跟他吵架都吵到麻木了，没什么可写了，都是些无病呻吟的废话。

    只是这次通过这件事，我发现一直让我“不屑一顾”的小屁孩弟弟长大了，说话和处事方式让我吃惊，原来这小男孩也可以让家人依靠了。父母有他我也放心多了。弟弟甚至都比他懂事，至少知道尊重心疼父母长辈。心胸宽阔，是个男子汉~！

    今天同学过生日，大家都很开心，我第一次觉得他不在我身边，原来这么轻松。以前我依赖他，黏着他，什么事都希望他陪着和我在一起，婚姻真的是爱情的坟墓么？空间与距离原来这么奇妙。

    当生日蜡烛点亮，灯熄灭的那一刻，我真的觉得很浪漫，很幸福。想想我今年的生日，再想想去年的生日，心酸不已，他甚至没有一句生日快乐，没有生日礼物，没有生日祝福。圣诞节是这样，生日也是这样，惧怕即将到来的情人节~~~。

    补给自己一句：生日快乐！自己开心，其他什么都不重要~！趁年轻就要多玩，攒钱有什么用，青春，爱情，亲情，多少钱都买不到一毫。

    早晨九点整，我上班的时间，妈发了一条短信“开工大吉”，马上士气大振，这种亲情的牵挂让我温暖，让我安心，让我平静。

    一个同学说：两个人生活就是搭个伴过日子，自己一定要对自己好，受伤是因为把对方看得太重。

    一个姐姐劝，她说在一起生活是一门学问，用心点，很多事情都会顺过来。

    婚姻真是个复杂的科目，并不是电视上描绘的那么简单，都是圆满的结局。

    婚后的我并不开心，甚至依然寂寞。他不能给我安全感，不能让我倾诉心事，不能让我宣泄委屈，不能理解我的想法。一不顺心就把我的秘密到处宣扬，让我无地自容。家不是最温暖，可以依靠的地方，而是让我提心吊胆的地方，不能随心所欲，不能畅所欲言，而是谨小慎微，一不小心就触动他的敏感神经，又得一顿爆炒。。。

     慢慢我开始沉默，开始压抑自己的感情，开始恐惧，开始退缩，开始麻木，开始变成木偶。。。

    对于我的父亲，我对他的理解，可以说是零，虽然我们一直生活在一起。从小到大我一直都是母亲管学费，零花钱和漂亮的衣服，我也把母亲当成生活的导航。而父亲，或是啰嗦或是沉默寡言，我总是不耐烦的打断他衷心的教导，甚至曾经是不尊重的，叛逆的。慢慢的，他对我越来越沉默。。。

    我从来没写过任何一篇关于父爱的作文，我觉得母亲才是家里的支柱，贤惠而坚强。父亲似乎只是家庭的附属成员。以前我不能理解父母的爱情，觉得父亲跟母亲没有共同的人生观，甚至觉得父亲也向个孩子一样依赖母亲。

    这种思想整整影响我25年，直到这次回家，我才从另一个角度发现了父爱的深沉。

    回北京前，我和他在我家闹的很不开心，走的时候我总是情不自禁两眼汪汪。父亲只是轻轻的说了一句：“什么事都别怕，有困难家里都会帮着。”在那一刻我才意识到他有多心疼我，只是我一贯的不耐烦伤了父亲的心。

    母亲今天打电话说父亲让我放心去买车，别怄气，说是他们答应我们在先，本不应该把家里的困难让我们知道，现在知道了，让我不要心里负担太重，只要我们好，他们

    今天是09年1月20日，明天我就飞回北京，又很想见到他又很怕，很紧张，心情很复杂。。。

    希望09年一切顺顺利利。

    我亲爱的爸爸妈妈，你们的对我的恩情我什么时候才有机会报答，你们对我越是疼爱，远方的女儿心里就越是愧疚。

    我可爱的弟弟，如今你已经长大了，甚至比姐姐更加懂事，更懂得疼爱父母，而我。。。惭愧惭愧再惭愧，从小到大竟是你一直在忍让我。而我，任性反叛又自以为是。。。

    今天我拿着父母的积蓄，没有一丝快乐，沉重如石，而他的不理解，更是加深我的罪恶感，我不知道怎么排解这种压抑，闷闷不乐。。。我对他的信任，一点点在流失，越是希望他能给我依靠，失望的天平却越是倾斜。希望时间能找回我们从前的快乐。其实我是一个特别需要依赖的人，如果有人对我好，我就会自然不自觉的从心里依赖他，比如我爸妈，邵颖和从前的他。也许我不会表现，也许别人也感觉不到，但是内心的变化我最明白，我也明白信任越多，一旦失去，将面临的是什么，那种无形的自我保护，总是掩饰我脆弱的心。

    好想回家，好想回到小时候，无忧无虑。有爸妈的孩子真的是个宝。甚至羡慕李晶，可以撒娇，可以说想说的话。即使跟朋友不开心，也有一个永远接受自己的家。