这篇总结写得太迟了。前些日子比较混乱，耽误了。2008，这一年，我走得太远了。迷失直到现在，茫然不知所措。

    勤奋。从上班到5月，我一直满怀着憧憬，并为之不懈的努力。每天5个小时左右的睡眠，信心满满的坚持。Serape，我的动力，我的目标，化为六翼天使，不停地追逐奔跑不停歇。那段日子，我过得轻松又紧张。骑着自行车，在校园里到处逛；站在书店里，翻看着喜欢的书；坐在电脑前，听歌上网聊天；和室友逛街，疯狂的买打折的东东；周末早早起来，坐在沙滩看海鸥；工作压力也不大，也没有多少朋友，一个人，也是很爽的……海边的春天真舒服，阳光明媚懒洋洋的，春风和煦潮乎乎的，距离我想要的生活就差那么一小步了。

    独立。6月初，我从宿舍搬了出去，开始了租房的日子。这是我没有依靠家里做的最大一件事，说起来真是惭愧。简单的说，就是漂泊不定的日子。在这里我真正的开始了独立的生活。我和两位姐姐和谐共处，相互照应，日子过得还算不错。当然，我们也遇到了很多根本想不到的麻烦，生活的艰辛，从此刻开始，我已经饱尝。坦诚

    一阵繁忙过后，紧接着另一阵繁忙。司法考试年复一年的结束了，紧张的工作又来了。继续劳累的身心，经不得半点疲惫了。我开始了正常人的简单生活。拼命的工作，无聊却极富挑战；下班骑车回家，给自己做顿舒服的饭菜。天渐渐的黑了，我熟练的做着简单的饭菜，貌似这就是对我自己最大的关爱了。平心而论，我到了照顾自己的年龄了。长久以来，做个出得厅堂，入得厨房的女人，是我的理想。慢慢的，在我工作了将近一年之后，那份激情冷却了。不过，做个里外全能的女人，还是我的目标。于是，于是，我的肩头依然抗着，我的拳头依然攥着……

    我是个自私又不知足的女人。我一直想帮助我老公成就他的大事业，而我也要有自己的小事业。于是，我一直在寻找可以和我共同奋斗的伴侣，可以让我靠在肩头甜甜的睡觉的伴侣，可以牵着我的手过马路给我极大安全的伴侣，可以让我心甘情愿为他洗衣服做饭生孩子的伴侣……，在我正式寻找了将近一年之后，那份信念冷却了。不过，找个给我最永久体恤，最彻底心安的男人，还是我的目标。于是，于是，我的眼泪依然默默地流下来，我的心头依然隐隐的疼……

    我还是不停的尝试，

    今天新生入学了。一张张满怀希望的脸，我看到了我的当年。我对Young说：其实，大学也就那么回事。她应该比我还明白。还有，送学生的家长。五年前，好多好多人送我上大学。我记得妈妈离开时不让我看见她眼里的泪，还记得爸爸提前为我看校区。他们好爱我，我也好爱他们。原来，全天下所有的父母都一样，孩子都是他们心头的肉，手里的宝。

    25岁了，一直都在爸爸妈妈的呵护下，一直都在他们的羽翼下生活。真的不知道我什么时候能真的长大，可以独立的应对生活。现在，每当遇到困难的时候，我都会试着不再告诉爸爸妈妈，我都会试着不再依赖任何人，可是，的确，我是无力的，尽管我拼尽全力，还是无济于事。这个时候，我需要一个臂膀让我靠一靠，因为我累了，我厌倦了。我不知道属于我的另一半现在在哪里，我也不再期待，更不会猜想了，似乎感到冥冥之中早已注定。我只有静静地等待上天给我安排他的出现，让他爱我、照顾我、保护我，融入他的生命。我还深知，爸爸妈妈会把他们心爱的我交给他们认为最放心的人，不要我受委屈，不要我风吹日晒，要我安安静静的生活，老老实实地过完这一生。

    最近身体不太

    人们都说，女儿上辈子的情人是爸爸，没错。老爸的确是我欠了一辈子的情人。最近发生了很多的事情，我终于明白了一个道理，在这个世上，把我当作手心里的宝的男人，只有老爸。原来的我总是期盼我的老公一定要把我放在心尖上，经历了25年的摸爬滚打，我才明白只有上辈子的情人才会把我捧在手心里。

    爸爸妈妈的宠爱成就了我怪怪的脾气，倔倔的性格。所以这么多年来，我没低过头，也没认过输，总是自己这么咬着牙干耗，这么苦苦的坚持。有些时候也想过放弃，也就这么认了，总是在最后的时刻被心魔抓回来。就连我那摩羯gg，也这么说“你就认了吧！”可是他哪里知道，这句话说出来，我的眼泪落下来啊！认了吗？曾经认过。结果呢？还是没认。是啊，我怎么忘得了多么艰难的时刻，我自己走过？我怎么忘得了从未有过的困难，我自己扛下？我又怎么忘得了两难的抉择，我如何面对？一个人哪，就我自己啊！这个时候，上天给我的归宿在哪里？命运为我牵来的人在哪里？没有，没有……所以我不再相信所谓的缘分，不再相信所谓的爱。

    爱情离我越来越远了，理想离我越来越远了，种种美好的初衷离我越来越远了……我，

    人生的机缘何止千万，我，一一错过，不曾遗憾。

    当一个人用他硕大的手掌当枕头让我躺在沙滩上的时候；当一个人站在雨里只为看到坐在从他面前开过的出租车里的我的时候；当一个人在我“好朋友”来时用双手搂住我的肚子的时候……我错过了一次又一次的爱。Sorry,I can't accept except moving.

