未到八点，天便黑了下来。从窗口望出去，只有不远处的大教堂灯火通明。四周打的是如同烛火的光，屋顶是透亮的绿。本是暖意，可在这凉夜里，却如同嵌进了雪里的暖玉。

这里没有季节的分界线，恍惚中是才过的夏天，现却已如深秋。大抵再过一小段时日，便入冬去了。

忽然想起，去年冬季在雪地里用师佳手机拍出的合影。那天，上八点的早课，可是老师却因下雪未到学校，放了全班的鸽子。在学院楼门前商量好不容易爬起来的早晨要干嘛，然后不自觉就嘻戏打闹起来。之后站好拍照，笑容轻松又纯粹，脸颊还有绯红。那时候，我还像个小孩。

可至今时今日，对着镜子袒露自己内心的时候，发现变化甚大。平和的表象下，微微剧烈。

放学回家的路上，脚步越来越重，只是觉得些许累。小巷边的幼儿园正有大堆的小朋友在园内玩耍。有手牵手的，有被孤立的，有安静的，有不停说话的。才几岁的光景，皮肤光嫩，轮廓柔和，是刚刚才开始的人生啊。可是，亦是会被诸多细微事情影响。

总有些东西，是你丢也丢不掉的。于是索性包裹起来，带着上路。

回家洗澡，坐下，却亦不想去睡了。安安静静的坐一会，亦是种享受。

忙起来的感觉真好，就算累也是心安理得。

Le Pure Cafe。是街角的一家小咖啡馆，是一段砖墙色建筑里嵌起的大红。1个半小时的影片里仅给过两个镜头，可是我记住了。

一只深褐色条纹叫“Qi”的猫，每日早晨它都会像第一次来到所住的院子里的样子，用鼻子新奇的嗅着花草树木。甚至没给过一个近镜头，可是我也记住了。

还有，男女主角的谈话。而男女主角的谈话便是影片所有的情节。所有的故事都从谈话中得知，过去、现在，以及9年前发生过在他们生命中最浪漫的光景。

9年后的第一次相遇，他们自然地说话，对白大多是琐碎又细微的事情，可是时间总是过得太快，飞机也不等人。

影片最后，女主角说，宝贝，你会错过你的班机的。男主角笑答，我知道。这样的结尾给了足够的遐想空间，而最终的结果我们无从而知。人生反复无常，谁又能预料。

Before Sunset。

    09年09月09日。这是不是个有些特殊的小日子？不是。这只是万古千年中一个最平常不过的一日。只是因年月日的数字重合，于是被诸多人看作特别。

    有人说，抓紧这一天呐，因为只有一次机会。可是，在这岁岁年年里，又有哪一天不是只过一次的呢。

    于我，是日日平淡，亦是日日特别。

    快三个月了，距离上次写博的日子竟已去90天。时间总是如此迅疾，不带丝毫留恋。

    回国两个月的时间，日日同亲人朋友相处，甚觉满足。我用满足形容复杂情绪，因些许的不愉悦和惆怅，于事后看来总是可以忽略不计的。

    见过父母外婆，哥哥姐姐弟弟妹妹，叔叔阿姨伯伯婶婶；同朋友们坐在一起亲近深谈；走过二十年里最熟知的路，看过日日变化的乡景；情绪其实略微低沉，却想时时保持笑容，看上去开心些，总是好的。

    梅斯的天气是有些微凉的，不同国内的炙热。9月初已经开始要穿秋装了，享受午时的阳光却是最宜人的光景。温热的光打在脸上、身上，一直蔓延到心里。如此幸福的事，温温的，让人想哭泣。

    天空明亮又干净，些许白云，偶有群鸟掠过。还有很多交叉的飞机运。

    从窗口望去的景色似乎一成不变，可是我知，这日日夜夜风霜雨雪，变化是细微而巨大的。河水比6月的时候要丰盈了，树叶成黄绿色了，远处在修建的房屋已快要落成了。

    开学前还剩一小段闲暇时光。只希望能日日见到阳光，起床后喂喂鱼儿们，洗脸刷牙完开始打豆浆。之后喝完半碗，剩的放冰箱待到午时再喝，不知自己怎会有如此习惯。最喜欢的仍是深夜的阅读时光。在我们家暑假小住的朋友，之后搬去巴黎，于是留下诸多小说于我们，多是亦舒的，还有一本厚厚的余秋雨文集。

