毕设的衣服还要三天就要完工了，超期待的。为了它，老娘我花钱又下力，还耽误宝贵时间不看书，不学习，围着它转，希望不要辜负我，有个美好结果吧·

镇江不是个好地方，金山寺貌似远没有传说中的那么神奇。传说金山寺下有个洞，可直通杭州西湖的雷峰塔，感觉像骗小孩，不过我说我相信···

回来坐车，插队插的旁若无人，再难听的话都能当耳旁风，竟然有那么无耻的一坨人。这世风日下啊，中国人怎么只增欲望，不增素质呢~~我真想对那些人说，你有孩子么~~给你家孩子积点德吧···你们这些烂人!

冷冷姐姐我不说脏话，今天实在气的肚子疼，忍不住改了状态“妈的”，结果激起了众多人士的关注。看来，在大家心中，我淑女+乖孩子+文明人的形象深入人心啊····

不写了，一堆废话，睡觉~ 累死老娘啦！！！

我的头冠，真不容易，华丽丽~~~~

说了三天要剪头发，剪了三天也没剪成，终究是纸上谈兵的级别，嘴高脚低。

一如饿极了的时候买了两份饭，一份没吃完就饱了，眼大胃小。

李志叔叔要来南京了，拿到票的时候有点不想去了，人写着“潮人派队”。我不是潮人，只是一个热爱音乐的懒惰且向上的女青年（形容词有点多）

so....

但我真的想去看看他，那就去吧。也不是个什么大事，出去透透风也好。

大米男不去，我没问原因。看来不是谁都喜欢他。

冷冻街，这乐队和我的名字有异曲同工的联系，留意下。。。

熊猫又在那哀叹身边没有女生嘘寒问暖。真是的，没有女孩你就过不成么!其实我应该了解谅解且理解他，他成这样是不是也有我的原因。我太狠心了！但我真不想你这么喊！每一次都让内疚之情在我头上盘旋盘旋，の，够了。

昨天那漫长的睡眠时间中，我只做了一个梦。里面有康先生，帅帅，还有理人大人，有。。。一时又想不起来了，很怪的梦。

我是一个寻求公平的人，一旦有不公，我的心里就会极度的纠结。但现实社会不就是这样，我要慢慢学会接受。啊，过程煎熬，OTZ!  装都不会装！

最近一直夜间行动，夜晚的宁静再加上果味VC的英式小摇竟然使我有种豁然开朗的感觉。我似乎不再纠结眼前的种种小小的利益和得失，未来的形状我好像依稀看到了她的影子。妈妈说，马上就是我家收获的季节，我希望是这样，我应该相信自己。恩！

上大学后一些人总说我怪，或者简单的归为脾气不好，刚开始我会烦，你们并不了解我，凭什么评论我。慢慢的我就理解了。我喜欢那种像阳光一样的女孩，明媚清澈。如果自己能变成那个样子，也不错。不过我的慵懒和冷淡有时会极度占上风，于是看似冷酷的表情就会时常爬上我的脸，和别人交流也成了应付或不愿做的事。我的确在改变。外表明媚，内心阴冷，外表阴冷，内心明媚，我是哪一种。交错。。。。

想那么多干嘛，先睡觉。精神饱满的去看李志小叔叔。

决定了，明天我要走淑女范！就这样！

这是去年这会的发型，现在短咯

睡了23小时，比睡前更累。身体软的不行，饿得要死。

起床。。。

头发蓬松凌乱。。。还挺好看。打算再去剪短些。

手机里一堆短信，老爸给我的祝福

“我亲爱的孩子，愿你的心情像午后的阳光一样灿烂，你的明天如端午的粽子一样美好香甜。”

飙泪...

