七月生。AB型。倔強女子。
敏感。偏執。神經質。
假單純。真天真。
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抱抱熊。銀飾。戒指。
音樂。文字。果冻。巧克力。
壹半明媚。壹半自閉。
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QQ:245683196
終于明白，愛情是壹個人的事。
眼淚只是無計可施的裝飾。
壹本書，壹首歌，足夠讓我想起妳。
也許不記得妳是誰，住在哪裏。
但壹定記得當初愛妳時的洋子。
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是誰說。
那件瘋狂的小事叫愛情，
世界那麽大我還是丟了妳。
是誰說。
失去愛並不可怕，
可怕的是失去再愛的能力。
什麽時候。
我能夠天真以及不懼怕失去的去愛妳。
不記得從什麽時候開始，
我變成壹個時常會心存留戀的人。
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想起壹些人，壹些事。
他們就像在我世界裏盛開的煙火。
被逼竄到高空綻放，然後消失。
仿佛彼此邂逅的意義，
只在于閃耀彼此的瞬間交集。
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只是有些人，有些事。
使我們在獨自壹人的時候，
會莫名傷感。
有些人有些事，
提醒我們曾經彼此溫暖，
居烈般生疼，並依然心存想念。
原來。
遺忘就和記得壹洋，
是送給彼此的最好紀念。
壹個人望著天空，靜靜的回想來時的路。
分分和和，我們愛得好辛苦。
我努力的安靜生活，只是偶爾還是被回憶打破。
它躲在夜裏，藏在歌裏，卻在頃刻間讓眼淚崩落。
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三順說。回憶只是回憶，回憶不具有任何力量。
三順說。勇敢去愛吧，就像從未受過傷害壹樣。
是時間讓我明白，
沒有什麽不可以原諒。
是妳讓我懂得，
沒有誰也壹樣可以幸福。
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原來我的世界並不是非妳不可。
遇不到對的人我宁可執著于寂寞。
從現在開始，做明媚幸福的人。
從現在開始，做喜欢做的事。
幸福不是必然，
我終于有勇氣說再見。
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标签：杂谈 |
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「140天，尾戒的终结。」
今天是我们分手后的第140天。其实我并没有记得这么清楚，只是特矫情的翻了翻手机日历。不知道是不是这日子特别吉利，连心情都变得很喜庆。起床的时候发现外面下雨了，可室友说已经下了一夜。现在才发现，原来夜里我可以睡得这么踏实安心了。
最近又开始流连于学校附近的精品店，想挑一个自己喜欢的戒指。翻出以前的对戒才发现，足足大出无名指一个圈。原来它早就不适合我了，只是我一直后知后觉。还好一直钟情于戒指，不管是情侣对戒还是单身尾戒，所以这过程并不觉得苦涩。
外面的冷风吹进窗户，不自觉地加了件衣服。原来这才是最真实的温暖。
「你们教会我的爱情哲学。」
