看自己写的童话，哭了，并不因为童话深情，而是因为记忆的美好，动心，动情了...

  眼泪是结束。

  想到自己还不曾看过大海，想象中的湛蓝与一望无垠...

  留着泪水，春暖花开，将她放逐大海。

  期望带笑的泪水融入大海，我也许会释然，欢欣...

  快意地离开，去远方寻梦，也许这不是最好的旅游季节，火车也拥挤，但是真的想去看海了.

  那是唯一的安慰！

    当我也闲得无聊而开始玩三国魔兽的时候，夜，更闹了。赤着脚站在阳台上感受空气中静静的凉爽---有没有发现---客厅里的空气被闹得浮动荡漾所以变得燥热，即使是飞快转动的扇叶也不停地散发着热量。是否要描述小区里的怪异的狗吠和无心睡眠四处游荡穿四角裤的赤膊男牵着很有精神舔着雪糕的小屁孩经过路灯时显出他们亲密无间的影子，重叠着，包容着。清醒的毫无睡意的大脑幻想着一种惬意的生活在月光里修剪花园里茂盛的灌木白头偕老的感觉是否能够用亲昵的言语表达出来也许只是落在岁月里的笑容与责备我换上干净的短裤躺在凉席上能感到背脊处的凉意是清澈的星空和幽幽的晚风自由诗意的流淌的感觉音乐在眼前韵律地舞动是广场上燃放的烟花和一袭白色的衣裙如果能够在清丽的环境中接受陌生人的搭讪也许不会发生什么糟糕的事情吧细雨里翠绿的树叶代表乌云的情思是我难以表明的意象吗模糊的话语有暗示的含义吗好像没有只是在这无聊的环境中一种有意为之的思绪能带我远离梦境换取整夜的清醒吗也许我并不能坚持多久我只是尝试让所有的问题化为乌有难道这样的想法也要阐述什么合适的理由吗总之如果总是呆

     凝聚独处时的忧思是否能变成临时的勇气？

    也许是冲动，当然有那么一瞬间的深思熟虑（还是冲动）。

    事情是否都是这样子，奄奄一息中仅剩断断续续的理智，然而这宵小的理智根本不太顶用。

    紧接着是灾难的出现，一头怪兽从梦中冲出，随后是蔓延的火焰。

    希冀用这样的象征驱散心中残存的意境，可是我已经走远。

    带着忧思走远，不能明了生活的意义。

    用自己的方式解决感情难题。

    日子比以前过得更清瘦了，说不出景色的优美之处总却能感受到内心的浮躁向全身流溢。到底要做什么？真的有些迷茫了。做自己喜欢的事情，看来仅仅只是头脑发热时所认为的梦想。还是做自己不喜欢的事情，也许看在钱的份上，是因为要生活吗？如果这样也算生活，人活着的意义是不是要在一段不如意或者不景气的时间里大打折扣呢？我不会消极的否定全部，至少现在过得有些双脚离地的轻飘之感，有些窒息，如同仿效古人或者不太正常的现代人的悬梁和上吊。也许这个比喻相当不恰当，甚至会逆反、猥亵的轻浮在里面，但是生活得正常又能怎样呢？走大众化的路线，工作、结婚、生子......然后用生命去换取生活中的幸福。虽然我十分满意这样渐进的生活，但是抓住幸福好像特别遥远。

    幻想幸福，是癫狂的状态。

    现在也没有更幽然的心境去描绘生活中的美丽画卷了，看见的事物都失去了灵性，是我内心堆积了太多虚幻的色彩

    这些天过得很安逸，实在没有太多激动人心的事情。如果说同学的相聚是幸福，那我应该是幸福的。和同学一起逛街，聊天，可是高兴之中藏有太多的伤感，也许是我自身的原因。一点细微的暗示都能勾起无限的回忆，我是被施了魔法的英雄，移动迟缓，在现实中慢慢慢慢慢慢地行走。前天的暴雨让我们浑身透湿，能感觉雨水沿着大腿流下，但是我们却摘下眼镜走在雨雾中，从来没有这么爽过，这么浑身湿透过，还有那么多双世故、幼稚的眼睛笑我们疯狂的举动。和同学在一起，我倒是没有去注意那些带笑的眼睛，情绪没有受到丝毫的影响，继续走我们的路。在水果点买了一个大西瓜，坐在客厅里围着吃。

    甜品店这些天的生意一般，也许是学生考试，快要放假的关系。我也很少去店子里了，前些日子是要写我自己的东西，现在东西写好了，感觉无事可做。以前每天凌晨2、3点睡觉，昨天很早就睡了，而且现在每天中午都能睡午觉了，我也不知道要睡那么长的时间干嘛。看一部电影、一点零碎的文字或者是小说不是更好吗。客