    书中亦揭示有诸多现实，当下我没能理解透的，想明白的，慢慢在阅读的时候变得清晰起来。

    昨日借来一张CD，近百首钢琴曲。并非古典音乐，都是市面上的流行曲。淡淡听来却刻入人心，还有些小小情调。

    总是会有让我担心的人。亲人和朋友，都是值得我挂牵的人。隔我万里之外，是否过的开心呢，是否有跟爱的人在一起呢。

    什么都有尽头。一生亦不过是几十年。而这几十年我们要花很多时间吃饭睡觉以及诸多百无聊赖的事。剩下的时间不多，该要用来成长，相爱以及做有意义的事。什么才是有意义的呢。每个人都有他的处事价值观，自认为对的、该去做的，便是有意义的了。

    我是个念旧的人。我不说话的时候不是不开心，而是我把自己置身于电影院，回忆的细碎片段如同黑白电影胶卷慢慢放映在脑海中，再带些清淡又微伤的曲子，之后慢慢沦陷。这是一场不由自主，却又心甘情愿的沦陷。我自知易悲伤，易被情绪占据。就是因如此，才需要内心的强大。那是一巴掌打在脸上，还要笑着说谢谢和再见的力量。

    修炼数年，仍旧只能达到微笑却开不了口的级数。眼神坚定又悲伤，一转头去泪珠就大颗大颗开始坠落。并带着热气。

    我只需要一只手，可以拍拍我的头。然后我就可以大哭或者擦干眼泪咧开嘴笑。

    其实，我并不知道自己要表达如何的内容。大抵又或许想说：都没关系，我还是活得很像我自己。如果一生真的只有两天，一天用来出生，一天用来死亡，那空出来的分分秒秒我要安安静静的看着这个世界。

    浮华掠影，终归平静。

    月光白得透亮。

    6月，我用的是芍药红。

    芍药花一年开一次，花期大抵在5、6月。芍药开得用力，大朵盛红。

    5月底考试结束，6月初出成绩。都在意料之中，并无惊喜。只是终于闲下来，生活突然放慢速度的感觉有些百无聊赖。

    还有19天，就能回家了。终于要回家过个两个月的暑假。心里是大大的期待和小小的惆怅。

    差不多两年的时间，我已经习惯一个人安排自己的生活，处理所有遇到的问题。开始慢慢了解生活，了解自己。

    生活总是平淡却又出其不意。我时常静心窥探周遭人物的瞬间变化，并揣测是否在表象下藏着不为人知的意义。我喜欢在直面人时偷偷做另外的事情，这样的时候我沉默而敏锐。

    慢慢不习惯对别人倾诉自己的细微感情，因为谈话的最终常是只剩下失望。失望与我而言又总是至为沉痛的事。而沉痛过后，会有孤寂感袭来。内心的孤寂让我觉得羞耻。

    又重读《二三事》。

    良生，莲安，沿见，盈年。

    生与死，相爱和别离。苏良生说：我是在用不妥协和颠沛流离，追寻在漫长时光中所缺失的爱及安全。追寻失望。就像碰石头的鸡蛋一样，是顽劣而执拗的生活，并因对抗而充满了毁灭感。

    5年前阅读这本书之后的很长一段时间，内心持久隐痛。觉得世间情感亦不过如此。那时常与GC书信来往，将很多琐碎的事情记录下来然后交至他手中，继而期待回信。我记得他说：没有苏良生，也没有尹莲安，不会遇到任沿见，更不会有恰好的宋盈年。没有人可以拯救你。只有你自己。

