每年都会写点东西留下这一年的记忆，其实每年我都过得不容易，有喜悦有悲伤，有希望有失望，而这一年我走得异常艰难，一步一叩首，流着血淌着泪，活了下来。
失败。在感情上我再一次做了一名失败者，我失去了我的快乐，我的知己，我对爱的希望，对生活的幻想。他的出现给我带来了短暂的快乐，之后我陷入了无休止的挣扎中。抉择、抉择、继续抉择……我痛恨我的懦弱、我的贪心，更痛恨我的善良。如果当时，在他最困难的时候，我也逼他，结果就大不同了。可是我没有，我不是那样的人，因为我爱他。对于他，我怨他的懦弱、他的贪心、他的不争气。无可否认的是，我爱他，我除了没有嫁给他之外，我做了任何我可以做的事。为了他，我下班忙着干活，只为让他进门就能吃上饭；为了他，我时时刻刻挂念着他病重的父亲；为了他，我忍着巨大的委屈，去看望他病危的爸爸，只为他的一句话：想让老爷子看看他最爱的女人，他的第二个妻子；为了他，我把自己舍不得花的钱给他买东西；为了他，我跟家里三次闹翻；为了他，我六天吃了两顿饭；为了他，我连喝了十一天的酒；为了他，我哭倒在神灵面前；为了他，我夜夜以泪洗面……我把自己困在自己
这篇总结写得太晚了，因为经历了太多希望和失望，我没有了心情，没有了思路。
煎熬。这个词可以用来形容我这一年走过的情路。我认识了一个gg,邂逅，回眸，爱恋，分手……。这是迄今为止，唯一一个我愿意在父母面前承认的人，尽管得到他们的强烈反对，因此我怨恨，我怨恨。我和他就像是孪生兄妹，思想的契合，每天都是开开心心的，这是我一生中最开心的时光。他就是我的小福星，给我带来了意想不到的好运，能够在茫茫人海中遇见他，哪怕是没有结果，我也知足了。这似乎就是命运的安排，让我在绝望中遇见了一个对我这么好的人，又让一个这么好的人离我而去了。我没法用语言来评价这段感情，也找不到合适的词语来形容他，只是觉得有他在我很快乐，前所未有的快乐。谢谢你，陪我走过了这一程！谢谢上天，在我27岁时，找到了久违的激情。反正爱情没有了。
身份。在年终的时候，我终于入编了，尽管时至今日，手续也没办下来，但是唾手可得了。行了，我再也没必要去考公务员了，也再也走不了了。整整三年了，来得太迟了。不知道是不是该高兴
春风的和煦扑面而至，一个充满记忆的冬天已离我远去。
这个冬天很冷很冷，痛彻骨髓，刺入心脾，
这个冬天很暖很暖，阳光耀心，和风沐体。
这个冬天有微笑，远远的看见一排整齐的牙，
这个冬天有悲伤，偷偷的撒下两行滚烫的泪。
这个冬天我感谢上苍，赐予幸福只有一步之遥，
这个冬天我抱怨苍天，恩赐归途却是命运捉弄。
这个冬天让我浮想连翩以为是上天的眷顾，
这个冬天让我黯然神伤谁料是命中的劫数。
这个冬天我不再是迷路的羔羊，一盏明灯指引我回家的路，
这个冬天我仍是流浪的小鹿，黑夜茫茫不知家在何处。
这个冬天我顿然醒悟，拨开云雾明白简单是福，
这个冬天我彷徨不决，辗转反侧不知所求何物。
这个冬天我从容若定，欢声笑语串成的记忆永生不忘，
这个冬天我窘迫如初，撕心裂肺做出的抉择铭心刻骨。
这个冬天有风有雪有情有义有盼有爱，
这个冬天有悲有喜有聚有散有怨有恨。
这个冬天让我明白感情可以这么纯粹，
这个冬天让我清楚生活原本如此现实。
这个冬天是理智和感觉的较量，谁输
一年才一篇的博文，更新的太慢了，如果不是为了这份年终总结，给自己留个交代，恐怕我是想不起还有这个小小的窝了。2009，原地踏步，没什么进展。
