本来计划的好好。。校运会四天要全部写作业

结果类 居然全部睡过去了

第一天 中午一点才醒 吃了饭 居然又继续睡 一直睡到晚上 出去吃了点东西。。

太腐败啊我

就这样 我就成了“懒羊羊”。。。

喜洋洋和灰太狼太好看了 我每天看着就笑啊 还玩配套的喜洋洋打灰太狼的游戏。。

不知道为什么  一锤打到灰太狼的时候  灰太狼萎缩的叫声让我有种变态的快感。。

恍然三天过去 第四天开始狂赶作业

总规的东西真是遥遥无期难写无比  关键是死活找不到资料

今天忙里偷闲去排练 我也来当一回KEYBORADER

天天就是上课 上了课就回来窝着做作业

作业永远都做不完

明天过了有四天假 校运会

全部都贡献给作业

这周完了 还有两周就期中考试 

还三周就双学位考试

还七周就交图。。。

还有六周过生日

过生日和交图又一起 生日又眼子了

作业作业作业作业

考试考试考试考试

考完觉得很崩溃

总是有持续的作呕的感觉 也不知道是为什么

我们班五个人加上黄老师 一共六个人 最后四个人都CANCEL了。。。

做最后一个SECTION的数学 首先是把时间看错了 差15分钟硬是看成了差5分钟。。当时那个心情 觉得VERBAL本来就做的那么没有把握 数学再毁掉 还有5分钟N多题没做 还有五分钟就意味着要填答题卡了。。要猜了 这真是彻底崩溃了 后来出考场的时候 听到一个男生说他当时也是这样的。。

