其实我很想用他的名字当标题 因为实在太迷人
但还是害怕会暗暗被骂
他喜欢听我的彩铃 虽然很多人都喜欢听 这个取名字的思路挺俗套有没有
我想去旅行
我想学历再好一点
我想去小巨蛋看五月天
我想自己变成工作严谨\思维缜密\生活两头颠\有两把刷子的人
我想重新爱一个人
忘记了前年见肖华哥哥是肿么样的心情
今年不那么澎湃了
崇拜的心情也肯定不像以前了
知道了他原来是做销售的 他只是买地的！！！！
他给外婆三千块钱的红包
我给外婆0
他回来过年了 开着宝马325 我还不知道宋卫平是谁
在外面 除了IT跟设计 谁说穿了都是一个字 混
混得人头马面贼眉鼠眼人模狗样 派头是最显的
我不喜欢显 但是我会装逼了
当然 木有钦钦哥哥会装 此处省略一万字
但是这些我不喜欢
我一直觉得
有派头又不显摆
有才能又不随便展露
那才是值得人尊敬的厉害
(2011-12-31 21:01)
作为年终总结。决定得有点草率。笔记本的键盘按起来，手腕关节会凹得特别深，有点不舒服，而且房间昏暗的灯，还得带眼镜，看着不是很舒服。一切从哪开始呢，我just随便扯扯。站在2011年的尾巴，排却任何干扰，专心回复自己的心、痛、忧伤、爱
与期待。
排列无关先后。
话题轻松沉重得没有序列，以后的我请看：
2011
放纵篇
之前有处理过几对男女关系，那也没今年这么复杂。细数，有1、2、3、4、5
个男孩子在我屋子里停留过超过3个小时，哦，还没算小房东。小房东去了英国就断了联系，今天买9块8的披萨的时候，还想起了以前住他家，加班回来曾在TYHY门口买过买一送一的，只要十块钱。今天跟新团队团建，听到一个长得很夜生活的肥
过来过去 原来还是2011年 有的时候觉得好快 有的时候又觉得好慢
再窘迫的时光怕是再也没有
每次都是置之死地 是否有后生不为所知
一次次循环 年末
等水开结果等了一下午什么也不想做
停了饭否
还想删掉2010年来所有博客里的东西
曾经的我是可爱的 然后就变浑浊了
想到某些身边人 又有战栗的感觉 你推开我 其实是保护我
青春像一只枪口正指着你呢 喂
少女翩跹 如何变得跟大本钟一样
？
....
所有希望寄托在自己身上
10月14日
好日子
有想过 桂林不留下任何文字 免得干扰留下的记忆
我对十三中对面那条巷弄有一种特殊的浓郁的感情 特别是后来的每个晚上回家 他带我穿越充满腐臭味 黑咕隆咚的菜场
总是有点像例如《锰钾》里面发生事端的场所 或者是什么黑道杀人的地方
爱情现在对我来说 就像看一本书 吃一顿饭 无论是什么书 总有勾人心魄的一个环节 无论是什么餐馆 总有一个味道 让你得以温饱
刺激味蕾让你舒服
跟谁在一起 都有一段留给其后时光念念叨叨的美好过往 不知是自己忘得太快 还是记得太容易 甚至不知自己是因为求多还是求少
才会这样
之所以我甘愿承认 是因为我以为值得
《让我欢喜让我忧》
以前倪东跃让我听的 是周华健的 给我听的时候我诧异死了 想想小年轻怎么忽然口味变老成了
我很喜欢自己一个人想东西 从一个点发散出去 意淫一些快乐的悲伤的有的没的
也会经常想比如哪一天自己出走 那身边人会有如何凄悲的眼神 星闪闪地夹着泪光 望向我 挽留我
从09年3月份的时候 我就已经自己跟自己在玩这个游戏了
我们是2月中旬在一起的 每次一想到分
(2011-06-06 18:33)
....
我一想起你以前唱这首歌是给别的女孩子听，特别揪心
一首歌可以喜欢那么多年，好神奇，可是，为什么是“黑色的幸福”
我说，如果你考来浙大，就认识不了那谁谁，也就认识不了我了
他说，没有那谁谁，还有更多的谁谁，（写到这里笑了），这个说不定的
“我好喜欢你哦！”我总是扮演得像个傻逼哼哼的兔子
“恩”然后这一位永远是绅士先生
“那你喜欢我吗”傻兔其实是为了套话
“恩”...==
“那我是你的谁”
“你说呢？”
“那你为什么...”
“不知道”
...
小白羊一开始是抱着调情的态度开始这一段对话，
我觉得很欢乐啊 欢乐得像个二逼
为毛全办公室听了这首后集体斜眼我 为毛
很有爱不是吗
一想到是倒带一样的未来，一步也迈不开走了
可能是一样害我受伤的人
可能是一样丑逼的环境
可能是一样恶心的老板
最重要的是，还是这个敏感多疑猜虑不靠谱的我
怎样的生活都会过得不快乐
我好不容易想快乐起来
上上个星期买的秘鲁的葡萄酒，半干的，今天终于开瓶了，倒开居然是近紫色的 第一次见
眼睛小怎么了，难道不能表现失落的眼神吗
虽然眼睑盖下来，眼珠子可能就只剩三分之一被看到了，但我透出的也是难过不是吗
2010说是那么完美的数字，结果过得那么残缺，其实是我自己把自己弄丢了
几大口紫红色的葡萄汁液吞下去 胃顿时暖了 我嗜一切容易上瘾的东西
比如暧昧关系 比如拥抱 比如爱
扯淡的爱啊
两个人没见面说要结婚 扯你妹啊
这比我以前每天跟那时还没见面的穷丑挫打三个小时的电话还要扯淡
因为我发现自己竟然动真格了 因为担心自己以后落空的生活
终于意识到自己是有那么点冲动了 虽然在那里的生活很恶心
找不到下家 或者下家更恶心 这种际遇真是让人心在温情脉脉的四月天 抽丝 拔凉拔凉的
方斌什么时候来杭州 快点好不好
体验到心如止水 是连自慰也找不到性幻象对象
伴君如伴虎的生活 果然生龙活虎地进行着 物质条件优越 环境却死气沉沉 两个人一起吃饭 我双眼看碗他看手机 因为道不同啊不相为谋啊
我以伪文艺女青年的角度看这个月薪三万三的男人 他微博上的就是新浪啊 鄙视
但我还是想努力熏陶自己 而且 无处可去
我喜欢乱丢东西 吃东西吃得到处都是 碗隔天再洗 垃圾隔星期再倒 桌子一个月擦一次 地从来不拖
可是我他妈在这里装得要像个勤劳致富的老淑女 而且有的时候脑筋还转得异常慢
于是迎来的都是他当老板的那种眼神，没有一种和悦一点的、慈祥一点的、温和一点的
所以活该他找不到对象啊
他要是有我一点善解人意他能找不到对象吗，少年得志有他妈屁用啊
所以我能不要善解人意成这样吗
超市的大推车明明我推不动 为毛还要装欧巴桑 使出吃奶的劲 为了不掉在太后
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