今晚和XX聊天
把最近不开心的事都讲了出来
原来XX也有同样的感触
XX说我就是太幼稚不成熟
太没心眼太不会表现太不会巴结领导
太容易把喜怒放在脸上了
所以吃亏的往往是我
什么国际招标，标办的项目，政府采购，资格预审
反正麻烦的项目都丢给我
一个项目一做就是好几个月那种
往往还吃力不讨好
人家新来的同事做的项目的数量都超过我了
我明白了好多东西
原来一直最傻的那个人是我
为什么领导不喜欢我，以上种种就是原因
我太幼稚不成熟
太没心眼太不会表现太不会巴结领导
太容易把喜怒放在脸上了
甚至包括，我太正直？
所以做得好功劳都被别人抢去了，领导看不到
稍微做得不好，或者根本都不是我的错，就被领导知道了
我这人八卦归八卦
但是我真的不爱打小报告
其实很多事情我想都没想过，也根本不会去给领导说
结果好像到头来吃亏的往往变成了我
我以为我能帮人家顶住黑锅
说不定就因为我的不言语
给了人家顺利把黑锅推给我的机会
谁知道啊，难道我不想自己变得虚伪变得有心计变得会表现会拍马屁会抢功劳把黑锅推给别人吗
但是我做不到啊
我从小一直庆幸我生活在一个简单的家庭
父母亲戚善良没有心眼
从小到大身边的朋友都是些简单的人
我现在才发现，正是那些我从小骄傲的东西
毁了我
MS很久没写日记了呢？
从上周六开始，北京终于热起来了
上周我还穿着呢子大衣加毛衣
今天就穿着短袖在办公室晃了
天气一好我心情就很好
于是决定来写日记了
北京的春天来了，来得一发不可收拾
但是我突然发现，这里的春天那么的短暂
短暂得一闭眼再一睁眼就没了...
怀念起成都，江安外面成片的油菜花田
怀念起十四舍外面灿烂的樱花树
青春广场旁边纯洁的白玉兰
北京的春天就活生生地比成都少了快两个月...
上周家外面的桃花和迎春花才刚开
昨天路过就发现快谢了
还说和朋友去玉渊潭看樱花，估计也没戏了
家外面光秃秃的树枝终于发起新芽了
看得我也心花怒放地
我喜欢这个季节，有暖暖的太阳
梁静茹5月27号在首都体育馆开演唱会
我挣扎着去还是不去，不能自拔
关键是就在我家旁边开演唱会
我不去会后悔死的
但是朋友都说没意思
我也不想被人家说成工作了还追星的典范
小猪这个月27号在成都香槟广场的好乐迪签售
开心疯了群里的那些人
我想，要是三年前，我一定也和她们一样开心到疯吧
想起了N年前的那个冬天
我们在双流机场外焦急等待
我们在新城市广场迎着寒风排队签售
想想当时天真而冲动的我们
有几分怀念，又觉得很幼稚
香槟好乐迪，这个地方我还是比较怀念的
前年四月...我们的回忆
虽然中间穿插着某个令我很不爽的人
从过完年之后我就愉快地买着春装、夏装
卡一次又一次地刷，一袋又一袋地往家拎
就等待着天气暖和了可以穿着好看的衣服来上班了
结果上上周集团下了通知星期一到星期四必须穿正装
星期五可以穿休闲装，但是不能穿吊带背心和短裤
我汗...前不久刚在NIKE买了条短裤...
接下来的这段日子就天天来了公司换正装
下班又换回去，麻烦死了
每次逛街看到吊带短裤短裙好看的就很激动
结果突然一想，马上就不看了，叹口气说：哎，公司不让穿
公司最近在装修，就那么倒霉，装修我们这一块
白天不动，晚上施工
于是我们每天早上来了就发现自己桌上灰扑扑地
上周末去十三陵水库和定陵玩去了
水库大坝被锁了，一点也不好玩
我穿着西瓜红的衣服，手里拿着五颜六色的风车
蚊子全往我一个人身上扑
定陵门票居然要65
好在我用他们帮我办的中国政法大学的学生证买了张学生票
还是故宫划算，走到脚痛才60
定陵就下到地下看了那三个棺材，就什么也没有了
后来才知道我小时候居然去过定陵，不过我都忘记了
雪颖和尚包子结束了意法之行回了英国
刚回去意大利就地震了
这运气...没法说了
我和雪颖每次一上网聊天无不就在八卦
要不就是计划等她们回国了我们怎么去逛街去不带包子
气得尚同学说要找我决斗
昨晚下班后和默默还有郭大爷约在嘉茂
关于晚饭吃什么讨论了很久都统一不了意见
最后去了嘉茂B1吃那个贵死了的麻辣烫
而且还不咋的
吃完他们拖着我散步去
结果郭大爷带着默默往西直门北大街的方向走去
骗默默那边是积水潭
还指着21路说那是27路
最后我累的不行自己往回走了
去华堂买了包雀巢芒果开开心心地回家了
以后上班又有东西可以喝了
咖啡、核桃粉、麦片、蜂蜜柚子茶、大麦茶...