文峰在Q上发给我的书一直存在电脑里，好几天都没有动过。突然心血来潮的点了Enter键。《爱情心理学》黄维仁。偌大的几个红字占满了眼球。用20分钟看了一小节，由于里面多是写婚姻，所以并没怎么看懂，然后草草关闭了窗口。
后来，在半朵上遇到了卡布。她说，简七，我喜欢你。看见你就像看见以前的自己。然后，我们在Q上聊了各自的感情经过。然后惊奇的发现，两个人，两种故事，居然可以如此的相似。
我好想抱抱你，然后对着你的耳朵跟你说声谢谢。
还有文峰，那个聪明且温暖的孩子。谢谢你们教会我的东西，真的弥足珍贵。
「人生没有遗憾，只有还未完成的梦想。」
前几天看了一期《艺术人生》的特别节目。是一场80后新锐作家与老艺术家跨越50年的人生对话。给我印象最深刻的还是笛安去采访周汝昌的那段对话。
笛安问周老：您觉得您人生这辈子有什么遗憾么？
周老笑笑说：孩子，你这话不能这么问。我的人生还没有结束，怎么能说遗憾呢，只能说还有没来得及完成的梦想。
从那以后，苦苦纠结于心的疑问终于有了最完美的答案。
「仰望天空的女子，只是寂寞。」
最近穿梭于各大网络的流行语都带着这个词，寂寞。很多人提到这个词，口中都略带贬义，但我却不这么认为。那只是人在犯错后不愿承认而找的推脱词罢了。
安妮说，每个女子都会遭遇一段没有男子照顾的感情匮乏期。
所以时常仰望天空，看着小鸟飞过，仰或望着天空发呆，数着云朵。那天在Q上看到一篇文章，名字叫一个人久了会上瘾的。我想，现在的我，或多或少已经开始进入那种状态了。
「想要光着脚丫，在树上唱歌。」
已经开始慢慢戒掉抒情歌，那么突然的喜欢上欢快的曲调。就如同现在的心情一样和谐。
那天在半朵上遇到她，我以为又要闹出事，然后再难过好一阵子。事实证明结果刚好相反。要不是那些刺眼的字再次出现，要不是从饭否到半朵的一再反复，我想这一次我不会放得那么彻底。
突然的，整个人都轻松了。突然的，喜欢上了王若琳的声音。慵懒，随性。BLOG、空间的音乐，都换成了《有你的快乐》。就像弟弟说的，就算没恋爱，感受下也是美好。
「亲爱的丽江，我又开始疯狂的想念你了。」
耳边传来的是陈绮贞的《旅行的意义》。听着听着，我也好想去旅行了。
突然想起半朵上良城的签名，我们始终没有牵手旅行。突然想起无双拒绝学长的求婚，然后一个人潇洒的环岛旅行。丽江，突然突然，我那么想念你。
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纸飞机的折法，藏在回忆陪我们长大。
纸飞机快飞吧，快乐的方法并不复杂。
「倘若我变成回忆。」
有人说，人的一生之所以美好，是因为有很多回忆。回忆之所以为回忆，是因为美好且回不去。当往事不断沉淀累积，就会拥有最丰富而盛大的内心。那些回忆如同养料，而我只会用文字来诠释。曾经的美好那么真实,足够我天天与寂寞为邻。很多人活在我的回忆里，有些事想重新拾起，有些人想拼命忘记。
我最珍贵的回忆，是小时候在外婆家。那里有疼我的家人，纯朴的邻居，还有最开始萌芽的小小爱情。江小帆，是他让我第一次了解什么是喜欢。我们的故事没有继续，我却拥有了一个全世界最好的弟弟。
回忆之所以美好，还因为越长大越难以企及。幸福，如履薄冰。
「那些，他们说的爱。」
很多时候我都在反复问自己，到底爱是什么，又可以用什么来证明。结果到现在也不明白，那些他们口中说的爱。你爱我吗？恋爱时最喜欢问的话，现在回想起那么傻。三个最简单的字，却成了最深刻的伤。后来才明白，爱是从口而出，却是用心在呵护。说一百次我爱你，不如做一件爱你的事。
他说，他爱我。他说，他爱她。爱的世界里，都说我爱得妥协且卑微。爱过，痛过，却始终希望结局是美好的。直到最后，我也想挽回仅剩下的余地。其实，是我在为难自己。