收获。我终于活想明白了，选择读了一个很简单的农业推广硕士学位，这似乎是我这几年来做得最合时宜的决定了。仅仅一个学位而已，没有必要再跟自己过不去。我不知道我该为这次选择高兴还是不高兴，是走了捷径还是埋下了祸根？总之结果是很好的，我取得了很满意的成绩。这两年来我第一次证明了自己，尽管这次证明没有多大的意义，呵呵。想想这么多年，一个人风里来雨里去，折腾的昏天黑地的，为了什么呢？当年我挺住压力决心复读，图的是什么？直到今天我才明白，当初的固执是没有什么现实意义的。但是如果当时我没有这样选择，我肯定后悔不已了。因此，我坚持走过的岁月，我丝毫不后悔。而必然选择坚持的我也极有必要灵活的选择坚持的方式了。
走过。依然沿用了“走过”这个词，是因为我开始了相亲的日子。其实，我从骨子里是很抵触相亲的，如果不是外界把
这篇总结写得太迟了。前些日子比较混乱，耽误了。2008，这一年，我走得太远了。迷失直到现在，茫然不知所措。
勤奋。从上班到5月，我一直满怀着憧憬，并为之不懈的努力。每天5个小时左右的睡眠，信心满满的坚持。Serape，我的动力，我的目标，化为六翼天使，不停地追逐奔跑不停歇。那段日子，我过得轻松又紧张。骑着自行车，在校园里到处逛；站在书店里，翻看着喜欢的书；坐在电脑前，听歌上网聊天；和室友逛街，疯狂的买打折的东东；周末早早起来，坐在沙滩看海鸥；工作压力也不大，也没有多少朋友，一个人，也是很爽的……海边的春天真舒服，阳光明媚懒洋洋的，春风和煦潮乎乎的，距离我想要的生活就差那么一小步了。
独立。6月初，我从宿舍搬了出去，开始了租房的日子。这是我没有依靠家里做的最大一件事，说起来真是惭愧。简单的说，就是漂泊不定的日子。在这里我真正的开始了独立的生活。我和两位姐姐和谐共处，相互照应，日子过得还算不错。当然，我们也遇到了很多根本想不到的麻烦，生活的艰辛，从此刻开始，我已经饱尝。坦诚
一阵繁忙过后，紧接着另一阵繁忙。司法考试年复一年的结束了，紧张的工作又来了。继续劳累的身心，经不得半点疲惫了。我开始了正常人的简单生活。拼命的工作，无聊却极富挑战；下班骑车回家，给自己做顿舒服的饭菜。天渐渐的黑了，我熟练的做着简单的饭菜，貌似这就是对我自己最大的关爱了。平心而论，我到了照顾自己的年龄了。长久以来，做个出得厅堂，入得厨房的女人，是我的理想。慢慢的，在我工作了将近一年之后，那份激情冷却了。不过，做个里外全能的女人，还是我的目标。于是，于是，我的肩头依然抗着，我的拳头依然攥着……
我是个自私又不知足的女人。我一直想帮助我老公成就他的大事业，而我也要有自己的小事业。于是，我一直在寻找可以和我共同奋斗的伴侣，可以让我靠在肩头甜甜的睡觉的伴侣，可以牵着我的手过马路给我极大安全的伴侣，可以让我心甘情愿为他洗衣服做饭生孩子的伴侣……，在我正式寻找了将近一年之后，那份信念冷却了。不过，找个给我最永久体恤，最彻底心安的男人，还是我的目标。于是，于是，我的眼泪依然默默地流下来，我的心头依然隐隐的疼……
我还是不停的尝试，
今天新生入学了。一张张满怀希望的脸，我看到了我的当年。我对Young说：其实，大学也就那么回事。她应该比我还明白。还有，送学生的家长。五年前，好多好多人送我上大学。我记得妈妈离开时不让我看见她眼里的泪，还记得爸爸提前为我看校区。他们好爱我，我也好爱他们。原来，全天下所有的父母都一样，孩子都是他们心头的肉，手里的宝。
25岁了，一直都在爸爸妈妈的呵护下，一直都在他们的羽翼下生活。真的不知道我什么时候能真的长大，可以独立的应对生活。现在，每当遇到困难的时候，我都会试着不再告诉爸爸妈妈，我都会试着不再依赖任何人，可是，的确，我是无力的，尽管我拼尽全力，还是无济于事。这个时候，我需要一个臂膀让我靠一靠，因为我累了，我厌倦了。我不知道属于我的另一半现在在哪里，我也不再期待，更不会猜想了，似乎感到冥冥之中早已注定。我只有静静地等待上天给我安排他的出现，让他爱我、照顾我、保护我，融入他的生命。我还深知，爸爸妈妈会把他们心爱的我交给他们认为最放心的人，不要我受委屈，不要我风吹日晒，要我安安静静的生活，老老实实地过完这一生。