    只有只言片语，却足以打破我筑起来的幻觉。

    而后果然。我看着身边的人一直在分离。越走越远。我也没能逃脱。我们都从爱惜开始，最终走入僵局，因彼此不知该如何正确表达。

    我总是竭尽全力去记得。XZM说，只有没事做的人才怀念过去。说得直白，我张了口，却无力对驳。

    可是那些过去于我而言是很重要的。因为当左手握住右手依旧寒冷的时候，我可以靠着它们取暖。这里的冬天真的很漫长。

    坦白的说，我很容易喜欢上一个人。可是一直拒绝去爱。因为不相信。我想我就是这样一种人。表面看上去淡漠又坚忍，可是内心惧怕受伤害。喜欢温暖的感觉，渴望彼此拥抱。

    XLL是一头困兽，却仍旧是执迷不悟。

    这个城市很小，四处都有流言蜚语。我从在乎到习惯，再到听而不闻，且从不愿干预别人的生活，也不想自己被打扰。

    人性是最不能用语言表达的东西，转变有时候只是瞬间的事情。谁都不了解谁，却往往喜欢轻易去下结论。并却带有自身的偏执。

    那些让我自由的人，不说话也觉得亲近的人，我就快要回来和你们相见，和你们排一排轧马路，和你们牵手拥抱，诉说我的寂静。

    生活是自己的，不要去要求别人。

    6月的天气20来度，正式舒畅的时候。可是为什么我的房间里突然自顾自地下起一阵滂沱大雨。

    说什么呢？我也似乎不是太清楚，只是太久没有更新了，偶尔上来看看自己旧时的心情和新的留言，总是平添一些新的心情。好的，坏的，愉悦的，伤感的。

    觉得日子过得略微有些混乱了，不能按照我所设想的轨道运行了，于是，这个时候，我开始不开心了，沉默了，容易生气和暴躁了。尤其是在阴雨绵绵的天气里。

    骨头走了。我来这个城市认识的第一人。那个性格好好，胖胖的，喜欢说冷笑话的男生（又或者是因为称之为男人的）。终于说，要离开这里，回国，然后工作，结婚了。我不知道怎么说，可是之前一堆人在一起吃饭喝酒的情景我还记得很清楚。一大堆男生里坐着我一个女生，我看着他们讲述过去，和他们之间我无法理解和插足的友情。

    在一起奋斗多年，最后还是各奔东西，继续开始自己的旅程。我喜欢倾听这分别之前发自内心的语句，看着他们一个一个喝醉觉得有隐痛，可是，仍旧没有勇气面对别离。

    骨头走的时候我没有去送行，之后在网上遇到CC问及了当时的情形。CC是第一个我在这里找到的能用家乡话聊天的孩子。说是个孩子，也确实是个孩子，行为举止都还停留在似乎涉世未深的阶段。我有些羡慕，还有些小小的嫉妒。

    我也想跳到某人的背上，也想不管做错什么事情都可以被大家认为是小孩子做错事情一样的包容和谅解。可是，似乎我已经告别那样的时代，尽管我有那么那么多的不情愿。

    我只是想谢谢骨头，关于下火车以后第一个认识的人，关于在梅斯的第一顿饭，关于因此而认识的人，关于所有受益过的。临行前两天骨头来我家吃饭，相处之间仍觉得有年龄和时代上的差距，可是愈发觉得骨头的可爱之处了，想起和骨头吃排骨、炖猪蹄喝红酒的日子。

   很多事情，我们都无从解释。我只能说，或许关于缘分。

    是。缘，是个妙不可言的东西。我们无从捕获，无从探知，也无从得知结果。于是，这样面对的时候，我告诉自己，唯有珍惜眼前的。尽管，或许它并不是那样触手可及，

    有些事情，虽然知道结果，却还是想无所顾忌地奔赴。如果这被叫做挣扎，那越疼我就挣扎得越凶，因为，我从不想轻易妥协。

    妈妈总说，希望我快乐得生活。我总是轻轻地在电话这头嗯一声。声音轻快短促，却满是惆怅。相比较自己的快乐而言，更想看到爸妈能有愉悦心情。有时沉静下来，我会想念起他们，他们，是不是都很好呢？真叫人担心呢。尽管爸妈总说，你只要照顾好你自己，我们不需要你的担心。

    会想起自己年幼时走过的叛逆时期，说过很多伤人和悔恨的话，不够成熟，不能体谅。现在想来，总是觉得愧疚的，可是或许他们早已经不记得了吧。

    买回来的那盆像极了向日葵的小花已经凋谢枯萎，接近生命的极限了。我每天给它浇水，变换放置的位置，可是都无能为力了。一天一天颓败下去的时候，我开始想起起以前我们家阳台上种的各种植物。太阳花，仙人掌，芦荟，紫罗兰，吊兰，水竹。夏天的傍晚我总是将淘米后的水细细的浇入它们扎根的绿色瓷盆里，有时候浇得太满，水会溢出来，然后随着墙壁滴到楼下。有次因为偷懒，索性将剩下的淘米水往外一泼。却不想楼下还站着人，被这淘米水浇了个透。之后是破口大骂之声。我端着瓷盆立马蹲下来，像个犯了错又没有勇气面对的小孩。将头埋在膝盖里偷偷笑了。

