The Corner Forgotten

    早上，本来设了七点五十的闹铃，结果摁掉手机的时候发现另外三只都安然不动地躺在床上，所以我好容易休假，就不做第一个起床的人了吧，遂继续会周公，等到再次睁开眼的时候，已是九点五十。

    我打开手机看着屏幕上的时间发呆，前一天的所有事情回想起来有些恍惚，十二点睡的，因为十一点才好歹吃上些东西；十点才回到学校，从南门进来的时候，图书馆已经接近闭馆，因为我九点半才从公司出来。无数的人问我，你怎么还没走，我无奈笑笑说我也想知道我为什么还没走呢。周会挑的日子总是一周里最忙的一天，一个半小时的周会，积攒了三四封邮件没有回复，偏巧又蹦出三个新问题来，于是一一建case做测试写邮件，我说我估计不到八点都走不了，事实证明我是对的。菜鸟一只，总是一波未平一波又起。本来还要浇花，EM汗同学说你快回去吧我来就好，争执了半天，我还是乖乖穿外套拿包打卡下楼了。

    晚九点半的公车26路，依旧没有一个可以让我蜷缩着的角落，也对，第二天还得上班不是么，要是节假日的话，估计四环路上就没这么多人了。我站在后门旁边，看着车门玻璃上照出来的、因为坐了一天而开始浮肿的双

    临下班的时候，肚子开始玩命地疼，疼到我都分不清到底是灌风着凉的那种疼，还是中午吃少了导致的空腹胃疼。接近五点半了，丽萨姐姐帮我看完了最后一封邮件，点下发送键的时候已经接近培训期下班的时间。

    这两天都是这样，手忙脚乱，一晃就是一整天，好像也没忙出什么结果来，想到要打电话还是慌，邮件也还是总能被挑出错来，感觉自己始终在原地打转，没有任何进展。邮件发出去之前总要一遍遍看，即使这样也还是心虚，发出去之后，又自己吓自己神经质一般点开sent item找历史记录来看哪个地方是不是写错了……最难过的感觉莫过于做一只菜鸟。

    顶着阵痛耷拉着一张苦逼脸关电脑，穿外套，下楼，往公交站走了两步之后想到要在这样的寒风中瑟瑟等公交，觉得似乎有点承受不起，于是上了一辆出租，告诉司机大叔，五道口华联商厦。

    华联，我继续拖着病怏怏的沉重躯壳，去屈臣氏看了看洗面奶，发现自己正在用的谜尚小样那款洗面奶真他娘的贵；去热风看了鞋子，发现新品和特价品的式样也没啥明显区别，可能是因为春季还没来所以无法看出大潮所向；去了天美意装模作样试了一双球鞋

       晚上和龟姐姐从华联回来，抖抖索索地去了会议中心，打算折腾折腾不堪入目的发型，一不小心没经得住忽悠又把八月份垫了小卷的头发抻直了。我说，我决定留长发了，虽然才刚刚短发了四个月而已。

       烫完剪完，还是怎么看都像小丸子头，跟OL的气质相去甚远，虽说有点郁闷，不过不急，待我留长了给你来个大卷什么的，估计到时候就一下子老好几岁了。

       回来拧开在超市买的米汁，喝第一口就有种上当受骗的感觉，我承认我是奔着酒去的，我满心以为，我买的是在韩国喝的那种米酒，那种酷似家里甜酒味道的东西。虽然我一沾酒就脸红得像关公小姐不过遥想去年跨年的时候我还喝了一瓶RIO，磨砂的瓶子，粉色的液体在里面晃动着很是小资。

       偶尔摊开右手，手心里的茧，一排四个，还能隐隐摸出点痕迹来，思绪顿时就会跌入一个月前每天拎着笔记本挤地铁，在13号线和2号线里来来回回的场景。

       大四最大的特点就是同学之间经常会一个多月碰不上一次面，于是彼此也就来不及update一下自己的近况，碰上同学的时候，问起最近忙什么，我说实习呢，几乎所有的人都会追问一句，哦，是跟新闻有关的么。

       新闻。看来，我这个“主编”的头衔实在是太深入人心了。

       九月到十一月，将近三个月的时间，我每天往返于宣武门和五道口之间，到后来我甚至知道了十三号线哪天哪节车厢会比较挤，坐哪节车厢在西直门会换乘得快一点，二号线要从哪节车厢上比较容易混上座位，甚至……中午坐二号线的时候会碰上怎样的乞者。

       不过这一切都已经成为过去了。

       从知道网申死掉的那一刻起，我承认我是有些愤愤然的，明

    六点半下床关了前天晚上忘记关掉的台灯，然后，接着睡。躺下的时候脑子里有那么一瞬间很清醒很清醒，但又觉得六点半爬起来实在有点不是自己的作风，于是安心回笼觉。

    然后就快到九点了，起来的时候意料之中地发现阿彪和小你都不见了，龟姐姐开着明晃晃的台灯在专心敲字，后来知道是在跟妈妈聊天，也对，保上研了，可以松口气了。

    从一开始心比天高，到后来现实受挫，再到最后保守退让寻求最稳妥的道路，考研，果然是场持久战。

    前一天晚上就知道了这件事黄了，倒也没有太多伤心——真的，真没有很伤心，总有种松了口气的感觉。再前一天的时候，我说要是保不上就好了，年子姐姐说要这样你就别去，现在看来我貌似多多少少有点高看了自己的本事，想到这个还是有点小波澜的。

