对于刚刚步入大四的学生

可能找工作并没有那么迫在眉睫

但对于我

却意味着找到一份好的实习工作

然后经由自身努力留在那里

进而可以加快梦想实现的进程

很多人劝我不要着急

慢慢等待

好吧

那我只好用泡沫包裹着心里的那份急迫

等待很多时候是一种享受

可在我的世界

等待就意味失败

就意味懦弱

那种煎熬、焦灼的状态

足以磨灭我所有的激情

朋友不再是朋友

闺蜜不再是闺蜜

时间验证了我对于他们仅在某一点具有重要性

许多事件验证了不是谁都可以把人品拿出来炫耀的

好吧

再见

不必往来

我下定决心的事

不会改变

不靠家里和朋友找工作

果然比较难

能力不是说说就能看出来的

机会很重要

在具备能力的前提下

只要机会和努力达到9：1

多数人就可以成功了

在北京的半个月里我几乎没有出去观光、购物

所以没怎么浪费父母给我准备的那一大笔支持基金

（尽量不用，用

家里的亲戚、朋友，一个个的抱怨好久都没见到我，就这么突然跑去北京实习了，

可能又要半年见不到……

对她们，我没有一丝不舍，除了我老妈！

最近

…………………………

………………

………

那些曾经“熟透的肉”

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身边的人都变得好陌生

我承认自己也变了

可是自己是在往好的方向变

他们却变得好可怕

充满了戾气与自私、冷酷

语言里充斥着怨念

跟他们在一起不再快乐

无法再肆无忌惮的侃天侃地、相互吐槽

虽然还是最能对彼此说出真实想法的人

但我不再有兴趣听了

因为已经厌倦了周而复始的重复

天天下雨，天天，下雨，天天……

这个夏日

听见的都是分离

都是不快乐

没有一个人

或者一件事

传达给我一些快乐的情绪

都怎么了

好象就

我真的怀疑我有超能力

总是可以同步知道另外一个地方的跟我有关的人的事

好多事情都可以证明

这一次也不例外

我讨厌这种感觉

前几天

突然有一个瞬间

感觉达达好像遇到什么事

可是清楚的感觉到不是他出事了

而是他的妈妈

我觉得我神经错乱

太敏感了吧

我就一直忍着没去问他到底怎样

刚刚

我实在忍不住了

觉得该是时候问问他了

可是...可是...

真的让我感觉对了

达达的妈妈离开了他们

今天举行丧礼

“达达的妈妈一路走好

你的儿子会有一个人为你好好照顾他、爱他的！”

……

这么多天

达达才有时间停下来

静下来

我想

达达现在脑海里是空白的吧

也许对达达的妈妈是个解脱

这样

欲望，在夜里扩张

堕落的霓虹，逼我逃亡

我，要怎么藏

暧昧，让人感觉不到，爱，有多甜蜜

我喜欢的

不需要奢华

但不能太朴素

我喜欢的

不要太简单

但不能过于复杂

我喜欢的

不能太肤浅

但不要太过深奥

我喜欢的

不是若即若离

而是实实在在的触及

我喜欢的

是令我开开心心的事物

不是那些纷繁的搅扰

我喜欢的

是纯粹的释放

不是掩饰过后的乔装

我喜欢的

是单纯的情感

不是任何的附属

我喜欢的

是完整的你

不是那些暧昧过后的叹息

我喜欢的

是属于我们共同的生活

而不是各自活在各自的世界里

Ps：将三个博友的博客链接分享在主页上（芥末味）。

    一直在关注他们，关注好久……

    欣赏他们的生活态度

    喜欢他们对情感的描述

    ……

    对我来说

    也许是一种高度

    也许是未曾放开的心

    加油喽

激情没了

铠甲厚了

没有什么可以勾起自己的兴趣

对待一切也没有了曾经的执着

蜕变如此鲜明

……

总以为自己还年轻

可以继续目空一切

无所畏惧

可是

越来越胆小了

越来越不那么在乎一些原来很在意的事情了

突然喜欢回忆了

喜欢上孩子了

……

锋芒

也渐渐磨平

少了些许戾气

自信也随着安逸的状态

变得暗淡

喜欢默默的躲在角落里

自己对自己说

“与己无关，毋须留心”

……

很多看不惯的人和事物

都只是轻描淡写的在脑海中掠过

嘴上也是点到即止

不会像曾经的那个愤青一样

大肆批判

只是会投去蔑视的目光

和一时的感叹而已

不会那么激进的以为自己是救世主

要拯救世人

我没那么伟大

我也会累

也会厌倦

……

自命清高

对我来说也已不是贬义词

自己的确清高

只是我有充分的理由

而且与假清高相比

我更真实

……

一切似乎又回归正轨

前几篇文章

由于自己的底线一次次被触碰

所以显现出极为不舒服的语句

自己不爽时的语言总是很刻薄

希望大家可以理解

人类总是很矛盾

总抱怨找不到能够真正了解自己的人

说这个自私

那个虚伪

没有真诚可言

于是

大喊孤独、寂寞

难觅知音

但又担心对方真正了解自己

总怕被别人看穿

变得透明

毫无隐私

会很没安全感

于是

深深隐藏自己

其实很多时候很想让别人去了解

越想隐藏的

就越希望别人了解

只不过他们不敢承认

习惯于掩耳盗铃、自欺欺人

最近总是会突然感到害怕

背后冒凉风

当你发现有人喜欢窥探你的隐私

并且总结整理、深入分析这些

从而掌握你的情况

你不觉得害怕吗

当你跟他敞开心扉、畅所欲言

他却对你一直有所保留

甚至编造谎言

而且发现他给你设了一个又一个陷阱等你跳进去

你是什么感觉

我的原则是

真诚待人

别人不坦诚相见

那么我也不会掏心窝的表现最真实的自己

因为我尊崇对等原则

但我也喜欢给别人留机会

……