一个与父母相交多年的叔叔，几天前在单位组织的体检中查出癌细胞已扩散全身，生命只余3-5个月。消息未告诉他本人，
但来得太过突然，太过沉重。得知的人无不唏嘘，慌乱，震惊，悲痛。这样的消息让我的父母近来终日惶惶不安。母亲一想起总是落泪。父亲为了能尽力帮助他，小心翼翼的做着各种各种。我，只能作为一个旁观者，默默地看着这一切。
其实这样的事情每天都在上演，只是未轮到自己。当这一切不期而至，你才能感受到它的万吨份量。
我生活在大院里，院里近千人口，有自己的花园，足球场，篮球场，电影院，食堂，俱乐部，医院，就像一个微缩城市。谁家有个什么风吹草生动，整个厂院很快就都知道了，因此从小我的集体意识特别强烈。
小时候我从来不缺小伙伴，每天放学抓紧时间写作业，迅速扒完晚饭。一群小朋友就在楼下喊我的名字，快快乐乐的奔下楼，一起去足球场撒欢。长大了离家上学，每次回家，还没进家门就已经见了一票熟人，什么时候回来什么时候走大家都知道。
这个大院给了我强烈的归属感。
可就在我大学三年级的一个假期，每天每天我都能听到北院医院里幽幽传来的哀乐和每天中午一阵噼里啪啦的鞭炮声，每每这时候，妈妈就会说，也不知道是谁又走了。在那一个假期，每天都有人去世，接连不断的能有二十余人。
从那时起，每次假期回来，都从爸妈嘴里得知又有谁的爷爷奶奶，姥姥姥爷去世了，慢慢的，这两年，开始有了谁的爸爸妈妈。。。呼，话题好沉重。
其实不知道自己想说什么，只是这种情绪这几天一直积压在自己心里。想起我的姥爷，我的大姨夫，我的奶奶，我的舅舅，有人走的突然，有人走的折磨。
想起四爷常说的一句话：“人嘛，最终的归宿不就是那一个小盒。”有些戏谑，但绝对是大实话。我们每天在追求这追求那，到头来，不就是那么一回事，天命不可违，人总要有那么一天。
说点实际的，不再惹父母生气，珍惜身边所有爱自己的人，尽可能的去对所有人好，就得了。
活在当下，懂得珍惜。
阴雨天
有点消极。
一个机会走了，另一个机会随之而来，算幸运吧。离忙碌的生活就差几天了，心里是各种滋味：期待、激动、紧张、忐忑，哎呀咿呦~~~心情开始荡漾。
凡事都要有个开始，挺好的。
不知道别人有没有这样的经历，在我家，没人去家里做客的时候真是几百年都没有一个人去，可是一旦有人去了，就会出现这个也来了，那个也来了的局面，热闹的好像有组织的轰趴。
从小到大，一直对这个现象感到惊奇。
人与人的交往也是这样，许久不见，甚是想念，但即使想念，有时还是会选择静静地去进行这个过程，并不做真正的联络。但也正是这样，有时候关系就真的淡了，别跟我说什么真正的朋友除外，我不信。
我真的很认可时间的“杀手”称号。
一周没上网，上来冒个泡。和几个计划外的朋友聊天，大家真诚的让我想哭，但这是开心的情绪，一扫前日的阴霾。我发现，其实大家的状态真的差不太多，用我齐鲁哥的话叫“大家也都在蹉跎着”。蹉跎，倒也不至于，但大家内心都憋着一肚子的心里话没人说许是真相。
我喜欢发现别人和我有同样心情的感觉，令人温暖。
春生同学要走了，去我梦里的北欧。什么时候我才能如愿呢？怕是要很久。不过，没关系，多久都行，只要能实现。在学校的时候，她总爱送我东西，各种好看的盒子，盒子，盒子。她说她送给我的都是她自己很喜欢却舍不得给自己买的。而我送她的，记忆中比较正式的好像只有一个镜子，还有口红在上面写上了我对她的期待。天啊，我怎么这么雷~
在新中关看到一个很好看的箱子，很适合她，决定在她走前好好的送她这么个礼物，希望她会喜欢。
我是不是很善良？那箱子也是我喜欢却舍不得给自己买的。
范冰冰依旧那么好看，如今的她好像再也没有难看过。每次羡慕嫉妒恨她的时候，我就会告诫自己，人家是把燕窝当零食吃的人，咱们怎么能比，于是心里坦然了很多。开电梯的女孩问我，“你见过范冰冰吗？”、“你说她真人会好看吗？”答曰：“没见过”、“但铁定好看”。看来，对于范美人的美，全民都认可。你别说你觉得她没那么好看，你好看！
声明，我不是她fans.
