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杂谈 |
晚上一个人的时候，又把《听说》看了一遍。简单的爱情，淡淡的情节却又让人感受到浓浓的爱意。天阔的薏仁排骨汤，被妈妈吼要价90的便当……哎哎哎，这样的冬天看着他们真是温暖啊！放假快一个月，很没有骨气的追着电视剧，追平DH、lie
to
me，谁能给我找点不费脑子却让我充实的活呢？！噢，别提论文，没有定题，不会开头，没有任何想法去做积极的事。考研中没有时间思考的问题能不能现在也不要想？！
生日，生日……为什么都还在过生日呢？！对不起，今年我又不会送你们生日礼物不会对你们说生日快乐。谢谢这几天的大雨让我有足够的借口窝在房间里，发呆，发霉。南方的潮湿寒冷真的让人冷得很憋屈，这种冷是北方孩子无法理解的吧。那年夏天一到猴子家，猴子居然让我猜的第一样东西就是暖气，叔叔还特意打开隐藏暖气管的柜子给我看，那可是让人流汗的大夏天啊！！！不过，西安的夏天比起南昌的真是舒服几百倍呢，哦，还有狂打折的小C。呵，在再去西安真的要像猴子说的那样等到有足够能力继续开挖秦始皇陵的时候嘛？
被困在一个地方是什么感觉？！那被束缚了不能去远方呢？！是不是就是我这样。。。
那我的下一站会是哪里呢？
PS:如果天气晴了，我也要一个人骑车出去溜达。
PPS:我也要早起！
09年掉了很多东西坏了很多东西，除了记忆、脑袋完好无损。
太想念一个人是什么样的感觉？是不是连自己都会变成那个人在你心目中的样子。
09年的开始是在北京，北方的冬天是我从未感受过的，与南方潮湿冷到骨子里的冷截然不同，硬硬的，干脆不拖泥带水。这时候连想念都不会绵腻，而那一刻恐怕是我离你最近的时候。可你到底在哪，我终究不知道。
09年国内盛夏的时刻，我去到非洲的南部，那一刻我离你们都很远。没有毕业没有论文没有考研没有手机没有网络，在离天空那么近的地方，我说着狗P不通的英文，谁都没有在想念。在工地的时候，我睡在车里抱着笔记本一遍一遍看《蝴蝶》的时候，星星很亮很亮，我完全没有办法留下任何一点瞬间的影像给你们看，那一刻我竟想不起你的样子了。蹦极前，我一直在想会不会在临跳下去的那一刻我还在想念你。呵呵，真的是我想太多，真正站在那的时候我连自己都忘了。
09年末，我终究还是放弃了。不论是真的不在状态，还是爸爸的话，我还是逃离了战场。Ava给我发短信说看到我的座位时，我真的有那么一刻冲动的想要跑到市区和她们一起战斗。“回去好好学习吧！”到底你是什么样的口吻和我说这句话的，追不回来了。短信没了，照片没了，只留下那一段录音。一直没办法让我完整的听完的录音，能不能允许我自私的认为这一段录音是你只为我一个人而录的呢？！
手机坏了，我再也看不到你曾发给我的短信。
P3坏了，我把你曾经发给我的照片都保存在里面了。
电脑坏了，我忘记把我们的聊天记录拷贝下来了。
……
那么多我曾经丢不掉的东西已经完完全全找不回来了。可能就像猴子说的那样，把那些东西寄给你以后，我和你已经再没有任何关系了。
暖。BYE。
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四级对于我，或者我对于四级，不仅仅能用纠结二字来形容了。从新题型到即将改革的这次考试，我……我……我还是毫无对策。虽说上有政策下有对策，但对于次次裸考的四级，我不得不在今年为自己的毕业证好好打算打算。不知道这时候才下定决心淘宝了个快译通好好学英语还晚不晚。
是否过得太平淡少了纠结，没了刺激，灵感也跟着跑了，写不来文字，拍不来照片，即便是那些早在心中拟定的计划也没有再一一行动。想念、后悔、痛苦……所有的能让我痛到滴下眼泪的感情都已经被封藏。可是为什么姐姐传给我的一首为你写诗，就让我一下崩溃？！只是一份声音文件啊，那些曾经积累在电脑里的文件shift+delete后我从未像现在这样妄想恢复。图片、声音、文字……什么都没了，那么多一厢情愿我竟然也没留下什么给自己做个纪念。这是什么样的感觉啊！酸？！不酸！苦？！不苦！辣？！不辣！那究竟样的味道让我哽噎在那。
阿姨，你说大家要是在一个城市有多好啊！我说，那这个城市不是乱死了嘛，还是别在一起的好！就这样互相想着念着，偶尔在乱弹里说说话也挺好的。北京、成都、长沙、福建……哎，能陪我压马路，陪我喝酒聊天消遣某Y的人怎么都隔得那么远呢！天时地利人和为什么就没有一回是向着我的呢？！
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四级对于我，或者我对于四级，不仅仅能用纠结二字来形容了。从新题型到即将改革的这次考试，我……我……我还是毫无对策。虽说上有政策下有对策，但对于次次裸考的四级，我不得不在今年为自己的毕业证好好打算打算。不知道这时候才下定决心淘宝了个快译通好好学英语还晚不晚。
是否过得太平淡少了纠结，没了刺激，灵感也跟着跑了，写不来文字，拍不来照片，即便是那些早在心中拟定的计划也没有再一一行动。想念、后悔、痛苦……所有的能让我痛到滴下眼泪的感情都已经被封藏。可是为什么姐姐传给我的一首为你写诗，就让我一下崩溃？！只是一份声音文件啊，那些曾经积累在电脑里的文件shift+delete后我从未像现在这样妄想恢复。图片、声音、文字……什么都没了，那么多一厢情愿我竟然也没留下什么给自己做个纪念。这是什么样的感觉啊！酸？！不酸！苦？！不苦！辣？！不辣！那究竟样的味道让我哽噎在那。
阿姨，你说大家要是在一个城市有多好啊！我说，那这个城市不是乱死了嘛，还是别在一起的好！就这样互相想着念着，偶尔在乱弹里说说话也挺好的。北京、成都、长沙、福建……哎，能陪我压马路，陪我喝酒聊天消遣某Y的人怎么都隔得那么远呢！天时地利人和为什么就没有一回是向着我的呢？！
原来21岁的我还没有足够成熟。
没有能看清人真实面目的本领，没有掌握和各类人和谐生活的本领。
不能容忍一些人。
21岁的我，还是照着自己的方式生活处事。
想走便走，想留便留。
学不会虚伪面对，学不会永远热情。
学不会按照别人的规范生活。
是不是生日那一整天的心情就是代表接下来的一整年的情绪？4月到今天并没有结束，我也像往日一样能吃能睡安静生活，只是我越来越挫败。虽然那些理由让人觉得可笑、没有必要，甚至已懒得与人言语。可是，我还是觉得自己一塌糊涂，一无是处。去年那些激情兴奋好奇……所有积极向上的情绪一点点殆尽了，想念去年春天开始的那些点点欢笑与幸福。是不是所有大悲之后才是大喜，大喜往后就再跌入谷底，再慢慢爬回至顶峰，如同因果一般循环往复？
信心，信心；信念，信念；理想，理想；勇气，勇气……你们都到哪去了呢！！！
没有下雨。
没有宅在家里。
没有很开心。
没有……没有……
我宁愿什么都没有，就不会有眼泪。
“生日快乐 我对自己说……”
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