我一个花样一个花样地换着喝
终于又回到了原点
再咋地也经不住雀巢芒果它便宜啊
味道还好，哈哈哈哈哈~~~
四月，也许是一年中最美好的季节吧
不是有那么一句话么
你是一树一树的花开
是燕 在梁间呢喃
你是爱 是暖 是希望
你是人间的四月天
怀念起我们曾经的四月...
昨天，同事说要看我以前追星的照片
于是晚上回去在电脑里翻出了那些老照片
惊奇地发现了里面你的身影
我才记起，原来你长这个样子的…
我惊奇地发现，原来我都基本上快忘记了你的模样了
但是，不管再经过多少年的沧海桑田
你仍是我脑海中，青春美丽的容颜
昨晚和同事去K歌
大家都开心地唱着那些琅琅上口的轻快歌曲
唯独我，依旧翻出我最爱唱的那些歌一个人默默唱着
那年夏天宁静的海，我怀念的，你看不见的地方，对不起我爱你，突然好想你…
那年夏天宁静的海，那年夏天你拷给我的一个MV
因为那年夏天，我爱上了这首歌，这个MV，甚至这个很多争议的女艺人
我怀念的，那年夏天，孙燕姿在川大开歌友会
我们回家路过体育馆的时候，孙燕姿正唱着“我怀念的，是无话不说，我怀念的，是一起做梦…”
离开你之后，我深深迷恋着这首歌，每次去KTV都点
很用力很用力地唱着，想把心中的遗憾都宣泄出来
你看不见的地方，让我很难释怀的一首歌
“我沿着回忆的方向，记忆那美丽的时光，曾经你在我身旁”
对不起我爱你，毕业前乔告诉我，当年旺旺要离开的时候她就天天听这首歌
然后静静地流泪
毕业前的时光，我也开始听了
边听边想到即将面对的分离，想到我们迷茫的将来
然后眼泪就一直掉
突然好想你，分手之后在你空间听到的歌
歌词让我很感动
我问你“你听这首歌的时候会想起我吗？”
你说“当然会啊”
然后我就哭了，因为我也会。很想很想
对不起，很多很多的话我只能偷偷写在这里
我不敢写在空间里，不敢让你看见
因为，我不想让你知道我还忘不了你
因为，分开都这么久了，你一定都忘记我了
那么，就让我悄悄想你吧，不让你知道
这样也好。
今天才知道，成都有光华路，北京也有
北京有万寿路，成都也有
但是，北京没有林荫街，没有玉林，没有交大路西，没有八宝街，没有盐市口…
对了，那年的4月1号，你还记得吗？
一个新的开始...
我知道你还记得...
今天晚上，在不舍中看完了《学警狙击》
很是不舍...下一次应该是在2011年了吧？
曾几何时，那个夏天
我也曾经像现在这样依依不舍地对《学警出更》说再见
对某人说再见
一转眼，快两年过去了
身边的一切都变了
没变的是TVB电视剧还陪着我
每当我寂寞的时候我就会一个人回家看电视剧
然后我就不会寂寞了
记得N年前，那个被抑郁症困扰着的冬天
经常突然就哭起来
然后我就会边绣十字绣边看《妙手仁心III》
然后心情就会慢慢平静了
《学警狙击》里，立文和阿恩分开了，后来又遇到了悠悠
以至于从一开始看我就很反感悠悠
因为我觉得爱一个人，就不应该变心
深爱的两个人为什么又要分开
但是到了最后立文没和悠悠在一起我又觉得很难过
为什么相爱的两个人到最后还是要分开呢
明明相爱，为什么要分开
离开某人一年多了
那个夏天在记忆力像烙印一样深刻
《学警出更》，我们一块看的最后一部电视剧
那个夏天，我们决定去看羲羲
我们都喜欢的羲羲
曾因为见到羲羲时他穿着学警里穿过的迷彩短裤而兴奋
同时期我们看的电视剧还有《缘来自有机》
以至于我看到黎诺懿的时候兴奋地冲着他喊“蔡家宝~~~”
那个夏天，也曾因为一场雨而与羲羲在春熙路上擦肩而过
我想，如果有一天，我再次看到羲羲
我会不会冲过去抱着他热泪盈眶呢
然后回想起那个夏天的种种
我毕业答辩的前一天你陪着我在石油宾馆门口等羲羲
等了好几个小时，从天明到天黑
我的脚上被蚊子咬了好多好多的疙瘩
后来终于见到了羲羲
细心的羲羲，还帮我盖笔帽...