    那年夏天的太阳花开得极为繁盛，黄的，大红的，浅红的，白的，紫的。之所以命为太阳花，是因为它因朝阳而开，因日落而败。

    而仙人球也在那个夏天开了好几次花，那是我长那么大第一次看到仙人掌开花。白色花朵开于刺球之上，洁白又泠洌，妈妈说，像那样的仙人掌是不常开花的，一年也只开3到5次。于是每次仙人掌开花，我总是极为新奇而兴奋。

    那个夏天，我每天都给那些花花草草们浇水施肥。我喜欢看它们生命力旺盛的样子，像年少时的自己。

    而后，我开始上学，爸妈也整天忙于工作。最后连仙人掌也因缺水而死，只剩下芦荟们越长越用力，甚至于将花盆撑破，生出新芽。呼~

    我们时常要去告别。对人，对事，对过去。我总是在一小段之间之后，觉得疲惫之后开始准备决绝的心情去告别那些该告别的。那是对生活的一种整理。告别，也并不等同于忘记。

    我不喜欢忘记，记得是件让人生充实和丰腴的事情。

    我来和你告别，虽然我并不知道我们将去向何方，拥有怎样的未来。可是，这场告别依旧盛大而隆重。因为，那样美丽的过去，终于于我而言要成为一场过去了。感谢你带来过的这样欢快而愉悦的日子。

    最近阳光明媚，我也总是忙碌不停的样子，每天晚上倒头就睡，无梦安稳。我终于又回到拥有让人羡慕的睡眠时光里。

    我想，夏天大抵就要来了。路边的花树下的绿色草地上铺满粉色白色的花瓣，风一吹就飘起来。以前总觉得那是电影里的场景，这样的浪漫在现实中并无从探寻。可是，越是接近大自然，越是发现她的神奇的美丽。

    开始怀念起四十度的炙热，怀念起每天早上起来吃冰激凌，怀念每天啃完一个西瓜的夏天了。然而，今年，我终于要回到炎热夏天的南方了。开心ing

    刚刚把鱼缸的灯给关了，鱼儿们也要睡觉了。我想，我也该睡了。

    我闻到了夏日夜晚阳光滞留下的味道。不管这是否是错觉。

  每月的日记都用不同颜色的字体记录。不同的颜色，不同的季节，不同的心情。颜色表达心情，亦能影响心情。

  三月是藏青，四月用的是金黄。因为最近买了一盆不知名的小黄花，像极了向日葵的缩小版。我喜欢向日葵，就像喜欢升起的太阳一样。蓬勃向上，很有力量。可是在梵高博物馆里看到的向日葵亮得刺痛了我的双眼。却不知原由。

  说起梵高博物馆就不得不想起荷兰之行，遗憾有缺失，却也是很值得怀念。

  最近有很多朋友生日。四月的牧羊。

  星座书上说牧羊是射手最好的朋友，看来大抵是如此的，我跟牧羊的朋友很是处得来。一个星期给三个人过生日的最高记录，以及奔走于大街小巷买蛋糕的欢快愉悦心情。

  丛丛，小乐乐，冬瓜，小聪聪，疯武洋，还有妍。生日快乐。

  放假两个星期，大部分时间都窝在了家里，看着外面的大好天气，常会有走出去的冲动，却也是有了各种理由而走不进阳光里。那样的时候，我打开窗，让干燥的，带有阳光气味的空气流进房里。

  白天的时候安坐在书桌前整理大堆笔记，上上网。晚上看看电影，做做瑜伽。睡之前阅读小说。

  这样的阅读时光来得并不容易，于是让人更为珍惜。我喜欢字在书上的感觉，踏实，有质感，又有些些浪漫的情愫。可惜，我的行李箱里一本中文小说都没有。

  睡之前半倚在床上，然后一页一页仔细阅读。慢慢融入情境，然后陷入遐想。我总是能给书中的人物假定模样，尽管书中是并不曾对其有过描写的。

  浮于脑中的假想总是来得轻易，却也是根深蒂固。于我，便是这样，便是如此。就像米兰昆德拉笔下的那个诗人小孩，白皮肤，栗色的卷发，深褐色的眼球。诸如此类。

  话容易说出口，要使之成为现实却是不容易的。而常常是很不容易的。

  最近常想起一些人，过去了的，在身边的。我开始细细的回响曾经有过的一些对白。无知的，幼稚的，感人的，愤怒的。而这中间有很多字句于我的过去和现在并未产生任何影响。于是，想来，人的一生，是要说出很多无意义的话的。

