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羽中

海南奇遇

博文
写在22岁之前(2009-03-26 23:23)

    我是1987年阴历3月1日(阳历3.29日)出生的,具体是几点几分来到这个世上的我忘了。所以具体一点来说我也不知道是再过多久到我生日。再说回过生日这个事情,很多人选择过阳历,也有很多人选择过阴历,而同样的两个历法也有人说新历也有人说旧历。古人是聪明的、极具智慧的,要不他们怎么能创造出历法这种东西来表示一年四季、日复一日的变更呢。但是时间这个东西虽然有了历法、有了日历、有了手表、有了时钟等等计量工具来计量,但它仍然是我们都无法掌控好的资源。

    而同样面对的是时间这样一种资源,我们显得是这么的渺小和无助。因为就在你思维运作的每一刻,时间就这样流逝了。永远都不曾为谁停留,哪怕是一秒。或许时间管理才是人们最大的挑战吧。

    我快22岁了,在过去的22年中,我没有成就什么东西。在未来的22年呢?我不知道,但是我希望自己能有所作为。如果我只能活66岁的话,我1/3的人生已经就这样过完了,剩下的只有2/3人生来供我读过。2/3的人生如果单看这个2/3,是多么小的一个数字,连1都没。不过这样看也未免太过悲观了一点,因为整一个人生也才1。

    在接

很想有一辆二八单车(2009-03-24 00:11)

很想有一辆二八男式单车,不管是永久的还是什么牌子的

高高的跨在单车上,有一种很尊严的感觉

很早之前看了爸和叔还有哥三个人扶着三两二八单车的照片

自此就再也忘却不了那一幕

很小的时候就开始学骑单车了,最开始的也是爸那两二八单车

没记错的话,应该是永久——记得爸到现在说起旧事来的时候,还跟我们炫耀他是村里第一个买单车的人!

或许,单车之于汽车,都是男人的一种象征元素吧

 

自打我五六岁学骑单车伊始,就对那高我一截的庞然大物有一种莫名的喜好

不管我摔了多少跤,也不管小腿、膝盖留了多少血,留下多少伤疤

最终还是一如既往的学着,当然我也很快学会了——就如我学摩托车一般

但两者的代价却不一样,前者在我腿上留下了至今都能见到的疤

后者的鉴证就只留下大姨家那辆宗申损坏的车灯

 

再说回伤疤,我认为,没有点伤疤的男人算不得男人

或许,伤疤在一定程度上更能体现男人的沧桑感

伤疤之前会流血,碰到个别会晕血的朋友,我很同情他们

我似乎是个大无畏的人,或者是因为我是一个很无知的人

因为无知,所

一些想法(2009-03-20 00:04)

    最近有点忙,晕乎乎的日子也过了几天;傻B一样的跑来跑去的日子也过了几天;这个星期对我来说应该是我读书期间以来最忙的一个星期吧。忙的过程很痛苦,也很要命,但是知道了,有些东西既然选择了,就应该要坚持下去,不管有多苦,有多累。因为有了责任两个字压在肩头。

    师兄说我跟暑假相比好多了,我听到很高兴——因为谁都喜欢被夸奖。但是也不排除是师兄说的好话而已,让我更有自信,这也是一些善意夸奖的作用,起到了很大的推动作用。其实在这么有限次的跟老外的接触过程中,我深刻的感觉到了他们会很喜欢夸奖人。不管你的英语说的再烂,他们还是会夸你的“that's a good job!' 'you'd done a good work'。首先不说其他的,光是这几句口头上的夸奖,就足以增强我的自信了,如果再加点鼓励,我怕让我上台用这口结巴的英语演讲我都敢上去了。可我们中国人不一样,我们喜欢到处去打压别人,不是有这么句说法嘛“要打压**的嚣张气焰”,又强调要谦虚不能骄傲,凡此种种最终造就了中国人从不轻易夸奖人,更多的只是一味的批评、打压。

    同样的两种情况,一个接受夸奖和鼓励的人成果,我想应该至少比

挺起胸膛,勇敢面对(2009-02-28 22:45)

    应该多看点男人电影,因为那样会让人看到一个男人所应有的态度,一个男人所应有的胸襟。回来学校之后趁着有空的那段时间看了《走西口》和《半路夫妻》这两部电视剧,很欣赏片中田青和官军的性格,虽然田青在我看来对老婆太小心眼了点、官军这动不动打人的脾气坏了点,但是都是真正男人的表现吧。而《半路夫妻》中江建平属于那种慢热型、不愠不火的,不太适合自己;倘若他跟官军这两人的脾气结合一下的话,我觉得那将是一个很完美的真正男人。极富阳刚之气却也能粗中有细,能征战沙场亦能下厨做饭。