再过两天，春生要来北京了。再过一个多月，亚男要来北京了。再过三个月，大云和齐鲁哥也要来北京了。我由衷的开心。我想我不至于那么的孤单了。
给我找男朋友的事情交给大云了，我的中心是工作。
先这么点吧，下次想说这么多话的时候也不知是哪天了。围脖这玩意我是不那么热乎的织了，一直都没提上劲，敢情还是恋旧情结，对这部落格满怀深情，索性在这所谓的“微时代”里自行“out”吧。
看谁敢说我“out”！
表哥，误会解除的感觉挺好的。期待与你的相见。
没照片可贴了。
end
昨晚做梦，梦到在写博客，并且最终坚持了一辈子。醒来后，我决定就这么做下去。前段时间，有个同学封掉他自己的博，想要封存自己最美好的时光。此种行为，我感到甚是凄美。我知道，亲眼目睹自己的种种蜕变，目睹自己各种狗血行为，眼睁睁看着自己在社会大学的摸爬滚打是一种多么残忍的行为。但，即使是这样，我也决定这么做了，最起码，坚持了这件事，这辈子，我有理由说我是个执着专一的人了。
对于考试的事情，就在向别人阐述这方面，我觉得我表现的还不错。太多人问，太多次回答，现在的我已经能面带笑容的对此事自嘲。老爸为此还夸奖了我，说我心理素质不错。呵呵，这逞强的内心是用多少次的捶胸顿足和哭天抹泪换来的，也就只有我自己知道。每一次在我的命运转折处，我都会不同程度的失利，这简直成为了我人生一个走不出去的怪圈。我狠狠的想来想去，也不知道是为什么。是不是但凡我太想得到的就注定得不到？其实是不是本就应该放松心态，行就行，不行就算，还是应该必须得手，否则终生遗憾。这，说实话，发自内心的，我还没真正想清楚。
我的朋友们不同程度地认为我消失了，其实我就在那里。很想你们。只是内心似乎不足够强大，让我来笑着面对大家。我讨厌带着一身的怨气和大家诉说我的不顺，讨厌让大家担心我或劝慰我。其实是我胆怯了。我还好啦，阴天的向日葵，迟早会面朝太阳，笑容绽放的。
天像是五月的天，狂风大作，乌云密布，像极了南广夏日某一个暴风雨天，那是我爱南广的一个理由。站在阳台上看乌云翻滚，电闪雷鸣，树作疯狂摇曳状，路面被刮得异常干净，顺便和阳台对面一起来看雨的的兄弟招招手，很是快乐的一件事。只是。。。无缘再站在那阳台，也无缘再见那兄弟。
一年，真的很快，齐大哥，不是我不知道时间过的到底有多快，傻过日子，而是我不愿面对，不想承认，所以我依旧和你较真，谁知道还能和你较真多久。
香香忙的没有时间和我聊天，马上要走的人了，并不留恋一下过去，她本就不是那样怀旧的人。也是，也不是不回来了，只是她忘记，我怀旧，我不舍。还有，欠我的照片，什么时候给我。。。
大云，挺想你的，好好练车！
继续捣鼓这些不通人性的软件，慢慢的，也发现了些兴趣。日子啊，慢慢的，不那么愤了，也就真的平和了。恩，大口喝水，大口吃肉，养生养性养气质，努力向阳，早日开放！怎么样，心态不错吧~
家里好冷，只有不停的拖地，做饭,或是钻进被窝才有温暖，身体里真是一丝火力都没有。
我觉得自己是和名字最契合的人。
对春日的向往从未如此强烈。
早上走在路上，太阳诡异的只出现在头顶的一小块天，一时的光明和温暖，让我觉得此景是特意为我而出现，潜意识告诉我要发生了点什么，瞬间想起了《秘密花园》，心中竟莫名的兴奋和期待：某男，帅气，多金，爱我，交换灵魂~~~
其实，是我想多了。
我只是走在家属院的花园里。
花园里没有某男，有的只是锻炼身体的老同志们。
而且我穿了件可怕的大棉袄。
呃，~~(╯﹏╰)
我那可怕的，幼稚的，残留的，强大的潜意识。
我总这样。
我踏上了攻克软件的道路，这太不符合我的性格了，但我还是这么做了，也别问我为什么。
不过好消息是因此我基本没了网瘾，一点都没有
很多人问我在做什么
连楼下的奶奶都问我:"妞妞，现在在哪上班呢?"
没上班，没班上
我就这么闲着呢!
