子的错。幸福不幸福不是钱决定的吧
可是她当时那紧皱的眉头和话里略微的感叹和可怜。好像一个刺在我心里。
我不是在怪她这样说，而是，我是那种自己吃饱饭出来，看到饭店门口有乞丐没饭吃就会自责的人。
我特别想告诉她，你比我幸福多了，我的生日是我请大家一起聚的，可是你的生日是你深爱的男友，爱护你的姐姐，玩的好的朋友，可爱的小妹，他们这么多人一起为你准备的，有蛋糕有礼物。
谁更幸福？
你没有因为钱而上不起学，没有买不起漂亮衣服，也没有吃不上饭，相反，大家爱护你照顾你，拿着励志奖学金，男友买手机给你用，周末你可去他家吃饭，你姐也常常来看你
谁更幸福？
这些是我羡慕都羡慕不来的，爱人亲人好友统统在身边，不像我隔着500公里的距离
你知道那种孤独的感觉吗？是的，我羡慕很羡慕，不过不嫉妒，得不到欣赏别人的也是一种快乐
真正穷的，是我，穷的只剩下钱了。况且也不是很多钱
曾在发烧住院一个星期后就立刻去爬峨眉山，以为我坚持不了，却因为爬山治好了药品搞不定的咳喘
曾忙碌寝室设计大赛一天到半夜三点没吃什么东西，而后一大早六点起来生龙活虎为全宿舍的人买早餐，交代一切，然后逛一整天街
常常发烧，不得不坚持复习考试，考试的时候烧到39°C也是常常的事。医生每次都大惊小怪的说，“你怎么现在才来看烧这么高”（记得最高一次是42°）
或者“天哪，烧成这样你还生龙活虎”（我当时烧迷糊了，打医生来着，哈哈）。
是那种会干出边吊水边上课或者考试的人
是那个从小学开始为家人做早饭的女孩，是那个想要为家人分担，是从小知晓家里的一切却不得不假装不知道只能偷偷去做些什么的小孩
。。。
有的时候在艰难面前比较坚强
今天红孩儿说，萌萌你太坚强了，以至于有的时候显得有点脆弱了
不，只有在相比我这一代以及以后各带的独生子女时，我似乎是坚强的。可是相比更多正在受过苦难的人，我简直是太幸福了，以至于有点脆弱
所以常常发烧（每次都是考试前，唉），还好我四肢健全没有大病
没有受过太多爱护，还好我人格独立，不依赖他人
我不够坚强，所以我要更努力的加强自己
为什么每次发烧都在考前呢？考前的紧张降低了我的免疫力，说明我的心理承受力还不够
这两天很多同学反应说自己受不了了太累了，我想说，还没到最累的时候呢，大家加油吧
博客有两年了吧，回看了，发现不但没有进步反而是退步了
大学四年有一切归零的感觉，孤身一人而来再孤身一人离开，得到或者失去的又怎么说的清楚
开心的是，那些曾今给予我无限爱护的人们已经找到自己的幸福，他们出现又消失，我只能从心底祝福
MS灰暗面比较多，大概是因为把这博客当作内心的垃圾桶，而不像是空间或者校内是一个展示平台，欢笑留给他人，泪水偷偷掩藏是我一贯的作风。（其实，人人都是这样啊。）在这里说完了内心的垃圾，在生活中才能更快乐的展现
想起前段时间JTD在一个月内第N次说我变了，而且是突然变了。他说的时候我忽然就笑了，因为这话我已近听到滥了。这些人啊，当他们喜欢你的时候，就把你幻想的无比完美，一旦爱上别人，你就立刻从仙女化作泥人，可是他们却只会说，你怎么变成这样
所以我笑着回答说：一个人没有经历过重大的变故，他已经成型多年的性格是不会有多大改变的，变化的不是那个人，而是看人的人的心啊
那么，就把这私密的空间留给自己吧
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