    这两部片子中有两个镜头让我印象很深:一个是田青在捐款被盗之后毅然再一次从公司捐出500块大洋来救济走西口的山西老乡们;另一个则是官军在一耳光把江庆庆打走之后,决定出去天南地北的寻找庆庆。我觉得这些决定的作出都表现了一个男人所应有的胸怀,也只有一个心胸开阔的男人才能有如此的作为。

    男人,就要挺起胸膛,勇敢面对!

    1.勇于面对自己的不足。

    就像我知道自己喜欢玩,不喜欢正儿八经的干活一样,我需要面对这个问题:努力协调好娱

关于运动(2009-02-18 21:02)

    2.5号晚上到的广州,跑去赶最后一班41路公交回校,miss了。匆匆忙忙跑去地铁站,记得出了地铁口之后,走在校园里面,树影婆娑,昏黄的灯光下就我一个人在路上走着。很安静,很祥和,似乎这整一个学校都是我一个人似的。

    那天从东区横穿到宿舍的路似乎走了很久很久,不知道是因为那趟加班车,我坐行李架的时间太长了从而导致腿脚不灵便,又抑或是因为路上没有参照物对比而显得我走的很慢。回到宿舍的时候,整一栋楼都没几个房间是亮灯的,六楼也都是漆黑一团,我把过道里的灯都打开了,近了宿舍之后还要跑下楼去扛桶水上楼,poor me,累了十多个小时的火车,一回宿舍,又要做苦力搬运工!

    之后的日子,我在宿舍呆着,室友们一个个陆续回来了。我在标题中这段时间段内大部分时间都是在打球和打机——这似乎是我现下人生中的两大乐趣;虽然也花时间来干正事,但是总感觉那部分日子不是快乐的,也不是自己感兴趣的。

    关于打球——篮球,这是接下来想要讨论的内容。

    初三以前,我都是在新泉这个乡下长大的,那会儿的体育运动似乎没有——如果纯粹

2009的新年所思(2009-01-30 19:17)

    回家,年年都是这个时候回家,因为寒假,因为家人都齐聚在家中。以前回家的时候总是会跑网吧去上网,哪怕是晚上骑个车也会跑去。那会儿不知道为什么网瘾这么重。记得有一回跑去玩游戏,具体玩什么游戏也不记得了,在网吧里呆了一两个小时,搞得家里找人都找不着。当我豪情万丈走出网吧的时候,却不知道有个中年妇女默默的站在我身后看我玩了半个小时的游戏。而那个人是我妈,但我却没曾回头看过一眼。

    而今呢?去了一趟网吧,查点资料什么的才被逼去了一趟网吧,那键盘实在是烂得没法形容!但是即使如此,这样的四个网吧,每个月的收入也有能上万。不过有人说挣来的这些钱都是要挨骂的钱——因为他们赚的都是小孩子、小学生、中学生的钱。

    我想写点新年所思,但却总是想写在QQ空间上,不知道为什么,可能是习惯了看着有谁谁谁关注过我的空间,有谁谁谁来给我踩过。但却忘乎了我记录点东西的初衷,是把自己的所思所想写下来,而不是为了作秀给别人看,想到这,我最后跑来blog写下了这篇文字。

    回家的第一印象这么多人造工程兴建起来了。山口崖的大水坝还在那里施工,我

一些场景(2009-01-13 10:47)

场景一:

    三元里鹤边网吧。昏暗的灯光中,在跟一个大专一年级的女生做问卷调查。她拿起笔之前很娴熟的把手中烟头上的烟灰弹在烟灰缸里面,顺手把烟卡在烟灰缸上的缝隙中,吐了一口烟。之前我对抽烟的人都是很反感的,因为我受不了那股呛鼻的烟味;更别说抽烟的女人了。

    但是上次实习的时候,有人跟我说过这么一句话:抽烟的女人背后都是一个有故事的女人。我不知道这句话的正确性如何,但是在实习中的两个抽烟的女人倒也没有给我太多反感的东西。只是觉得这也是跟男人抽烟一样,为什么我能接受男人抽烟而不能接受女人抽烟呢?!好在慢慢的习惯了,就像习惯了周围有些男人要像女人一般拎着个小包挂在肩上——这也是我曾经极度反感的一种行为。