看我这理直气壮，光明正大的劲。
其实我怯极了
不暖问冷冷，有没有一个只有我的世界？别再问了我都！
又犯抑郁幼稚逃避症了~
老五说
唯有跟我说话时才会想起自己以前是个什么样
这样的评价
我不知道。。。
其实
老五
你在变
我也在
我的朋友们
猪心在深圳
香香要出国
老哥在南京
老五在美国
昆昆在考试
小鱼在北京
还有我亲爱的同学们
在各地各地的忙活着
。。。。。。
只留我一个在这
无聊的写着博客
煞有介事的说着
隐隐的编着自己那部永远不会圆满的小说
狠狠的思念着
End
今日
不能抵御的体寒和心痛
我痛苦的想抛弃这个世界
想忘记自己是谁
想重新来过
我没有在矫情
真的没有
陽光明媚的上午
我重返我的小窩
推開門的那一霎那
我竟有點想哭
許是我花了心血來佈置吧
各傢房客在今天也變得格外可愛
阿姨請我吃湯麵
姐姐幫我熱包子
好像大家一下子變成了一家人
挺好
挺和諧
在哥哥的車上
我竟然暈起車
好久沒出現的狀況
鼻尖沁出一顆顆小汗珠
看起來像是突發疾病
其實除了會難受外我倒真的挺希望得點什麽病
這樣我就有不讀書的理由啦
。。。
天啊
我竟然用起了小丸子的招數~~~
技術倒退阿```
一個人呆著的感覺也是不錯的
你的頭腦能繞著環綫清楚地想通很多事
如
誰真的愛我，我真的愛誰
誰其實沒那麽喜歡我，我其實並不想和誰做朋友
我最想做的事是什麽，什麽是我根本擺不平的事
我最想念的人是誰，誰又是我最想忘記的人
。。。。。。
5 今天打了國際長途給我
我當然開心
但是我卻市儈的先考慮到昂貴的電話費的問題
所以草草地便和他結束了通話
唉
事事先想到錢
我沒的救了
喝酸奶是件幸福的事
但是一下子喝了一斤
事情好像就變了味
酸奶也能令作嘔
媽媽打電話來
說想起我這次離開傢的時候
她和我拗氣
不給我好臉色
很後悔
想給我道歉
她真得越來越像小孩了
我發現
我們好像越長大越愛媽媽
恩
MR.Z也很愛他的媽媽
意識還在繼續
so意識流也不停止
哦
天黑了
倍感安全
明天就有新窝了
不管它多小多简陋
我会善待它
希望它能让我感到温暖
对这个小小的阁楼感到有点不舍
它包容了我很多个寂寥的晚上
最爱那个小小的洗澡间
和他长长的谈了很多
貌似也没太多的进展
最后他给我了一个不大不小的保证
先收着吧
多少留点温暖我心
恩
老五明天要来
接他吧
我多好
要出国的人了
多少年见不到了
再好好唠唠吧
小鱼这个好孩子
自告奋勇帮我搬家
谢啦
明天要早起
睡觉！
跑了一天
好累
找了间房子
试图安定
狠狠心
在两间中选择了较贵的那个
定下后
很安心
酝酿搬家
无意间查了那家中介
.............是家黑中介
臭名昭著
傻了
怎么办
难过的发狂
不知道将要发生什么
无力改变
害怕
从未这么强烈
社会的蛆虫怎么会这么多
哦
爸妈的血汗钱
我纯良的心
同时被玷污
what a fucking day!
what a fucking world!
我要说脏话
我要找寻一个属于自己的窝
从此自己将独自一人
无伴
我怕
忍不住对自己说
你这个女子非要把自己逼成这样？
其实你只是一只体型瘦弱的小虫
顶着貌似坚硬的小壳
一使劲
壳就碎了
全身裸露在外
哆嗦
今天
我想他
可他没有精力想我
不再逼他
是我最后的决定
勇敢的做出
只做单纯的思念
希望再次相见之时
我能淡然面对
与他告别
并赠予他诚心的祝福和遗憾的真情
仅此
若能做到
内心强大便可作为我新的形容词
其实
我不希望这故事的结局那么励志
我没那么爱那词
不罗嗦
不去想
望明日一切顺利
evan，see u tomorrow
睡觉
end
回來了
十天好像什麽都沒發生
難道真的是充實的忘了時間？
記憶好像發生了空缺
有點剛從深山老林出來的不適應
潛意識告訴我發生了一些事情
但我還未知
呵呵
我真敏感
與人分別
是這個夏天我經歷最多的事情
我流過太多的眼淚
以至於我覺得我應該麻木的面對分離
當我臨走時
面對著那三個和我相處了十天的女孩
我還是流了眼淚
忍不住啊
也好
證明我還沒到麻木不仁的地步
其實那天刺目的陽光和滿溢的眼淚讓我看不清她們的臉
在車上
我對阿崔說
人
不斷長大
人認識的越來越多
但朋友卻越來越少
當一個峰值的出現后
你認識的人也在逐漸減少
朋友的數量會變得更少
人們
多可悲啊
其實我不知道這次的分別
我爲什麽總是刻意避開傷感
我以前不是最愛這口么
我變了吧
我知道我今天沒那么想說些什麽
胡思亂想呢又
ok
have a sleep~
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