待在温江的最后一天，还是不安分的想跟他们在一起。今早起来准备发102到10086查下还有多少话费，结果发不出去，已经停机了。想到一定要马上把话费充起，因为担心他们找不到我，最后一天，会遗憾。。。这个假期特别的依赖他们，想天天都跟他们在一起，觉得每一分每一秒都很开心，很轻松。我问过自己是不是在逃避，逃避单独一个人的时候会胡思乱想，会难过，会流泪，会伤心很久。可是想了很久，我也不敢给自己一个答案。

   看着一年前的日志，同样是这个时候，我带着眼泪离开。一年后，我还是没变。什么时候在人群里那个开开心心，小有点儿神经质的严沁才可以在一个人的时候也同样的无忧无虑？马上开始整整一学期的医院实习了，心里忍不住的期待和兴奋。我有想过在这半年里谁也不联系，半年后我可以不依赖任何人的再跟他们在一起，喝酒的时候再也不会难过，不会哭了，不会再借着谁的肩膀依靠了。。可是，我还是不敢。因为我肯定忍不住会想他们，一两条短信也好，小问候小批塞几句也好，晚上失眠登飞信的时候会有人问候着快点睡觉，或者干脆陪我聊天到天亮；很晚很晚的时候发骚扰短信会有人回，因

   今天下雨了，有点不情愿。

   原本约好一起放炮，但最后还是在酒精和音乐中度过了又一个夜晚。不知什么原因，NT又拒绝了聚会，RR心情很不好，很多事情突然之间纠结了起来。

   凌晨3点钟，街灯还一直孤单的亮着，只有我们几个身影的在其中，酒精的迷蒙在这个时候也已经挥散的差不多了，很清醒。周围一切都很安静，偶尔有出租从身后鸣笛驶过，靴子的“哒哒”声在这个时候也显得格外的嘈杂。把薇送到家门口后给眼镜发了短信以示任务完成。。接着阿德送了我回家，用冷水狠狠的清洗了脸颊和四肢，便躺上了床。不愿在这个时候洗澡，害怕热水冲刷后精神太过清醒，便又是一个失眠的夜晚。一条信息“我回了，安”；一条信息“晚安”。。睁着双眼躺着，脑海里的画面却一直定格，我突然发现我真的想错了。

   想起应该跟阿德说声一切安全的时候正好收到他的问侯“到家没有”，他说“好好休息，亲爱的”。是的，我们这群人，互相都是彼此的亲爱的。谢谢他，在我需要的时候正好在身旁。

   有点对不起大头，差

                            我认识了一个人，很多年了。

    她上大学了，改变了很多，各个方面都有。她说她更喜欢现在的自己。学会承担，学会分享，学会体谅。她有一个在一起两年多的BF，她感谢他以他的方式爱她，包容她。她总有小脾气要耍，有小情绪要闹，但他不会惯着她、依着她。虽然有时会觉得他很不懂情调，不romantic，但这些对于本来就不够小女生的她来说已经很足够了。感情不是每天的甜言蜜语，不需要总用片刻的文字和言语来修饰。仔细想想，这样真的很好很好很好。

    上了大学，她和阿德的关系好像才更好了起来。今年寒假回家，跟朋友一起唱歌，喝酒，游戏，和以前不一样，她看到他们更多的一面，很好很真实。她觉得以前自己不够心思去了解他们，她希望以后的日子能补回来。她想跟阿德讲，友情这个情也很重，不要不把她们这群人不当财富啊；小样儿，甩骰子

                             我认识了一个人，很多年了。

    她说她上小学的时候印象最深刻的事情，就是四年级的时候。有一天下课，有个男生悄悄放了一盘磁带在她的包包里，说让她回去听。因为爸妈都是老师的原因，她对于和男生的交往都很谨慎，所以要听个磁带都很小心很小心，紧张的不得了。那个男生在磁带里跟他表白，说“喜欢”她，还唱了一首《月亮代表我的心》。听着听着，好像爸妈在外面有动静了，她匆忙的取出磁带，把带子全部抽了出来，毅然决然的从阳台扔了出去。。。她现在想起来，真是后悔，要是那东西还留着，隔了这么多年再听起来，绝对经典的无与伦比！从那个时候起，她晓得原来“喜欢”有这么层意思。那个男生送过她一个心形的和一个米奇的别针，现在她都记得是什么样子。隔了10年，那个男生成为她生命中很重要的一个人，她为了迎合他的虚荣，叫他“涛哥”；她总是骂他“死人”，因为他经常都不回短信，没礼貌；她觉得他