自从那个夏天之后，我就更爱羲羲了
因为在我们最最相爱的时光见到了他本尊
那个夏天，因为有了他而更加熠熠生辉
最后一集又出现了《学警雄心》时钟立文的样子
多么青涩的羲羲~~~
让我想起了那一年，我都已经忘记了是春天还是夏天秋天冬天
我为《学警雄心》深深地着迷
然后在寝室到处劝她们去看
还说看得我热血沸腾的
就因为我那句热血沸腾被阿梅她们笑了好久
最后一点时悠悠的话让我湿了眼眶
“...这一切的一切，都是你带给我的礼物
我宁愿相信，你对我所有的爱都是真的
因为相信爱情的人才是最幸福的
我和你之间，发生了太多事
已经不可能再走在一起
从不认识到认识，从有缘到无份
也许这都是上天的安排吧
但是我终于都明白
我们这两颗接枝树的分开
也不一定是一件伤感的事
因为他们曾经在一起过
认识你是我这一生最大的快乐
我会永远永远地记住这些美好的日子
以后，我会好像细叶榕一样
默默地在远方为你送上祝福
希望你可以幸福，快乐”
一树一树的好漂亮
北京飘着雪，我感受着冬天
我想，成都的春天一定美丽而温暖了吧
很想回去看看...
我的幸运王子，我也希望你可以幸福，快乐...
大前天晚上梦见小侄子了
于是前天说给他打个电话
中午打的，他们家正在吃饭
郭叔叔让小侄子过来接电话
小侄子一接就来一句：你去死！
哎~~~我的小宝贝啊，你怎么学会我的口头禅了…
小侄子突然说：你来吃我的生日蛋糕嘛！
原来今天是他三岁生日啊，我竟然忘记了
我这个不称职的姑姑…
我说：你来北京接我嘛
小侄子说：不嘛，你自己过来嘛~~~
然后我问：你想要什么生日礼物啊？我给你买
结果小侄子没说话，扔了电话跑了
看来真是越大越不听话了啊
昨天给妈妈打电话提醒她给小侄子买生日礼物
妈妈说前几天就买了，给他买了辆小自行车
可高兴了
难怪那么不屑我的礼物啊，呵呵
好想回去哦~~~
突然想起07年的春天
有一天中午在胖欣欣寝室玩
妈妈突然给我打电话，说他们在外面吃饭
小侄子一岁生日，哥哥请客
这么快两年就过去了
07年的春天，那个雨季
让我每次想起都不禁会哼着那首歌
“你知道，就算大雨让这座城市颠倒
我会给你怀抱…”
这是当时胖欣欣的短信音，每天都能听到N遍的
胖欣欣设置了我的QQ上线短信提示
而当时我家的那破网，QQ老不停地掉线、上线
于是胖欣欣的手机整天没完没了地想着
而我跟他在一起的那段时光他接最多的电话就是家里打来的
他家打来的铃声是罗志祥的《精舞门》
之后，我再也没听过那首歌…
周末去逛商场了
该死的，怎么每个牌子的春装都那么好看！
但是我已经不能再买了
衣服排着轮子穿都已经快穿不过来了
上次在QQ个性签名上写到：不能再败了，衣柜已经装不下了
结果马涛在QQ上给我发了一句：那就再败个衣柜…
说到马涛，才想起他最近像凭空消失了一般
宅男啊…
估计是又沉溺于游戏或者工作中不能自拔
混血现在老加班，终于和江总一样了
只是我还是那么闲，闲得发慌
公司4月2号要组织考试
一大堆的法律法规，看得我头疼
还以为大学毕业之后就不用再考试了呢
雪颖和她家尚包子去法国旅游了
羡慕啊~~~
我好想去普罗旺斯啊，55555~~~~
不知道这个季节是应该盛开着薰衣草还是MIMOSA
算了，还是在国内看桃花梨花吧…
还有那黄黄的，不再是油菜花哈，而是迎春花
突然就想起TWINS那首“好一朵迎春花啊~~~”
以前我在寝室里老爱兴奋地吟唱
说起迎春花，我又想起了胖欣欣
还有在他身边时温暖的感觉…今天是3月11日，过几天就是3月14日白色情人节了
对这个日子有深深的恐惧感
害怕去想
曾经和胖欣欣一块渡过的白色情人节
07年的3月14日
手机上的小猴子也该满2岁了
虽然已经旧得不成样子
但是我还是舍不得换掉
我知道，如果自己咬咬牙一狠心把它换掉的话
或许心里会轻松很多
但还是舍不得...