因为由始至终都是我在乎的比较多，直到最后的那一刻。
「有时爱情，徒有虚名。」
严格意义上讲，我的初恋是在十四岁。其实我不太清楚初恋是第一次谈恋爱还是第一次有喜欢的人，就像我不清楚初吻是第一次嘴对嘴还是亲脸颊。直到那些发黄的相片和古老的信提醒我，那时的感情虽然短暂，但影响力却可以像洪水一样泛滥。
我还记得十七岁那年，转学到了一个陌生的地方，在那里遇见了那个曾经对我很重要的人。只是没想到，我们绕了那么大一圈，最终还是回到了原点。有时候时常在想，如果当初没有转学，如果当初没有冷战，如果当初没有在QQ上遇见，现在是不是会开心很多。
自从遇见你以后，我开始渐渐明白，爱情是一个人的事情。
「我不想悲伤的坐在回忆里。」
接连几天，收到很多短信，依旧安慰的居多。我知道她们都叫我傻丫头，我知道她们都不放心我。其实我真的很好，毕竟两个多月了。阿黄说她用两个月从失恋中走出来，可是我很没用，快三个月也没有那么洒脱。不过我已经不再逃避，不再选择躲在龟壳里。是谁说，有些东西多回忆几次就会变得平淡无奇。
阿信是我很爱的摇滚乐歌手，庞大的五月天却只有他能吸引我眼球。经常会听他的歌听到哭。那些歇斯底里的痛楚，那些单纯美好的小幸福。
我不想悲伤的坐在回忆里，我爱的音乐文字还想把幸福继续。
「记住他，然后很认真的长大。」
偶尔翻看日历，已经不知不觉走过了二十个春秋冬夏。还记得小时候最爱的甜甜圈味道，还有经常路过的那家蛋糕店，有我最爱吃的慕斯蛋糕和草莓味的可爱多。很多事都在变，唯有那种味道名叫想念。
我会记住他，记住零八年夏天。记住那些美好仰或是悲伤。
此时此刻，耳边传来的是林忆莲的《纸飞机》。歌词是这样唱的：
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「有些事无需想起，因为从未忘记。」
很多时候都会莫名的发呆，然后想起某些事情。繁杂的，零碎的，深刻的，微小的，都交织在脑里，然后复刻着回忆。我时刻告诉自己要忘记，可是却偏偏越来越清晰。只要看到一点有关过去的东西，都会让我记起，然后是一阵心痛般的窒息。
我不想哭，却好像在拼命的提醒。我还是如往常一样的笑，却显得苍白无力。
其实我知道是我一直在逃避，像是掩耳盗铃。不敢听以前爱听的歌，不敢看以前爱看的书，甚至都不敢再走以前一起走过的路。是大胖的话点醒了我。她说是我放大了悲伤，缩小了幸福。
「那些多出来的自由，其实全是寂寞。」
最近反复在听言承旭的专辑，每一首歌都特别用心。CD里稚嫩而略带成熟的声音，唱出了一个男子的心声。
去姐姐那的七天，每天都呆在寝室看电影，然后晚上出去逛街吃好吃的东西。火锅。红烧兔。梭边鱼。有姐姐在的日子真的很开心。记得第一次去姐姐那是我和他一起，现在却只有我一个人。记得上次姐姐身边也还有一个人，而现在也只剩下姐姐。
也许在我们身边还会遇见很多人，但最后能不离不弃的却只有亲情。
「我想当一个开心仰或是难过时侯都只会笑的傻瓜。」
车太铉的《傻瓜》是哭着看完的。电影里承龙一个劲傻笑的镜头一直在我脑海里挥之不去。那种平凡而纯真的感动是我看过的电影里感受最深刻的。
这个夏天，突然疯狂的喜欢上了那个叫做阮经天的男子。从《败犬女王》到《命中注定我爱你》。从《男生贾里新传》到《爱到底》。也是从那时候开始渐渐明白爱情。
爱情，那件所谓的疯狂小事。伤过一次再次，却仍然费尽心力。
「我一直在寻找，那个叫做幸福的东西。」