   武汉，传说中的夏天已经来到。最近只想着罗密欧与朱丽叶，想着莎士比亚的我很闲，促狭在有凉爽清风溜过的房间里写我的虚构故事。日子过得清心寡欲，没有压力，但是偶尔也会浮现失落的惆怅，是因为暑假吗？这个假期对我来说已经蕴含陌生的感觉，是那绿树成荫的林间小路，还是落有晚霞的湖面？我都无法走进那逝去的真实重新体验潜入水底的清凉，还有那年轻懵懂的爱情吗？一个无声的世界无法传出荡人心魂的呼喊，我能得过且过地将就着过，还是继续坚持奢望中可遇不可求的爱情呢？

   如果爱情对我来说真的那么重要。

   这是无论如何也不能将就的。

   最近的日子就像池塘里搅浑的水逐渐平息，沉淀了。晚上睡客厅的感觉很滋润，睡梦中听见蚊子的叫声好像遥远的公路上汽车的轰鸣，隐隐地传到耳朵里，只消一巴掌就将那神出鬼没的夜精灵解决掉了。

    妈妈来武汉仅仅是为了休息？我看未必，她是来看我们店子的前景和儿子爱情的出路。是我让她担心了？很显然，在她眼中我从毕业所做的一切都不让她满意，更不让她放心。是我太任性？维维一直这么说。我不知道简单的变通，更不知道怎么哄妈妈开心。我一贯的坚持在她生气而不吃奥利奥饼干的倔强中我感到无能为力，是做儿子的太不懂妈妈憔悴的心？虽然最后她墨着脸吃了那块我一直伸到她嘴边的饼干，可是我能感到她期盼的并不是我的笑脸，她想要一个会过日子的媳妇。呵呵...是不是家庭里的琐事都是如此直白？听她数落、听她唠叨，这仅仅只是一向并不擅长爱情的我保持沉默的方式。也许这样唯唯诺诺的表现很令妈妈满意？我只是这么想的，因为她唠叨起只存在于幻想中的儿媳妇时总是连续不断地提醒我、打击我、而后再激励我---一定要尽快找一个啊！不小了啊！（她陶醉在这个话题中很满足）哈哈...大学毕业后反倒要妈妈担心自己的终生大事会不会很丢脸？虽然我不急，也没觉得对我现在的生活有什么妨碍，但是有妈妈的唠叨总能让我在梦中看见她两鬓的白发，还是于心不忍。是否真的应该找了，我还是没想好。

    想学的知识很多，虽然不是系统地学，但多少应该了解一些。突然觉得背诵一首宋词都要花大量的时间，一遍两遍很显然达不到理想的效果---记忆力下降了？还是不太专心了？

    雨，连续下了几天。雨中行走是我喜欢的感觉。毛毛细雨时的闲逛并不需要任何的遮蔽，任凭那柔滑如丝的雨从脸颊抚过，清爽而心情愉悦；如果雨水再大一些，就会撑着不知道是蓝格子还是橙黄色的塑料伞挡住从天空斜刮过来的潮湿的风；穿拖鞋走路，小心而缓慢，不能让溅起的泥水弄脏裤子，还得注意行驶的车辆。不过这些也并没有打搅我的好心情，也许一路走来，我都是如此沉默，但是能感到缕缕渗进心房的甜蜜，是话语留情？还是雨景本身的惬意？雨势凶猛的时候就能听见伞面上热闹的喧哗，是吟诗的轻柔无法比拟的演唱会；也不知道还有没有机会，有没有机会在我记忆逐渐模糊---雨水中看周边景物的感觉，朦胧---时抓住在我身边徘徊的幻境。是一双手？一句话？白色的凉鞋？微笑？皱眉时的脸？或者是漂浮空中的水汽里弥散的情谊？

  一个星期过后，不知道具体想写的事情。细节描写，抑或是惯常的看不懂的文字？也许是断裂的音符，祈祷的碎语？时间里，并不看重其他的人，是因为受伤还是人心不古？汶川地震也没能让我对自己或者是活着的人有更多的好感。矫情？冷漠？也许这些冰冷的词语现在都已经被团结的中国人和有良心、道德的人类融化。店里的生意蒸蒸日上（也许是这个形容词有夏天的味道），糖水卖的很好。维维的心情也变得好起来了，只是偶尔也会亮一亮她那莫名的脾气。不过，一切还好！露露，每个星期都来帮忙---帮忙吃东西！逵逵每天都来（今天是个列外吗？）！现在最有感触的居然是时间过得太快，还没来得及在时间上取得小小的---哪怕是一丁点的---成就，一天就过去了，一个星期就过去了。露露又回学校了，逵逵又开始上班了。店子里的音乐重新想起，雨过天晴后的彩虹挂在半空，怅然幻想中绚丽地消失。也许很多事情的出现对我本身就是个考验，我是否继续我自己坚信的方向？我动摇了，还是又出现了其他并不稳定的诱惑？一个人的相伴就能舍弃整座宫殿和说不清是真实还是虚幻的天堂。尼采的，上帝已经死亡，

                                默哀                           默哀

                        默哀       默哀              默哀         默哀