07年的3月11号，今天
胖欣欣带我去他住川师的亲戚家玩
一个很健谈的爷爷跟一个很和蔼的奶奶
坐下之后奶奶热情地招呼我们
爷爷问了我是哪里人之后就一直跟我聊四川的风景区
还特别高兴拿他们前不久出去旅游的照片给我玩
还给我讲贵阳的事情
后来留我们在他们家吃晚饭
奶奶去小区的食堂打了好几个菜
煮了饭
吃饭的时候一直给我们夹菜让我们多吃点
等我吃了那么多菜和一大碗饭之后就觉得很饱了
饭刚刚好
结果爷爷怪奶奶饭煮少了非要她去煮点饺子
结果我和胖欣欣都说吃饱了她还是去煮了很大一盘饺子
然后端上来就一直给我们夹饺子吃
我第一次去他们家不好意思
于是只有忍住吃
结果差点被撑死
太热情的爷爷跟奶奶了
吃完晚饭又聊了一会我和胖子就说要走了
爷爷奶奶非要送我们出去坐车
过马路的时候我看有车就挽着奶奶的手搀着她过马路
后来我对胖欣欣讲
因为是他的亲戚所以我觉得特别的亲切
就像自己的奶奶一样喜欢
胖欣欣说我真乖
后来我本来说要去川师找知之玩的
结果胖欣欣非要拖着我陪他看当晚国米跟AC米兰的比赛不准我出去
害得我放了知之的鸽子
从那之后就再也没见过知之了，哎
知之去了深圳，我来了北京，一南一北的
上次知之还说呢，以前我们见面都是按分计算的
现在要按年计算了
那晚国米2：1赢了AC米兰
我知道胖欣欣最喜欢的就是AC米兰
就故意气他，说，太好了，国米赢了~~~
还故意问他：那个球服是红黑条子的是国米吗？
气得胖欣欣想打我
那些回忆，那样清晰，都刻在心里
突然想起了一句歌词
“你留下的一切，曾是我的世界，
全刻在我的心里，那一年，
用我的幸福，纪念...”
过了十二点了，今天已经是三八妇女节了
昨晚和刘娜去逛西单了
到了君太二层
看见全是些爸爸妈妈那个年龄穿的衣服
我不禁冒了一句：“这一层全是大人穿的衣服...”
说完刘娜笑了
我才突然反应过来
我也已经是大人了...
从小的口头禅，一直说到现在
恍然发现我们已踏进大人的世界了...
有点悲哀
其实阿娇那首《我的爸爸妈妈》真的很好听的
虽然大家现在有点排斥阿娇这个人
我每次去KTV都点这首歌
刘娜送了我一根蝴蝶结样式的项链
金黄色的，上面镶满了水钻
我很喜欢很喜欢~~~
谢谢刘娜啦~~~
这算是三八节礼物吗？= =||
弄blog的时候突然觉得《会呼吸的痛》听烦了
决定换一首歌
想来想去不知道放什么歌
要是一首安静的歌
才能配得上我宁静的背景
突然想起elva的《你看不见的地方》
一首我很喜欢却很少听的歌
我不敢听，听了会去乱想，会难过
后来鬼使神差进了名为你看不见的地方的贴吧
里面全是喜欢这首歌的人发的帖子
说这首歌太伤感了，听了会不自觉地流泪
有人说，有相同经历的人听了太有感触
看得我又被悲伤的情绪所感染
这首歌...