                              我认识了一个人，很多年了。

• 初识 

   最早的时候，是她出生的那段日子，预产期过了5天，她妈妈宫缩厉害，但宫口就是一直没有开全的迹象，待产房里的妈妈们换了一个又一个，但她妈妈却还在那里一直疼痛的呻吟。在预产期后的第7天，医生给她妈妈打了缩宫素，但在之后的几个小时内她还是没有动静，于是医生就决定从她妈妈的肚子里直接把她拿出来，不过这时候她又不干了，她可能对产道的感情更熟悉些，所以她终于来了！但因为产道里她头前面有个小小的肉瘤挡住了，所以她是被产钳姐姐带出来的。这件事情也是到她20岁的时候才知道的，也是到她20岁了，她才终于晓得她的头为什么那么小，为什么阿黄他们总要叫她小脑壳。。。
    她对于吃饭，好象从小就有恨意。每次吃饭都必须要两个人合作，地点

我做的不好，
我应该常常来看望你，虽然很多时候是因为繁忙，但也有很多时候是因为不愿，因为我嫌坐车麻烦，嫌过来后呆不住想很快离开会让你更不愉快，甚至很多时候我是出于心底的那份讨厌。

我做的不好，
我应该不告诉你表叔去世的事情，那样的话我们还可以继续轻松得交谈，
我跟你讲家里妈妈爸爸的近况，你跟我说等你身体恢复后要去到什么地方。

我做的不好，
当你在我面前失声痛哭的时候我应该紧紧将你抱住，
我应该多说几句：都过去了，你自己要保重身体。

我做的不好，
当你说让我自己打电脑耍的时候我应该很快明白，
你是想一个人，静静得呆一呆。。

我不停得敲着键盘，心里一阵一阵的悔恨和遗憾，
我做得不好，我想以后绝不会再犯。

现在，你静静的坐在那里，
我可以依稀听到你轻轻的啜泣和浅浅的息叹。

我20了，你却离60不远。。。
亲情，不管隔多久不管走多远

一张照片，一句话，

心中一番小小的欣喜，

因为终于可以释然的面对了。。

在sue的space一直听着那首很舒服的《raedy for love》，

她的文字总是那么让人觉得心安，

就算是一些小小的失落也好，也还是总可以透露出阳光的气息，

看过之后我总喜欢微微的笑笑，

再借着某人的祝福，

嗯~

Happy to the end~

2008年10月10晚 23：42

快到12点了，双手和肌肉都不听话的微微颤抖，

短信声响起的时候，嘴角微微上扬，

心里却还在做最后的挣扎。

要接近凌晨的风吹得我好难受，

仔细一想，上一次吹风也是一年前的事情了，

那天是个在秋末的日子，却仍然穿着吊带睡裙，

一个人在楼顶，把一直舍不得扔的walk man拿出来，放了MC那盘一直珍藏着的tape，

站在台阶边的时候有过0.9秒的冲动，让我离开这里。。。。

2008年10月11日  03：40

没有多少睡意，

感觉被子薄了，感觉心空了。

2008年10月11日 08：45

突然想起加了一首老歌在播放器里，那英的《白天不懂夜的黑》。

第二季的《gossip girl》给了我很多不一样的感觉，

发现剧情里她们的生活就在自己的现实周围，是种什么样的滋味？

所以我说，夜晚的时候总会胡思乱想，

坐在电脑前要想，看着电视剧要想，连睡在床上了还要继续想。

告别广播台了，不能坐在话筒前说话了，不能给大家放歌了。

很早之前就以为自己没事的，但现在胡思乱想起来又感觉失落了。。。

那里，不是我的工作，是我的生活。

而现在，这个部分必须被去掉了。

我跟他们都说的很轻松，嗯，退了。

但心真的就离得开么?

两年的感情说完就完得了么？

那天照集体照之前，我跟陈莹讲，可以准备些小本本，每人留点言，以后翻开的时候还会在。

可是，我还是没有带上，我想，真的会有人和你

ps：棒棒糖总是带着奇幻的色彩，甜着甜着人就满足了，好想一直都可以吃着它。。。。