当我以为不会再幸福的时候，却忘了缘分是命中注定。看过了身边的太多例子，两个人要想最终在一起是多么不容易。都说人一辈子最爱的人只有一个，而往往结婚过日子的却不是那个唯一。这听起来多少有些无可奈何。我一直相信命中注定，却不相信一见钟情。
我的爱情都是日久而生，所以也只有日久才能散去。
不管幸福是不是奢望，我都不会放弃。因为我相信老天都爱好孩子。
「哭是一定要的，但是也要记得吃饭。」
2009.7.8.就这样离开了生活两年的大学城。还记得走的那天，大家的脸上都写满了不舍。坐在校车上的我们，都舍不得拉上窗帘，只为了再多看它几眼。对于大学城，我可以说是又爱又恨。这里沉淀了太多的过去，我想也只有离开，我才能重新开始。
不知道从什么时候开始，我变得时常心存留恋。因为一个人而恋上一座城。
「海角七号，每个人心中都有一封未曾寄出的情书。」
看完《海角七号》，爱上了一首歌。因为一首歌而开始时常想念一个人。那首歌的名字叫《国境之南》，那个人的名字叫曾小毅。这个人是我时常想念的，不管我在哪里。曾经以为他只是我失恋时候的替代品，可现在才发现那种想法是多么愚蠢。
我喜欢上了他，而我不自知。他喜欢上了我，却以为是一厢情愿。
结果他有了女朋友，结果我们并没有一起去那个叫做涞滩的古镇。也许这就是命运。其实上天对我不薄，至少我还拥有这么一个朋友，难过的时候会永远陪着我。
「天空还没下雨，我想还来得及。」
Tank,是我一直很喜欢的台湾男歌手。他的歌总是来得那么恰到好处。我的很多故事仿佛已经容入他的歌声里。快乐的，悲伤的，毫不掩饰，都那么清晰。那是一种力量，伴随着我成长。幸福，并不是遥不可及，只是被双眼蒙蔽。因为很多时候，看到的未必就是真的，而真的又未必能幸运的看到。
我想遇见你，幸福。因为卢卡斯说，你是值得被真心对待的。
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是誰。真的在聽我的故事。 |
一、
今天是回家后的第三天。一直整理不出自己的思绪。除了电视就是零食。偶尔上网，也只是看看。很多话憋在心里，却不知道从何说起。这两天反复在听厉娜的[我不会说话]，那些歌词像救命稻草一样的贴进心里。我想我也宁可就当个哑巴。很多事，我真的不想再提任何一个字。不管你觉得我是对是错，我也不在乎了。
我不想再活得那么累，为了那些不相干的人。之所以把名字取为简七，也只是想简简单单的生活。
这个夏天，真的发生了太多的事。想到的，想不到的。愿意的，不愿意的。即使那些不想发生的事还是发生了。而且无法挽回，也无力挽回。而且我知道，现在说这些已经没有任何意义。我想说的是，到现在我也没觉得我做错任何事。请允许我自私一次，我只想对得起我自己。曾经的我真的太天真。天真到以为那些祝福的话都出自真心。
对于你们，我只联想到一句话。那就是。给了我一耳光，然后再给我一颗糖吃。
二、
关于这个BLOG，我真的想过不写了。这里有太多过去的东西，重点是那些过去我一点也不想再拾起。记得这BLOG是07年7月开的，算算整整两年了。在这里，也真的让我收获了很多。它见证了我的成长，我的感情。更重要的是。有很多亲，一直在这里陪着我，不离不弃。这是我所弥足珍贵的。
所以，我选择继续。把之前写的文章全部删去。悲伤的，幸福的。统统都过去。我相信还有很多故事在继续，我相信我还可以重新开始。
所以，我不想再逃避。不想再把难过藏在心底然后故作坚强。不想再假装微笑然后在夜里偷偷哭泣。
所以，我选择面对。不管真相多么赤裸裸，仰或是残酷。
我想这辈子我都不会忘记这个夏天所发生的事。我想这辈子我都会记得我是怎样熬过那段日子。
耳边响起的是山野的[我们的无奈]，用来作为我们最后的休止。