elva刚出这盘专辑的时候我就顾着听《冲动》和《之后》去了
别的歌下了都没听
有一天胖欣欣告诉我，《类似爱情》很不错
于是之后我就一直听这三首歌了
9月中旬的时候胖欣欣告诉我elva要来北京签售
让我去帮他签售
于是我去了，怕签不上于是很早就去了
等的时候FAB一直在放elva新专辑
循环播放着
于是，我听到了这首歌，很有感触
后来回去看了歌词，眼泪一直掉
每一句歌词都像敲打在我心里一样
那些沉重的回忆都被翻了出来
翻得我心好疼
尤其是那句“我沿着回忆的方向
记忆那美丽的时光，曾经你在我身旁”
一听这首歌脑海里就一直浮现着成都的场景
每一处我们共同经历过的场景
川大，竹林村，章灵寺，磨子桥，百脑汇，科大，交大路西，盐市口，国色天乡，新知书城，游乐场，八宝街...
国庆，我去了成都
为了见你一眼，看看你过得还好不好
其实我有挣扎过的
如果不去，那么就渐渐遗忘了
心就不会那么疼了
如果去了，这一年的努力遗忘就会都白费了
但是我真的很想再看看你
很想再回到那片土地看看
还有那些让我割舍不下的好朋友
于是我还是回去了，千里迢迢，冒着余震的危险
约在宽窄巷子见面，一个我很陌生的地方
我走错了口，在宽窄巷子的这一头
和你的位置相反
于是，你说，我们都朝前走，就能遇见了
我一直往前走着，怀着有点激动的心情，心跳很快
我记得我们刚开始的时候我每次见你也是这种心情
我左顾右盼，生怕错过了你
生怕我已经认不出你了，或是你已经不记得我长什么样子了...
后来，在人群之中我一下子就认出了你
终于又见到你了，在分开一年零三个月之后
你变了很多，成熟了
你说我也变了很多
很巧啊，我们都穿着胸前有大猴子LOGO的BAPE...
你说，找个地方坐下来喝点东西聊聊天吧
于是去了星巴克，一家装修得古色古香的星巴克
我选的，因为我记得我们第一次约会就约在盐市口的星巴克外面...
你帮我点了杯焦糖玛奇朵
坐在星巴克二楼的阳台上，外面吹着暖暖的清新的夜风
我们聊了很多，大多还是从前
和以前一样的自然，不同的是，现在我们只是好朋友...
后来你送我回川大，坐公交车
路过了青石桥我们以前常去的那家家乐福
还有万达影城，我们去看过两次电影
蜘蛛侠III和加勒比海盗III
旧地重游，心里万般感触，只是开不了口问你是否也一样
在章灵寺下车，没有走南门，而是从西门进去的
你说，你已经很久没来过川大了
虽然你们公司就在川大旁边...
进了竹林村，我们很默契地走了以前我们走的那条路
经过了我以前住的房子楼下
我以前住的地方客厅亮着灯
我抬头看了看，看见晾在窗边的衣服
很熟悉的衣服，还是以前那对二房东
那种熟悉感，仿佛这一年多只是我们做了场梦
其实我们还在2007年的夏天
我和你还是穿着短裤拖鞋出来去南门外面吃宵夜
我突然觉得想哭，于是牵了你的手
多么熟悉的手掌，曾给过我温暖的手掌
你给了我一个拥抱，再熟悉不过的怀抱，还有你身上熟悉的味道
当时，我真的想永远都不要放开手
我想不回北京了，我想留在成都
但是，我们都知道，我们已经回不去了
第二天，我和混血还有涛娃子去米乐星唱歌
我强烈建议的米乐星，虽然它根本比不上好乐迪
因为我想回去有过我们回忆的地方看看
后来当我唱《我们说好的》的时候一下子就哭了起来
哭得很伤心，哽噎着止不住
吓坏了涛娃子
混血很平静，我知道她已经习惯了
因为有一次我们几个人去乐圣唱歌
赵YR唱《我们说好的》的时候我突然哭了
她和江总安慰了我很久我才平静下来
在成都的那五六天里我一直在听《你看不见的地方》
重游故地，心情却是沉重的
因为心里被许多许多的回忆压得喘不过气来
我也知道，有些事，我还是放不下
经过那几天之后我就更舍不得离开了
但是却不得不要离开
去的火车上我兴奋得一直看窗外的风景，照相
回来的火车上我一句话都懒得说
回到北京之后我再也不敢听《你看不见的地方》了
因为一听就会想起国庆在成都的时光
然后就会很难过，喘不过气
其实，我真的很想自己变得洒脱一些
或者像电视剧里写的，摔倒的时候撞到头
醒来的时候就发现05年以后的事什么都不记得了
我真的很想，虽然我也会舍不得那段回忆
清晨，天微亮
睡不着
在blog里删删改改
为的是不让人找到我
还是被找到了
音响重复播放着fish的《会呼吸的痛》
懒得去换
最近很彷徨
不知道要往哪走
不知道要干什么
不知道自己要的是什么
甚至不知道，爱或是，不爱
我想，我要学习小公主的坚强与乐观...