最后数学的表格的题 最后几分钟 也看不懂了 随便猜了两个

做SECTION4的时候 整个就在想 整个复习策略全错了 时间安排也错了 策略也错了。。

然后就在想要不要CANCEL 。。。

不停的是在精神折磨

当类比反义的词义记的很模糊的时候。。。当数学居然也有题拿不准的时候。

这次数学真是做毁了，本来VERBAL就做的很没把握。。

反正这次是彻底的毁了

下次再来吧

本来计划说考完了出去玩  买衣服 怎样怎样 现在完全没有了心情。。考太他娘的挫了

也习惯了每天就随便穿个破T恤，然后头发也不搞，眼睛肿的很萎缩，。。。

本来以为考完了偶

准确的说，明天就要考G了。。

从来没有哪个考试之前我这么绝望。。好不容易词熟了，又没有时间做题。。

觉得有太多的工作没有做。。如果还能再给我点时间。。

不知道G会考的多垃圾，

每天人都搞的很萎缩，随便一件T恤，裤子，就从早到晚的上自习。。

只是到了明天就要考试，居然这么没把握，居然这么绝望。。

难道真的还要二次革命。。

考G的过程，就是脚烫伤的过程。。

考完了都不知道自己会是个什么心情。。考的太挫？。。。哎 也许注定是要二次革命了

十月的栗子飘香

晚上吃着润润的栗子 觉得真的挺幸福

也许 幸福就在身边

确实有的时候  会怀念那年十月二的心情  似乎是要赶线条练习 很不情愿但是又很开心的赶火车

这么多年  每年的十月三 都是一个人过  会想念初吻的时候 居然全身颤抖

十一的时候 扬扬给我短信 似乎她也很感慨

扬扬那年跟我一块去的杭州  回来都如做梦一般

每年这时候  都是凉凉的夜  凉凉的风

不知道自己是不是已经变的不同

每年到了这时候还是忍不住大哭几场。。（偶真的很没出息）

只是看照片的时候 觉得很幸福 那年的阳光居然那样

那年   我虽然样子很勺  但是真的很幸福

龙叔，龙叔，又见龙叔。。。

香香和170.。。我好傻。。。

有的时候谈论一个人，总会得出一个结论，他受伤太深。

至少我看来，不是。

至少我看来，他还会去不停的追求爱，得不到爱的时候会生气，会委屈，会觉得心凉，这样不算受伤太 严重。

于此同时，我想到我自己。

真是奇怪。

觉得，其实男人也不用对我太好，我也不想追求什么男人对问我好而来的幸福。

觉得其实就一个人挺好。

如果一个人说要离开，也觉得，恩，再自然不过。

本来人，就是来来去去。

唯一不走的是我自己。

跟那些人生活过也许最多是一年，

跟我自己却生活了二十一年了。

一个人在夜里听歌，最享受。

一个人看电影，也挺好。

在大影院里看电影，周围都是情侣，也不会有想找一个肩膀靠一靠的感觉。

真是变了。

也许是受伤，太深。

但是又不怪任何人，跟任何人，都可以当以一切没有发生过一样呢通话。

也许也不是受伤太深，也许就像我说过的，以前的一切都没有发生过，一切只是幻觉，我没有受过伤，只是一直，一直以来都是个很平静的人。

安静。。

安宁的夜

夜里让我最放松，最有安全感。。

空调好舒服，凉凉的，也静静的

每天就是在忙，看资料，写论文，分析场地，画图，做抄绘，准备考试，从来就忙不完的事情

转眼大学真的进入了末端，大一刚进来的事情又远又近，也许都是幻觉

这几年只是很累。

人也变很多，居然也会说些很绝情的话

也不知道自己是不是没有感情了。

其实真的已经很少想这个事情了，觉得一切只要以不影响我的生活为主。。

不知道是不是太自私，只是也许真的安静了。

就喜欢安静的画画，安静的听歌，安静的弹琴，安静的发呆，安静的或者是背单词

不知道怎么会变的这么喜欢自己跟自己在一起。。

不知道是被未来的压力压的，还是

已经真的HIGH不起来，觉得似乎什么压力也能自己调节，不需要发泄，似乎也没有完成太多的事情，就是这样，一天一天忙下去，期待着暑假，可以一个人静静的学习，仅此而已。

从来不觉得我有射手座喜欢独处的气质的

居然到了21岁的时候开始显现。。

有一天，我也会有

九月十日  去华师一看老师

记忆迷失

发现现在越来越多的事情既不清楚

高中那会的事  对我来说已经太过遥远

回想大一的事  都那么不清楚

大学几年 经历太多的事

经历太多的人

自己变换了太多的角色

事情太多  于是以前的都记得不太清楚

朋友太多  不同领域

每天都跟不同的人一起

那天偶尔电脑数据恢复 看到很久以前的照片  太远太远的事情

白天忙自己的事情  晚上抱着我的小熊睡觉

再也不会为了什么事情歇斯底里  只是忙

忙的压力很大 忙的一定要冲破罗网 才有成就感

有的时候很宅 有的时候很疯

有的时候确信自己已经进入了大学里的高中时代

最近的时候玩也玩不HIGH  总是想着很多的事情没有做

小熊说太佩服我  居然昨天一天在家里 不知道从哪里挖了点零食出来吃  就混了一天  佩服我五体投地

朋友实在太多  感谢你们

腿上还是绷带  有点紧的难受

镜子掉了  只能用DIOR的化妆盒当镜子用了

   昨天给晶晶打电话，哭出来了。

   真的挺不容易的，有的时候想想，不就是为了去美国么，搞成了这个样子。

   就是为了复习G，然后在学校住着，居然学校限电，打水的时候把脚烫伤成这样。

   一直折磨我。

   最先是疼，然后发烧，烧了好多天，后来牙疼肚子疼抽筋，然后医生把脚上的皮都撕了，我真是再也不想回顾情况有多么惨烈，直接在肉上面上消炎药，刺激性很强，一直持续疼，数个小时，腿都在抽筋，一身汗，一直哭，哭到最后已经没有力气了，就用头撞床头柜。。最后好不容易睡着了，疼痛就稍微好一点。

   现在开始痒，每天在床上不翻滚两个小时没法睡着，又不能抓。。。半夜醒了，就不会再睡着，因为真的是很痒，就把手机拿出来百无聊赖的玩纸牌。。

   玩到眼睛都睁不开，它还是不让我睡着。。

   真的，在出国这条路上。。

   有的人不用考G，不用考SAT，就可以去。。

   有的人，考G考了很多次，没有奖，不能去。。

   我算中间的吧，有的时候想想，身边的同学都走光了

好久没写了，烫伤了。。

真没想到一瓶1.5升的开水能把我搞成这样。。。

提着它上楼梯的时候爆炸了，水全部倒脚背上了。。

现在脚上还缠着绷带，已经在家里躺了十几天了。。

真的很感谢爸爸妈妈，每隔一天开车送我去三医院上药，虽然我很多东西都不能吃，还是想着办法给我吃这吃那，今天那么好喝的墨鱼汤。。

谢谢外婆，每天督促我吃安利。。

谢谢胖熊，每天都在想我。。

谢谢所有发信息每天问候我陪我聊天的朋友，谢谢你们说要来看我。。只是我现在形象太猥琐。。。

谢谢所有在校内上问候我的朋友。。

谢谢那天送我去医院的小同学和寝室阿姨。。

在床上复习，试还是要考的，只是希望能快点好，到时候能上考场。。

莎莎加油。。我知道你最勇敢了。