爸爸的学校敢不给我爸爸放假，我就诅咒你学生全部逃课！

 一头鸡毛在屋子转了一圈，需找食物，只有睡前没吃完的火腿肠炒饭。。。嗅嗅，有点酸~

啊，我好饿！！！！！

理人大人做我的管家该有多好！！

快出现！！

打开电脑，人们各种状态。没劲。

听广播，卡的要死。讨厌！！

突然又想起被莫名弄丢的档案，没人负责的态度。。。我就一头火！

算了，老爸说过：有失必有得。

果味VC，幸亏有你们，给我重新注入一针鸡血。

看书

书一页页翻过的声音永远那么清脆，有吸引力。

看完最后一页，合上书。思绪沉浸在书里出不来。

想去旅行，想去日本。

我出去了

清明节，每天都是阴阴的，大爱     不过他不喜欢

好希望他能和我一样，或者我能和他一样，有着共同的喜好。

但是不是每个人都爱阴天，我不能勉强他，也不愿勉强他

第一次近距离的接触，让我感觉很假，是在拍戏还是在做梦？

我幻想了三年的情景一点点的在变成真实。太假了，几次，我都使劲的掐自己，快醒来快醒来

发生在我身上的事情总是这样，没有结局，只留下我一个人在这空想，编出各种结局，再一一PASS。

他们怎么都这样，把戏留给我一人来演。

可是演员只有一个人，故事怎么发展呢

我的皮肤越来越好了，脸颊也开始有肉。一度我开始怀念三年前那个傻傻的清纯女孩，穿着粉色的衣服，一通梦幻

欢欢说我是少女时代，我老是笑。其实我喜欢这个词，只是想起我的少女时代，好像没有现在这么多阴天。

三天了，我的状态都很差。

低落是因为心中总是有所期望

焦躁是因为心中总是有所期望

疲倦是因为心中总是有所期待

抑郁期又开始了

一些人说我的笑容在某些时候会特别有感染力

但我更喜欢自己不笑的时候，冷冷的，谁都看不穿我的心情

京京忍不住内心的矛盾与彷徨  哭了  我来安慰

大云受不了情感的羁绊与困惑  哭了  我来安慰

我，。。。。。。。。。。。  哭了    很凶     依旧没被人发现   隐藏的很好

我也希望我的身边有一个消防员，

他不用像尹智厚那样温柔和帅气，

但他要有一个宽厚的肩膀和宽广的心胸

能及时地来为我灭火

不能出声哭的感觉

真的很难受

我饿了

我是个十足的抠门精，这一点我心里清楚得很。不过呢前天，我和姐妹们去逍遥了一把，去汤山泡了次温泉。哈哈，这温泉就是个好东西，泡舒服了，鼻子上直接蹦出一个大大泡，大家都好心说这是在排毒，我就当做是这样吧，排毒，甭管用什么办法，过程难受点，结果总是好的吧。结果昨晚泡脚，一直冰凉的躯体竟然开始发热，这鼻头上还冒了汗珠子！！我这高兴的啊，简直就是绝症开始有治愈的征兆。总之，心情来说，还行。

只是抱歉，又熬夜了，不是很晚，贪看了一部电影的结局。满足的睡了。

涂了绿色的指甲油，春生也涂着，只是绿的不一样，她的冷，我的暖。

指甲也长长了不少，可能是心闲再加上我在努力改正啃指甲的坏习惯，我的指甲们茁壮的生长着，很好，看看这次到底能长到多长，希望手能变成那种很纤长很很纤细的那种，像我一个高中同学的那样，悠闲的掠过书的一页，好美

绿指甲，鬼魅，不过春天到了，给自己一点生机感，也好。

魔方转到绿色的一面，不经意发现，和指甲的颜色很同意。

今天穿了橄榄绿的衣服，袖筒里伸出绿色的手。。。

真是，各种绿

发现纵使自己再怎么成长，还是控制不住自己情感的变化。控制哭与笑怎么变得越来越难，收放自如，就是学不会

了解一个人真的很难，想到别人所想真不是我这个冒牌心理学家能做到的

终于发现，坏脾气≠酷

长时间不说话，放空的频率越来越高，说着说着就不知道自己在说什么了，这也是我刚意识到的，很可怕

在厕所里，我有我的厕所思想。在那个狭窄的空间什么都能想得清楚，今天，我想起侯孝贤说过，他从不相信看到的、接触的事物和事实是一样的，他相信这两者之间永远有那么个距离。一开始我觉得这话太绝对，但是回想起来，这话越来越靠谱，我得好好想想。。。

稀里哗啦，又一通流水。   果味VC，还蛮不错的。

    我是个十足的抠门精，这一点我心里清楚得很。不过呢前天，我和姐妹们去逍遥了一把，去汤山泡了次温泉。哈哈，这温泉就是个好东西，泡舒服了，鼻子上直接蹦出一个大大泡，大家都好心说这是在排毒，我就当做是这样吧，排毒，甭管用什么办法，过程难受点，结果总是好的吧。结果昨晚泡脚，一直冰凉的躯体竟然开始发热，这鼻头上还冒了汗珠子！！我这高兴的啊，简直就是绝症开始有治愈的征兆。总之，心情来说，还行。