昨晚和屹屹聊天
聊到胖欣欣
屹屹说遗憾了
我突然想起那句歌词
“可能的，可以的，真的可惜了
幸福好不容易，怎么你却不敢了呢”
屹屹说我把原本应该谈恋爱的时间都花在TVB上了
聊起TVB比聊起自己男朋友还开心
我说我是宅女
昨天下班去逛华宇了
最终还是抵挡不住，又败了件衣服
一件很性感的衣服
不过夏天才穿得着，我还是急了点
试了那件看上很久的亮蓝色小夹克，皮的
样式我真的是超级喜欢，和尚领的，有点泡泡袖
但是我不喜欢穿皮的东西
我对皮的味道很敏感
闻了想吐
我试了试，很好看，都有点心动想要下手了
J说太狂野了，不是我的style
于是作罢，也好，少花点钱
疯狂地想买小西装，小脚裤，高跟鞋
疯狂地想变得成熟起来
不想再被人看成是小孩了
真的不想
昨天，没买到想买的书
有点失望
今天再去别的书店看看
明天和“牛辣”去逛西单
哦，准确地说是今天
我要养精蓄锐
我要去睡了...
烦恼，很烦恼
昨晚开开心心开报价
开标的时候隔壁给我发短信
说我们住那楼的楼长来问房东的电话
说是和他们商量房子装修的事
然后我心情就开始变得不好
装修，不知道会不会让我们搬走，哎~~~
寄人篱下的感觉真无助啊
于是想回家了
想回去住我家20楼的新屋
想回去随意布置自己的房间
装满IKEA的东西和熊熊、兔子的玩偶
想躺在我的大床上，随便怎么滚都行
今天，听说SYFY ZY那事闹Y叔叔那里去了
X叔叔还训了Z总一顿
心里很难受
我真的很不想Y叔叔对我失望
难得集团成立广告那事我办得让他挺高兴的
结果就出这事了
其实我更宁愿我是一般的员工，他不是我叔叔
那样，老总又不知道我是谁，全公司那么多员工
但是偏偏他是我叔叔
我出任何状况都是辜负他对我的期望了
也许，要是别人的话，现在一定担心会不会被老总开除
但是现在我心里担心的却是会不会让Y叔叔失望了
我不想让他失望
虽然他不可能开除我
但是要他对我失望的话我更难过
来北京这么久了什么事我都不敢去麻烦他
因为他给我这么个工作机会我已经很感激了
真的很感激了
我没奢望他给我更多
就算在部门遇到再委屈的事
当Y叔叔和H叔叔问起
我都说，我很好，同事们都很好
年前帮办公室弄集团广告后回来被LX训也只能自己躲在厕所里哭
我什么都不能说
今天有个投标人说话很有趣
我问他哪的，他说贵阳
一下子就觉得特别亲切
贵阳，曾经心中的幸福终点站...
欣欣的家乡，贵阳
在欣欣的口中特别的美丽
那个我还没来得及去就被妈妈弄来北京的城市
想起了以前欣欣老对我说那句话：你搞哪样？
这句话往往都出现在我无理取闹的时候...
那个投标人临走的时候回头对我说
“美女，下次来贵阳玩啊”
我笑着点点头
明天就能忙完了
开心，又失望
开心是可以回家了
失望是又要下班后一个人呆在家里了
还好我有电视剧
看的时候会让我暂时觉得我不只是一个人...
今天，发生了一件事情
有一点点窃喜的感觉
却也有一点点的害怕
害怕一切不是自己想的那样
害怕到最后还是会失望
会觉得，老天爷真的会对我这么好吗？
真的会喜欢什么就能得到什么吗？
但愿吧
别玩我了，我累了
求求你，就让顺顺利利得到想要的，好吗？
如果那么多次的不顺，能够换来这次的顺利，也好的