    人,都是在不断变化的环境中更新着自己的观念和看法。自然辩证法的内容说,一切自然物质都是以系统的方式存在着,而开放是系统进化的先决条件。我想,人也应该时刻保持思维的开放性吧,因为只有以开放的心态去面对,才能不断的吸收精华和唾弃糟粕。

 

场景二:24Hour Mcdonald

    趴在桌上,枕着手臂混

复习真无聊!(2009-01-06 20:04)

    如题,发泄下。

    还是躲在宿舍看电影爽。

    看完电影呢,泡了个米线,听着QQ音乐里面的周杰伦,随时哼上几句——还是出道时的几张专辑好听。很久之前看了《梅兰芳》,至于里面的一种观点,感觉有点似是而非、似曾相识,但却来的那么强烈。

    邱如白为了成就梅兰芳,竟然雇杀手想把孟小冬给做了,出于是一种为了维持梅兰芳的孤独。而他老婆去求孟小冬离开的时候,引用的理由居然也是说还他一个孤独,而孟小冬最终也应该是出于这么一个理由离开了他吧,是为了成就梅兰芳的事业,是为了让他不朽——引用片中那个日本人的话。在片尾,大伯的信完整的呈现出来了。大伯当初对他不暖不热的缘由也是因为怕他自己走了之后,梅兰芳更显孤独。或许,真的是这么一种孤独成就了梅兰芳吧。

    贴上这篇文章吧,品《梅兰芳》写的很不错

    http://blog.sina.com.cn/s/blog_4a7d77f40100b3bz.html

    曾经很喜欢过一句话:狂欢是一群人的孤单,

2009,我来了!(2009-01-02 21:36)

    写篇博文记录下2009的到来吧。

    2008过去了,这是个悲喜交加的念头。年初的雪灾,汶川大地震,北京奥运会,年底的经济危机,有太多的悲伤与快乐。而我呢,也这样跌跌撞撞的走了过来,在雪灾中被困火车30多个小时,下车后又被困在市里一个星期,回到家经历了半个月没电的原始日子;而在四月底的时候从成都飞了回来,躲过了地震那段日子,不幸中的万幸。从保完研到进入研究生生活半年,也开始慢慢进入了状态,再也不会当初保研的决定了。努力的走下去,我会成功的!

    其实,我对于时间的概念不是很强,时间观念也被慢慢的磨灭了。还记得高中那段时间,有人说我有雷锋的钉子精神,时间是被我一点一点的钉出来的。但是现在,看看自己,都不知道成了啥样。不得不承认自己太幼稚了,没一点责任感。

    关于2009有太多的想法和太多的计划,但是有人跟我说:这个世界不缺有想法的人,缺的是那些一直坚持实施自己想法的人,更缺的是那些在失败之后依然坚持梦想的人。我或许就是一个光有想法而不去付诸实施的空想者,每天想这想那,把什么都想的这么美好,却最终发现什么都落空

Merry Christmas(2008-12-25 10:18)

    04年来的广州,有4个平安夜是不知道怎么过的;而今年的圣诞居然跑去沙面教堂里面逛了两圈。很奇怪,为什么上了研究生似乎有这么多活动,又或者是因为过来五山本部有这么多大好机会。

    其实,昨晚本来准备在宿舍宅一个晚上看看电影什么的,跟个朋友聊天。她问道:你居然在上网,不出去玩?我当时很纳闷,为什么我不可以在这个时候上网,难不成我真是一朵交际草?后来慢慢聊着,我就说其实我很多时候都想一个人静静地呆着,随便去做点什么。或者一个人出去做点自己喜欢的事情,这又让我想起了大二暑假那个时候,一个人在南京的大街上暴走。那种感觉真的很爽!因为没有一个人认识你,而且在这个陌生的环境有太多的新奇等着你去寻找。我当初就买了张地图,在图上标了几个我想要去的点,近点的就徒步过去,当初好像是清早去的玄武湖,那里树木参天,都是那种笔直笔直的水杉树,跟我小时候家门前的那三颗水杉树一样,都是光秃秃的树干插在地上,没有任何树枝,但是抬头望去,就可以看到头顶全部都是树叶,清晨的阳光透过树叶之间的缝隙斜射下来,有很多老人在晨练。我一个人默默的走在林间的小路上——我记得这些小路有的路段是木板

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Swee决心成为一个:
1.踏踏实实做事的人
2.心存理想的人
3.坚持贯彻改变的人
 
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