只是抱歉，又熬夜了，不是很晚，贪看了一部电影的结局。满足的睡了。

涂了绿色的指甲油，春生也涂着，只是绿的不一样，她的冷，我的暖。

指甲也长长了不少，可能是心闲再加上我在努力改正啃指甲的坏习惯，我的指甲们茁壮的生长着，很好，看看这次到底能长到多长，希望手能变成那种很纤长很很纤细的那种，像我一个高中同学的那样，悠闲的掠过书的一页，好美

绿指甲，鬼魅，不过春天到了，给自己一点生机感，也好。

魔方转到绿色的一面，不经意发现，和指甲的颜色很同意。

今天穿了橄榄绿的衣服，袖筒里伸出绿色的手。。。

真是，各种绿

发现纵使自己再怎么成长，还是控制不住自己情感的变化。控制哭与笑怎么变得越来越难，收放自如，就是学不会

了解一个人真的很难，想到别人所想真不是我这个冒牌心理学家能做到的

终于发现，坏脾气≠酷

长时间不说话，放空的频率越来越高，说着说着就不知道自己在说什么了，这也是我刚意识到的，很可怕

在厕所里，我有我的厕所思想。在那个狭窄的空间什么都能想得清楚，今天，我想起侯孝贤说过，他从不相信看到的、接触的事物和事实是一样的，他相信这两者之间永远有那么个距离。一开始我觉得这话太绝对，但是回想起来，这话越来越靠谱，我得好好想想。。。

稀里哗啦，又一通流水。   

果味VC，这乐队，还蛮不错的。

这个午后，依然阴沉，大家都讨厌透了这个样的鬼天气，我这个爱雨人士似乎也有些倦怠了，都怪这湿潮把我的老腰催的酸疼。

大家好像都不开心，不知道为什么。我也忘了我上一次开怀大笑是在多久之前了。人们都怎么了？！！

这个校园里的人好多都不认识了，四年级的人儿都走了，留下我们一群小三儿继续折腾着，迷茫着。只是发现，大家都不再张狂。

中午和春生一起吃饭，她喜欢这名字，说这名字起的特别有意义，既然他喜欢那我就喊上几天。吃饭的时候，我的注意力老是不集中，没一会儿就放空了几次。饭不是那个味，盘子也换了，一点胃口都没了。硬塞吧，为了我那脆弱的身体。不知道我吃不下是不是真的因为饭和盘子的问题，也许是因为减肥药起了作用吧。吃减肥药的事没人知道，只有鑫知道，因为我们一起吃。我想瘦，瘦一些，让我也有些柔弱的借口。

    看了一个同学的博，真实极了，本学期第一次眼泪送给了她。她的文字让我有种熟悉的心情，我喜欢她了。记得第一次见她，被她的浓妆给吓到，没什么好感，完全看不出她长什么样子。不爱上课，懒散，我最痛恨在南广翘课的学生，烧钱一族。后来说过几次话，好感增加了不少，再后来的一些事情，我完全不讨厌她了。我们不是一类人，我没有她敢作敢为，她愿意折腾，而我愿意傻呆着；她靠烟酒和午夜的迷乱来代替寂寞，而我用睡觉和放空取代；感情上她敢爱敢恨，飞蛾扑火，直言不讳，而我只是畏畏缩缩，望而却步，所有的情感都留着自己咽。只是不经意间发现我们其实是一类人：直率、脆弱、寂寞。希望她能好好的。

唉，生生希望能赶快长大，成家立业，独当一面。我也想，也怕，就在这么矛盾的时候，其实我已然已成为了一个大人。不喜欢同龄的人们管自己叫孩子，那是他们对自己的一种麻醉与蒙蔽，其实我们心里清楚，我们什么都懂，而且大部分的人都不再单纯，“孩子”只是做了一些不靠谱的事情后，为自己找了一个大大的借口。唉，现实，我就是这么现实的人，为什么我不能编一点美好的童话来蒙蔽一下自己呢？

