就是停不下来，必须要很努力的转移注意力才能摆脱，连晚上睡着了也逃脱不了。所以，在这些意志努力的过程中，若谁还来扩展它的内容，添加它的项目，真的是一件让人绝望的事。
我承认像她一样有时会失控，不得不花更多的意志力来控制，有时想想又何必呢，忍让了所有人，别人也最多说一句你脾气挺好。但是指向他人的发泄，不到一会又难以控制的指向自己了。因为既然别人不在意你的忍让，那也更不会在意你的愤怒，他们顶多站在旁边，好衬托自己是个理性成熟的人。即便再失望，也不能指责。
无数次的上演梦醒时分，每天多则5次，少则3次。其实一直不明白，我的要求很简单啊，就是想找个人倾诉，但是在我几次思想斗争后这么去做，却总是碰壁。不明白这么简单的一个要求，对别人来说只是举手之劳，对我而言却极其重要，为什么就没人愿意给我这点时间。也许我以前的想法才是对的，倾诉是最没意义的一件事。你所说的每一句话，对于你的倾诉对象来说，都是些无聊的事，他们习惯于敷衍你，伪善一点的会耐着性子听你说完，再随便抓两句苍白无力的话安慰你以完成任务。因而，当别人找我倾诉时，我总是尽可能的认真，
睡着前夕，脑子里出现很多有意义的想法和句子。当面对电脑发白的屏幕，脑袋也发白了。待到次日起来，更是空白。我不知道到底有什么有效的办法，能把它们记住。
睡着前夕这种状态，难道就是弗洛姆所谓的专心投入的企图？这么多年来，就在这种企图中失败，专心投入的确是很难的事了。科学工业技术的高速发展，加快了生活的节奏，让人们觉得时间就是一切，专心投入的做一件事是笨拙的表现，要是一个人能同时做N件事，就是全能的表现。
现在的人的想法真的很诡异。因为他们在崇尚一心多用的同时，又爱慕上了人专心致志时的神情。极有希腊神话中Narcissus的意味。
它说，文化对逻辑的“制约”，逻辑对文化的“影响”。
其实逻辑是文化的一个因素。感觉很多东西，大范围对小范围的，称为制约，小范围对大范围的，称为影响。从语言上说，应该是这样的，但是从心理上说，还是感觉有点无法接受，因为制约对人的感觉就是束缚。但是专业点的人，可能就没这种感觉。
我觉得，要问什么是文化，可以列举很多属于文化的因素，就算是下定义，也是将这些因素统一起来。换句话说，将这些因素统一起来，为了方便，就取了个“文化”这个名字。
这就好比在学校里，每个人是个个体，不方便教育和管理，所以就要把一部分一部分的人分班，比如三年级二班。“三年级二班”是什么，其实这个名字本身没任何含义，但是因为组成这个“三年级二班”的几十个人有丰富的特质，所以一提三年级二班，在大家脑海就有了个大致印象，比如成绩如何，班风班规啊什么的。不然总不能说“张三李四王麻子李四王五XXXXXXX”这么一长串吧，也太不方便了。肯定要造成沟通障碍，也不符合语言沟通的发展和进步规律。
如果我说概念分两种，一种是具体概念（对实物的概
我在想，要是每人发一只猪，每天拿我们说的废话喂，估计这猪就被我们的废话喂绝种了。
我们怎么就每天说那么多废话啊？
有人着火了，就得搞搞安全教育。
有人自杀了，就得搞搞心理教育。
有用么。
这大学生就是心理太健康了，每天聊聊想买哪件衣服，吃什么，上网还是逛街，打球还是郊游。琢磨着这就是大学生活，就是怎么让自己过舒服，过安逸。想着今天怎么舒服，明天怎么舒服，下星期怎么舒服，下个月怎么舒服，毕业了又怎么舒服。
有人提倡给学生艰苦的学习环境，这有用么。他们想的仍然是怎么从这艰苦中逃脱出来，继续舒服，继续安逸。而不是抛开这些物质的、环境的考究，去想想做点什么实实在在的事。
