空虚曾经说过，它无法和有目标、有梦想、有明天的人生活，那让它崩溃。

我知道其他人的拼搏和我无关。

我知道我其实上要比别人眼中的我更加出色。

我知道我会顽强活下去。

我知道我会一直走自己的路，无论代价如何。

--亲爱的爸妈：

不是每只船都不怕流浪的孤单
可是它们仍扬起帆
因为心中有个彼岸
也许有些路注定要一个人走完
所以背包总是塞满你所有温暖很暖

原来你一直在我身边
不管距离多麽遥远
就算乌云在眼睛里不散
你的笑容让我灿烂

原来你就在我的身边
不管时间怎麽疏远
所以就算我飞上了云端
只要想像你住在我心里我就心安

不是每片叶都不怕坠落的遗憾
可是它们仍然飞翔
因为身后树的期盼
也许有些梦做起来才知道很难
可是一想到为了你眼睛就不会流汗

原来你一直在我身边
不管距离多麽遥远
就算乌云在眼睛里不散
你的笑容让我灿烂

原来你就在我的身边
不管时间怎麽疏远
所以就算我飞上了云端
只要想像你住在我心里我就心安

傍晚时分空荡荡的健身房，一个人。虽然很空，但我知道里面充满了什么。

这时我没有被谁想起，也没有想起谁，但我不想自己一个人看着落地玻璃窗外的网球场渐渐变暗，我不会哭，更不会主动联系谁，因为我永远不知道别人在那个时候是否需要我的出现。

为什么台灯偏偏这个时候坏掉，我不想自己在一片黑暗中打字。

我不想把此种情境叫做空虚，我更不想每天只有靠打扮靠花钱来填补这种空虚。

可是到此为止不及我所想，当我发现不能再骗自己而活着的时候，就是对自己诚实的时候，就是对当下坦诚的时候。

我不清楚现在是否是我回归心灵的最好的机会，但我内心的潜意识告诉我必须这么做不可。

    都说抑郁是人人都有的情绪，有很多人把抑郁当做“坏”情绪，从而否认它的存在或掩饰它的泛滥。而我会很大方的承认，我当下应该算是抑郁的情绪吧。抑郁像是阴天一样让人难以喜爱，但我想承认它，以便检测它因何而起从而去解决它，不然它会像掩盖不住的谎言一样甚嚣尘上。其实我很清楚我的潜意识早已把抑郁的原因为我分析透彻了，我一直不愿承认或是视而不见，也许是因为懒惰的原因吧。我之所以重拾博文写这篇文章，完全是为了用文字性的东西鞭策我自己，不要让我的懒惰这片小小的黑暗遮住了我前行的光明。

    说了这么多废话现在我要来解剖自己的抑郁源头了。共有两点。第一点，我很蔑视不安分的人，但最近我好像也随着天气的燥热而变得不安分，我应该有着简洁而清楚的生活。第二点是第一点的具体化，我总是致力于研究自己如何更完美，这导致了我过于注重修饰外表，却忽视了最重要的东西，什么东西我自己心里最清楚，也没必要晾在这里了。