时至今日，我还会在这里无病呻吟！

感觉自己的爱多么伟大与无私！

其实...我知道!

这是一味自私的表现!

我不谴责谁谁谁带给我怎样的伤害与无奈!

我也从不怨恨!

我告诉身边的每个人,其实他是个好人!

他真的很好!

好到就现在我还是会心疼会想念！

以往对于我来说确实是经历是回忆！

这份不知是否叫爱的记忆在我的脑海里挥之不去！

走到曾经我们经过的每个城市

我都期望每个转角的遇见

是否给我带来奇迹

我不是公主

你不是我的王子

我们现在形同陌路

其实我只是想你能跟我还可以是朋友

可是你却说我放不开

不愿再给我带来伤害

我想告诉你

我去了苏州乐园玩了过山车

我想告诉你

我心脏好到能承受这样的害怕

因为曾经

之于你的离开

我哭着疼到昏厥

你发短信说：别让她一个人待着，她心脏不好！

我还去了上海

去了我们一起吃龙虾的店

特地半夜去的

我想在那条街看到我们曾经一起救助的老婆婆

买到我们都喜欢吃的烧烤

买到那美味的小龙虾（离开的这两年都没有做了）

其实不论我在哪个城市

都有与你挥之不去的共同的记忆

那些我珍藏着的宝贵的记忆

你是否还记得

我满月的照片你是否还藏在皮夹里？

在我厚厚日记本的某页写“老婆，我爱你”是否你还会记起？

说好到2010年结婚的那一夜我们紧紧相拥着取暖...

我是这么想念你的怀抱与厚实的背.我想我还是爱你!

可是!今天看到的你!真的很好!

事到如今我还是无法爱上别人!

我常想:我又梦到了你!是不是你很想念我??

而我这么想念你...你是否也经常梦到我?

梦里的我还会任性的跟你生气转身就跑么?

也许这么多年你都不知道我是如此爱你吧!

老徐,我爱你!用尽我的一切！

我也祝福你！我愿意把我所有的幸福都给你！

我不要你再寂寞！

不要你一个人独自承受！

我相信你说的每一句话！曾经的后来的！

你是我今生最爱的人！

你知道的！分手那夜我跟你说过！

我是你今生最愧疚的人！

我知道的！因为你每次看我的眼神都流露这样的讯息！

老徐！不要觉得对不起我！

你不欠我什么！你给了我今生最美丽的爱情！

永远永远的...

世界上有沒有另外的一個我

過著我想要的另外一種生活？

開始覺得我很矛盾！

我很少寫博！

也很少寫日誌！

更少的寫日記了！

每每因故想起的過往我都會找人訴說

訴說完了告訴自己

這個故事就只講這最後一遍然後就命令自己忘記！

然而就真的忘卻了！

前兩天在路邊看到一只瀕臨死亡的小狗

它身上沒有鮮明的傷口

但是它的叫聲卻是空前的凄慘于無奈

身上盯滿蒼蠅

我含著淚水

開始想念

那個曾經因為看到一隻死去的貓貓而埋葬它的男子

在哪裡？

他是個善良的孩子

說完這些我告訴自己要忘記貓與狗還有男子

在南京一個水晶店裡

主人有只可愛的慵懶的加菲

我很愛它

以前我也想要只加菲

還記得我們一起看加菲的表情

那么欣喜且滿足的樣子

其實只要看見你笑

我就無比的幸福

看到你的淚水

我比任何一個人都要心疼

不知道現在的你在何處

是否有想念我

當繁華逝去

我們是否還會回首

是否還會想起

曾經深愛給過的彼此

現在都還好么？

我累了！真的很累！每天看着爸妈这样子我都要崩溃了！

我不知道要怎么去安慰劝导一个盲目无知的妇人！

是的！我是在说我亲爱的妈妈！

她是个没有文化的农村人！遇到事情不只是钻牛角尖这么简单！

她是个根本脑子转不过弯的老年人了！

作为子女的...遇到这样的事是情该怎样处理?

爸爸更是个老年人!他虽然有点文化!可是...

已经被无情的岁月折腾的痴呆了大半!

加上耳朵又接近聋掉的边缘..

一个人的时候就会坐在老藤椅上打瞌睡

不过还记得要抽烟.. 要喝酒..

根本不注意自己的血压有多高...心脏不太好!

哥哥...是名律师！在上海为了生活努力生存着！

他的理想很简单！就是要考个国际律师证！

可是这个过程对于不活络他来说相当漫长！

所以到现在...他强烈的自尊心导致他为了工作和学习还没有结婚的意识!

他是个没有钱有前途的好律师!

但是!我可怜他!

这个社会...这个生活...不是该象他这样过的!

我...一个美丽的与破碎的女子!

善良的我有颗象大海一样包容的心...我开心我的善良!

任性的我就算是10头牛也未必能拉回来!所以我讨厌我的任性!可是改不掉!

我不是个好学生!因为去上了四年的大学都未能毕业！

然后我在没有毕业证书的情况下四处游荡不肯安定！因为害怕安定给我带来的毁灭！

我美丽！可是我也虚荣！也曾经很自私！

我不是个完美的女子！我有很多缺点！

可是...我改不掉!

这就是我遍地破碎的家!我无力改善这一切!

我就选择了逃避!

我要走...远远的离开这里!

再见!