    起床，回想起从昨晚到今早，居然没有做梦，至少我记不起来脑海里还有什么记忆碎片了，而前几天纠结的时候晚上睡觉梦境一个接一个不间断，我想，我终究还是个懒人，不愿意去接受太多的变化，给我一根柱子我就能抱着不撒手而且也自得其乐。就像现在的一切，哪怕这个还处于

    昨晚九点的时候，地铁十号线里，有两个大男生在卖唱。

    一个背着一把吉他，一个腰间挂着一面鼓，曲子似乎反反复复唱的就是一首，有一句是“让我为你唱首歌”。

    每次走过街头，听见有人抱着吉他弹唱，我都会低头匆匆走开。不是不屑，更不敢看轻歌者的技艺和勇气，而是想到乐器这种东西，本是给人以愉快的情绪的东西，如今竟要向生活和生存妥协，成为谋生的工具，总觉得有些凄凉。

    吉他是我一个深埋了七年的梦，这让我更加不知如何面对那些抱着吉他走上街头献唱的人们。

    我总是觉得，对待这样的歌者，金钱的施舍始终是种轻蔑的举动，可又不知该如何表达内心的这种奇怪的情绪，毕竟，能坐在街边拨弄琴弦的人，早就已经将这些看得很淡了吧。渴求艺术追寻梦想的愿望与生存的艰难比起来，简直像个笑话。

    我就这么一直一直望着他们走过来的反方向走神，一直一直走神，不忍多看他们一眼。身旁的姐姐们纷纷从包里掏出钱来塞进弹吉他男生身上的斜挎包中，我猛然反应过来，拿出钱包塞了十块到他的包里，然后低下头，听着那还

突然我又开始陷入回忆，回想过去的半年，一年甚至更久的时间，一直一直假设如果当初怎样，现在会怎样；如果当初那样，又会是怎样。眼前的种种总让我在某个时刻突然想起的时候感到后怕，事情总在不经意之中一点点脱离自己的掌控，我从来没有如此这般地不敢展望未来。比未知的将来更令人恐惧的，是连畅想未来都没勇气的现实。Discusting.

    第一次知道世界上还有这么一部剧叫做《败犬女王》，是在大一的时候，因为听了梁静茹的那首《没有如果》，看到了有关主题曲的字样。

    直到昨天，偶然点开了这部台剧，看了两集恍然悟出一个道理：这年头，所谓的励志戏治愈系其实终究逃脱不了偶像剧的狗血套路，而那些打着治愈或者励志招牌的偶像剧到头来只会让你剩下满眼忽闪忽闪的桃心和满脑子不切实际的幻想，除此别无其他。所以我们最后会发现，自励和自愈才是最靠谱的，内心强大好过一切。

    女主是个不折不扣的工作狂、女强人，强到身边的工作伙伴都背后斥责她没人性，进而取笑她三十多了还嫁不出去。可是她其实也害怕孤独，也会自怜，看到金鱼死去也会哀叹难道真的要一个人孤独终老，即使她的外表看上去那么强大。

    我总是会想，女强人都是怎么炼成的呢，无非是在工作中一点点被迫成长、被迫成熟，世界上没有天生的女强者吧，只是被推到了某个特殊的位置上，才会一点点蜕变成让男人逐渐敬而远之的李莫愁。很久以前看到过一句话说，女人之所以是女强人，只是因为还未遇到那个能让她放心依靠的男人。可是随着这种强大逐

    当我今天第二次走进地铁站的时候，高跟鞋已经开始对我的双脚施威，下行楼梯边沿有凸起的防滑条，硌得我愈发难受，猛然想起上一次坐地铁，应该还是三月份的时候去新街口买琴。

    五道口——西直门——西单——长安街，长安街——西单——建国门，建国门——西单，西单——北太平桥西——北语。以上是我一天的运动轨迹。

    生平第一次到了西单图书大厦，同北京很多其他地方一样，让人顿生渺小之感，还会狠狠惩罚那些没穿轻便鞋子的人，我不幸地成为其中一员。不少人坐在地上聚精会神地翻看，每个过道里每根柱子下都有人，很多书是有透明薄膜封着的，这样的书通常会有一两本样本，样本往往被翻得像公共图书馆的产物。这让我联想到韩国的化妆品店——小样齐全。

    生平第一次碰到这么不nice的面试官，那神情好像我放了他一周鸽子才来面试一样，一副“你要是没安心就算了”的样子，难道是近来受到了若干不靠谱实习生的摧残？这样的话我还能理解，我不能理解的是最后给我引见带我的师父的时候，来了句，好歹是学计算机的。我还一直觉得我做这个挺合适的，难道我给您造成了很大困扰