    当一个人大清早站在我的窗前接我上班；当一个人总是在我最困难的时候出现；当一个人带我去他最钟爱的咖啡屋……我错过了一次又一次的爱。Sorry,I would do whatever I believe.

    三个月前，我崇拜的摩羯gg说，做你的老公一定很幸福。我当时好想说，你为什么不做我的老公呢？他只是我崇拜的哥哥，我有事咨询他，没事骚扰他的好哥哥。那时真好，我要回去。

    错过了太多的爱与被爱的机会，我没有丝毫的遗憾。固守着最初的信念早已没有任何意义，为何闯不过心里那道防线？于是，在变与不变中，我开始了早上化妆出门，晚上咖啡熬夜，还是看着厚重的书，做着春秋大梦……时而疯狂，时而沉静，时而放纵，时而矜持，时而绝望，时而希望……

    日子就这样一天天的过着，慢慢的，匆匆的过着。

    忙碌的六月，困惑的六月。曾经的一个多月，我放纵着，迷失着，疲于奔命，忙于周旋，慌乱的处理着各种棘手的问题。现在想来，还有要哭的冲动。那段日子，很难熬，很难熬，我每天对着日历数着日子，盘算着明天，恐怕有所闪失。不知道，我的明天应该是什么，我这一辈子应该怎么样。未知的太多，太多……

    一个多月来，我对很多事情经历了放手、希望、尝试、绝望的历程。我试着忘记，忘记过往，忘记夙愿，忘记曾经拼搏的日日夜夜，我没做到；我试着接受，接受平常的生活，接受正常的日子，接受身边的爱慕，接受般配的祝福，我没做到；我试着告诉自己，不要生活在梦里，不要再继续想象，我没做到；终于，我发现，我什么都做不到，什么都改变不了，我，还是我。

    习惯了，当一个人坐在我身边陪我看海的时候，我的眼泪终于掉了下来，但是，海，多了一个人，却不是我向往的了。我明白了，看海的心情，只有我一个人才可以享受。习惯了，当一个人在深夜里给我打一个多小时电话的时候，我的心终于静了下来，但是，夜，多了一个人的声

    将近一个月了，状态不是很好。工作正式开始了，我渐渐得步入了正轨。很多事情已经看开了，就在几分钟前，我又坚定了信念，我要，我要，我不能前功尽弃。状态的低迷，打乱了我的计划，这让我着实着急。再心急也是没有办法的，路还是一步一步走出来的。就像斯佳丽说的那样：无论发生了什么，生活仍然在继续。

    坦诚地说，从天津回来以后，尤其在工作繁忙之后，我心里踏实了很多。人，到了这个阶段，很多激情早已殆尽，当年所谓的梦想已经变得比童话还要童话了。然而，与我此时的心境相矛盾的是，我丝毫没有接受的意思，依然在固执地守护着那虚无缥缈的愿景。而且为了这份守候，宁愿付出一生的等待。毕竟，做自己想做的人，做自己想做的事，或许是人生中的一件乐事。

    现在看来，前景是一片大好。然而我毕竟是心思缜密的蟹子，极端与矛盾并存的蟹子。注定我要忍耐，我要坚持，可悲的是，我忍耐、我坚持的是什么，我都没有彻底的思考过，更无法计算这种代价是否划算……无可否认地是，我现在所做的一切都在听从我心的安排，或许不是理智的抉择，可能过后看来是单纯的举动，但是，我一点点都不会后悔。骨

    想想青春还剩多少？还记得年少时的微笑，在泛黄的日记里死掉。

    熟悉的街道，异样的心情。疲惫的人儿，不知该往哪里走。尘封的记忆，慢慢拾起，倚在车窗，泪往下掉。曾经的故事穿成一串一串，滴滴落下敲动心鼓，在遥远的过去闪耀。转眼之间，已过数年，还记得破旧的小楼，藏着我们的笑。喧哗的街道，面目全非，过街天桥不见踪影。教堂的钟声突然响起，幻想我是那场婚礼的主角，羡慕那个叫玛丽亚的女孩，得到众多陌生的祝福。盼望也会有那一天，我也和Mr.Right跪在圣坛前。金汉斯的味道也不如从前，最美的还是一年半前。麦当劳的长椅依旧爆满，舟车的劳顿没有漂泊的心累，抱着大可乐喝，眼角却挂着泪，流出的会不会是可乐？归来的车票攥在手中，犹豫要不要回来还是坐到天黑。习惯把自己圈在一个框框里，不要随意的做些随意的事。还是提前登上了回来的车，零碎的头发掩不住混沌的心。习惯在车上思考问题，想清楚了究竟该怎么办。我还是固执的丫头，丝毫没有改变，固守着坚持的原则，等待着prince的出现。要勇敢的相信幸福，就算孤独老去也是一种爱恋。

    还好，我还有机会折腾，就算输得一败涂地也无所

    Cinderella，只是我的梦。等待Prince的出现，等待Prince的爱，等待与Prince的wedding。

    从我生命中走过，仅此而已。鸿雁一瞥，雁过留痕。记忆，除了记忆，就剩下隐痛。

    星座这个东西，奇妙得很。网络这个东西，神奇得很。缘分这个东西，更是，更是……

    我没怎么做过后悔的事，这次我是真的后悔了。当时很傻很天真，精辟。一年来，神经兮兮的。现在，有时候，恨不得……唉～～～

    不知道该怎么办，不知道，什么都不知道。只觉得以后的生活和我想象的不一样，离我的初衷越来越远了。所以，我错了。从一开始就错了。大错特错了。

    Cinderella,只是我的一个梦。一个普通女孩的梦，一个童话女孩的梦，一个离我远去的梦……

    茫然、不知所措、偏执、极端、悔恨、继而就是绝望……

    25岁，我终于明白了，我又错了。