  空气无所不在，可是我伸出手再摊开来，什么都没有。空气这名，取得极好。

  暑假终于可以回家小待两个月。可以吃到妈妈和外婆做的菜，可以见到昔日的好友，可以被他们拥抱，牵手，给与温暖。真好。

  每天上学要走过一座桥。桥下的河流总是略微迅疾得向前流走，并带着有湿气的风。像时间一样，不能回头。

  我总是要慢慢的走过去，望着这河水，心里总是有微微的伤怀。

  我的内心，它坚强又脆弱，不要以为我不怕受伤害。

  爷爷说，我还是个小孩。

  每个人走不同的路，遇不同的人，有了不同的故事。我并不羡慕那么生活奢华无忧无虑的人。于我，内心的富于和充实，以及对生活的感知是来的更为重要和珍贵的。

  人活一世，生不带来，死不带去。那么活着的时候，我们需要的是什么呢？我一直在想，一直在探寻。

  在边想边找的时候，我就这样长大了。

  生活是要用心用力的。爱的时候，恨的时候，宽容的时候，感恩的时候。

  气温终于慢慢有了回升，虽然还是很冷，可是会觉得穿棉袄热了，教室里的暖气太足了。

  在冬天过去的时候我开始穿大棉袄，每个见我的朋友都觉得我很奇怪而且神经。没有关系，因为我真的有那么点点奇怪并且神经。比如，半夜爬起来给QG打电话问她明天是否去上课；比如，喜欢随时随地打坐；比如，喜欢对着镜子说自己是不存在的；比如，在家的时候喜欢层层叠叠的穿衣服；比如，喜欢捣乱说很多奇怪的话；比如，喜欢在睡着之前醒来之后赖在被窝里想念一些人；比如，对着流水和天空发呆；比如，此时看着天色慢慢亮起来而莫名喜悦。

  我觉得自己很大了，可是都说我看起来很小。

  昨天SL来吃饭的时候，听着我叫GN干妈，然后看着我说，再小依点点真的可以做女儿了。可是GN只是比我大一岁而已。

  呃……夸张得让我有点受打击。不过没有关系，这样更容易制造假象。我一直只把真相留给自己。然后还对自己说，我很真实。

  是的，一个人的时候我确实很真实。比如，我会承认自己在想念着谁；比如，检讨自己并且顺手掐自己一把；比如，我会哭会伤感会难过。

  会突然想起某个清晨，薄雾和熹微的阳光，青草和清凉的露水，鸟声和自己的脚步身。似乎有过很多这样的清晨，可是又似乎仅仅存在于自己的幻觉里。

  莲儿的考研成绩出来了，不是很高也不低。我很替她高兴。并且让我想起两年前常和她一起自习，然后聊天，在校园里打闹说笑的情景。跟她和秦在一起的时候我总是很开心，特别开心，非常开心。

  想起秦就想起老干妈，尽管现在我已经不喜欢吃老干妈了，又或者其实我一直都不喜欢。可是秦走在我和莲的前面然后转过身朝我们大喊的样子我仍旧记得很清楚，他说什么我已经忘了，可是他身上穿的衬衫和身后的香樟树我都记得。

  香樟树，南苑宿舍和建行的小路上两排都是香樟，某个时节香樟树叶会铺天盖地坠落下来，轻轻的树叶铺在一起有种厚重感。站在哪条路的端口看到这样的厚重感时，我发出了声感叹：哇哦。

  哇哦。

  那天递给ELIE我涂鸦的装满各色石头的玻璃瓶时，她惊喜并愉悦得发出了这样的感叹。那样的色彩让人觉得世界很美丽。

  跟ELIE一起玩拼图，积木，画画。我却比她更沉迷并更有耐心。我一直很迷恋这些小孩子的游戏，那样子的时候，我可以将自己暂时与外界隔离。

  我有一个小小的，只属于自己的世界。曾经有人想进来，也有人想抽离。当终于有一天觉得那个对的人来到我的世界，可同时却又迅速的抽离了。就好像从来没有过。以至于我一直觉得那是我的幻觉。

  幻想，我可以随时随地的幻想。如果有一天我看着你然后突然笑得停不下来，不要觉得奇怪。那一定是我在我的世界里给你安排了一个故事。

  我喜欢故事，喜欢听别人讲故事。所以我总是耐心又安静的听不熟悉的人说话。以至于不熟悉我的人都认为我是个温柔又安静的孩子。我也不知道我是不是，抛开现在那个被人说活泼得估量精怪的我，曾经乖巧温顺安静的孩子成长到现在应该仍旧保有些曾经的性情吧。