最近身体不太
人们都说，女儿上辈子的情人是爸爸，没错。老爸的确是我欠了一辈子的情人。最近发生了很多的事情，我终于明白了一个道理，在这个世上，把我当作手心里的宝的男人，只有老爸。原来的我总是期盼我的老公一定要把我放在心尖上，经历了25年的摸爬滚打，我才明白只有上辈子的情人才会把我捧在手心里。
爸爸妈妈的宠爱成就了我怪怪的脾气，倔倔的性格。所以这么多年来，我没低过头，也没认过输，总是自己这么咬着牙干耗，这么苦苦的坚持。有些时候也想过放弃，也就这么认了，总是在最后的时刻被心魔抓回来。就连我那摩羯gg，也这么说“你就认了吧！”可是他哪里知道，这句话说出来，我的眼泪落下来啊！认了吗？曾经认过。结果呢？还是没认。是啊，我怎么忘得了多么艰难的时刻，我自己走过？我怎么忘得了从未有过的困难，我自己扛下？我又怎么忘得了两难的抉择，我如何面对？一个人哪，就我自己啊！这个时候，上天给我的归宿在哪里？命运为我牵来的人在哪里？没有，没有……所以我不再相信所谓的缘分，不再相信所谓的爱。
爱情离我越来越远了，理想离我越来越远了，种种美好的初衷离我越来越远了……我，
人生的机缘何止千万，我，一一错过，不曾遗憾。
当一个人用他硕大的手掌当枕头让我躺在沙滩上的时候；当一个人站在雨里只为看到坐在从他面前开过的出租车里的我的时候；当一个人在我“好朋友”来时用双手搂住我的肚子的时候……我错过了一次又一次的爱。Sorry,I
can't accept except moving.
当一个人大清早站在我的窗前接我上班；当一个人总是在我最困难的时候出现；当一个人带我去他最钟爱的咖啡屋……我错过了一次又一次的爱。Sorry,I
would do whatever I believe.
三个月前，我崇拜的摩羯gg说，做你的老公一定很幸福。我当时好想说，你为什么不做我的老公呢？他只是我崇拜的哥哥，我有事咨询他，没事骚扰他的好哥哥。那时真好，我要回去。
错过了太多的爱与被爱的机会，我没有丝毫的遗憾。固守着最初的信念早已没有任何意义，为何闯不过心里那道防线？于是，在变与不变中，我开始了早上化妆出门，晚上咖啡熬夜，还是看着厚重的书，做着春秋大梦……时而疯狂，时而沉静，时而放纵，时而矜持，时而绝望，时而希望……
日子就这样一天天的过着，慢慢的，匆匆的过着。
忙碌的六月，困惑的六月。曾经的一个多月，我放纵着，迷失着，疲于奔命，忙于周旋，慌乱的处理着各种棘手的问题。现在想来，还有要哭的冲动。那段日子，很难熬，很难熬，我每天对着日历数着日子，盘算着明天，恐怕有所闪失。不知道，我的明天应该是什么，我这一辈子应该怎么样。未知的太多，太多……
一个多月来，我对很多事情经历了放手、希望、尝试、绝望的历程。我试着忘记，忘记过往，忘记夙愿，忘记曾经拼搏的日日夜夜，我没做到；我试着接受，接受平常的生活，接受正常的日子，接受身边的爱慕，接受般配的祝福，我没做到；我试着告诉自己，不要生活在梦里，不要再继续想象，我没做到；终于，我发现，我什么都做不到，什么都改变不了，我，还是我。
习惯了，当一个人坐在我身边陪我看海的时候，我的眼泪终于掉了下来，但是，海，多了一个人，却不是我向往的了。我明白了，看海的心情，只有我一个人才可以享受。习惯了，当一个人在深夜里给我打一个多小时电话的时候，我的心终于静了下来，但是，夜，多了一个人的声
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