三、
曾经一直在想到底爱情是什么，到底幸福是什么。曾经一度以为我已经找到了答案。事实只是再次证明了我的天真。是谁说。两个分手后的人，做不了朋友，因为彼此伤害过。也做不了仇人，因为彼此相爱过。可是。我们终究却成了仇人。即使曾经我那么深深的爱过你。我从来没想过，我们之间会以这样的方式结束。可是你最后发来的那条短信，把仅存的余地也都打碎。
你说。离开我，你该庆幸。
你说。对我的抱歉，再没有了。
我不知道该以怎样的话来回应你。你知道吗。当收到那条短信，你让我陌生得害怕。我们在一起一年的感情，比不过她我认了。但是我从没想过，你会为了她发信息来指责我。原来在你心里，我就是那样自以为是的小人。你看清楚我了，对吗。对于你喜欢的她。我不想再多说任何话。一个字都不想。但我发誓空间里的那篇文章，每字每句都是事实。
你不相信也好，你骂我也罢。我不在乎，一点也不。
四、
对于你。我真的很失望，甚至是绝望。
关于这件事，我从没奢望你会站在我的立场想。但我只是希望你能稍微公平一点。能站在公平的立场看待这件事。但我忘了她毕竟是你喜欢的人，我忘了我们毕竟已经过去。当局者迷，旁观者清。所以你相信她是很正常的。但我怎么都没想过，你会说那些伤害我的话。不管我做过什么，你怎么可以那样对我。
曾经说要永远爱我的人，现在却为了另外一个人，一同来伤害我。
那个女人真的不值得你喜欢，虽然你也同样不值得我喜欢。
算了，现在无论我说什么，你都会觉得我是在污蔑。不想浪费我的口水。像洁猪说的，总有一天你会看清楚。不过这些都不关我事了。曾经的曾经，我真的好想和你当朋友。曾经的曾经，我也真的把你当大妈看。可是现在不可能了。
是你，把我们之间最后仅存的一点友好关系都磨灭掉。
五、
现在。我不知道该以怎样的心情去回忆我们的过去。面对这样的结局，你不会感到悲哀吗。我想只有时间才能解救我们。只是在很多年后，当现在都已经成为过去的时候，我们还会不会为现在的事而感到后悔。
我真的很恨你。我多想在偶尔想起你的时候能发信息问候，我多想在逢年过节的时候能有机会祝福。
可是现在一切都不能再挽回。你告诉我，这真的是你想要的么。我们的故事。为什么以爱开始，却要以恨结束。姐姐说。不要再想，就当我们从来没认识过。我想今后我们也只能当陌生人然后擦肩而过。是谁说。回忆是封无效信，那么我希望我可以好好过。
某某。我们不再是朋友。真的不再是朋友。
曾经。我们有机会成为亲人，我们错过了。可是有些事，错过了就是一辈子。
六、
是谁说。悲剧，是把美好的事毁灭给人看。我们的故事算不上悲剧，但那些单纯美好的小幸福却真的被毁灭了。但是。我并不认输。因为。你并不是我的幸福。而且我知道。我的幸福就在不远处。而且我知道。会有人在某个角落乖乖等着我。
我不会再像以前一样傻了。不会再觉得没了你就没了幸福。我不会再觉得只有你对于我才是最重要的。
现在终于明白。什么是我早该珍惜的，又什么是我早该放弃的。所以，还想对你说声谢谢你。
放弃你，是我做过最勇敢，并且最正确的事。
七、
昨天。在公交车上遇见一个男孩。他一直对着旁边阿姨怀里抱着的婴儿笑。后来他把自己的座位让给了一位老奶奶。他不知道，我一直在看他。他不知道，他的微笑是多么美好。我想。他就是我想要去喜欢的那种男孩子。很简单。很美好。
是谁说。失去爱并不可怕，可怕的是失去再爱的能力。
我想我还是可以再爱的。只是我还在等待那个值得我去再爱的人。蓓蓓说。和你在一起我只有一种可能，那就是痛苦。而离开你，我就有一万种可能去幸福。所以。我会努力忘记伤痛，然后努力幸福。
为了那些我爱的和爱我的人。