想要有一个大的电冰箱，累的时候可以躺在里面，冷冷地，睡着，做着冷冷的梦。。。

下雨天

都知道我喜欢雨，我真的喜欢。尽管我怕冷，但是潮湿的雨气滋润着我的肺，呼吸起来，就是舒心。

趴在阳台上，没觉得冷，雨中那个为了给我买饭而奔跑的小人，带给我了无限温暖。

我的生活不消极，只是少了些热情。

轰隆隆，有雷声，仿佛是在夏天，可是脚冰凉凉，夏天，不会这样。

土豆黄，鸡蛋黄，芹菜绿，肉肉棕，番茄红，真是很不错的颜色，尽管肚子疼，还是有胃口。

只是

下雨天了怎么办我好想你。。。

唉，杂乱的2008仿佛已经离我很远了，以为09年是一个新的开始，可是感觉依旧不是很明朗。

那天，胡静在她婚礼上说，有钱真的挺好的。当时我就很崩溃，这不是废话吗！对于像我这样的贫穷家的孩子，在我们这个富人当道的学校，才得感叹，有钱真好。

不知道有多长时间，我没有像小时候那样，要什么有什么。不知道从什么时候开始，钱这个东西开始成为制约我生活、理想的东西。

一样是学生，但是别人可以做的事情，我却因为没钱，只能眼巴巴的看着别人。太多的想法，只因为钱，不能实现。我真的很发愁，我现在做的一切都是为了以后能更好的赚钱。而我现所做的这些准备又需要钱去铺垫，这循环到最后，到底是个什么样的结果呢！！

钱钱钱，什么都是钱，张嘴闭嘴都是，我真成了守财奴了。 

放假了，我很期待的回到了家。

出站的时候，爸爸妈妈没有如约来接我，我等了一刻钟，妹妹和妈妈才到。我虽然心里很不开心，但觉得到家的感觉还是好的，不应该发脾气，只是觉得妈妈的白头发更多了，苍老了。。。

在等候的一刻钟里，我很焦急，打电话给妈妈，但接电话的声音却很像我奶奶，我以为奶奶又从老家搬来住，还很兴奋，但由于电话信号不好，我没听清说什么电话就挂断了。。。等啊等啊，不知为什么心里总是会飘过一种不祥的预感。

晚上哥哥的孩子要过生日，我们去庆祝，说实话我坐了一夜车，很累，我不明白为什么爸爸一定让我去。到了之后在大人们的谈话中，我才了解到哥哥要和嫂子离婚。。。我顿时有点头疼，大人们复杂混乱的世界我一点都不想掺和。。

吃完饭回到家，爸爸和妹妹坐在沙发上看电视，很轻松的感觉，可没看一会，爸爸妈妈对视了一下，便让我把电视关上。我知道又要给我谈点什么了，于是乖乖关上电视。爸爸摸着我的手，看了我一眼，叹了口气 ，低声说道：“你奶奶不在了，已经三个多月了。。。” 我的笑容瞬时凝固，晴天霹雳般的消息，我放声大哭，为什么不告诉我，为什么不告诉我！！！让我再见奶奶一面！可是他们竟瞒了我三个多月！妈妈和妹妹也哭了起来，爸爸哽咽着给我叙说了当时的情形：爷爷和奶奶之前可能在地里干活有点劳累，早上又计划要来我家，有点激动，开大门的时候奶奶突然瘫倒在地 ，送到医院已经不行了，什么都没留下。。。我泪如雨注，不能接受这个现实，我知道奶奶不会这么狠心，我们说好等我暑假的时候我回去看她和爷爷啊，她会健健康康的等着我。我们还约好，等我以后工作了，过上了好日子，接她去和我一起住，让她享福。她怎么会舍得离开我，她怎么会忍心抛下她最爱也最爱她的小孙女啊！

晚上躺在床上，无法入睡，眼泪根本就不能停止。睡睡醒醒，醒了就流泪不止。奶奶在我家住过很长时间，她最喜欢在我家住，所以我家到处都是她的痕迹。曾经不喜欢奶奶做的饭，没味，可现在多想再吃一顿她做的面条~~~想我小时候奶奶给我做的棉袄棉裤~~·想奶奶给缝缝补补的一些袜子~~想她给我洗洗涮涮累弯的腰和粗糙的手~~~想冬天在老家的时候，她冻得溃烂脸和手~~~~以前奶奶都会和我睡在一起，可昨晚只有我一个人了。。。。

面对死亡我无能为力，只有无尽的怀念和不舍，只恨他老人家走的太急什么都没留下~~~只恨我曾经和她乱发脾气，乱使性子！！好后悔，后悔没再多陪陪她，多说说话，多给她擦擦腿，洗洗脚，只留下终身的悔恨和遗憾。。。

希望奶奶在天上能够看到我对她无比的不舍和思念，能看到她的小孙女回来了，在和她说话。。。希望她过得开心，一切都好。。。。。。我永远想念她，我最亲爱的奶奶！