  拉开窗帘，大雾弥漫。

每天都被明亮光束叫醒，醒来第一眼看到的是窗外天气。或晴或阴或雨。

最近其实不忙，可是觉得疲倦。

一个人在家的时候，常趴在沙发上看窗外景致。建筑物变得微小起来，像小时候自己用大大小小的积木摆出来的城市。

没有对白声，没有音乐声，我在房间里走来走去，听自己的微弱呼吸声，脚步声，木地板发出的吱吱声，以及咕咚咕咚的喝水声。每次GN 去超市，不管家里是否还剩，总会买回来很多矿泉水。

我喜欢那样通通透透的液体，看起来干净而自然，每天早上抱着我的大瓷杯喝下满满一杯后脑子才开始慢慢清醒。

最近，好象做了很多不清醒的事情，给朋友和自己都带来了大大小小的困扰。于是面壁思过，决心安安静静不吵不闹地在家里过完一个星期的假期。

咳嗽断断续续，都快半个月了还没好。是自己的错，火锅，酒精，辣椒，以及大雪天穿裙子。

妈妈在电话那头听见我的咳嗽声开始担心和唠叨起来，这么大的人了也学不会照顾自己。我说，哦。妈妈说，不要吃辣椒要多穿点衣服。我说，哦。

于是，晚上穿着裙子去SJ家吃香辣虾。

可是，最近真的觉得很冷呢，好像气温越来越低了。出着太阳，裹着棉袄，还是觉得不断有风透进身体里。

已经立春了，我总是在期盼春意盎然的蔓延。可始终看不出丝毫季节变迁的细节。

睡了13个小时后看到镜子里毫无气色的自己，眼神变得惶恐，内心微微纠结，感觉有什么东西被抽离出身体。

我已经尽力逼迫自己不要去多想，可是安静下来的时候就不断跳出很多毫无逻辑而杂乱的画面。

如若不知道该如何取舍，索性都放弃或许也是一种能让人不那么头疼的选择。

可是不给我肉吃，也可以没有漂亮的衣服，可是，不能让我失去唱歌和写字的能力。可是，现在这两样我做不了。觉得自己像一口死潭，激不起半点涟漪。

已经很久不会觉得有呼吸不过来的压迫感了，可是最近常感觉呼吸急促而困难。我怎么了。

我应该是个不害怕面对，不畏惧承担的孩子，但为什么我都不敢抬头面对太阳。内心的深处怯懦究竟是隐藏在哪个地方。

SJ又跑去LILLE了，QG成天跟HF粘在一起，老大还在国内享受她的惬意生活，觉得自己被抛弃了。又或者是我从来都没有抓紧过。

旧友喝多了酒，在网上与我聊天时说要娶我，我笑说自己脾气不好，不想祸害了他。然后下了线跑去洗澡。

经常半夜洗头洗澡，然后以头发没干的破理由欺骗自己在电脑前坐到两、三点。到要睡了却发现自己什么都没做。搁在一旁的笔记，一个星期前交给我做的PPT，要修改的稿件，诸如此类的琐碎事情。

我有选择性失忆，所以不要觉得我是故意，我是真的想要忘记。

   我站在灯光下，旁若无人地静静唱歌。有人聆听，有人投来不解的眼神，或者还有人在心里说：此人有病。

   可是，我不在乎。

   我沉在自己的世界里听自己的声音，觉得有很多感情随之扩散开来。

   最近在看NANA，两个个性完全不一的女孩的不同感情世界因为一场相遇而有了交点。

   我喜欢奈奈，虽然交过很多男友，可是每次都付诸自己的所有情感。

   我喜欢娜娜，虽然倔强而孤傲，可是个性直率并且一直坚持自己的梦想。

   奈奈和娜娜之间有超越朋友的感情，可却又不同于男女之爱。有人觉得更像是在叙述一段朦胧的同性恋，可是，我明白，那不是。

   这让我想起曾经的自己，因为遇到了对的人，而渐渐被拯救的故事。

   想牵着你的手，走在夏夜的小路上，在昏黄的路灯灯光下述说我所有的情绪。想看着你的笑，并因此而受到感染开心愉悦起来。想在难过的时候坐在你的对面静静哭泣，不用克制，不用解释。