发个文件，搞了安全教育。再发个文件，搞了心理教育。这文件是如同噼里啪啦的论文给洒下来，也不管谁去接。
就算这些教育做得体面了，光生了，也只是出产了些内心空空如也的饿鬼，成天想着怎么舒服，怎么安逸，觉得这就是安全，这就是心
我怎么会既希望加入俱乐部，
但当希望实现时又不想加入了呢？
也许我们寻找的根本不是爱，只是一个值得我们信赖的人，然而如果我们爱的人转而信赖我们，我们又怎可再继续信赖他们？
他们的典型思想：渴望爱情，但又不可能接受爱情，因为害怕当心上人真实的自我暴露出来时，接踵而来的将是失望--一个通常早已产生但会投射到未来的失望。
如果爱肯定会随之消失，为什么还要接受爱的恩惠呢？
如果你现在爱我，那只是因为你没有看到完整的我，
但如果你没有看到完整的我，而我却还努力习惯你的爱直到你看到，那真是疯了。
他们的行事：看到爱情得到的回报可能越渺茫，欲望就越旺盛。
解决，得借助自我喜爱和自我痛恨直接的平衡。如果自我痛恨占上风，那么接受爱的一方就会断言心上人不适合自己；如果自我喜爱占了上风，那么双方都会接受一种看法，爱得到回应不是因为心上人低贱，而是自己原本值得爱恋。
灰姑娘嫁给了王子。这个故事是结束了。但对于他们来说，只是故事的开始。
很多事情，对其它人来说已经结束，但对当事人来说，只是个开始。
很多事情是没有结局的。所以，有些故事是完结不了的。
统一 冰红茶
貌似在打字谜
从前有个人叫worry，，，结果被don't了。。。
。。。。怎么说呢。。。。
很久没写东西了。。。
以前写，是因为有人看。。
现在不写，也是因为有人看。。。
事物就是从哪儿失去从哪儿重获，从哪儿获得从哪儿失去。。
所以，我不想写了。。要写，也偷偷写。。谢绝偷窥。。
一个人走 无聊的路口
我还在做梦以为你会喜欢我
我的希望落空而香烟不离手
抽到我心很痛
两个人走 我恨这路口
你说不爱我放我在夜里难过
连再见也不说而眼泪没停过
哭到我鼻涕流
爱情就是黑洞扭曲我所有
我想要爱你却迷失了我自己
真的分不出来给的是不是真爱
游戏我玩不起来
我不想走 去你妈的路口
破碎的痴梦丢到马桶让水流
本人依然没救而香烟没停过
抽到我心很痛
深陷沼泥之中没有人救我
手机上都是你曾经留的讯息
你眼神的不耐有如利刃飞过来
瞬间我终於明白
一个人走无聊的路口
我还在做梦以为你会喜欢我
我的希望落空而香烟不离手
抽到我心很痛
哭到我鼻涕流
不在为你心痛
----【路口】张震岳
一直觉得，永远不会失忆的是嗅觉。
所以常常闻到幼儿园的饭菜香。某人的发香。某人的体味与哪里的味道最接近。餐巾纸的味道。
后来感悟到，听觉也很少失忆。
人群中某人的话语声。某首歌。某种节奏。
而音乐，作为一种特殊的声音，还有更特殊的记忆。
曾经听过通宵的一首歌，那种感情，尽管现在被压抑了，音乐响起了，又全部回来了。就像漆黑的房屋里，蜡烛点亮，影子就全部回来了。
甚至，仔细听，仿佛真的回到了那时的自己的躯壳。
也听到自己的抵触。
抵触不愉快的事，抵触消极和悲伤。有点过了头。有时候抵触得惹自己生气。
有时候觉得自己很成熟很乐观，有时候觉得很幼稚很发育不良。最后自己也搞不清楚，是早熟，还是严重晚熟。疑似精神分裂。产生幻觉。
自杀这个事好像是这样
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