我，走出自己的小圈子，重新过一种以前没过过的生活。接触各种各样的人。找自己想要的朋友。我想我应该变的开朗。希望生活快乐，一切顺利。还要更新我的爱情，不要再为那个人哭。我想我已经爱上了另外一个人，认识我的人不要问我他是谁。我死也不说。当一个人落寞到了及至，就没有什么愁事了。想开点，顺其自然吧

一直想画个守护我的男人，一直都相信，我的幸福，有一个天使守护着。曾经经历困苦，我，决不放弃。我也有被爱与享受幸福的权利！意志需要信仰，有他陪伴我，就是希望陪伴我。

  恋爱像吸毒，明知道伤害，却还被你给的快乐俘虏着，当你又丢下病着的我，我开始流泪。一个人拖着病着的身体，站在十字路口流泪，太可惜，你不珍惜我，痛，撕心裂肺的痛。轻松，不用再为你找借口，很明显，你这回是为了自由。恋爱了6年时间，也只不过是以根烟的长度而已，我能记住的，也只是开头和永远抹不去的伤害。想到以后一个人生活，就是这恋爱的结果，才后悔自己优柔。其实我早就失去了依靠，你不再愿意听我诉说衷肠，离开，才是最正确的选择。我笑着流泪，我们都没有变，只是时间让你忽略了我的脆弱，对不起，我没有再给你机会的勇气。像被抽空的灵魂又复了体，所有哀怨都被清风释放。因为爱，我留在了你身边太长时间了，天使要飞走了，以后你要自己照顾自己啊。在夕阳下，我许愿，我们永远都是好朋友。 

 （一）
深夜中，我总是用自己编织梦想的方法来使自己入睡，安眠是个完美的过程，是幸福的极至。如此看来我还拥有一种接受幸福的权利。

十一年前我丢了那个曾经属于梦想的灵魂，一场大病，犹如风暴一般将我袭入地狱。学校渐渐在我的记忆中模糊不清，只有在白天晚上都拉着窗帘的小屋，承受着我脆弱悲哀且又骄傲的灵魂，那是另一个灵魂，和以前的不同，就像另一种生活，衬出的都是无奈与恐惧。偌大的校园里竟没有我的座位。我轮为了一个自学者，一个恐惧生活却又渴望幸福的自学者。自学课程也许并不算难，难的是最艳丽的色彩要在暗处变灰，无法接受。思不出的，是灵性的委靡，量不下的，是空虚的尺度。

悲伤与快乐的尺度有多远？快乐是悲伤的外壳，悲伤是快乐的前奏，我所有的动力，都在前奏的韵律中。我把书当成我灵魂的收容所，这样的灵魂不再属于我，他属于渴望。童话已经没有了生命，幸运的孩子都是生活在童话中的现实里，而我却生活在现实中的童话里。什么时候我可以走出这扇门，什么时候王子会出现？漠然，心绞痛。每天看日出日落，似乎我只生过一天，而这一天永远都是这样的。
（二）

苏醒，呕吐。面对洁白的墙