   就是这样的朋友，就是这样说不清道不明却又彼此明了的感情。

   情绪来得很突然，我也不明其根源。

   然后，就沉默了。

   我沉默是因为我不想将情绪带进你们的世界里。自我化解，是不会伤害别人的最好方式。

   天气多变，时阴时晴。

   看着云层厚厚压下来的时候，面目惆怅。没有阳光，我要怎么进行光合作用，怎么精神百倍地去面对呢。

   盘起来的头发被放下来之后，直发变卷，看着镜子里的自己感觉跟以前又不大一样了。原来，卷发也很适合的。

   记得很久以前，SJ对我说，年轻的时候，就是要多做尝试，才能知道什么才最适合自己。当时似乎并不了解，也不完全认同。可是，现在发现，这样的尝试已经成为我自己的乐趣。

   头发很长了，可仍旧没有剪的念头，也并不觉得打理它是一种麻烦。奇怪，为什么小时候每次妈妈或者外婆想给我洗头的时候，都恨不得要剔光头呢？甚至因为不愿意洗头而挨过妈妈的打。我都还记得自己趴在门边，披头散发，哭得很委屈的样子。

   觉得寂寞起来，看着别人拥抱在一起的时候。

   觉得孤单起来，看着别人笑得一脸幸福的时候。

   觉得难过起来，看着很多对话框里的同样问句的时候。“过年了，为什么还不回来呢？”

   恩。过年了。小时候每年最最期待的日子，却在越来越忙碌以后变得平淡无奇起来。

   忽然想起已故的奶奶。从出生到19岁，每年的大年三十都陪着奶奶过的。而第19个年头是我陪奶奶过的最后一个年三十，过了她最后一个生日。却仍旧没来得及见上最后一面。守夜的那晚，我安静的坐在她的身边，看着她静静躺在棺材里，一个人在心里跟她说了很多话。

   会突然问朋友：你还记得我吗？

   会很害怕听到回答是否定式。于是，我一直都很用力很用力的去记得在我生命力走过的每个人。记忆是琐碎的，就像树上的叶子一样难以数清，可是阳光打下来的时候却仍旧可以看到细碎的光片。

   记忆会有断层，就像人总会有缺陷，生命总有遗憾一样。

   很多人因此而叹息，难过，甚至沉在某个结局悲伤的故事里不能自拔，并因着这不能自拔而错失。

   放手吧，让它们都过去吧。

   每个人在故事里都有自己的角色，故事那么多，于是你就有了扮演不同角色的机会。如若在这个故事里有缺失，那么就去寻求补救的方式。因为我们总是不知道会要经历什么，今天不努力的话，那如果没有明天呢？

   还是喜欢抬头看天空。

   云朵，太阳，月亮，星星，雨，雪以及漫无边际的黑暗。

   大雨滂沱的阴天里，总是要保持着等待彩虹以及阳光的心情，然后于不知不觉间，一抬头，已经有了阳光满目的晴。

   我就时常在这瞬间转化中发个小呆，转变心情。阳光打在脸上的时候，我常露出小时候被人称赞后再被拍拍头的满足表情。

   内心的满足有时候来得轻易。就像是在失落时你给的眼神。

   SJ说，我是喜欢热闹的人。其实，我只是惧怕日子空白时的荒凉感。这就像我需要朋友，于是去接近喜欢的人一样自然。

   因为明白自己的需索。有需索，才有方向感。

   可是，为什么有时候站在你面前，我会不知道该如何表达自己呢。

   自律是一种美德，自律过度就成为了苛求。

   在适当的时候做自己想做的事情，能使心情变得轻松而对生活充满热情。

   祝亲人和朋友们在09年快乐。

   思念穿山越海，你们是不是也能听得见

   零下8度，温度计上这么显示。
   前两天夜半下过一场下雪，我从SJ家一路小跑回自己家。在大门前小小转了一圈，看着白雪地上的脚印，咯咯笑起来。
   我喜欢看自己留下的不同痕迹，这总让我想起小时候在沙堆边不厌其烦的将自己创造的作品推倒重来，再推倒再重来的情景。
   指甲里总会嵌进细细沙粒，然后回到家洗净手指，剪净指甲，乖乖坐下开始练琴。练琴的时候我一言不发，专心听着自己手指在黑白琴键上跳跃而发出的声音。
   事隔多年之后，我突然想起那时的自己，才发现，原来，我的琴声并没有嵌入自己的感情。只有甘愿之时，才能做得有了乐趣，怀带愉悦之心。

   河流开始冻结，我看见笨重的白鹅伸展着它们的璞小心翼翼地走在冰层之上。我在河边停下，跟它们说了一小会话。手搭在铁栏杆上的时候，已经感受不到任何温度，总有种手指一折便能断掉的错觉。
   在这样停留的时候，想起那些会握起我手的人。然后调头，继续要去到该去的地方。
   我只需要一小会，就能有足够的温暖去抵抗寒冷。

   开始不习惯留指甲，开始做一些莫名其妙的梦，开始有越来越多的人觉得我神经。
   我总是把指甲剪得足够干净，总是在醒来之后躲在被子里冥想几分钟，总是在人前大声说话大声笑。
   略微有些两极化。安静的时候很安静，聒噪的时候很聒噪。在人群里突然低头的时候，我只是想要调整情绪。擦干眼泪，或者努力保持笑容。
   和喜欢的朋友在一起的时候，我只想看到你们开心的样子。

   原来，尽管一切都在我的淡漠和坚强里过去了，可是再次跟他谈及起那些熟悉的情景时，会突然落下泪来。
   宽容和原谅会让事情也变得温暖起来。我变得坦然起来，不害怕面对。
   时间有魔力，让人不断变化。我总是在揣摩自己细碎的脚步，让自己保持往前的趋势。

   今天一个人去逛街，因为是在打折期再加上又是星期六，市中心人潮涌动。
   穿过小巷，拐弯。一瞬间阳光都打过来，阳光里我只看到很多张不同的脸，为了避开与人的碰撞，我只能左穿右插地游走。可是，这让我觉得慌张，并让我意识到一个人逛街是很不明智的选择。
   人群会让人觉得孤单。

   考试结束有一小段假期，可是直到今天为止，都仍旧觉得疲倦。
   我趴在桌上，手指插进头发里，对着电脑不停得打哈欠。该是要睡了。
   安安静静的睡一觉，醒来之后看见阳光透过窗帘在墙上留下点点点的形状。伸个懒腰，再笑一笑，又是一种温暖的心情。

   12月25日。圣诞。

   刚从教堂回来。听教主念诵经文，看人们做弥撒。

   我站在一小点上注视人们面对新的一年到来而怀带的喜悦。

   点燃蜡烛，然后迅速得交叉双手闭上双手，许下愿。再睁开双眼，看着烛光跳跃，内心充满期待和希望。

   天很冷，风很凉。

   教堂门口站了很多乞讨的流浪者，其中有个人牵着只嘴咬圣诞帽的狗狗，我掏出硬币扔进它的帽子，然后轻拍了它的头。内心充满欢喜。它的双眼单纯而温柔。

   没有星光没有月亮，隐约有单薄的云仍旧在飘。

   可是，天气预报说明天有太阳。

   我喜欢太阳，尤其喜欢冬天的太阳。这总让我想到自己。

   有些疲惫，于是有些语无伦次了。

   闭上眼的时候，我总是想起12楼的风景，宽阔而舒畅。

   我总是能幻想出夏天的时候，坐在窗边看星星的惬意心境。

   仍旧喜欢幻想，而更重要的是，幻想要开始成为现实。

   眼皮在打架了，今天很累了。

   等商店开门，申请网络，买墙纸，贴墙纸，装家具，吃饭，去教堂。

   真的累了，于是睡着的时候会很安静。

   做梦很累，所以醒着或沉睡。

    兰儿留言“妞，过年回来吧，想你了”。我安坐在暖气边看这句话很久。

    163邮箱里有两封邮件，不意外的仍旧是冬瓜的来信。第一封很长，写得断断续续，都有关于他的琐碎生活。这样的方式突然让我想起几年前的自己，在那个忙碌的高三，我也这样一直给某人写着信。

    总是在我觉得孤单的时候，寒冷的时候，疲惫的时候，会有朋友靠近我，温暖我。

    这个时候，总是让我觉得幸福，却又微伤。

    圣诞夜没有下雪，只有风。

    路上的行人很少，小路也显得空阔起来。我扯扯大衣裹紧自己，可仍旧很冷，风似乎能穿透我的身体。

    12楼的夜景很不错，在巨大的夜幕下四处有灯光闪烁。

    夜，很沉。颜色，很深。云，很厚。

   圣诞。给所有我喜欢的人祝福。